? ? ? ? 前幾天在和我媽聊天的時候兔院，聊到了她小時候的生活犬耻，替父母分擔家務眶蕉，帶弟弟妹妹等填帽，也聊到現(xiàn)在聽起來很有趣但當時讓我媽感到很委屈的小經歷蛛淋。然后我順口和她說：每個人在原生家庭里面多多少少都有些缺失。她隨口反問我：那你呢篡腌？有沒有什么缺失呢褐荷？聽到她這么一問，我愣了一下嘹悼，心想該怎么回答比較好呢叛甫，在我還在猶豫說些什么的時候，我媽自顧自接下去了杨伙，“你啊其监，應該沒有什么缺失才對，大家都對你那么好啊……”缀台。
? ? ? ? 嗯棠赛，好像是的呢，于情于理，好像我應該沒有什么缺失才對睛约。但一路成長過來鼎俘，就算身邊的人對你千萬般呵護，可也不會事事順遂辩涝，總有需求不被滿足而感到缺失贸伐。
? ? ? ? 從我知道“原生家庭”的概念之后，我就開始思考原生家庭對我的影響怔揩。
? ? ? ? 原生家庭是指父母的家庭捉邢，在孩子沒有組建新的家庭前所生活的家庭。原生家庭在孩子的成長過程中有著不可忽視的影響商膊。隨著我不斷長大伏伐，我越來越意識到我的某些缺失源于原生家庭在這方面的缺失。比如我發(fā)現(xiàn)我不會和家里的親戚相處晕拆，是因為在我成長的過程中和親戚接觸相處的時間很少藐翎，我并沒從父母和親戚中的相處中學到和親戚相處的方式。
? ? ? ? 包括一直以來我都有一個畏懼表達的問題实幕。我一直在尋找我畏懼表達的最根本的原因究竟是什么吝镣。直到最近在看《親密關系》的時候，忽然找到了答案昆庇。書中提到“孩童的兩大主要需求是歸屬感和確認自己的重要性末贾。”在我們小時候，不論是哭鬧整吆、撒嬌還是發(fā)脾氣等都是在確認自己的重要性并因此尋得歸屬感拱撵。但如果我們不論采取何種方式都不能讓我們的需求得到滿足的時候，我們心里形成的看待外在世界的態(tài)度掂为，會對我們產生很大的影響裕膀。不滿足的需求并不會隨著時間流逝而淡忘员串，反而會堆積勇哗，就像我媽至今都記得她小時候的委屈。
? ? ? ? 而我畏懼表達是因為潛意識里有“我的表達不重要寸齐，表達出來也沒人聽”的念頭欲诺，這樣的心理是在我小時候父母吵架很厲害，我拼命勸架未果渺鹦，然后慢慢覺得自己的聲音不被聽見扰法，需求得不到滿足，既然得不到滿足還不如不說毅厚，好像說出來得不到滿足又會進一步加深“我不重要”的想法塞颁，到后來斷斷續(xù)續(xù)的結巴，也是有這個影響。
? ? ? ?現(xiàn)在回想起來曾經的一個小片段祠锣，小時候我媽帶我去坐車酷窥，她想讓我練練膽，讓我去找售票阿姨拿票伴网，我畏畏縮縮了很久都不肯去蓬推，后來我媽發(fā)火罵我這個都不敢，而我當時想法卻是售票阿姨應該不會給我澡腾。
? ? ? ? 說實話沸伏，在我剛開始知道原生家庭的概念的時候，我確實像找到一個發(fā)泄口那樣动分，將因原生家庭帶來自身的不足一股腦地怪罪到原生家庭上毅糟。有著“如果你們（父母）可以認真聽我說，那我就不會這樣了澜公×籼兀”或“如果你們（父母）在這方面懂多一點或者多了解我一點，那我就不會有現(xiàn)在的缺失了玛瘸⊥汕啵”諸如此類的想法。好像這樣的怪罪可以讓自己的委屈得以宣泄糊渊，或者說為自己無能解決缺失和不足找到了一個看似“合理”的借口右核。
? ? ? ? 《親密關系》有說到：“責怪、批評與指責是人類防御機制的關鍵要素渺绒。責怪他人贺喝、批評他人行為、指責他人不愿改變宗兼，其實是一種輕而易舉的手段躏鱼，能夠簡單利用道德批判，將自己提升到一個高于他人的位置殷绍，也使我們擺脫了自身的不安染苛。”
? ? ? ? 說到底，我是有不安的主到。但我忽略了父母也有他們的原生家庭茶行，他們在成長的過程中也必然有他們的缺失，他們也是有不安的登钥。
? ? ? ? 我爸和我媽他們在家中排第二畔师，他們都說過，父母疼老大牧牢，疼老小看锉，中間的是最不著疼的姿锭。他們做的比老大多，同時還要照顧弟弟妹妹伯铣，得到的關心和呵護卻不比老大老小多艾凯。也因為這個原因，他們都有一顆漂泊的心懂傀，準確來說都有一顆想要逃離原生家庭的心趾诗。表面上看似不在乎得到的關愛有多少，但心里卻是極其向往被父母關愛蹬蚁，得到父母更多的重視恃泪。在我出生后，他們給了我數(shù)不盡的愛和呵護犀斋，就像要彌補他們曾經的缺失那樣贝乎，希望我不會因缺失而感受到不安。再加上在他們小時候叽粹，他們父親览效，也就是我的外公爺爺是在外工作，和他們母親虫几，也就是我的外婆奶奶是處于兩地分居的狀態(tài)锤灿，一個女人在家?guī)Ш⒆邮呛苄量嗟模馄藕湍棠桃驗樾量嘟洺Ｇ榫w不好辆脸，而身為老二的我的爸爸媽媽又是最懂事體貼的但校，分擔家務同時也安慰了他們的媽媽。但那段經歷讓他們都深深意識到“夫妻最好不要兩地分居啡氢，對孩子的成長不好状囱。”在到我出生后倘是，他們有很多在事業(yè)上大展拳腳的機會亭枷，但由于要去到外地發(fā)展，他們都選擇放棄了搀崭，因為想給我一個父母在身邊的完整叨粘。他們在原生家庭的經歷塑造了他們的認知，他們從他們的缺失中總結經驗门坷，在他們在撫養(yǎng)下一代時宣鄙，盡可能避免自己的下一代感受到自己曾經的委屈和不安袍镀。
? ? ? ? 一個人的經歷畢竟有限默蚌，得到的經驗大都是適用于一隅之地。就像我爸媽盡最大努力彌補了我的缺失苇羡，卻沒想到我還會有屬于自己的缺失绸吸。金無赤足，人無完人，每當想到他們已經盡力了锦茁，我的委屈也沒有那么深了攘轩。我的缺失，與他們有關码俩，但填補缺失度帮，卻是我自己成長中的課題。
? ? ? ? 在我高二的時候稿存，那時我們有會考笨篷，文科生需要考物理、化學和生物瓣履，依據(jù)評判的等級來決定你高考志愿所能填報的學校率翅。當時考完后，我感覺非常糟糕袖迎。頹喪回到家冕臭，我媽問我考得怎么樣，我說不好燕锥。本想著得到一些安慰辜贵，但我媽聽到后臉色也不怎么好，沒怎么說話归形。我感到很委屈念颈，得不到安慰還要看臉色，內心聚集了沒有滿足的需求的委屈在吃完飯后通通爆發(fā)了连霉。后來再想想榴芳，我當時爆發(fā)的原因考不好只是表象，真正的原因是我努力準備了跺撼，但是考試后感覺不如所愿窟感，就好像我一直在為克服斷斷續(xù)續(xù)的結巴而努力，但卻一直邁不過心理的那一關歉井，自己對自己努力得不到回報很無力柿祈，覺得自己很沒用，想到高考英語口試還占一部分成績哩至，頓時覺得好像人生沒有希望那樣無力躏嚎。當晚的爆發(fā)是我哭著向我媽吼著：你都不關心我在想什么，不關心我為什么難過菩貌，也一直都不知道我有多痛苦卢佣。可能是我一股腦地把情緒全宣泄出來箭阶，我媽當時一臉懵圈虚茶，問我為什么痛苦戈鲁。我告訴她，他們一直都不知道我因為結巴有多糾結嘹叫，但他們都不知道婆殿。如果有一天我不結巴了，我覺得我才能所向披靡罩扇。我媽聽了后婆芦，揪著我一字一句和我說，“考不好而已喂饥，至于這樣嗎寞缝？結巴而已，至于這樣嗎仰泻？你說你難過荆陆，你痛苦，能不痛苦嗎集侯？你一直沉浸在‘啊被啼，我是結巴’的狀態(tài)，能不痛苦嗎棠枉？你說你不結巴了就可以所向披靡什么都不怕嗎浓体？告訴你不可能的。你過了這關辈讶，還有下一關命浴，一輩子需要面對的事情太多太多了，你不能用一個關卡去把它卡死贱除，做到了這個并不能說明你以后什么都可以做到生闲，做不到了也不是說你人生就玩完了。不要把每個挫折放那么大月幌，做到了做不到都只是你這個階段的經歷碍讯，一輩子的事那么多，又有什么是很大不了的扯躺？”
? ? ? ? 在聽完她說的話后捉兴，我逐漸平靜下來，因為我感受到了她冷靜下的難受录语，看到她女兒這樣宣泄情緒倍啥，她說出來的每個字都有在克制著自己的情緒。其實這段話她還沒說完的時候澎埠，我已經不哭了虽缕，也不那么痛苦了。是啊失暂，結巴而已彼宠，至于嗎鳄虱？一生中要面對的關卡那么多弟塞，這個又算得上什么呢凭峡？我自私地把難過痛苦的責任推到我媽身上，是她不關心我讓我這么痛苦决记，讓我邁不過結巴這關摧冀，說到底是為了自己的無能開脫。
? ? ? ? 就像心理學家一開始提出“原生家庭”這一詞系宫，是為了找到原因尋求解決問題的方式索昂，而不是讓我們追究責任。當一件事情已經發(fā)生了扩借，問題已經存在了椒惨，那么解決問題往往比追究責任要重要得多。而解決問題潮罪，終究是自己的功課康谆，想明白了這點，就不會把太多心思放在追究責任嫉到，責怪對錯上沃暗，而是將更多注意力放在了自身成長上了。
寫在最后：
01
“成績出來了何恶，比理想的要好耶孽锥。算是達到了我的預設目標∠覆悖”
“因為你努力了啊惜辑。”
“我記得當時你聽到我說不好的時候疫赎，臉色挺差的喔韵丑。”
“知道你努力是一方面虚缎，聽到不好還是會不開心啊撵彻。”
02
內心OS：在2013年1月20日過后实牡，我就是說話賊溜賊溜的人啦陌僵，再也不結巴了。（一本正經在日歷上把“20”給圈了起來创坞。）
就像是一個心理暗示那樣碗短，每天倒計時，期待著不結巴那天的到來题涨。
2013年1月20日后偎谁，我成功了~
