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整理了這么長一段時間，到現(xiàn)在我也不知道自己到底整理了些什么你辣。
在敲下這些字的時候我不知道自己是怎么樣的一個心態(tài)。我只知道在不斷回想那些事的時候我非常痛苦，非常的痛，痛到難以承受。但我還是想把這些東西給敲出來磅甩，把它化作文字表達(dá)出來，或許這樣我應(yīng)該能好受一些姥卢。
回望今年一整年內(nèi)發(fā)生的一些讓人難以承受最后又不得不接受的事卷要，的確是有些多。
有多少呢独榴？我記不太清了僧叉，我只知道它們讓我崩潰。對棺榔，崩潰就足夠解釋一切瓶堕。
我眷戀那種深夜能安心熟睡時候的狀態(tài)；我懷念那些曾在心中堅(jiān)定的熱情症歇；我思念那些遠(yuǎn)方的人郎笆；我渴望那些想要追尋的夢想；我懷念那些平靜時候的自己忘晤。我懷念所有的一切宛蚓。
我一直覺得自己是一個不甘懦弱、不輕易服輸?shù)娜松杷５谂c這個世界接觸相互碰撞的時候我受到打擊凄吏，碰到過挫折。于是我學(xué)會收起自己的鋒芒壹置，謹(jǐn)慎的看待這個世界的存在竞思。但我不會忘記自己是什么樣的一個人表谊，我的隱忍不代表我真的認(rèn)輸钞护。
在兩個月前告訴大家我自己因?yàn)樯眢w上的毛病去住了院，謝謝大家在后臺的問候以及對我的關(guān)心爆办。
現(xiàn)在我想告訴大家我為什么住院的原因难咕，或許有些搞笑覺得不真實(shí)，但這是真實(shí)發(fā)生了距辆，對此我無能為力余佃。
我曾一度不知道怎么開口對人訴說。我害怕在他人眼里我成為了一個怪胎跨算，我害怕對他人訴說的時候別人只對我說“你就是想多了而已”“你怎么可能有這個爆土，要是這樣我還有噢”，每當(dāng)聽見這些我就特別的痛诸蚕。我不希望你能對我說多大的安慰我也不需要安慰步势，我只希望你能對我說的是“別怕氧猬，我還在”
又扯遠(yuǎn)了，說回原點(diǎn)坏瘩。
我有抑郁癥盅抚，重度。
對吧倔矾，你也不相信妄均，但這是事實(shí)。
原來我也了解過這方面的內(nèi)容哪自，了解過一些知名人物丰包，例如：哥哥、卓別林壤巷、憨豆先生以及其他的人烫沙。
這個東西在我看來是很厲害的人才會有，但我又不是厲害的人隙笆，為什么會有呢锌蓄？
我忘了，我們都有一個共同的基礎(chǔ)撑柔，我們都是凡人瘸爽，我們都逃不過自己內(nèi)心的牢。
這次是我這個毛病第三次出現(xiàn)铅忿。它從第一次輕度焦慮剪决、第二次中度、這一次重度檀训，三個階段逐漸變化出現(xiàn)柑潦。它就像是一條蛇，每長大一次就蛻一次皮峻凫，反反復(fù)復(fù)最終成為成年?duì)顟B(tài)渗鬼，現(xiàn)在就是它的“成年?duì)顟B(tài)”。
你們要我問我是怎么發(fā)現(xiàn)它的呢荧琼？我想一下譬胎。
在高中的時候我有一學(xué)期特別焦慮，會害怕很多事情命锄，這個狀態(tài)持續(xù)了兩個多月堰乔，過后就沒怎么在意。
但我不知道那是第一次脐恩。
在去年的時候它變成了中度的狀態(tài)镐侯。我發(fā)現(xiàn)是因?yàn)樵谀嵌螘r間我不知道自己存在的意義了。也許看到這你會說：存在的意義驶冒？有什么存在的意義苟翻，我都不知道自己現(xiàn)在存在的意義嘞搭伤。
試問一下，你真的不明白自己存在的意義嗎袜瞬？如果沒有怜俐，那你還真的是可悲。
我覺得我對于自己做的每一步規(guī)劃都是做好了很充足的準(zhǔn)備邓尤，規(guī)劃自己在未來的時間里要完成的事拍鲤，但那段時間里這些全都變?yōu)樘摕o，都不復(fù)存在汞扎。
但這個東西不僅是我找不存在的意義而出現(xiàn)季稳，我變得非常害怕，害怕什么我也不知道澈魄，整個人變得非尘笆螅空洞和低落。
我害怕和人交流痹扇，害怕和人面對面的談話铛漓。我退出了在學(xué)校里的一切社交圈子，我在逃避這些東西鲫构。
我的睡眠一直都不好浓恶，都是淺睡眠狀態(tài)，稍微有一點(diǎn)動靜我就會醒過來结笨。
那段時間里我整晚都不能睡著包晰，每到夜晚睡覺的時候我的大腦里就出現(xiàn)一些奇怪的聲音在和我說話，耳邊也有一些奇怪的聲音炕吸。我時常會感覺有一個人坐在我的對面對著我笑伐憾，我知道這是幻覺，但那種感覺是如此的清晰赫模、如此的真實(shí)树肃。
這些讓我不能好好的做任何事，每當(dāng)想往好的方面思考時一個壞的聲音就在耳邊說道“這些全是錯的嘴瓤，你做這些沒有意義扫外，你以為你逃得掉嗎？你逃不掉的”廓脆。
我開始意識到自己出了問題。在和一位學(xué)長的交談中他建議我去檢查檢查磁玉，這樣應(yīng)該會清楚自己到底是什么狀況停忿。
在原來我對精神心理這東西都是一種不怎么在意的看法，總是以為這些東西有什么用蚊伞，有病的人才會去吧席赂。
最后我也成了自己口中那類“有病的人”吮铭。我去廣州做了檢查，結(jié)果是中度抑郁颅停。
那段我保持每周都去廣州復(fù)查的習(xí)慣谓晌，因?yàn)獒t(yī)生要求。
但過了一個半月后我就再也沒去過癞揉。
我覺得這些對我根本沒有起到什么效果纸肉，醫(yī)生對我進(jìn)行心理輔導(dǎo)叫我每天吃藥，我也遵循著這些喊熟。但那個時候我還能明白自己心里的想法自己能夠和它對抗柏肪。
于是我再也沒有去檢查。
兩個多月后它消失了芥牌。在這里我不太多說我為什么好這么快烦味，我只想告訴你們：堅(jiān)定自己內(nèi)心的想法，心里的魔你要和它對抗壁拉，并有一個守護(hù)你谬俄，愛你，理解你弃理，你自己相信的人凤瘦。
有人問過我，為什么我睡覺能睡得這么安穩(wěn)案铺，能把他人扔到一邊不顧就自己去睡了蔬芥。
我想說的是“能睡一個好覺對于我來說是一件十分奢侈的事。曾經(jīng)我睡不好覺控汉，因?yàn)樾闹胁荒馨残谋仕校芎ε隆，F(xiàn)在我有了安心姑子，不必去擔(dān)心它會消失乎婿，會離我而去，這種感覺是我愛的街佑。難道你不希望自己也這樣嗎谢翎？”
沒有什么是比安心最重要的了。
2017
在今年八月下旬開始的時候我開始變的暴躁沐旨，對很多事不能靜下心來好好思考森逮。但我認(rèn)為是天氣炎熱的原因才導(dǎo)致這樣，沒有多大在意磁携。
開學(xué)回到學(xué)校時第一個星期褒侧，曾經(jīng)那種空洞的狀態(tài)又重新出現(xiàn)在了我的心里。隨著時間的過去我開始會有一些奇怪、甚至可怕的念頭出現(xiàn)闷供。
我又開始了徹夜的失眠烟央。
你問我不是有安心嗎？為什么還會失眠歪脏？
我沒有了安心疑俭，我再也睡不好覺。
這段時間里在我腦子里出現(xiàn)的念頭是原來都沒有婿失，從來都不會出現(xiàn)的念頭钞艇。
我開始對每一件東西和事都變得特別偏執(zhí)，整個人變得特別暴躁移怯、煩躁香璃。
這些情緒我宣泄不出來，我只能讓它在心里釋放舟误，這樣的結(jié)果肯定不是好的葡秒。
你能和你自己說話嗎？我能嵌溢。
我能在浴室里對著鏡子看著鏡中的自己對話眯牧，那不是我自己，是另外一個人赖草。
鏡中的“我”他辱罵我学少，我反擊他；他打擊我秧骑，我反駁他版确；他叫我去死，我把鏡子打碎乎折。
這個學(xué)期浴室的鏡子換了兩次绒疗，我不想再看到鏡中的“我”。
之后我開始害怕人多的地方骂澄，去到人多的地方我會特別的慌張和緊張吓蘑。我感覺每一個人看我都是異樣的眼光，就像是在說“這個人怎么那么奇怪”坟冲，我很害怕磨镶。每天上下課和換教室的時候是我最抓狂的時候，抓狂到我想從樓上跳下去健提。
我進(jìn)入了曠野琳猫。
曠野無人。我的全身心矩桂、思想沸移、靈魂都迷失在深幽的淵源痪伦。我活在世上侄榴，我的身心不在世上雹锣。我能看得見事物，但我感受不到癞蚕；我能聽到話語蕊爵，但我說不出口。我能看見的桦山，是一個魔的臉攒射，我能聽見的，是它說的話恒水。
我變得玻璃心会放。不怕你笑，我開始愛哭钉凌。
緊張會哭咧最、上課老師提問我答不出問題我會哭、別人稍微對我說話大聲我也會哭御雕，雖然我知道這只是別人說話的方式矢沿，但我也不知道自己為什么就是忍不住，時常會莫名其妙的就哭出來酸纲，眼淚就像一個關(guān)不上閘的水龍頭一直掉捣鲸。
那個時候我真的快堅(jiān)持不下去，我甚至想到了去死闽坡，想過一了百了解脫了就沒有這些存在了栽惶。
每一天盤旋在我腦海里的都是無數(shù)種死亡的念頭，我非常的恐懼疾嗅。
當(dāng)我的思維稍微清醒的時候我知道了自己出了很大的問題外厂，我不能這樣，于是我又去了醫(yī)院宪迟。
時隔一年酣衷。
這次的結(jié)果是重度抑郁、精神分裂次泽、強(qiáng)迫癥穿仪、焦慮、敵對恐怖癥意荤。雖然我心里大致知道會是這些啊片，但聽到結(jié)果的時候還真的接受不了。醫(yī)生叫我住院接受治療玖像，我說：我想一下吧紫谷。
那天，我坐在醫(yī)院大門口哭了一個多小時。
世界一片漆黑我什么都沒有笤昨。
我查閱很多關(guān)于抑郁癥方面的東西祖驱，看了很多關(guān)于這方面的書。但都只是隨手翻翻瞒窒，毫無精神力氣去看捺僻。這些里面有很多抑郁患者和心理學(xué)家對抑郁癥狀態(tài)的描述，但我認(rèn)為崇裁，沒有人能清除的表達(dá)出那些感覺匕坯。
沒有一個患抑郁癥的人能準(zhǔn)確的說出他所受的是怎樣的折磨。自主的神經(jīng)系統(tǒng)出于本能的拒絕表達(dá)拔稳。能夠說出來的葛峻，都不是最深層的，也不是最恐怖的巴比，更不是原始無偽的术奖。
因?yàn)椋鼈儫o法表達(dá)匿辩。
我每天都和自己心中的魔對抗腰耙，我靜不下心來做任何事，集中不了注意力铲球，總會想一些亂七八糟的東西挺庞，我好累。
我想說出我的痛苦稼病，我希望我能逃離這一切选侨。占據(jù)我心里的不是其他東西，是死然走，是我自己叫自己去死援制。
我想說出很多話，想要尋找能讓我寄托希望的東西芍瑞，我想對朋友說出我的痛苦晨仑。但我明白，任何一件事對別人說了多次別人都會有些厭倦甚至?xí)菂拹翰鹈省Ｎ也幌攵嗾f洪己。
久病床前無孝子，何況我這樣竟贯。
在過后的兩個星期我問了一下曾經(jīng)的安心答捕，但安心早就不復(fù)存在，我知道屑那，我被放棄了拱镐。
之后我接受了醫(yī)生的建議艘款，開始住院。
在醫(yī)院的日子里每天都有人來和我說話沃琅，醫(yī)生每一天都來給我做測試哗咆，做這些讓我有些想吐。有一位姐姐每天叮囑我吃藥阵难，每一次都是要見著我吃完藥了才會走岳枷，她每天都來告訴我一些積極的事芒填，叫我好好活下去呜叫，每一次聽到她說這些都會忍不住沒出息的掉淚，我痛恨這樣懦弱的自己殿衰。
住院的第四天我沒有控制住自己朱庆，死亡的念頭在那一瞬間占據(jù)了我整個大腦。我在醫(yī)院八樓的窗戶邊左右徘徊闷祥，很想從這飛下去娱颊，幻想著像一片紙屑那樣飛。最后接觸到地面的那一刻會有多痛呢凯砍？我不知道箱硕。我使勁的像拔河那樣把自己的思緒拔回來。
我回到床邊看著桌上的藥悟衩，不受控制的吃了二十多片利必通剧罩，感受著自己慢慢的失去知覺。
醒過來的時候被洗胃吐得痛起來座泳，事后聽醫(yī)生說是那位姐姐來檢查我有沒有睡覺才發(fā)現(xiàn)我把藥全吃了暈在床上惠昔。是她救了我一命。
我不知道該怎么報答她挑势，我能想到的只有謝謝二字镇防。
她告訴我“別以為想死就可以這樣不負(fù)責(zé)任的死掉，你想過你的家人嗎潮饱？無論你發(fā)生了什么事来氧，或現(xiàn)在正在經(jīng)歷的這些，死亡不是唯一解脫的辦法香拉。這是懦夫逃避責(zé)任才會去做的事啦扬，你是這樣的人嗎？我不相信你會是一個逃避責(zé)任的人缕溉，希望你堅(jiān)強(qiáng)點(diǎn)考传，生活中還有很多美好等你去發(fā)現(xiàn)的事，別忘了你的責(zé)任”证鸥。
我痛恨這樣的自己僚楞，我厭惡這樣的自己勤晚，我討厭不負(fù)責(zé)任愚蠢的自己。
那天母親打了通電話給我泉褐，她并不知道我這個病情赐写，她說了一些家里的事問了我最近的狀況。
我忍不住哭了起來膜赃，和她說一切都很好挺邀。
那個時候我覺得，為了她跳座，我應(yīng)該活下去端铛。我還有很多事要做，我不能放任自己這樣下去疲眷，我想要和這個魔種對抗禾蚕。
出院后我開始試著去回到自己熟悉的領(lǐng)域，我著迷上心理學(xué)狂丝，愛上了彌爾頓换淆、尼采和叔本華。在他們那我能找到共鳴几颜，能找到歸宿倍试。我開始能慢慢平靜下來。
在看心理學(xué)的時候我發(fā)現(xiàn)了一種有趣的心理狀況——“習(xí)慣性逃避心理”
習(xí)慣性逃避蛋哭，是因?yàn)闆_突的強(qiáng)度超過他人心理的承受范圍县习。出于自我保護(hù)的目的，他們會在情緒崩潰前離開具壮，并減少自己內(nèi)心的震蕩准颓。每個人的耐受力 都是有限的，就像一個容器棺妓，只能承載一定的限度負(fù)面情緒攘已。當(dāng)預(yù)期中外界帶來的壓力過大，超出自己內(nèi)心的“紅色警戒線”怜跑，那我們可能會想要立刻逃走样勃，回避帶來強(qiáng)烈刺激的“壓力源”。對于這種心理的另一半來說性芬，他承載情緒的瓶子容積太小峡眶，強(qiáng)烈的焦慮會觸發(fā)他心里的“報警機(jī)制”，就導(dǎo)致讓他想要回避甚至逃跑的沖動
有些人理智上知道不能逃跑植锉，這樣會顯得幼稚而軟弱辫樱，給親密關(guān)系帶來嚴(yán)重的傷害。但是過度的痛苦俊庇，會讓他們不由自主地給自己加上一層厚厚的保護(hù)罩狮暑，把自己和他人隔離開來鸡挠，也把爭吵帶來的負(fù)面情緒阻擋在門外。于是呈現(xiàn)在我們眼前的搬男，就是他表面的無動于衷拣展，好像完全沒聽到我們說話，冷漠得讓人失望和憤怒缔逛。如果能像洋蔥一樣一層層地剝開他的心备埃，我們或許會看到一個無助的小男孩或小女孩。TA因?yàn)闊o法招架沖突爆發(fā)的痛苦褐奴，捂住耳朵蜷縮在角落里按脚，把自己和外面的世界完全隔離開來，沒辦法再及時地作出回應(yīng)歉糜。當(dāng)我們和習(xí)慣回避的另一半冷戰(zhàn)時乘寒，也許雙方都在承受深深的痛苦。
? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ——知乎
接觸心理學(xué)起我就像打開了一個新世界的大門匪补，雖然曾經(jīng)也有過接觸，但這一次的是前所未有的新體驗(yàn)烂翰。我喜歡這樣的感覺夯缺。
到現(xiàn)在我基本上能控制住自己的情緒和大腦里一些奇怪的想法，雖然它還是會占據(jù)很多時刻甘耿，我想它遲早會消失踊兜。
我感激在這次我陷入無邊黑暗時在身邊陪著我的人，謝謝給予我鼓勵佳恬，謝謝給予我理解與包容捏境。其實(shí)我需要的不是你們給我多大的安慰和道理，這些我都懂毁葱，我只是希望你們能在我陷入恐懼的時候?qū)ξ夷苁且环N陪伴垫言，對我說聲“不要怕，我陪著你倾剿，我一直都在”就足夠了筷频，但我也希望你對于我不是出于一時的習(xí)慣性同情心來對我說，真的還是假的我能知道前痘，我不需要偽善凛捏，收起你的偽善我不需要你來騙我。
再次謝謝你們芹缔，對我的好我心存感激坯癣，卻無能以報。
那就努力活下去吧最欠，謝謝示罗。
我抽煙我酗酒成癮蓬网，這樣我才能找到暫時的安穩(wěn)，這樣才能暫時逃離那些魔鹉勒。沒有這樣帆锋，我會活不下去。
我每天依靠吃藥才能睡覺禽额，今后我也不想它能有所改變锯厢。因?yàn)榻窈缶退隳苡性侔残模@個東西是我戒不掉的脯倒。
我從來都不需要大道理实辑，這些我都懂，但我也會保持謙遜的姿態(tài)去繼續(xù)學(xué)習(xí)藻丢，因?yàn)閷W(xué)無止境嘛~對吧剪撬？
最后，謝謝你能不厭其煩的看這里悠反，這篇文到這里也就結(jié)束了残黑，就和這個即將結(jié)束的2017一樣，所有的一切都會結(jié)束斋否。
今年發(fā)生很多事梨水，生活中的事，家里發(fā)生的事茵臭，自己身上發(fā)生的事疫诽，好多都壓得我喘不過氣。有過悲痛旦委，有過難過奇徒，有過堅(jiān)持不下去的時候，最后我也認(rèn)清了這些事實(shí)缨硝。我想摩钙，我應(yīng)該還會喜歡這世界，雖然不知道為什么追葡，那還是努力過著吧腺律。
來年2018，繼續(xù)活下去宜肉。
