文/大夢

圖/網(wǎng)絡(luò)

你好呀蛾号，我是大夢~

日更文章1200多天的自媒體作者，想和你分享我的故事涯雅。

現(xiàn)在我的身上有很多標(biāo)簽：

寫作陪伴營的創(chuàng)始人兼老師鲜结、“大夢愛說”自媒體平臺優(yōu)質(zhì)作者、全網(wǎng)5萬讀者的情感達人活逆、成長導(dǎo)師精刷、大夢文化有限公司創(chuàng)始人、日更達人蔗候、寫作變現(xiàn)達人等等怒允。

這些標(biāo)簽讓大家習(xí)以為常地認為我一直是個很優(yōu)秀的人，具有高瞻遠矚性锈遥，所以才會在自媒體時代開啟不久就投身自媒體寫作中纫事，以至于能夠牢牢地抓住紅利的尾巴，實現(xiàn)工作自由所灸。

其實儿礼，并不是這樣的，把時間的開關(guān)撥到從前庆寺，我一直是父母眼中的問題少女蚊夫，而且遭遇讓我自我懷疑，我有過自殺的念頭懦尝，也有過重度抑郁癥知纷。

一、中陵霉、高考都失利

佛說：生老病死都是人生之苦琅轧，苦的根源在于人有欲望。

如果不是被傾注的期望過高踊挠，求而不得的時候乍桂，就不會痛苦冲杀，然而，有了欲望睹酌，沒有實現(xiàn)欲望的能力权谁，便會陷入深深的自我懷疑中。

我爸爸是老師憋沿，在我身上寄托了很高期望旺芽，一生桃李滿天下，遺憾的是我并沒有成為他教育生涯中最得意的作品辐啄。

從小采章，我爸就告訴我，希望我能夠做到“踢開北大門壶辜、輕松進清華”悯舟，所以小時候，我的筆記本上砸民，只要需要寫些勵志的話語图谷，都會毫不猶豫的用上這句話。

然而阱洪，現(xiàn)實是便贵，中考的時候，第一年考了499分冗荸，與一流高中失之交臂承璃。那段的日子很昏暗，爸爸唉聲嘆氣蚌本，媽媽躺在床上不起盔粹，我成了家里的罪人，哭是錯程癌，笑是錯舷嗡，出門是錯，在家還是錯嵌莉。

因為跳過一級进萄，所以爸爸盡管失望，還是讓我復(fù)習(xí)了一年锐峭，第二年中鼠，我的中考成績是，579分，一年的煎熬和死磕，我以為我可以粥惧，然而，學(xué)校的錄取分?jǐn)?shù)線比前一年提高了不少球恤，我再次被刷骗露，覆轍重蹈硅则。

如果說癞揉，第一年的考試失敗筐赔，是父母已經(jīng)做好的心理準(zhǔn)備铣猩，那么，第二年的失敗川陆，則是出乎意料的觸不及防剂习，我忘了自己有沒有被打一頓蛮位，只知道當(dāng)時哭得很慘较沪，覺得未來沒有一片星光。

我以為我是最需要關(guān)心的人失仁，畢竟我的人生出了問題尸曼，但是沒有人站在客觀立場上肯定我，得到的全是指責(zé)萄焦，心很冰冷控轿。只看結(jié)果的人們，已經(jīng)習(xí)慣了忽略過程拂封，不會根據(jù)平時的表現(xiàn)茬射，判斷一個人的真實努力程度，而是會根據(jù)結(jié)果來推算自以為是的過程冒签。

成績不好在抛，連帶著整個人品都被懷疑，我連門都不敢出萧恕，感覺大街上的人們都會對我指指點點刚梭。

看不希望的日子里，我動了自殺的念頭票唆，把老式電燈開關(guān)的繩子放在脖子上朴读，拉出一道淺淺的痕跡，終究沒舍得...

就算這樣走趋，父母還是努力讓我擠進了高中衅金。高中的我很乖，每天按時上學(xué)簿煌、按時回家典挑、杜絕一切社交、不玩電子產(chǎn)品啦吧、聽從父母的話您觉，選擇理科，把所有的時間都用在學(xué)習(xí)上授滓，唯一的小缺點琳水，就是喜歡讀課外書肆糕，藏在被子里看故事會，被媽媽暴打一頓在孝。

我以為我會突破自己诚啃，然而到高考的檢驗場上，我還是失敗了私沮，數(shù)理化生全不及格始赎，總分406分。

高考的時候仔燕，正好趕上媽媽結(jié)石住院造垛，然而我并不知道∥螅考完后和高中同學(xué)興奮地通宵去了五辽，回到家里，被爸爸狠狠地責(zé)罵外恕，成績出來之后杆逗，更是傻眼，媽媽帶弟弟去了北京散心鳞疲，我每天在家焦慮罪郊，覺得自己太倒霉，反復(fù)被未來拋棄尚洽。

以至于現(xiàn)在悔橄，依然會被高考失敗的噩夢阻礙。

前行的路上沒人能懂翎朱，就連父母也沒有站在我這邊橄维，12年求學(xué)過程，是我和父母唱反調(diào)最兇的過程拴曲。年級越高争舞，叛逆越重。

?和父母的關(guān)系劍拔弩張澈灼，嚴(yán)重的時候竞川，好幾天不說話。

親情淡漠叁熔、未來迷茫委乌，我真的不知道活著有什么意思。一個人只有看見希望荣回，有足夠的精神支撐遭贸，才能夠?qū)ξ磥碛袌猿窒氯サ男判模@些心软，我都沒有壕吹。

萬念俱灰著蛙，動了自殺的念頭，一個寂靜的夜里耳贬，邊想邊哭踏堡，和世界道盡了不舍，把繩子拴在脖子上咒劲，結(jié)果第二天醒來顷蟆，我還好好的，連死神都嫌棄我腐魂，不愿意接納我帐偎。

二、經(jīng)歷過短暫的高光時刻挤渔，依舊迷茫

有人說肮街，我的分?jǐn)?shù)能夠補錄二本院校风题；有人說我應(yīng)該上三本判导；還有人說，應(yīng)該復(fù)讀沛硅。

我也不知道應(yīng)該怎么選眼刃，2012年的時候，不像現(xiàn)在網(wǎng)絡(luò)普及摇肌，甚至連智能手機都沒有擂红，可以獲取信息的通道，寥寥無幾围小。聽到復(fù)讀這個選項昵骤，我發(fā)憷了，很害怕重蹈覆轍肯适，也害怕再次面對理科上的所有一切变秦。

帶著迷茫和未知，爸爸在報考志愿書上框舔，給我選了一所尡拿担科學(xué)校，去學(xué)園林工程監(jiān)理刘绣。

假設(shè)過會有前途樱溉，帶著一絲渺茫上了路。

外出求學(xué)的我纬凤，有了更多的自我掌控時間福贞，一向注重成績和未來的我，在學(xué)習(xí)氣氛不怎么濃厚的屚Ｊ浚科院校挖帘，居然有了翻轉(zhuǎn)绢馍。到了陌生的城市，我決定讓和過去翻篇肠套，讓人生重新開始舰涌。

被老師欽點成為學(xué)習(xí)委員，這樣的認可給曾經(jīng)失望透頂?shù)膶W(xué)習(xí)生涯帶來了一份信心你稚，成了點亮我人生的一束光瓷耙。

頂著這項微弱的光環(huán)，開始了為期三年的尩罄担科生活搁痛。

每年學(xué)習(xí)成績都是第一名，似乎不費什么力氣宇弛，證書拿到手軟鸡典，挑戰(zhàn)自我無極限。這是一張捧著各種證書的照片：

就能夠得到這樣的結(jié)果枪芒。當(dāng)時班上有同學(xué)質(zhì)疑過彻况，覺得我是憑借著學(xué)習(xí)委員的身份，拿到了某種便利舅踪，成績中摻雜了水分纽甘。

得知這樣消息的時候，我哭了很久抽碌，一種努力被懷疑的無力感悍赢。

老師是否因為試卷上寫著我的名字開了綠色通道，我并不知曉货徙，我知道左权，一入校的時候，我就成了當(dāng)時舍友痴颊，現(xiàn)在最好閨蜜眼中的另類：每天晚上會寫日記赏迟。

是啊，每天晚上祷舀，我都有寫日記瀑梗，與此同時，還自學(xué)高等數(shù)學(xué)裳扯、定期買英語雜志抛丽，周末或者是沒課的時候，會一個人到教室里看書饰豺，學(xué)習(xí)專業(yè)知識亿鲜。

當(dāng)我每年都能拿到象征著第一名的學(xué)習(xí)優(yōu)勝者獎勵的時候，就開始意識到：這個世界上，成功真的很簡單蒿柳，只要你比別人多主動些就可以饶套。

所以，三年的學(xué)習(xí)垒探，沒有虛度妓蛮，幾乎每天都有在奔跑的路上，所以不管是獎學(xué)金還是助學(xué)金圾叼，都有拿到蛤克，爭取這些，除了需要錢夷蚊，更大的原因是我和自己的較量构挤，我覺得需要一份肯定，才能給多年空落落的心彌補缺憾惕鼓。

包括現(xiàn)在不斷折騰筋现，也是如此，并不是家里只有我有賺錢能力箱歧，而是想和時間賽跑矾飞，把過往歲月丟掉的心，再撿回來叫胁，想證明自己不是一無是處凰慈，想給父母一份慰藉汞幢。

屚斩欤科生活三年，是我人生中為數(shù)不多的高光時刻输钩，和考上本科的同學(xué)聊天時，他說仲智，我的學(xué)校不能叫大學(xué)买乃，只能叫“大專”钓辆，言語里滿是不屑剪验。

從入學(xué)，我就開始策劃專升本前联，然而功戚，臨近畢業(yè)的時候，教育改革似嗤，老師說沒有升學(xué)的必要啸臀，所以就選擇放棄了。

那瞬間烁落，我就感覺乘粒，曾經(jīng)充滿失望的日子又要來了豌注，果不其然。

畢業(yè)后灯萍，我的人生開始陷入了新一輪的迷茫轧铁，前半生定型，走到了教育的終點站旦棉，父母的認知和能力也無法拯救属桦。

想留在外地看看大城市的繁華，又貪圖小城市的安逸他爸。不管做什么選擇聂宾，生活都沒有給我路，讓我按部就班踏上征程：我的專業(yè)很冷诊笤，所以參加校園招聘的時候系谐，看中的公司，更傾向于專業(yè)更加對口的同學(xué)讨跟；一些自己認為可以退而求其次的單位纪他，不要女生。

自己找份對口的工作更是難上加難晾匠，沒有人脈和背景茶袒，有的只是一腔毫無用處的熱情。除了哭似乎什么都不會做了凉馆，人生被定性后的無力感薪寓，讓人絕望。

畢業(yè)那年夏天澜共，陽光刺眼向叉。

遺憾不知今生是否能夠彌補：穿穿學(xué)士服。

三嗦董、寫作是萬般無奈的選擇母谎，是人生救贖

有人可能會說，看了你的經(jīng)歷京革，覺得你的人生不應(yīng)該有這么大的悲痛奇唤，不就是沒有考上大學(xué)嗎？又不是經(jīng)歷了悲情的生離死別匹摇，就連基本的疾病都沒有遇到咬扇。

是的，和很多悲慘遭遇的人比較来惧，我足夠幸運冗栗。

但是生活在自己的時區(qū)里，才知道這種經(jīng)歷有多么痛心，研究了很久心理隅居，想治愈自己钠至，后來才明白，之所以高考失敗和成績不好成了執(zhí)念胎源，除了有一種我本可以的遺憾心理棉钧，更多的是別人強加給我的意識。

就連如今涕蚤，結(jié)婚生子宪卿，已經(jīng)是個不折不扣的大人了，過年走親戚的時候万栅，遇見了一個好久不聯(lián)系的人佑钾，見面第一句話，說的居然是我小時候不知道好好學(xué)習(xí)烦粒。

和姥姥見面休溶，她說現(xiàn)在的我平和了很多，以前經(jīng)常會被親戚們議論扰她，說我一事無成兽掰，還不識抬舉，不愿意聽從長輩們的說教徒役。我都被氣笑了孽尽，說實在的，內(nèi)心善良忧勿，積極上進杉女，是我從小到大的性格，孝順父母狐蜕、尊重長輩宠纯，以為這樣的自己足夠好，沒想到在別人的眼中层释，形象不堪一擊，抵不過成績快集。

很遺憾贡羔，我在乎了別人的在乎，所有的意難平一開始都是活在了他人的期待里：似乎一個人好不好的標(biāo)準(zhǔn)个初，一看成績乖寒，二看工作，和這個人本身的人品好壞沒有多大關(guān)系院溺。

可惜楣嘁，我的成績不好，工作也不順心。

找工作的時候逐虚，滿是坎坷聋溜，第一份工作還是在老師的幫助下，成為園林綠化公司的資料員叭爱，從2015年7月到2016年元旦撮躁，這份工作收留了我，給我開啟了留在外地的可能买雾。

但是工作內(nèi)容實在不喜歡把曼，每天除了打下手，就是做飯漓穿、掃院子嗤军、養(yǎng)動物等等，像一個文化保姆晃危。這是當(dāng)初型雳，忘了是給老板做飯還是給老板養(yǎng)的狗做飯，給雞拔毛的照片：

或許當(dāng)時的工作是一份考驗山害，很可惜纠俭，我選擇了放棄。但是在這份工作中浪慌，我開始斷斷續(xù)續(xù)的更新自媒體文章冤荆，這是我的第一篇文章鏈接：【夜讀】出路出路，走出去才有路权纤。當(dāng)時并沒有運營自媒體的意識钓简，只是為了借助別人的文字，給自己力量汹想。

很感謝《人民日報》夜讀欄目外邓，不僅給我了力量，再后來古掏，也成了我給別人分享的力量损话，最終這份支持和鼓勵重新作用在我的身上。我給一位迷茫的好友分享后槽唾，指引了她好幾年丧枪，成了她生命中的一份光亮：

這個不起眼、當(dāng)初并沒有給我?guī)砣魏问找娴呐e動庞萍，直接鏈接了我和第二份工作的緣分拧烦。

第二份工作，是做美容師钝计，是當(dāng)時的老板以讓我做文案的名義把我招聘過去的恋博，然而齐佳，到我?guī)е械男欣畹降胤胶螅虐l(fā)現(xiàn)員工只有我一個人债沮。這是穿著工作服照的照片：

一邊質(zhì)疑炼吴，覺得自己不應(yīng)該做這份工作，一邊堅定認為不應(yīng)該辜負對方的信任秦士，后來做工作的時候缺厉，真的以對方的事業(yè)當(dāng)成了自己的責(zé)任，每天興致勃勃隧土，主動加班到深夜提针。

做身體人手不夠，我上曹傀；設(shè)計不會辐脖，自學(xué)。那時候皆愉，日子很充實嗜价，當(dāng)老板公司注冊下來，還用的是我設(shè)計的logo時幕庐，一下子就哭了久锥。可惜异剥，付出和回報不太成比例瑟由，而且，美容師冤寿、文案師歹苦、設(shè)計師的工作摻雜在一起，三道岔路口督怜，讓我焦慮殴瘦。

曾一度還產(chǎn)生了自我放棄的念頭，都寫在這篇文章里：《差點墮落的妞子》文章鏈接号杠。

就在一邊想辭職蚪腋，一邊猶豫的檔口，開始靠著每天的文字記錄緩解心情究流。促使我真正下定決心的因素是：2016年9月份辣吃，堅持日更文章一個月，靠文字梳理生活芬探，坦誠面對了自己的心，所以知道當(dāng)時的生活不是自己想要的厘惦。

雖然偷仿，理智的時候哩簿，老板指責(zé)我不負責(zé)任，連工資都沒有給我酝静，但是我心知肚明节榜，長期消耗下去，無心工作别智，才是對彼此最大的不負責(zé)宗苍。

四、文字薄榛，成了點亮生活的一盞燈

2016年10月份讳窟，我徹底失業(yè)了，自己辭職敞恋。

從太原回到晉城丽啡，開始躺平的生活。

整整一個月硬猫，唯一做的事情补箍，就是每天早上9點起床，趴在桌子前啸蜜，寫日更文章坑雅。我在文章中問了自己很多問題，問自己究竟想要干什么衬横，接下來究竟想要做什么裹粤，以后的生活究竟想要怎么過。

一邊提出問題冕香，一邊解決問題蛹尝。

我希望自己25歲可以有駕照，26歲可以結(jié)婚悉尾，生子突那，住的高層房子可以有白色的窗簾，房子不遠處是可以散步的公園构眯，以及能夠滿足內(nèi)心豐盈的其它成就愕难。

你們相信嗎？夢想清單寫下來惫霸，是可以實現(xiàn)的猫缭。

17年考下了駕照，18年的我結(jié)婚壹店，19年生孩子猜丹。

現(xiàn)在住在10樓，結(jié)婚的時候硅卢，婆婆知道我喜歡寫作射窒，和我準(zhǔn)備了一張白色的書桌和一套白色的窗簾藏杖，小區(qū)旁邊的趙樹理文學(xué)館，是個小公園脉顿。

每次寫東西的時候蝌麸，看著窗戶外，車水馬龍艾疟，綠樹成蔭来吩，享受著高層無人打擾的情景，很安逸蔽莱。

沒有刻意做規(guī)劃弟疆，就是把文字寫下的那刻，心中有一個聲音碾褂，提醒著自己實現(xiàn)兽间。

愛情也是通過文字產(chǎn)生的，我的老公和我因為有共同的表達愛好正塌，因為一則短視頻相遇：晉城版成都嘀略，這是我和當(dāng)時團隊小伙伴們改編拍攝的晉城版成都，也是我和老公相識的姻緣線乓诽。

當(dāng)時的我帜羊，在公益性崗位，每個月工資很固定地不多鸠天，好在時間充裕讼育，所以才讓我有時間拍視頻，談戀愛稠集。

結(jié)婚生子后奶段，徹底放棄了工作，唯一沒有放棄的還是每天日更文字剥纷。

17年6月份痹籍，我們寫的文字每個月開始有了幾百塊錢的收入，之后晦鞋，更加瘋狂的寫蹲缠，懷孕期間，主要收入來源就是給別人供稿文章悠垛，收稿費线定，每個月幾百有，幾千也有确买。

18年到2020年斤讥，什么類型的文章都寫，兩年變現(xiàn)近10萬塊錢湾趾，中間也有過斷更周偎，因為生孩子抹剩，沒有辦法兼顧撑帖，但最后蓉坎，還是堅持下來了，全部的寫作故事胡嘿，在這兩篇文章里：大夢和大慧蛉艾、消失很久的我們，回來了衷敌。

19年5月份到21年3月份勿侯，是我在家做全職媽媽的日子，經(jīng)歷了生孩子缴罗、坐月子助琐、一個人帶孩子、疫情隔離面氓、老公骨折臥床休息等兵钮，兩年的時間，于我而言舌界，像兩個世紀(jì)那樣漫長掘譬，特別是老公骨折的日子里，最讓我看不見希望呻拌。

于是我得了抑郁癥：終于葱轩，我確診了。身體素質(zhì)急劇下降藐握，整個人陷入恐慌急躁中靴拱。

只是生活一直在改變，自己也一直在改變猾普，唯一不變的是寫文章袜炕，在文中給自己喘息機會，在文章中自我安慰抬闷、自我和解妇蛀。

2021年3月份，終于結(jié)束全職媽媽的生活了笤成，面臨的第一個難題就是找工作评架，我以為對自我的不放棄，會讓我找到一份稱心如意的工作炕泳，沒想到人們對全職媽媽的固有觀念纵诞，以及對學(xué)歷和專業(yè)證書的限制，卡死了我的職業(yè)之路培遵，在符合我的認知水平里浙芙，我完全沒有了工作機會登刺，

一狠心，決定自己創(chuàng)業(yè)嗡呼。

三月份纸俭，注冊公司，租辦公室南窗，收入3000揍很；四月份，收入4000万伤，并寫出寫作陪伴營策劃方案窒悔；5月份，收入破萬敌买，更新寫作課程并錄制简珠，招收寫作陪伴營學(xué)員共37人。每個月的工作復(fù)盤虹钮，都在這里：5月份總結(jié) | 目標(biāo)定下來聋庵，就實現(xiàn)了。

寫這篇文章的時候芜抒，是6月底珍策，遇上了疲軟，有了麻煩宅倒，但是也遇見了更多的優(yōu)秀小伙伴攘宙，我的同行者有全職自媒體人、多平臺簽約作者拐迁、飯店老板蹭劈、小說撰稿人、在校大學(xué)生等等线召，以后可以在公眾號中給大家講和伙伴們的故事铺韧。

6月份，開辦了寫作體驗營缓淹，給7月份的寫作陪伴營招收20+小伙伴哈打，得到了正在參與寫作陪伴營的小伙伴的很多認可，寫作陪伴營試運行成功讯壶，正式規(guī)劃了8月份的陪伴產(chǎn)品料仗，并實現(xiàn)了內(nèi)容升級，正式漲價伏蚊。

網(wǎng)上經(jīng)常寫一個普通女孩的10年立轧，看著別人在蛻變，很心動，我沒有收獲很大氛改，只是在屬于自己的時區(qū)里帐萎，實現(xiàn)蛻變、逆襲胜卤。

總結(jié)了自己的10年疆导，才發(fā)現(xiàn)，只要一個人愿意永葆上進瑰艘，不管起點怎么樣是鬼，終究會到達自己想要的終點。從總是失敗紫新、想要自殺、產(chǎn)后抑郁到實現(xiàn)自由職業(yè)李剖，這便是我的十年芒率。

支撐我走過十年，愛情篙顺、親情偶芍、友情都有發(fā)揮作用，但最大的功臣德玫，還是寫作匪蟀。寫作是件復(fù)利的事情，雖然上路很漫長宰僧，它卻在讓我不斷變好材彪。

以后的日子里，依然要把寫作當(dāng)成生活的重中之重琴儿，還要繼續(xù)成為一束光段化，照亮更多人，堅持做一個長期主義者造成，終身成長者显熏。

感謝你看到現(xiàn)在，以上晒屎，是我的故事喘蟆，也希望我的故事，可以感染每個迷茫鼓鲁、渴望前進的你蕴轨。

祝好！