很快一個(gè)學(xué)期就要結(jié)束了毡琉，今天是周五，本該結(jié)束一周繁忙的生活妙色，可是因?yàn)橐a(bǔ)元旦假期的課桅滋，所以明天還要上課，心里無比煩躁身辨。其實(shí)也不見得多上一天課就會(huì)累死丐谋，可是可能是條件反射被打破一時(shí)無法適應(yīng)，心里格外排斥煌珊。但是我自己心里知道号俐，是因?yàn)槲倚闹械哪堑揽策€沒有走過去。我在自己的日記本里記了很多心里話定庵，但要把自己的內(nèi)心世界公布在別人的面前吏饿，雖然會(huì)看到的人也不多，對(duì)于我這個(gè)習(xí)慣躲在角落的人來說蔬浙，算是我人生中最勇敢的行為之一了猪落。即將過去的一學(xué)期，是的畴博，對(duì)于我們這些教師來說笨忌，日子是以學(xué)年計(jì)算的。今天9月份開學(xué)俱病，我以非常愚蠢的形式辭去段長(zhǎng)的職務(wù)官疲，這在這個(gè)學(xué)校算是破天荒吧。我現(xiàn)在回頭張望亮隙，我也不理解自己當(dāng)時(shí)為什么會(huì)做那樣的抉擇途凫，我很清楚自己是一個(gè)害怕挑戰(zhàn)新事物的人，也很害怕進(jìn)行人際交往咱揍，當(dāng)學(xué)校要求我擔(dān)任段長(zhǎng)的時(shí)候颖榜，我是一而再再而三的拒絕，甚至為此痛哭，但是就是這樣學(xué)校還是沒有答應(yīng)我的請(qǐng)求掩完，最后我放棄了噪漾，我想我就認(rèn)命吧。但是開學(xué)以后且蓬，我還是鬼使神差地做了錯(cuò)誤的決定欣硼，其實(shí)現(xiàn)在想想當(dāng)段長(zhǎng)的事情我也能干下來，可是當(dāng)時(shí)我大概是太排斥了恶阴，所以就一直灰心喪氣诈胜，乃至最后做了錯(cuò)誤的決定。當(dāng)學(xué)校最終同意我換崗時(shí)冯事，我還是有開心過一兩天焦匈，可是也就是那一兩天吧，之后真的換崗成功昵仅，去教了五年段后缓熟，我發(fā)現(xiàn)更艱難的路原來在這里。每個(gè)同事都用不可思議的眼神看著我摔笤，當(dāng)他們說你怎么可以這么勇敢的時(shí)候够滑，我第一次讀懂語(yǔ)言背后的諷刺。我的上級(jí)領(lǐng)導(dǎo)則或直接漠視我的存在吕世，或?qū)ξ覉?bào)以失望的搖頭彰触，我的朋友則反復(fù)責(zé)怪我做決定不和他們商量，他們明白告訴我以后職稱評(píng)定不會(huì)有我了命辖，領(lǐng)導(dǎo)的崗位也與我無緣了况毅。我的學(xué)生則好奇的一次次詢問到，你為什么教我兩天就不教了尔艇，我無言以對(duì)俭茧，越是純真的詢問，反而越讓我無地自容漓帚。我本來設(shè)想換崗能重新回到班主任的崗位，把自己想好好帶班的愿望落地午磁，但是卻沒有這樣的崗位尝抖。換崗的第一天在無數(shù)我讀懂或者讀不懂的眼光中過去，我一下子驚慌了迅皇，也就是從那天開始我精神開始漸漸崩潰昧辽，第一周過去，我徹底崩潰了登颓。我不想上班搅荞，我害怕見同事和學(xué)生，我甚至連人多的地方都恐慌。老公知道我的狀況后咕痛，連夜趕了回來痢甘，他休了一個(gè)月的假，只做一件???——專心致志地陪我茉贡。當(dāng)時(shí)我的狀況特別糟糕塞栅，吃不下，睡不著腔丧，無精打采放椰，每天都活在痛苦和悔恨當(dāng)中，想起往事就大哭愉粤，有時(shí)會(huì)在廁所哭上半個(gè)小時(shí)砾医，哭到嗓子都啞了，每天腦子里充斥的都是死亡的念頭衣厘，特別想自我了結(jié)如蚜，也特別想大病一場(chǎng)，還想辭去工作头滔，總之很想休息一段時(shí)間怖亭，也不切實(shí)際地幻想能去支教一段時(shí)間，總之脫離這個(gè)令自己恐懼的環(huán)境坤检。但是不可能兴猩，每天醒來后，還是要行尸走肉般去上班早歇。那段時(shí)間特別感謝我的家人倾芝，他們知道后沒有指責(zé)我，而是耐心地開導(dǎo)我箭跳，他們認(rèn)為去年9月份我長(zhǎng)腫瘤動(dòng)手術(shù)晨另，今年9月份又逢此不幸，9月份一定是我的劫難谱姓，所以幫我做了法事借尿，或許在別人眼中，這是一種迷信活動(dòng)屉来，但是卻給當(dāng)時(shí)最無助的我以巨大的精神支撐路翻。我更感謝我的愛人，他陪著我走了最黑暗的一段路茄靠，他是那種很灑脫豁達(dá)的人茂契，他無法理解我這樣神經(jīng)質(zhì)的行為，可是他卻盡自己最大的努力走進(jìn)我的內(nèi)心慨绳。他去讀了很多關(guān)于抑郁癥的文章掉冶，看了關(guān)于抑郁癥的電影真竖，他漸漸明白這樣一種病態(tài)的存在，他每天擔(dān)心會(huì)失去我厌小，所以不停開導(dǎo)我恢共，他在每個(gè)我睡不著的夜晚聽我喋喋不休地說著那些痛苦和黑暗的想法，他還和我的領(lǐng)導(dǎo)溝通召锈，想讓他們安慰我旁振。他牽著我的手去看心理醫(yī)生，到后期甚至無條件支持我任何荒唐的決定涨岁。我說我想去支教拐袜，他說只要你能要到調(diào)令，我陪你去梢薪。我說我要離開這所學(xué)校蹬铺，去其他地方教書，他說他可以申請(qǐng)去福州秉撇，然后幫我辦調(diào)令甜攀。我說我要辭職，他說那我養(yǎng)你琐馆，給你辦隨軍规阀，你和我一起去連城生活，像暑假那樣過著無憂的生活瘦麸。那時(shí)的我很任性谁撼，但是我卻毫不懷疑我愛人給我許下的任何承諾，他沒有通天的本領(lǐng)滋饲，但是卻愿意為這個(gè)家庭遮風(fēng)擋雨厉碟，給自己的妻兒最無憂的生活。今天當(dāng)我敲下這些文字的時(shí)候屠缭，我的眼淚還是止不住留下來箍鼓，我一直是一個(gè)很感性的人，也一直是一個(gè)長(zhǎng)不大的孩子呵曹，無論走到哪里款咖，總有人寵著我，所以導(dǎo)致我的性格很軟弱奄喂。我記得我最暢意發(fā)泄自己的一次之剧，是為了自己的利益和店主大聲辯駁，但是可笑的是那是在我的夢(mèng)里砍聊，當(dāng)我從睡夢(mèng)中醒來時(shí)，我清醒地認(rèn)識(shí)到贰军，在現(xiàn)實(shí)生活中我是不可能那樣勇敢的玻蝌，我只會(huì)逆來順受蟹肘。所以當(dāng)我在自己的事業(yè)上有那么一點(diǎn)點(diǎn)小成就時(shí)，我就覺得很滿足了俯树。一旦我失去這些東西帘腹，我仿佛天就塌了。今天许饿，當(dāng)我被別人要求做事情時(shí)阳欲，我第一反應(yīng)不是被麻煩，而是我被需要了陋率。你看球化，我還是這樣病態(tài)。直到今天我也還沒有完全走出事業(yè)的陰影瓦糟，每天還在幻想著能不能進(jìn)行工作的調(diào)動(dòng)筒愚，或者能不能要回以前的教研組長(zhǎng)或者段長(zhǎng)，每天沉浸在不切實(shí)際的事情中菩浙，敏感于別人的一言一行巢掺，但是至少我還活著，我的痛苦也沒有以前那么強(qiáng)烈了劲蜻。我看到很多患抑郁癥的人輕生陆淀，當(dāng)我面對(duì)這樣的人生時(shí)，我只能讓自己先努力呼吸著先嬉，也希望那些被抑郁癥困擾的人轧苫，和我一樣，再怎樣艱難坝初，先努力活著浸剩。如果我以后有了更好的發(fā)展，或者當(dāng)我徹底擺脫這些痛苦時(shí)鳄袍，我愿意再和大家分享這一段心路歷程绢要。