最近一個閨蜜和我吐槽自己的失敗相親經歷，有點讓我哭笑不得昌腰。一個在公立小學做老師的小一歲的男生A开伏，嫌棄在一個只招清北的單位工作的閨蜜工作不好且年紀大；一個大專畢業(yè)的大12歲的包工頭B因為閨蜜是清華的所以不愿意接觸遭商；一個禿頂油膩且自視甚高的華為工程師C嫌棄閨蜜不夠崇拜他固灵。這三個人，都是閨蜜媽媽介紹的相親對象劫流。在我們朋友看來巫玻，閨蜜沒有和ABC中任何一個人談戀愛，都是再正常不過的選擇祠汇。但是在她媽媽眼中仍秤，這三位都是很優(yōu)秀的存在，而他們沒有和女兒談戀愛座哩，只能說明是自己的女兒出了問題徒扶，是她不夠好所以別人看不上她。
“你都這樣了你還挑什么挑”根穷、“人家都看不上你姜骡，你以為自己很優(yōu)秀嗎导坟？”、“你就是太挑了所以才會被剩下”圈澈。這就是家長給她的靈魂三連擊惫周。久而久之，閨蜜在異性面前更加的小心翼翼康栈，她經常用冷漠的語氣和異性溝通递递，營造一種高冷的“莫挨老子”的人設。但作為朋友的我們知道啥么，這只是她的保護色登舞。
最讓人心疼的是，有次我問她為什么和我說話就可以溫溫柔柔可可愛愛悬荣，和男生說話瞬間變得直來直去兇巴巴菠秒。她說因為高中她和有好感的男生撒嬌讓他幫忙提包，結果被懟回來說“你自己不長手嗎氯迂？”從那以后践叠，她明白了不能和沒有確立關系的異性這樣說話和請求幫助，但是這樣往往卻很難開展一段新的戀情嚼蚀。
我聽了真的哭笑不得禁灼，在我看來，男生的這句話就是一個不懂事的毛小子口無遮攔轿曙。包括她失敗的相親對象弄捕，不是自視甚高，就是自知條件不夠所以不愿意接觸导帝，這都很好理解察藐。但是最讓我費解的是，為什么他們總是要習慣性的從自己身上找原因舟扎？可事實明明卻不是自己的問題分飞。
其實萬事都從自己身上找問題，無非是出于對“世界是可以被我控制的”這一個美好的愿景睹限。他們相信譬猫，只要我乖乖的做好我認為應該做的，那么發(fā)生在別人身上的壞事就不會發(fā)生在我頭上羡疗。就像閨蜜的媽媽認為染服，只要閨蜜不挑，那么她就不會像別人一樣剩下叨恨。就像閨蜜認為柳刮，只要對普通的異性不表露任何的好感，就可以避免自己被傷害。他們不愿意相信秉颗，世間萬物痢毒，我們能夠控制的部分少得可憐。
所以一旦事情超出自己的控制蚕甥，他們會瘋狂的從自己身上找原因哪替，好讓自己從問題背后真正的原因中逃開。這樣菇怀，是給自己了一劑解藥凭舶，仿佛只要解決了自己身上這個“問題”，那么事情就會變得重新可以控制了爱沟。而真正存在的很多客觀問題帅霜，有時甚至是簡簡單單的“運氣”的原因，他們都會殘忍的把帽子扣在自己頭上呼伸。
更可怕的是义屏，無論什么事情，只要你開始從自己身上找原因蜂大，就一定找得到。
——為什么我都標準這么低了還是找不到男朋友蝶怔？一定是我自己不夠漂亮不夠溫柔不夠能賺錢奶浦。那我換工作，去減肥整容踢星，我說話嗲嗲的澳叉，這樣就可以找得到男朋友了。
更殘忍的是沐悦，當我們看到別人遭遇了不幸的事情成洗，我們的本性會告訴自己，一定是他們出了什么問題藏否，才會發(fā)生這樣的事情瓶殃。這就是在暗示我們，只要我們不犯同樣的錯誤副签，這種事情就不會發(fā)生在自己頭上遥椿。
我們在用譴責受害人的方式來安慰自己。
——你這么大了怎么還沒有男朋友淆储？你就是太挑了冠场。
——我已經很不挑了，我都沒什么要求本砰。
——那你就是還不夠不挑碴裙。
我們從小被老師、被爸媽教育，遇到事情要先從自己身上找原因舔株，這樣才能成為一個謙遜莺琳、懂得反思的好孩子。我們學會了遇到事情都先認錯督笆，但是我們沒有被教育的卻是如何客觀的看待失敗芦昔，如何在受挫之后重新站起來。當我們日積月累的認為一切問題都是自己不夠好造成的娃肿，那我們如何去接受自己好好生活呢咕缎？
很多時候，我們自以為自己是受害者料扰，但從另一個角度看我們卻是生還者凭豪。在經歷了那些磨難之后，我們仍有能力繼續(xù)生活晒杈，不是恰恰說明我們沒有選擇忍受原本就不對的事情繼續(xù)下去嫂伞，而是勇敢的選擇結束嗎？
我們本不該被這樣對待的拯钻。很多時候只是運氣不好罷了帖努。
我們已經反思的夠多了。我們不需要過分的檢討自己粪般，我們還可以繼續(xù)的愛自己拼余，愛生活。
