今天，又是轉移文件的一天廉嚼。時間證明玫镐，用周六周日兩天的時間是不能完全把這些文件轉移完畢的。我為什么會有這么多文件怠噪？我想恐似，時間和儲存量是成正比的，即便在時間的不斷推移中傍念，我也會時不時地刪掉一些自認為無用的東西矫夷。

似乎，打小我就喜歡收藏憋槐。與其說喜歡双藕，不如說習慣。我的媽媽總是把舊東西保存得很好阳仔，她出嫁那年的柜子忧陪，用到了現(xiàn)在還沒扔，只是又刷了一遍漆近范，算算時間嘶摊，基本上已經有三十年的歷史。與柜子同一時期的评矩，還有藤椅叶堆、衣服。像廚房案板之類的東西斥杜，已經腐壞了虱颗，不能用了俯萌，她才將其舍棄。所以上枕，我一直都覺得咐熙，我們家堆了很多廢品，或者說破爛辨萍，其實可以扔掉的棋恼，但是她從來沒有扔過。不僅僅是他們的锈玉，就連我的東西也從來沒有扔過爪飘，一些不穿的鞋子、衣服拉背，還有書籍师崎，即便是漚壞了，也不會被丟掉椅棺。

我一度以為犁罩，或許是他們兩個在家太寂寞了，房子的空間又那么大两疚，不裝點東西會顯得特別空床估。所以，我爸爸也非常贊成媽媽的這種做法诱渤，甚至還非常欣賞丐巫，兩人都是懷舊的人。就這樣勺美，我在他們的潛移默化下递胧，沒有養(yǎng)成丟東西的習慣。用一個時尚的說法就是“我不懂斷舍離”赡茸，我覺得人生賦予的所有東西都是一筆財富缎脾，那是獨屬于自己的。如果僅僅是因為嫌棄紛亂而產生舍棄的念頭坛掠，那么我想赊锚，這一定是因為我自己沒有足夠的能力將其歸類整理，而不是這些東西的錯屉栓。

突然想起來一句話舷蒲，對于70、80來說友多，東西壞了可以修牲平。對于90、00后來說域滥，東西壞了直接換新纵柿。起初聽到這句話的時候蜈抓，我以為這是在指責我們90后鋪張浪費。現(xiàn)在我才明白昂儒，我們其實是推動市場發(fā)展的一代沟使。我們存活的這個時代，各項經濟都已經發(fā)展起來渊跋，甚至可以說是蓬勃發(fā)展腊嗡。以至于到了今天，很多市場竟然接近膨脹了拾酝。如果我們都不消耗一些燕少，恐怕，市場會受到更大的沖擊蒿囤。

當然了客们，父母那一輩追求的是實用，他們過慣了苦日子材诽。時代很貧窮底挫，他們擁有的財物本來就很少，能夠為他們所用的東西就更少了岳守。辛辛苦苦活了一輩子凄敢，養(yǎng)成了節(jié)儉的習慣碌冶，這也情有可原湿痢。別人暫且不說，反觀我自己扑庞，小時候也是資源有限譬重，連塑料袋都會珍藏著，總覺得以后能用得著罐氨。事實上臀规，當年，購物的塑料袋栅隐、買衣服的塑料袋都能被我用來裝書或者衣服塔嬉。這對我來講，其實是一件很美妙的事情租悄。只是在后來谨究，這種習慣也讓我深受其害。

比如泣棋，我曾經在紹興待了一段時間胶哲，沒有工作之后，我的被子還有別的東西潭辈，有人建議我扔掉鸯屿，但是我的爸爸媽媽強烈要求我寄回家澈吨。事實上，現(xiàn)在想想寄摆，運費兩百塊錢在當時足以買新的了谅辣。

再比如，我總是留著很多東西婶恼，尤其是衣服和鞋子屈藐。我不斷地買，不斷地保存熙尉，事實上联逻，在公司五年半的時間，已經有了很多衣服检痰，自己不舍得扔包归，總覺得還能繼續(xù)傳。到最后就發(fā)現(xiàn)铅歼，穿也沒有再穿公壤，地方倒是占了很久。

我不擅長整理椎椰，卻總是留著很多東西厦幅。于是，我將一切的問題歸于我總是留東西慨飘，卻忘記了實際上我可以讓自己學會整理确憨，一直到擅長整理。人的一生有很長瓤的，我這才活了二十多年休弃，東西還不至于將自己湮沒，我就已經手足無措了圈膏，以后怎么辦塔猾？隨著年歲的增長，我的東西只會越來越多稽坤，難道我真的只能依靠扔東西來保證自己同時擁有的東西足夠少嗎丈甸？如果真是這樣，那么我與小學課本里掰棒子的小熊有什么區(qū)別呢尿褪？

其實睦擂，我很想說，最需要整理的是記憶茫多。凡是進到我的大腦里的記憶似乎從來不會即刻消失祈匙，我也不擅長儲存，這就導致我的大腦經常處于超負荷的狀態(tài)，這讓我很不開心夺欲。事實上跪帝，我確實也長久地處于抑郁之中，無法自救些阅。能夠讓我活過來的不是扔掉那些的記憶伞剑，而是用文字去梳理記憶，將其分門別類市埋，歸置在大腦深處黎泣。大腦的容量其實是非常大的，我們畢生的記憶全部儲存在里面也最多不會占用超過3%的容量缤谎，如此抒倚，我們?yōu)槭裁匆揽縿h除自己的記憶，讓自己輕松呢坷澡？

試想托呕，一個沒有記憶的人會是多么可怕而空洞。再想频敛，一個能將各種記憶輕松駕馭的人项郊，是多么可怕而強大。當你不再被感情駕馭斟赚，而是開始駕馭感情的時候着降，你就不會受到感情的傷害，甚至可以借助感情的力量得到你想要的溫暖拗军。當你不再被記憶駕馭任洞，而是開始駕馭記憶的時候，你就不會受到記憶的傷害食绿，甚至可以借助記憶的力量成就你夢想中的智慧侈咕。何樂而不為呢？

人生八苦大概可以分為兩類器紧，一類是生、老楼眷、病铲汪、死，一類是愛別離罐柳、怨憎會掌腰、憂悲惱、欲不得张吉。仔細想想齿梁，絕大多數來源于感情，人在感情面前，總是變得很脆弱勺择。

我想创南，或許我該改動一下我自己的話，人應該是很難駕馭感情的省核，那么或許稿辙，我們該讓自己理解感情，明白出現(xiàn)在自己身上的這種感情屬于哪種類型气忠，不至于總是受到感情的傷害而毫無還手之力邻储。

這二十多年里，前面一半我受困于親情旧噪，內心充滿了怨恨和苦惱吨娜；后面一半我受困于愛情，內心充溢著的是自卑和絕望淘钟∶瓤牵回頭想想，我還真是可憐日月，然而那又有什么辦法呢袱瓮？為情所困者，不是我還會有別人爱咬，只是據我所知尺借，在我認識的人中，沒有誰能夠像我一樣為情所困到放棄一切精拟，到最后一無所得燎斩。我想，或許蜂绎，這就是我在他們眼中為什么總是另類的原因栅表。

我曾經跟他們中的一個聊天，我已經聽不得她輕浮的言語师枣。這里說的輕浮怪瓶，并不是有關顏色的輕浮，而是語言很輕践美，沒有絲毫重量洗贰。我那時候被激怒，便借用文字表達我的怒火陨倡。記得敛滋，我似乎說過：你們永遠都不明白，我喜歡一個人兴革，為什么能夠把他放在心里绎晃，一放就是十年蜜唾；你也永遠不會明白，我為情所困庶艾，為什么用了五年的時間才徹底走出來袁余；你也不會明白，為什么我明明不喜歡眼前的這個人落竹，卻還拖著遲遲沒有分開泌霍，這一拖就是三年。你不會明白述召，你們都不會明白朱转。你們輕飄飄的一句話，就將我的所作所為完全否定积暖，因為你們都看不懂藤为。我們永遠都不會成為朋友，因為我們不是一個世界的夺刑。

如果你們懂缅疟，那么，你們一定會幫我分解一下遍愿，而不是一味的否定存淫。如果你們是我的朋友，那么沼填，你們一定能夠幫我分析一下我的真正的狀態(tài)桅咆，而不是一味的遠離。呵呵坞笙，真的岩饼，我連解釋都不想給，因為薛夜，我一直覺得籍茧，這些人不懂，也不會懂梯澜。

我想寞冯，他們一定過的比我好。但是腊徙，我從來不認為我不如他們简十。總有一天撬腾，我把自己的路走出來，繁華落盡恢恼，最終留在我身邊的或許沒有他們中的任何一個民傻，而遠方，愿意理解我、明白我甚至與我同行的人漓踢，還在癡癡地等著牵署。

是的，我不能因為他們而辜負了等我的那個人喧半。

2019年7月26日11:33:49

本篇收獲：

真正的高手奴迅，不是斷舍離，而是對自己的感情和記憶收放自如挺据。這一切的前提是對自己足夠了解取具，對自己所處的環(huán)境足夠了解。

從整理文件扁耐，到整理感情和記憶暇检，我想，最不能辜負的人不僅僅是我自己婉称，還有等待著我的那個人块仆。雖然，我還不知道他是誰王暗。但是我相信悔据，他一定在前方等我，他沒有辦法回來找我俗壹，他只能在遠方等著我科汗。