我是個(gè)愛給自己強(qiáng)行灌入心靈雞湯的人兒。
十八歲的我择葡，迷茫！我似乎就是那種“思想上的巨人阻星，行動(dòng)上的矮子”我時(shí)常想得很多，我想要的很多妥箕，我卻做的很少。這樣的思維方式讓我生活變得累并且無趣畦幢。
我看過很多勵(lì)志的文章缆蝉，我也看過有的人為了考GRE,幾十天門都沒去出過，連吃東西都覺得浪費(fèi)時(shí)間返奉。可以這么說我喜歡看勵(lì)志的文章芽偏，至少讓自己每天充滿正能量。我不想承認(rèn)污尉，但又不得不承認(rèn)，人啊還是需要正能量的被碗。
我試圖去改變自己，我從小可以說我媽從沒看好過我锐朴，我把我的想法和她說，我聽到的就是直擊心靈的打擊衣迷。
“你不行”
“就你還考的到 ”諸如此類的話我真是從小就聽。以至于我是個(gè)自卑的人壶谒，可以說骨子里帶不出一點(diǎn)兒自信，做任何事情我都會(huì)想別人會(huì)不會(huì)說我汗菜，我做的不好怎么辦，我很怕啊陨界。我是個(gè)師范類的學(xué)生，直至接觸了心理學(xué)讓我嘗試去做自己不敢做的事情普碎，不去在乎別人的目光。
有些事情怕是沒有用的麻车，你怕喜歡的人不喜歡你，你怕做的事情得到別人的厭惡动猬，你怕付出的努力得不到別人的認(rèn)可，你什么都怕赁咙，最后還不是要自己拍拍身上的灰塵原地爬起，反正遲早你都得面對彼水，干嘛現(xiàn)在不鼓舞勇氣現(xiàn)在就開始呢。
我也不知道自己在讀教育專業(yè)為什么今年暑假報(bào)了一個(gè)導(dǎo)游證考試链瓦，也許是受表哥的是這個(gè)職業(yè)的影響我對這份職業(yè)有幾分歡喜，想去嘗試考考慈俯，不管結(jié)果如何，至少我努力過贴膘。
前幾天看了一個(gè)女導(dǎo)游在九寨溝地震之夜的自述文章， 很感動(dòng)刑峡。希望災(zāi)區(qū)的損失小一點(diǎn)玄柠。希望社會(huì)少一點(diǎn)對這個(gè)職業(yè)的惡意中傷。
其實(shí)沒有目標(biāo)随闪，沒有方向骚勘，沒有價(jià)值感撮奏，就覺得啊自己沒有任何用当宴。即使自己每天什么也沒做也感覺特別累，反而你很拼很累的時(shí)候户矢，卻有踏實(shí)的感覺。
現(xiàn)在的我也時(shí)常感覺孤獨(dú)感很強(qiáng)烈梯浪，或許每個(gè)人都要經(jīng)歷一段孤獨(dú)的日子吧。父母和朋友總不可能一直圍著你轉(zhuǎn)幫著你挂洛，別人也都很忙。小時(shí)候聽著《不想長大》這首歌時(shí)虏劲，多么盼望長大啊，為什么歌詞里要不想長大励堡，長大多好啊。現(xiàn)在長大了应结，明白了原來長大后真的如歌詞里所說的長大后 世界就沒有童話。
當(dāng)自己決心去做一件事情摊趾，那你就盡力而為的去做。不要管結(jié)果最后有沒有達(dá)到你所要的回報(bào)砾层，你只需要去認(rèn)真去努力贱案，在你努力的過程中你會(huì)體會(huì)到你自己的不足，認(rèn)清自己宝踪。
我要讓自己成為一個(gè)自信的人兒。我要不斷突破自己瘩燥。我相信“只要你想做，什么時(shí)候開始都不算晚”這句話厉膀。
在簡書上的第一篇日記 文字雜亂二拐。思緒雜亂凳兵，想到什么寫著什么。請多包含庐扫。
