因為最近這11天以來發(fā)生的種種讓我深有感觸织中，每天早晨到公司，忙著趕新聞的時候衷戈，就會本能的忘掉一切狭吼，我開始接觸了新的工作，新的人殖妇，卻比從前更孤獨刁笙，我也不知道因為什么我會孤獨敏感遲遲不愿意推開那扇與外界相隔的門，那天工作后的第一天谦趣，回了一次家疲吸，盡管新工作的員工，老板都很好前鹅，可當(dāng)回家面對父母的時候摘悴，所有的莫名的委屈都會迸發(fā)而至，想要回答的時候舰绘，嘴里只剩下嗚咽蹂喻。
懂事的孩子總是不愛聽話的，連難過也是要嘴硬逞強說出來捂寿。
那天口四，我爸媽走到面前，溫柔而又慈愛的看著我秦陋，問我蔓彩，怎么樣？好不好驳概？
就是那樣溫柔的字眼赤嚼，卻填滿了我的整個胸腔，其實我很想你們抡句，只是探膊，明明，我沒有很想哭待榔，見到你們就什么也忍不住了逞壁。
我說流济，好好好。一切都好腌闯。背對著不敢看他們绳瘟，就連告辭也說的飛快。
現(xiàn)在我做了十一天姿骏，心中有太多感想圍繞著我糖声，我終于發(fā)現(xiàn)，個性分明的我分瘦，面對無能為力的事情只能破罐子破摔蘸泻。
我是一個太自我的人，時時刻刻總是將自己看的很重要嘲玫，在心理學(xué)上認(rèn)為悦施，我太愛自己。
這一點我不能否認(rèn)去团，我的確很愛自己抡诞。
我想讓自己變成人群中的佼佼者，想在人潮擁擠的時候稍微明顯那么一點土陪。
在很多時候昼汗，我只能用著并不聰明的腦袋和手在別人不知道的地方一遍遍努力。
上了班的確很累鬼雀，好像人生大部分時間都是老板的顷窒，都不屬于你，你就要用著他的時間來做他的事取刃。
同樣都是為了錢蹋肮。
可是現(xiàn)在我不一樣，心中忽而有個小小的夢想璧疗，我想要變成自己想成為的人坯辩。
夢想的幼芽一旦發(fā)了叉如同風(fēng)卷殘云便勢不可擋，每時每刻崩侠，你都想著漆魔，只要我努力一點點就可以，這樣就可以却音。
心靈雞湯中改抡，包括太多職業(yè)作家，都是上著班系瓢，抽出時間寫作阿纤。
我不敢說，我可以夷陋，我可能什么都不可以欠拾。
我只是有幸在這個人群中胰锌，找到了自己的目標(biāo)。
也許是讀了太多那樣的雞湯藐窄，一丁點時間我都不敢浪費资昧，每時每刻都在同時間奔跑。
興許是現(xiàn)在的工作不怎么讓我喜歡荆忍，更無法去投入格带，因為所耗費的精力太大，我不肯去下功夫刹枉，可能對于不太喜歡的我來說叽唱，所有的熱情拋擲過后你剩下的僅僅只有習(xí)慣，每天重復(fù)的做著這份枯燥的生活嘶卧。
人生的選擇不同尔觉，所要走的路也不同凉袱。
就像我現(xiàn)在接觸的這份工作芥吟，并不是那么簡單，也需要用腦专甩，也需要用百分百的內(nèi)心钟鸵，可我總無法靜下心來去投入。
就像今天我看裘繼戊在紀(jì)錄片說的一句話一樣涤躲，這支舞棺耍，沒有名字，沒有準(zhǔn)備种樱，幾乎是即興的蒙袍，有人問我和孫悟空有什么相似之處嗎？我想可能是孤獨嫩挤。
只有感同身受的孤獨害幅，才能在場上將那只舞淋漓盡致的發(fā)揮出來。
那只舞岂昭，卻鼓動了場上所有的人以现，也深深感染了我。我靠在桌前约啊，整個細(xì)胞也被帶動起來邑遏，歌聲停下，這悠長的旋律依舊在我耳畔縈繞恰矩，我抬起頭记盒，淚水蓄滿了整雙眼睛，屏幕也模模糊糊越來越遠(yuǎn)外傅。
正是因為這份職業(yè)纪吮，才能使我蹂午，如此近距離的接觸這一切。
一直猶豫不決的我彬碱，終于也確定了徘徊在心中的答案豆胸，既然選擇了，就一定好好的做下去巷疼，不管結(jié)果到底怎樣晚胡。
