怕自己的孩子不如別人鸠补，是一種什么樣的體驗萝风？

2021-09-03 09:55

同人不同命，同年同月出生的他們紫岩，命運會有怎樣的不同规惰？

和我家乖兒子一同出生的是一個可愛的小女孩，在4月里的一個日子里泉蝌，他們兩個出生了歇万，雖然時辰不一樣，但是是在一個日子里出生的勋陪。

出生時贪磺，我的兒子白白胖胖的，而她家的姑娘卻有一些瘦弱诅愚，不同的是寒锚，他的爸爸一直陪伴在她母親的左右，而我的身邊陪伴的是婆婆呻粹，不過我兒子的爸爸也是每一天送飯壕曼，說實話，我實在不能批評兒子爸爸過多等浊。因為兒子的爸爸也實在是盡心盡力了腮郊。

可是心里到底有一些不甘心，我呀筹燕，真是一個不知足的人轧飞，只比我們早出生一兩個小時的小女孩的命運就好了很多。

我總覺得投生在我這個不中用的媽媽身上是我兒子的不幸運撒踪，我實在沒什么優(yōu)點过咬，也不像他小女孩的媽媽，是大學畢業(yè)制妄，家庭和睦掸绞，所以那個小女孩漲到如今一歲五個月的時候，明顯比我兒子看起來懂事的多耕捞，也比我兒子胖了很多衔掸，我兒子在他們滿一歲之前都是白白胖胖惹人喜愛的，現(xiàn)如今卻瘦了很多俺抽，我每天都很焦慮敞映，焦慮的吃不下飯，睡不著覺磷斧，只要一有空振愿，我的眼淚就會落下來捷犹，我真是一個糟糕的媽媽，并且還控制不住自己的情緒冕末，連情緒都控制不住的人萍歉，難道是小腦萎縮？

而那個媽媽明顯看起來就開心很多栓霜，他們會去農場里玩翠桦，和爸爸媽媽一起帶著小朋友坐玩具車。也許家家有本難念的經胳蛮，她的情況也并沒有我看起來那么的光鮮亮麗销凑，那么的讓人向往，如何知道我的兒子命運可能會仅炊，我不想這么想斗幼，可是止不住的這么想，總覺得他脫身在我這樣的人的身上抚垄，脫身在這樣的家庭里蜕窿，他以后的命運，他以后的成績都會低于這個跟他同年同月同日生同一個醫(yī)院生出來的小朋友呆馁，越這樣想桐经，我的心情就越是難過，越是低落浙滤，我什么也不會阴挣，什么也不懂，學歷也那么低纺腊，短短兩個月畔咧，不知道自己瘦了幾公斤，只知道現(xiàn)在瘦的比以前沒有生孩子之前還要瘦揖膜。說實話誓沸，我真的很厭煩我自己，我也不想把這些發(fā)出來煩擾別人壹粟，可我知道大概拜隧，我的文章很少有人會看到。

每當我?guī)鹤映鋈サ臅r候看到那些比兒子更加白白胖胖趁仙，更加活潑的小孩子我總是會在心里產生一種濃濃的愧疚有這種愧疚洪添，又會產生一種濃濃的憤怒，濃濃的使我頭腦越發(fā)的不清醒我也不知道自己是怎么了幸撕，我一直這樣嗎薇组？還是現(xiàn)在才這樣外臂？我也不想問自己怎么了坐儿？因為我實在問自己太多了。本來已經忘卻了那個小女孩可他的媽媽今天卻把我拉進了一個群，一個閑物購置群貌矿。

我不清楚該用什么言語來表達自己現(xiàn)在的心情我也不想這樣想自己可我如今確定自己是一個無用的人了自殘的想法在我的腦海里晃來蕩去炭菌，繞的我無法安寧。我把孩子送給了她的奶奶看養(yǎng)幾天逛漫。

也許在他的奶奶家黑低，他會更加的快樂，他會學的更多酌毡，而不是在我這個無用的媽媽身邊克握，我于是越發(fā)的自責，每天都在控訴自己的罪行枷踏，雖然我也不知道我到底犯了什么不可饒恕的錯誤菩暗。

我不想再去面對任何人了，我也無法再面對任何人了旭蠕，這個世上大概是個人都比我優(yōu)秀吧停团！那些別人嘴里說的比我優(yōu)秀的某某某，讓我的身子越發(fā)的懶惰掏熬，讓我越發(fā)的自暴自棄佑稠。

眼淚是止也止不住的流，為什么止不住呢旗芬？動不動就哭舌胶？可不是一個什么好習慣，可我記得往常我一年也哭不了幾次岗屏。

知道不應該在乎別人的言語辆琅，可是為什么我就是做不到呢？那些比我優(yōu)秀的人呢这刷？真的過得更加開心婉烟，更加的舒服嗎？

我優(yōu)秀的人多的多暇屋，就是從我老公姑姑嘴里聽到他表哥的老婆有多么的優(yōu)秀似袁，我還是自慚形愧。她是一個銷售人員咐刨，大概是吧昙衅！總之，不管什么職業(yè)定鸟，她的月收入上萬而涉，聽說他給她的婆婆月月買上很好的東西，給她的娘家也月月買上了很好的東西联予，聽說啼县，他們家又買了一套房材原，聽說她老公的弟弟需要用，買房買車季眷，他們家出了不少的力氣余蟹，給他弟弟十萬買房。就算如此子刮，他們還是買了兩套房威酒，兩套軍事家里出了首付，而他們自己付的貸款挺峡，表哥的媳婦真的好厲害翱隆！應該說他們一家都厲害橱赠，我知道他姑的意思佛呻，雖然沒有明說，也只不過說我比不上她而已病线。

這個世上我比不上的人真多跋胖！在我認識的人之中送挑，我也是誰也比不上绑莺，為什么我長大了？還是要在別人的口中和別人比惕耕？

我到底是如何成為像現(xiàn)在這個樣子的纺裁？大概我應該找個坑，把自己埋了才對得起任何人吧司澎？

活著實在不應該為了別人言語去傷害自己欺缘，可我怎么就是一個傻子呢？

我給自己找不到路了挤安，沒有路谚殊，卻讓我前行。

怎么就把生活活成了一個死胡同呢蛤铜？求生不得嫩絮，求死不能。

大概我是生病了吧围肥？可我哪有資金去求醫(yī)呢剿干？什么也沒有，在這個人世間穆刻，我什么也沒有置尔。 什么都不是，屬于我的氢伟。在居住的房子親情榜轿，愛情篮愉，友情，我什么都沒有差导，大概我有吧？可我為什么感覺不到愛呢猪勇？我給這個人世間創(chuàng)造了一個生命设褐，可那又如何呢？我多怕他以后長大會像我一樣泣刹。我多怕自己生出來的孩子是來人世間受苦的助析。他應該擁有這世間最美好的東西，可是只要靠他自己去拿椅您，我什么也沒有而他自己也不一定能拿得到外冀。我有多怕他長大會像他的父親一樣他的父親其實也是非常勞累的他那么小的時候，我對他那么的疼愛如今掀泳，他稍稍長大了一些雪隧，我為什么就控制不住自己了呢？我實在害怕了自己员舵。這是否不和我呆在一處脑沿？她的日子會更好一些呢？

很早以前我就在想马僻，如果給予她生命的是一個比我優(yōu)秀的人庄拇，如果那個人能當一個合格的優(yōu)秀的母親，那么韭邓，他的命運該發(fā)生如何翻天覆地的變化呢措近？

他還那么小，我沒有對她的任何不滿女淑，對他的脾氣也只是在憤怒自己的無能瞭郑，我應該要好好的生活，可這雞血的作用只能發(fā)揮1到2天鸭你。最后還是在不知不覺中變成了自己所厭惡的人凰浮。

如果我不存在了，那么對他的好處多還是壞處多呢苇本？別人會不會嘲笑他是一個沒媽的孩子袜茧？

我應該要靠自己的努力給她一個更好的未來，可是我到底要怎么做呢瓣窄？上天無路笛厦，下地無門，我想乞求一個來拯救我的人俺夕，可是我知道能拯救自己的只有自己裳凸。是的贱鄙，道理我都知道，可是我怎么就這么做不到呢姨谷？我知道逗宁，主要還是因為我的無能，我的愚蠢梦湘，我是一個蠢人瞎颗，茍且的活在了這個人世間。不能怨天捌议，也不能尤人哼拔，這一切的結果我知道都是我造的孽，知道種什么樣的因就有什么樣的果瓣颅。爛泥扶不上墻倦逐，這樣的句子大抵是為了我這樣的人而造的吧！可是我還是想伸出在淤泥之中的手宫补，想著還能自救一把檬姥？我這樣膽小的人呀，大抵是無法自主的拋棄自己的生命吧粉怕。

無藥可救的人啊穿铆，也不知道，應該說我是可憐還是可恨斋荞。為什么呢荞雏？為什么會這樣在乎別人的眼光呢？可是不在乎不行呀我終究不能活的肆無忌憚平酿，還是要在乎世俗的眼光凤优。

無藥可救的人啊蜈彼！生命中有那么多的可能筑辨，可眼前卻沒有一條可行的路。

無藥可救的人靶夷妗棍辕！渾渾噩噩的活著，行尸走肉一樣存在著這世間还绘。

這一輩子三萬多天俺选！說起來那么短拍顷，過起來卻那么長抚太，生活里其實沒有苦難，我的生活是為人羨慕的，可我這個人確是遭人唾棄的尿贫。我沒有放蕩形駭电媳，沒有做任何對不起人的事，沒有做對不起國家的事庆亡，沒有做危害社會的事匾乓，我老老實實的活著。

可我心中的愧疚又谋，將自己填滿拼缝。我的愧疚只對著我生在這世間的孩子。我不該創(chuàng)造出一個孩子搂根。我真的能教好他嗎？

我不知道自己的勇氣不能支撐自己結束這可悲的生命铃辖∈＠ⅲ可我的大腦卻瘋狂的轉動著，妄圖讓我了卻殘生娇斩。沒意義叭示怼！

這世間有那么多披荊斬棘的人生犬第，那么多咸魚翻身的人锦积。他們可真有本事啊歉嗓！

就算鼓足勇氣掙開所有的枷鎖丰介，又能怎么樣呢？真的能在這混沌的世間撕開自己的一條路嗎鉴分？沒有自信的人啊哮幢，就是這樣的悲哀。大概別人想拉我一把志珍，也找不到我的手吧橙垢？怎么樣呢？活該伦糯，在這深淵里沉淪柜某。