漫長的疫情崭篡。關于“漫長”這個詞浆竭，我曾經(jīng)用它形容“夏天”浸须。在心底默默說“漫長的夏天”的時候惨寿，我嘴巴里砸吧這幾個字眼，仿佛在咀嚼一個青澀的橄欖删窒。這份“漫長”裂垦，我對它的預判卻是不知是好是壞，正如我起伏不定的心情肌索。而疫情卻是我第二個不斷在體會這份“漫長”的時期蕉拢。
已經(jīng)四月下旬，不見全球疫情的好轉驶社。每天打開網(wǎng)站，都能看到此起彼伏的新聞的轟炸聲测萎。起初亡电，我從來這般關注過新聞。我一直覺得我是個不關注時事硅瞧，只縮在自己的一個小世界的囚鳥份乒。與籠子里的囚鳥不同，我主動選擇了封鎖腕唧。在起初的那幾天或辖，我每天都在看新聞，早上八點多睜開眼枣接，觸手可及的是手機颂暇，凌晨一點多合上眼，最后放下的還是手機但惶。我以為耳鸯，我把世界抓在了手里。我以為膀曾，倘若我能夠時時刻刻追蹤疫情县爬，我就能庇護我身邊的朋友、家人不受戕害添谊。
我們都喜歡在網(wǎng)絡上戴上面具财喳，有時候苦心孤詣地措辭，自以為那將是世界上某個無名的正義使者發(fā)出的號令斩狱。
對新聞耳高、手機漸漸冷卻下來是之后的事。直到把微博關閉所踊，退出一個個的社交圈祝高，才發(fā)現(xiàn)自己始終在原地不動。我所以為的成熟污筷，我所以為的愛國工闺，不過是癡人說夢乍赫。沒有真正去行動伸出援助之手，沒有努力去追逐夢想的每一日陆蟆，都是在與現(xiàn)實逃避雷厂。
厭倦了被保護的樣子，什么都無法做到叠殷。好像只剩下了學習改鲫。可是林束，我心底很清楚——那是不對的像棘。
我知道自己病了，每天都陷入奇怪的自我否定壶冒、自我肯定缕题。我快樂，我難過胖腾，我快樂烟零，我難過……我努力地和自己做出爭吵、妥協(xié)咸作、共進锨阿、退后……仿佛什么也不是。
有時记罚，我喜歡靠近人群墅诡，那給了我認識心世界的渠道；有時桐智，我逃避人群书斜，過度的社交讓人失去思考，失去自我酵使。
我好像一顆米粒荐吉，跳入滾燙的熱水，上下竄跳口渔，最后样屠，我還是會陷入水底。
今天看到一句話缺脉，大概意思是痪欲，如果你努力奮斗，時間會越來越慢攻礼；如果你停滯不前业踢，時間會飛快奔跑。
在冬天的時候礁扮，葉子零落的樹干知举，都伸出手眼巴巴地伸向干冷的天空瞬沦。
或許在等明年春天的太陽吧。
“你看雇锡，樹也凍壞了逛钻。”
不锰提，不是的曙痘。它的根在土壤里努力生長。
我對我的影子說立肘，要努力生長边坤。
有一天，不再是我的影子保護我谅年，而是我保護我的影子了吧茧痒。
善良可愛的陌生人，請你也努力生長踢故。
