當我看到當?shù)赝奕豪锍銎娴摹办o”---整天都幾乎沒有人在線互動汽畴，心里好慌、好難過邮屁，這是怎么了？大家都怎么了菠齿？是我哪里沒做好佑吝，大家在回避我嗎？腦袋里冒出很多的疑問绳匀。
總想有個人出來互動一下芋忿。然而，沒有疾棵，即便偶爾有一兩位家人的互動留言戈钢，也是三言兩語就快速結(jié)束，而不是往日的那種輕松愉悅的互動是尔，即便是往日的那種小小爭執(zhí)殉了，我也能感覺到踏實。
仿佛拟枚，大家都不言語薪铜，自己就沒有了存在感。大家這樣的這種靜默恩溅，讓我的內(nèi)心升起莫名的緊張隔箍、莫名的被隔離、莫名的被拋棄的感脚乡。
感受著自己內(nèi)心的這種攪動蜒滩，我看回自己，我感受到仿佛回到了初中時期奶稠，因為自己的倔強俯艰，我常常因為“不聽話”，被爸爸呵斥锌订、責(zé)罵蟆炊、詛咒，并且瀑志，還不允許哭涩搓。我看到那時的我是如此的倔污秆，我不會低頭，不會認錯昧甘，我除了爭辯---爸爸眼里的狡辯良拼，就是哭，然而充边，越哭越是被喝止被打庸推。
一切結(jié)束了，接下來的一浇冰、兩天是靜的贬媒，卻是我最難受的，因為肘习，這一际乘、兩天里，似乎漂佩，只有我一個人脖含，眼巴巴的看著爸爸媽媽哥哥之間的愉快交流互動，而我投蝉，是被排除在外的养葵，我始終開不了口去喊爸爸媽媽，看著爸爸媽媽冷冷的臉瘩缆，我怕被拒絕沒有回應(yīng)关拒，我想要爸爸媽媽來關(guān)心我，我始終拉不下臉來去在爸爸媽媽面前撒嬌承認錯誤庸娱，我很委屈我怕被恥笑夏醉。
沒有人理睬我，我很傷心涌韩，此時的我畔柔，感覺自己錯了，感覺自己不好臣樱，感覺自己是不被歡迎的靶擦，感覺自己是這個家里多余的，我開始很憤怒雇毫，壓抑的憤怒玄捕，但是，我不敢做聲棚放，只是默默隱忍著枚粘，按部就班的做自己的事。
印象最深的是飘蚯，憤怒中的我馍迄，曾經(jīng)偷偷的把自己從我們一家四口的合影中剪開來福也，然后把合影剪了個四分五裂的，那些合影是我們那個年代攀圈，家里僅有的兩張合影暴凑，一張是我5、6歲左右的赘来，一張是我13现喳、14歲左右的。
我害怕犬辰、憤恨這種被隔離的感覺嗦篱，我也害怕自己的無法融入的感覺，看到自己的被隔離幌缝，看到自己的無法融入灸促，我心里好難過，很害怕狮腿，很慌亂腿宰，我怕爸爸媽媽不要我了呕诉，我怕爸爸媽媽不愛我了缘厢，我好希望家里能有個人能牽著我的手，幫助我陪著我走出這個困境甩挫，可是贴硫，沒有!
我恨爸爸媽媽對哥哥的偏愛重男輕女，我恨爸爸媽媽不理解我伊者，我恨爸爸媽媽不關(guān)心我英遭，我恨爸爸媽媽不在乎我，我也恨自己亦渗，我恨自己的笨挖诸，為什么沒有哥哥聰明，為什么不會學(xué)哥哥那樣哄爸爸媽媽開心法精，我恨自己的倔多律，為什么一定要死撐，為什么就不會學(xué)哥哥那樣嘻嘻哈哈的就過了搂蜓。
所有這些狼荞，延伸到自己成年，甚至延伸到現(xiàn)在帮碰，我對集體的“靜”有種莫名的恐慌相味，我對無法融入集體有種莫名的焦慮。
不止一次的看到自己的這種狀態(tài)殉挽，就這么一次次的看著自己......
親愛的寶貝丰涉，一切才剛剛開始拓巧，是嗎？好的昔搂，我已經(jīng)長大玲销，我有勇氣去面對一切，無論還有什么摘符，寶貝贤斜，不怕，我陪著你一起面對逛裤！
