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? 每次上傳新畫，我總是能得到許多善意的贊美枕磁。
? 起初渡蜻，對于這些贊美，我是欣喜若狂的透典，甚至為了得到這些贊美晴楔，沒日沒夜地畫著。
? 直至意識到峭咒，別人之所以會不吝于言表這些贊美之詞税弃，完全是因為將我定位在了業(yè)余愛好者的初級水平線上罷了。
? 比上遠遠不足凑队，比下堪堪有余则果，位置著實尷尬。但是漩氨，若沒有了這個尷尬的定位西壮，我還能擁有那些贊美和關注嗎？
? 欣喜逐漸被惶恐占據叫惊，我害怕曾經輕易得到的款青，會被束之高閣，再也觸碰不到霍狰。
? 那段時間抡草，我試過關閉相冊，刪除朋友圈蔗坯，甚至在很長一段時間里都不敢下筆康震。
? 我知道，我正在失去宾濒，可是我為什么會失去呢腿短？
? ? ? 哦，原來是因為我忘記了當初畫畫的初衷。
? ? ? 于是橘忱，我開始回想赴魁。
? ? ? 是因為打從心底地喜歡嗎？
? 好像并不是鹦付，至少在那個時候尚粘，它還遠不如一杯草莓味的冰激凌來得直接和吸引。
? ? 是因為想得到別人的贊美和關注嗎敲长？
? 嗯郎嫁，那就更不可能了，畢竟那個時候祈噪，我的畫簡直可以用慘不忍睹來形容泽铛。如果真有覺得美的，有意思的辑鲤，恐怕也只有動筆在畫的我自己了盔腔。
? ? ? 那究竟是什么呢？
? 我想了很久月褥，結果卻發(fā)現它實在太簡單弛随，也太普通了。
? 只不過是因為當時覺得有些無聊宁赤，想做點什么舀透，而手里恰巧有握著筆而已。
? 結果决左，一涂一畫就是好多年愕够，根本沒有想過要賦予它們什么名字或深意了。
? 若一定要找一些意義佛猛，大概就是透過那些畫惑芭，我能看到過去的自己。
? 就像是足跡继找，類似于照片遂跟、錄像或者文字，只要看到那些畫婴渡，就能清楚看到當年的自己幻锁，或者當年經歷過的那些事。
? 從十六歲到二十七歲缩搅，十一年的時間里，我畫了很多很多幅畫触幼。
? 我把它們按照時間順序整整齊齊地裝在盒子里，從未想過要裱框任何一幅畫。只是偶爾留特，選一個晴朗的下午，捧著它們亿傅，曬著太陽，一張一張地翻瘟栖，一張一張地看葵擎。
? 每當那個時候，我都仿佛能看到歲月漸起的波瀾半哟，看到它們將過去無數個自己一一疊加酬滤。
? 它們讓我感動，也讓我感激寓涨，感激那個在那么多的年年月月里盯串，雖然過得辛苦、波折戒良，卻仍舊相信內心呼喚的自己体捏。
也就是在那個時候，我才真正開始喜歡畫畫糯崎，不為得到別人的贊賞而喜歡几缭，不為獲得所謂關注而喜歡，只是因為單純的喜歡那個充滿陽光和回憶的午后沃呢，喜歡陽光下那些在歲月波瀾里沉浮的我自己年栓。
