如果可以選擇蝶柿，我依舊希望從來都沒有來過這個世界

2009.6-9.30

讓李艷榮幫我填了志愿丈钙。

粉店的雜工一站就是一天，洗碗交汤，拖地雏赦，收碗，洗菜芙扎，倒垃圾星岗，燙粉，搬重物戒洼，切菜俏橘，還有日曬雨淋的手提著幾袋滾燙的湯粉走一兩公里送外賣，迷路時施逾，還時常被指錯路敷矫。經(jīng)常找不到地方，太重走得慢了回去稍晚了還被說汉额。

那天上午好不容易送到那棟寫字樓曹仗，那個死了全家的女人！擺著架子趾高氣揚的扯著嗓子：“我要求十二點送到蠕搜！現(xiàn)在還有半小時才到你給我拿回去怎茫！我要求十二點送到！不是十一點半妓灌！”

一邊王八店長要求現(xiàn)在送轨蛤，一邊不收，別讓我知道他們祖墳在哪虫埂！

那幾大袋該死的湯粉越提越重祥山，我覺得我提的不是幾袋粉而是幾噸重拖拉機！還很燙掉伏！

為了方便聯(lián)系缝呕，二哥把他的小靈通借給我了，我唯一和“外界”聯(lián)系的東西了斧散。晚上打電話跟劉紹固罵今天折騰我的他們兩......

七月的的亞熱帶氣溫40℃+供常，即便是早晨，也能感覺到烈日如火鸡捐。那些烈日炎炎的下午栈暇，連續(xù)不斷做勞力，總覺得要暈倒路上箍镜，每天的雜活也似乎永遠(yuǎn)做不完源祈，中午沒有休息煎源，每天都疲倦不堪，雙腿像政府門前的兩尊石獅子新博，重得不得了薪夕，有時累極了，如果坐著扶梯赫悄，也管不了地上臟不臟原献，直接坐下去了。

那天埂淮，送完外賣姑隅，從五象廣場回去，烈日下的影子依舊那般清晰倔撞，我不要這樣的生活讲仰，我不要每天一身粉味，我要讀書痪蝇，我也想坐在干凈整潔的寫字樓里鄙陡，和別人討論高深的業(yè)務(wù)，我不想要現(xiàn)在這樣的人生躏啰。

每天干著繁重的工作趁矾，越發(fā)想念我深愛的老師同學(xué)。身體也終于熬不住给僵，中暑了毫捣。請了假，昏昏沉沉的躺在床上帝际。

不知道什么時候蔓同，聽到外面有騷動，爬起來看蹲诀，原來是日食斑粱。說是很難得，但跟我又有什么關(guān)系呢脯爪，不僅中暑還發(fā)了高燒珊佣，我還是沒錢買藥，到處借不到披粟。

過了兩三天，病自己好了小大半冷冗，花來看我守屉。那晚，我們坐在那條沒人也沒車的馬路上蒿辙，牛毛細(xì)雨在路燈下飛舞拇泛，很唯美滨巴，我們說著從前，說了最近俺叭。

她的腳也燙傷了恭取。

林富團(tuán)給我打了一個電話，問我是不是在南寧熄守，要和黃道全來找我玩蜈垮。很激動，我好想和他吐槽這里的種種裕照，我有幾籮筐的話找不到人說攒发，好想我們的同學(xué)，好想桃羽蘭清李艷榮晋南，好想惠寧黃仁超惠猿，好想他。

這個電話负间，我覺得那天晚上他說的是真的偶妖，我覺得他是喜歡我的。雖然后來他也沒有來找我政溃。

（后來趾访，他順利的繼續(xù)，我卻發(fā)生了巨變玩祟，如果沒記錯腹缩，這是我們最后一通電話，那些年我一直喜歡的男生空扎，從此消失在人海里藏鹊，再也沒見。）

八月八號转锈，柳娜來陪我了盘寡。這里才開始適應(yīng)，還是腦門一熱的不干了和柳娜重新找撮慨。只是沒想到竿痰，我們居然淪落到幫人看兩三歲的小孩，整天要人抱砌溺，好重啊影涉，那么大還不會吃飯，甚至我們吃到半得去伺候她們拉屎规伐！從此對小孩有陰影蟹倾。

呆了五六天跟那家爺爺吵架，第二天清早就被趕出來了，很狼狽鲜棠，柳娜對不起......

柳娜要去佛山了肌厨，我也特別后悔從粉店出來了，還有二十一天兩個月就到頭了豁陆。

在花宿舍附近的網(wǎng)吧熬到天蒙亮柑爸，坐到江邊的天橋上打瞌睡。太陽都出來了盒音，一個男人見我在那打瞌睡表鳍，說給錢讓我去賓館睡，見我沒理他里逆，竟想抱我进胯，嚇?biāo)牢伊耍≮s緊往人多的地方去原押。

后來胁镐，兩手空空的回家，我知道他一定有意見诸衔。后來一天盯漂，他罵我時終于說出來了：“從南寧回來也不會給我買包煙！”?

我覺得難過笨农，他從沒問過我在南寧有沒有受委屈就缆，也沒關(guān)心過那些繁重的體力活能不能吃得消。

從伯父家拿回一大疊錄取通知書谒亦。

父親說竭宰，沒辦法再供我讀了。

我突然覺得所有的星星都黑了份招。

我開始不知道自己每天都在做什么切揭，做那些來干什么，我不知道未來該如何锁摔，想不出廓旬，也不敢想。

渾渾噩噩的狀態(tài)持續(xù)到九月下旬被送到廣州谐腰，相繼被送到珠海孕豹。

感覺從高考后，就做了一場很長的夢十气，我分不清白天黑夜励背，我不知道身處何方，要去往何處砸西，我像被抽掉了思想椅野，我不知道我是誰。等夢醒一切都變了，我所擁有的都沒有了竟闪，我的老師同學(xué)都不見了，身邊杖狼，開始充滿趕不走的孤獨炼蛤，和無邊無際的難過和迷惘，更不知道未來在那里蝶涩。秋風(fēng)吹落大地理朋，所有東西不知不覺間都已經(jīng)凋零，凋零的時候绿聘，我分不清日月星辰嗽上，我不知道季節(jié)交替，不知要為何而來這個世界熄攘。

等被世間所有當(dāng)頭一棒兽愤，滿頭鮮血中打醒，我也已經(jīng)不在廣西挪圾。

九月三十號晚到珠海郊區(qū)，我是那樣落寞。周圍不熟悉的親戚都熙熙攘攘欧穴，我顯得那么格格不入佳鳖。

我要繼續(xù)讀書，這個想法在越往后的日子變得越加強烈棚赔，我不要這樣的人生帝簇，我不要那樣活著，我不要那樣的命運靠益，我想改變丧肴，我要改變！而讀書是我能想到的唯一方法捆毫。

曾經(jīng)我幻想著的未來闪湾，應(yīng)該是有藍(lán)色的天，綠色的海绩卤，青色的湖途样，火紅的云......這個完全陌生的地方，充滿更多難受更多難過的地方濒憋，充滿孤獨無助彷徨恐慌的地方何暇，這里電閃雷鳴，打破我所有未成形憧憬凛驮，和未成形的未來裆站，扭曲了原本向往的美好的樣子，全部被黑暗填滿，讓世界無光宏胯，留下永遠(yuǎn)無法愈合的傷口羽嫡。我知道，我真的知道人生會有坎坷有挫折肩袍，可不應(yīng)該只是這樣的杭棵。

（你知道永遠(yuǎn)也無法愈合的傷口是什么意思嗎？

從那時候起我就希望我從沒來過這個世界氛赐，人間不值得魂爪。即便過了十年，無論看多少次艰管，每次都能讓人瞬間崩潰滓侍，作為一個不在人前哭的人，即便周圍有人牲芋，也能讓人控制不住大哭撩笆。所以你能想象到那是怎么樣的傷痛嗎？我想街图，你不懂浇衬。)

十月一號，大哥帶我買衣服餐济，說耘擂，這條街上的人，一身都是名牌絮姆，不是李寧就是阿迪達(dá)斯醉冤，他自顧自的說著，我心情還是很不好篙悯。逛下來也一件沒看上蚁阳，真的不喜歡，只覺得穿在身上很丑鸽照。大哥也終于不耐煩螺捐，尤其是他同事出現(xiàn)之后。

“剛我同事看見你時還愣了一下矮燎，他一定在想韋仁靜的妹妹怎么那么土定血，尤其是他臉上的表情，我特別想找個地縫鉆進(jìn)去诞外！今天很多人約我出去玩我都沒去特地來陪你買衣服......”

原來帶我來買衣服是嫌我土澜沟。

十月三號，天上那層灰越來越厚重峡谊。怎么會這樣茫虽，我的老師同學(xué)朋友都不見了刊苍，書沒的讀了，我是怎么來的這個城市濒析？我哥以前會照顧我正什，現(xiàn)在為什么只是強迫我了？

突如其來的陌生環(huán)境悼枢，讓人極度不適的同時埠忘，也特別不想進(jìn)工廠，我就是排斥進(jìn)廠馒索，以前人人都向往的廣東我一點也不想去。我痛苦的掙扎著名船，就是不要妥協(xié)绰上，總覺得只要我一踏進(jìn)去，就萬劫不復(fù)渠驼，我就是想讀書蜈块，我還是想讀書。而不能讀書的含義開始變得深刻又立體迷扇，如果說生活以前都忽略了我百揭，那，不知道從什么時候起蜓席，開始承受的極大孤獨器一、迷茫和不適，不知所措等種種厨内，不過是生活才掃了我一眼祈秕。

雖然從小就知道村里的哥哥姐姐們后來的人生就是進(jìn)廠〕福可是后來我覺得我好像可以和他們不一樣请毛，我好像可以和另外的一些人一樣，初中瞭亮、高中方仿、大學(xué)的人生。

但在我考后迷惘和不知所措的兩個多月里统翩，一切都突然變了軌跡仙蚜，等我發(fā)現(xiàn)時已經(jīng)越來越遠(yuǎn)，讓人措不及防唆缴，心里無限恐慌鳍征。

曾經(jīng)幻想過的大學(xué)，變成一座沙城面徽，稍稍觸碰艳丛，整座城就會轟隆隆的崩塌了匣掸，我的老師同學(xué)朋友都不見了，小靈通也還給了二哥氮双，和“外界”斷了所有聯(lián)系碰酝，誰也聯(lián)系不上，我曾幻想四個女生以后依舊可以在一起的生活戴差，也永遠(yuǎn)無法實現(xiàn)送爸，疼！我步步回頭暖释，可是卻只能向前走的同時袭厂，等我的是要自己去一個自己完全陌生且自己一直都有些排斥的廣東，伴我左右的是數(shù)不盡的恐慌孤獨失落難過迷茫和不知所措球匕，是無邊無際的負(fù)情緒纹磺，還被強迫去雖然不知道流水線是什么概念、但還沒進(jìn)去我就知道自己排斥的工廠亮曹，身沒有自由橄杨，心也沒有自由，仿佛都被捆上神仙索照卦，越掙扎越緊式矫，比烈火燒身更煎熬。

不能讀書這句話變得那么立體役耕，意味著沒有任何生活技能的情況下采转，我要自己走，沒有強壯的體魄和身心蹄葱，沒有裝備氏义，赤手空拳和全副武裝的生活肉搏，孤立無援图云。

天是灰的惯悠，海是灰的，世界都黑暗了竣况。

海浪拍打沙灘時克婶，世界只剩下我自己。在開始陷入無窮無盡的負(fù)面情緒時丹泉，你知道嗎情萤，我父親特地打電話給姑媽罵我，火氣特別大摹恨，大到燒過兩廣筋岛，燒到珠海，燒到聽電話的人不是我的這里晒哄，因為今天十月十號睁宰，我還沒進(jìn)入任何一條流水線成為一個麻木的賺錢工具肪获。

疼！我像掉到一個很深的沼澤柒傻，那個沼澤擁有邪劍仙吸附世上所有不好事物的力量孝赫，越聚越大，我掙扎著红符，被包圍著青柄，狂風(fēng)造作，電閃雷鳴预侯，閃電劈下來致开，道道鉆心疼，眼前萎馅，只有黑暗和駭人的熔巖喇喉。我真的承受不了這樣大的反差，像從赤道瞬間到了南北極校坑，像從天堂瞬間掉到無間烈獄，像從空中被一腳踩進(jìn)爛泥千诬。

今天耍目，天氣明明很好，走在大路上徐绑，我卻覺得大霧迷茫邪驮，步履艱辛，我好像聽到以往的笑聲從四面八方傳來傲茄，可我什么也看不見毅访。

在痛苦萬分時，當(dāng)我知道工廠還有上夜班這回事時盘榨，我更加抵制工廠喻粹，我不要上夜班！就是不要上夜班草巡！大哥更是訓(xùn)斥我：“活著就得有價值守呜，我現(xiàn)在每月多少多少，每年賺了多少多少山憨，給家里多少多少查乒，我現(xiàn)在身價多少多少，管了多少多少人郁竟，管的這些人里每年能產(chǎn)生多少多少利潤玛迄，你沒有實現(xiàn)這些價值，要是不實現(xiàn)自己的價值那活著就變得沒意義棚亩，只會成為別人的負(fù)擔(dān)蓖议！就是別人的拖油瓶虏杰！工廠里的生活就是要上夜班，整夜的工作拒担！生活就是會遇到很多雞毛蒜皮的事嘹屯，生活就是要你在流水線上不停的去重復(fù)一個動作完成一個零件的裝置，生活就是這么痛苦从撼，一想到生活就是這么痛苦就會想讓人死州弟，可是你一死你爸媽、那些關(guān)心你的人就會難過你又回造成對他們的傷害低零！人生就是要有飯吃有衣穿婆翔，在有飯吃有衣穿有房子住的基礎(chǔ)上才能活下去才能去想其他，人要先活下去掏婶，坐一次三輪車三塊錢早飯三塊錢午飯十到十五塊錢.............."

這天啃奴，十月十七號，天氣依舊很好雄妥，天干物燥最蕾，這天，陽光依舊很曬很刺眼老厌，馬路上只有我們兩個人瘟则，馬路上回蕩著他訓(xùn)斥我的聲音。丟給我一百塊錢：“要么自己花三塊錢坐車回去枝秤，要么自己走回去醋拧。”頭也不回的走了淀弹，我一動不動的呆站在那許久丹壕。我也頭也不回的走了，走了幾公里薇溃，淚流了幾公里菌赖。又是錢，人的價值金錢能衡量得了嗎痊焊！人活著只為實現(xiàn)所謂金錢衡量的價值嗎Ｕ蛋馈？人活著就是為了實現(xiàn)別人眼中的價值嗎薄啥，人活著就是要產(chǎn)生價值才有意義嗎辕羽？價值又只是金錢才能衡量嗎！

生活像是一堵堅硬的毛石墻垄惧，我是大哥手里的雞蛋刁愿，他把我狠狠砸向那面墻，瞬間支離破碎到逊。

在我從來沒想過铣口，或者還沒有“人生的意義是什么的意義”的概念里滤钱，未來應(yīng)該是什么的空白這頁，被他以這樣的方式告訴我脑题，生活就是要逼我做不愿意做的事強迫我和我所討厭的東西為伍件缸，生活就是要把我變成麻木不仁的賺錢工具，生活就是要我在流水線上重復(fù)一個動作晝夜顛倒過著暗無天日的生活叔遂，如果只有這樣才能活著他炊，如果這就是人生，如果人活著就是為了實現(xiàn)以金錢為目的的價值已艰，如果活著只是為了活著而活著痊末，我不要！如果這就是人生哩掺，我也不要你以這種方式告訴我Ｔ涞！嚼吞！

我覺得大地洪荒盒件，猛獸橫行，感覺天再也不會亮了舱禽。

人生這樣痛苦履恩，要經(jīng)歷這樣的痛苦才能得到我想要的，那我不要了呢蔫，我也不想繼續(xù)這樣的人生，去實現(xiàn)別人眼中的價值飒筑，他所衡量的意義片吊。

他總是會去強調(diào)，人活著就是要有價值协屡，做有價值的事俏脊，做那些能提高自己價值的事。

我想做的肤晓，是自己喜歡的事爷贫，而不是別人眼中的價值。

在我無限的痛苦里补憾，被一聲聲反復(fù)強調(diào)的價值中漫萄，活著，變成一件很不起眼的事盈匾，讓我不管不顧腾务，只為夢活。

“人要先活下去削饵，才能去做其他的岩瘦，活著才能去做自己喜歡的事”未巫，這句話沒有錯，但是活著這么千萬般痛苦启昧，我就不想去做其他的了叙凡，也不想活著了。

十月十八號密末，大姐終于來了握爷，帶我去市區(qū)的同時，帶來了韋慶紅又打長途電話來罵我的消息苏遥。我多希望自己是個孤兒饼拍，那樣即便我現(xiàn)在孤立無援，也可以找借口安慰自己田炭，我是個孤兒师抄。

（兩個月前，我看到一句話：活著教硫，大概是為了清泉流過時不可錯過的甘甜叨吮，花光濃爛時有人陪伴，風(fēng)雨飄搖時有所守護(hù)瞬矩。

像明天會來那樣期待茶鉴，像永遠(yuǎn)不會來那樣生活。

為什么活著景用？人生的意義涵叮？我想這大概是我聽過的最好的回答。

我始終覺得大哥傳送的生活觀念是不對的伞插，生活不該是這樣的割粮。

直到今天，我依舊覺得大哥錯了媚污，雖然生活是他所說的那樣舀瓢，但那并不是生活的全部。

大哥錯在耗美，不該把生活的黑暗京髓、只把生活的黑暗以這樣粗暴的方式告訴一個還沒出社會、不諳世事商架、對生活還沒有任何概念的人堰怨。新老交替生死輪回，誰也免不了蛇摸，誰都要死诚些，那活著為了什么？活著難道就為了成就價值活著嗎？他的話總讓人那樣絕望诬烹，直到現(xiàn)在砸烦，每次和他聊完天，我都覺得自己已經(jīng)無牽無掛绞吁。后續(xù)生活的一記重?fù)舸倍唬屇欠N絕望再也去不掉。2020.10.11）

十月二十號家破，住在大姐朋友颜说，勤華姐那里。心情依舊很差汰聋，不想回去门粪，一直站在馬路邊。

我不知道勤華姐今天不上班烹困，也不知道她在等我玄妈，等我回去后才知道，她從下午等我等到八點髓梅。

輾轉(zhuǎn)著找工作拟蜻，可我什么也不會，又能做什么枯饿？等車時酝锅，我仿佛又聽到我們的聲音了，只是四下張望奢方，還是什么也沒有搔扁。

生活的擔(dān)子壓得喘不過氣來，最后進(jìn)了那家鞋廠蟋字。聽人說過體檢是免費的以及他們指定讓我去哪哪體檢的架勢阁谆，我真的不知道體檢居然還要錢，我所有的錢只有幾塊愉老，去郊區(qū)借錢的公交錢都不夠了。也不會自己去銀行辦卡剖效，我不知道農(nóng)業(yè)銀行和農(nóng)村信用社不是一家的嫉入，一個山里人，自己擁有過最多的錢不過幾十塊璧尸，怎么用得著銀行卡咒林？

太陽很大，身體很累爷光，鞋也壞了垫竞，兩邊都磨出指甲大小的水泡。

即便如此，我還是覺得心里邊欢瞪，更難受活烙。

十一月四號，上午打電話向大姐匯報找工作的情況時遣鼓，被罵了一頓：不想進(jìn)廠又嫌吉大工資低啸盏。

我如往常一樣，只默默聽著骑祟，沒說一句話回懦。

如果我和蘭清桃羽，和其他人在一起次企，我想不會是這樣的怯晕，她們會懂得我的顧慮，了解我的痛苦缸棵，至少不會這樣絕望舟茶，心也不會像無人區(qū)的荒野那樣孤寂蕭條。

掛了電話回到住處蛉谜，勤華姐跟我說了驚雷的事稚晚，因為我出去沒叫她起來關(guān)門，趁她熟睡型诚，隔壁那個保安進(jìn)來差點把她強奸客燕，幸好房東在......

對不起，真的對不起狰贯，我只是看到你很累怕打擾你休息也搓，我只是出去打個電話順便看一下馬路對面那家鞋廠遲遲不給我辦入職的情況很快就回來，我真的不知道這邊會這樣亂......真的對不起.......

如果當(dāng)初沒來珠海多好涵紊，如果沒有我多好傍妒，也不會是個拖油瓶，連累別人摸柄。

世上沒有如果颤练，可我還是想很多如果，我最想世上沒有我驱负。

十一月六號嗦玖，那家廠進(jìn)去了，本以為事情該告一段路跃脊，身份證掉廁所了宇挫，撈不上來。

十一月十四號酪术，不過只過了一周器瘪，我覺得像過了一萬年那樣漫長，借廠區(qū)的鏡子，我看到了頭上多了許多白發(fā)橡疼。

整日的低頭彎腰援所，要求粘貼的鞋面位置不能錯，動作還要快衰齐，否則要重來任斋，繁重的勞作讓人苦不堪言，脊椎和肩膀鉆心疼耻涛，心更疼废酷，我也總?cè)滩蛔】蕖r鐘的每一下都往心上敲打抹缕，一下澈蟆，兩下，三下卓研，裂紋越額來越多趴俘，這樣的生活讓人那樣絕望，“只呆兩個月”奏赘，是拼命保住沒讓它碎的唯一力量寥闪。

明天終于休息，我想三哥了磨淌，看到三哥玩世不恭的樣子疲憋，總讓人覺得，生活還能再咬咬牙梁只。

只是缚柳，我不知道大哥也會過來，看到我的第一句話：“你怎么又到這了搪锣？”不記得后來說了什么秋忙，“你以為只有你有夢想嗎？我也有夢想你爸也有夢想构舟，憑什么你要把你的夢想建立在我們的夢想之上灰追？”

我沒有把我的夢想建立在你的夢想之上，我也沒有要你為我的夢想買單好嗎狗超！

今晚的爭吵中弹澎，原來在大姐眼里我是個吃不了苦上不了夜班挑三揀四不知道從哪里跑出來的瘋子。

我沉默抡谐。

那顆瀕臨破碎的心像被扔到滾油里炸了一樣，在油鍋里滋滋響桐猬。我拼命掐自己大腿麦撵，告訴自己不許哭！

世界上難道除了服務(wù)員和普工，就沒有其他工種了嗎免胃？在我承受超出我所能承受的巨大煎熬和痛苦音五，卻還得獨自去承擔(dān)所有時，在我曾深愛的人那里羔沙，我到底做了什么讓他始終覺得我是個拖油瓶躺涝？

在他們那里，原來我不過是個瘋子扼雏。

我想永遠(yuǎn)離開這里坚嗜，再也不見他。

人一輩子會聽到很多心里話诗充，我聽到了苍蔬。但我也很難過，大哥的話一直在耳邊蝴蜓，我再也忘不掉了碟绑。

（現(xiàn)在想想，大姐說的沒錯茎匠，那時鼴鼠卻是嫌吉大工資低又不想上夜班格仲。可世界上真的除了服務(wù)員和普工诵冒，就沒有其他工種了嗎凯肋。又想了想，他們沒有責(zé)任和義務(wù)去支撐鼴鼠去學(xué)其他技能造烁。所以從道理上說否过，他們也沒什么錯〔洋可就是深深的苗桂，深深的傷到了我。

大哥那時候?qū)ξ艺f過一句話：幫你是情分告组，不幫你是本分煤伟。

那時候我無力反駁，但我從來不認(rèn)同這句話木缝。也因為他說了這句話便锨，我不能要求什么，因為幫我是需要看情分的我碟，我哥幫我是要看情分的放案。我掂了掂，我不知道我們之間有多少情分矫俺。但是我深信吱殉，有些人幫我是不需要看情分的掸冤。韋俸凡幫我就不會看情分蔗包，只要力所能及搞糕。

親情在我這里，日益變得更加稀薄仅胞。在往后的日子開始押赊，我不再同親人聯(lián)系饺藤。我的事與他們不再相干。2020.10.11）

十一月二十一號流礁，回到住處門外涕俗，我沒有鑰匙。烏黑的巷子里崇棠，見那間地下室沒有燈光咽袜，準(zhǔn)備到外面馬路邊等勤華姐回來，只是轉(zhuǎn)身的瞬間眼角掃見后面跟著的一個流氓枕稀，見我轉(zhuǎn)身便對我污言穢語和猥瑣動作询刹，氣得想砍人，老天你怎么能這樣萎坷？為什么這些日子要這樣對我凹联？你拿走了一切美好的東西，留下越來越多的我不知該怎么形容的人事物的同時哆档，還要讓我看這個世界如何丑陋蔽挠？

幫勤華姐過了筆試，進(jìn)了一家電子廠瓜浸，然后澳淑，她也搬走了。她讓她住在這后面的朋友平時多照看我插佛。

于是也才知道杠巡，原來這一帶，以前是黃賭毒的聚集地雇寇。

之后氢拥，每次加班完回去，都是直接跑著回去了锨侯。

只剩下幾塊錢了嫩海，大姐讓我過去跟她拿錢，卻在醫(yī)院碰面囚痴，她今晚要手術(shù)叁怪。

手里捏著大姐剛借的一百塊，難受極了深滚，如果我知道奕谭，我一定不來拿錢耳璧。

一切都那么黑暗，一切都那么壓抑展箱，一切都變得更加壓抑，一切都變得更加黑暗蹬昌。

天氣陰沉的那天混驰，路上來往車輛繁多，在等過馬路時皂贩，看著來來往往的車輛出神栖榨，我突然特別想沖上去，就準(zhǔn)備沖上去了明刷，被那個聲音拉住了：“可是你還有一個卑微的夢......”

“可是婴栽，我怎么也夠不著它，它還是那樣遙遠(yuǎn)辈末，我覺得我等不到春天了愚争，等不到鮮花在這里開放，柳枝在這里發(fā)芽挤聘，等不到太陽劃開云層轰枝，照到萬丈深淵的的海底深溝了∽槿ィ”

那個聲音：“可還沒有觸碰到它就這樣死了鞍陨，你甘心嗎？”

我不甘心从隆，我甚至知道除非我重新投個好胎诚撵，否則這輩子都不可能實現(xiàn)，甚至連群演的資格都沒有键闺。

可是寿烟，我不甘心，我知道一定失敗艾杏，可我韧衣，還想去做。

我站在茫茫路邊购桑，淚奔畅铭。

世上有個人，死在了這個冬天勃蜘。

租住的地方硕噩，是幾平的地下室，洗澡和上廁所缭贡，都在地面上炉擅，室外樓梯旁的公廁辉懒。光禿禿的四面墻，一張翻身時會發(fā)出聲響的鐵架上下床谍失，和門對立的那面墻上眶俩，是低于地面的一個小透氣窗口，窗戶外快鱼，是和另外一戶人家的間隙颠印，那狹小的間隙僅能容一個人行走，狹窄的房子和房子之間抹竹，那條間隙滿是陰暗和灰塵线罕，只有正午直射的陽光，能到地面窃判，照不了多久钞楼，陽光也會從那條縫隙里消失。

地下室里袄琳，除了一把椅子和兩張別人遺留的電腦桌外询件，再無一物。

木板床上鋪著買來的報紙唆樊，然后是一塊勤華姐姐借給我的最薄的那種床單雳殊，很長的一段時間里，死在這個冬天里的那個人裹著那層床單過了大半個冬天窗轩，有一天終于熬不住夯秃，去買了一床最便宜棉絮。

也沒有衣服穿痢艺，每天都凍得發(fā)抖仓洼。車間里陣陣?yán)滹L(fēng)，沒有人知道她多想找最不痛苦的方法堤舒，以最不痛苦的方式去死色建。

死在冬天里的那個人，她真的有好多次好多次舌缤，她站在門口呆望著天花板的那盞瓦斯燈箕戳，然后把燈打開，關(guān)上国撵，打開陵吸，關(guān)上，空蕩蕩的地下室里介牙，只有點燈開關(guān)的聲音壮虫，和明暗交加的燈光。她也不知道為什么要做這些环础，好像讓身體不停的忙囚似，心靈上就能稍微好一點點剩拢，可她的淚還是下來了，悄無聲息的饶唤，沒人知道徐伐。

她反復(fù)的看著那些年抄錄的警句，一遍又一遍募狂。

她借錢買了文刊呵晨，溫柔又堅韌的文字直擊心房，她小心的把它們抄到另外的本子上熬尺，她一邊流淚一邊不停的跟自己說，我還不能死谓罗，我還有一個愿望粱哼。

十一月二十八號，這個星期六晚上十一點檩咱，站在門邊看《青年文摘》揭措，突然我又聽到透氣的小窗外有聲音了，是人站久后刻蚯，稍微一動膝蓋就會發(fā)出的聲音绊含，已經(jīng)聽到好多次了。

于是我把燈關(guān)了炊汹，突然想到到窗下看看躬充，看看外面會不會有動靜，可是讨便，為什么要像我想的那樣充甚，外面真的有人！我看到黑暗里一個人頭往這間地下室里探霸褒，是個短頭發(fā)的男人伴找！看到我盯著窗看后迅速躲開了，我瞬間嚇得手腳冰涼废菱，厲聲問：“你是誰技矮？” 沒有得到任何回答，嚇得瞪著那扇窗殊轴，視線不敢離開半秒衰倦，安靜極了，我只聽到我的心跳聲旁理，緊張耿币，害怕，恐懼韧拒，久久不能平息淹接。

時間一秒一秒過十性，換腳時膝蓋發(fā)出的響聲時不時傳來，一直對峙著塑悼，周圍什么聲響也沒有劲适。

十二點半，堅持不住了厢蒜，去洗了腳霞势，那個人應(yīng)該趁這個時候走了，心始終很不安斑鸦，死死的盯著那口小窗愕贡，直到不知道什么時候睡著。

十二月三號巷屿，從那件事后固以，每次回去都怕，于是都緊握雙拳氣勢洶洶嘱巾。

用報紙把窗戶貼住憨琳，只留一角換氣。本以為那個人被我發(fā)現(xiàn)后不會再來旬昭，也為了盯著那扇窗篙螟，換了一頭睡，那樣我一睜開眼就能看到那里的動靜问拘。

這天等我醒來遍略，睜開眼，第一眼看到那扇窗被塞滿厚厚一層屎骤坐，恐慌和不安霎時間傳遍每個角落墅冷，傍晚，趁吃飯的間隙跑回去跟房東說或油，她一副事不關(guān)己的樣子寞忿，甚至狗屎也沒弄走，我覺得我想放火把這燒了顶岸。

憤懣極了腔彰，也委屈極了，也沒有錢換房子辖佣，現(xiàn)在還是勤華姐之前交霹抛，讓大姐幫忙先給她的，我特別特別想哭卷谈，可我還要回去加班杯拐。

生活，我現(xiàn)在這個樣子你還滿意嗎？我已經(jīng)失去一切了端逼，繁重的工作朗兵，讓人疲倦不堪，在車間里我每天都哭顶滩；每天睜開眼余掖，我只覺得無窮無盡的疲憊和絕望，我到底做了什么你要這樣礁鲁？

這本《青年文摘》里有一篇《人生的意義》盐欺。

我找不到我人生的意義在哪，曾經(jīng)簡單的以為仅醇，夢想并不遙遠(yuǎn)冗美，我也從沒有想要童話的世界因我而改變，人生就是這樣嗎析二？它就是這樣嗎粉洼？從失去一切開始，我只剩下那個遙不可及的夢了甲抖，我不知道它是不是真的太絕對，我只知道心铃，我只剩它了准谚，我只覺得沒有碰到它就這樣死了不甘心∪タ郏可我真的很累很累了柱衔，我找不出任何可以形容對生活的對未來對所有事情的絕望和疲倦的詞。

能不能給我一點勇敢愉棱，改變可以改變的唆铐，能不能給我有一點堅強，接受不能改變的奔滑，我真的笨艾岂，能不能給我智慧去分辨這兩者？

只覺得心朋其，像是被一個討厭做廚師的廚子王浴，被強迫去處理的一塊牛排，胡亂的切割后梅猿，放到鐵板上生煎氓辣，時不時按壓，煎得七八分熟后袱蚓，裝上盤端上桌钞啸，再被生活一手握著刀，一手拿著叉，那把刀鈍極了体斩，同一處切了很多很多下還切不斷梭稚，疼！

然后在生活的嘴里被嚼碎硕勿。

常想到聞一多的《死水》哨毁，我也不想再掙扎，讓它壞到死源武，因為只要我不死扼褪，壞就沒有頭。也常想到海子的《面朝大海粱栖，春暖花開》话浇，那時學(xué)到這篇課文時，只覺得難過闹究，現(xiàn)在幔崖，深刻的體會到海子的絕望了。

大哥是對的渣淤，生活是那樣的赏寇，沒有晴天朗日，沒有鳥語花香价认，沒有蝴蝶飛舞嗅定，空中也不再響起音樂，海岸線不是藍(lán)色的也不是青色的用踩，是黑色的渠退，花不是紅的粉的，世界是黑白的脐彩。

太陽消失了碎乃，所有的光芒都消失了，狂風(fēng)暴雨著惠奸，世界被淹沒了梅誓。

一切都那么黑暗，一切都那么壓抑佛南，一切都變得更加壓抑证九，一切都變得更加黑暗。

粘鞋子的膠水味有毒共虑，聞著巨大愧怜、極度的難受和痛苦，也沒有防護(hù)措施妈拌，那個萬惡的氣味在腦子里折磨著每一根神經(jīng)拥坛，還往每一個細(xì)胞里灌了斷腸草蓬蝶，我想撓，可我根本就碰不到猜惋，可我想用火燒丸氛，用火燒！著摔！

誰能理解每天呼吸著那令人窒息的膠水味的空氣的滋味缓窜？像電視里被強制戒毒品的那些人一樣痛苦，聞著頭痛欲裂谍咆！

生活禾锤，我這樣你還滿意嗎？我求你摹察，求求你直接給我一刀恩掷，往這，就心窩這使勁捅供嚎，對黄娘，使勁捅，必須刀刀穿透整個胸膛才可以克滴，拜托逼争！它只有不跳了才不會疼！我不要它跳劝赔！我不要它跳誓焦！

我像被鎖在無間烈獄，身上滿是鐵鎖望忆，我嘶喊罩阵，吼叫竿秆，滿身是傷启摄，滿心是傷，疼得面目猙獰幽钢，天崩地裂歉备。

被惡臭折磨著，讓我想起小時候匪燕，想到現(xiàn)在蕾羊。我想知道，在生我們之前帽驯，他們是否已經(jīng)準(zhǔn)備好成為父母龟再，是否想過他們的孩子出生后能給他們什么樣的生長環(huán)境，可以接受什么樣的教育尼变，會有什么樣的前程利凑？可卻又那樣的清楚浆劲，他們從沒想過。不過是年齡到了哀澈，該結(jié)婚生子養(yǎng)兒防老了牌借！女兒嘛，讀那么多書干嘛割按，進(jìn)廠打幾年工給賺幾年錢膨报，日復(fù)一日年復(fù)一年，然后找個一樣在流水線上過著麻木生活的人結(jié)婚生子适荣，重復(fù)上一輩人的生活现柠！

雖然從小就有聽到大人們說，可是束凑，當(dāng)這一刻到來時晒旅，我真的承受不了！

我覺得汪诉，世上所有的烏云都往我這里匯集废恋，壓得我喘不過氣，我覺得世界只剩下我一個了扒寄，我坐在苦海邊鱼鼓，天是昏暗的，地是昏暗的该编，我曾那樣向往的大學(xué)閃爍著光芒向我走來迄本，卻和我擦肩而過，越來越遠(yuǎn)课竣，我感覺到那些美好的東西嘉赎，正與我的身體一點點分離，升到幾丈高于樟，一邊往大海深處飄公条，一邊在消亡，我拼命追趕拼命喊迂曲，可它們還是一點點在我眼里消失靶橱，疼！能不能別丟下我路捧？

為什么要這樣关霸？如果美好的東西注定要失去，我寧愿不曾擁有杰扫，大哥總強調(diào)父母給我一條命有多偉大队寇，可僅給了我一條命，一無所有的童年章姓，總是挨罵的少年佳遣，和沒有未來的未來炭序，我多希望我從來都沒有存在過，如果我可以選擇苍日，我寧愿從來都沒有存在過惭聂。如果我可以選擇，我希望我從來都沒有來過這個世界相恃！

我感覺不到溫暖辜纲，像被丟到冰冷的海里，然后一直往下沉拦耐，往下沉耕腾，我看著光從我眼前一點點消失，我怎么掙扎也夠不著它杀糯，無論我怎么努力扫俺，還是越沉越深，還要看著光一點點消失固翰，海底伸出藤蔓狼纬，牢牢把我纏住，拖往最黑暗的溝壑深處骂际。我在那個黑暗的地方掙扎著疗琉，嘶喊著，還是什么聲音也沒有歉铝。

我不記得在這深溝呆了多久盈简，只覺得我的血不會熱了。

空氣里彌漫著腐敗的霉味太示，我已經(jīng)不記得陽光照在身上的感覺了柠贤，不記得流水的聲音，不記得花草的清香类缤，不記得我們奔跑的樣子臼勉，只有發(fā)霉的味道。一切都是腐爛的味道呀非！

聽說中了眼鏡蛇毒死得一點也不痛苦坚俗，聽說了很多镜盯，遺言都想好了岸裙，怎么死也想好了。

身上又只剩幾塊錢了速缆，工資要到十二月底才發(fā)降允。三哥沒有，大姐剛出院艺糜，跟二哥和二姐借剧董，說是跟大哥打聽了我的消息幢尚，也都沒有。

從大哥那打聽了我的消息翅楼？大哥知道我的情況嗎尉剩？

這烈獄般的生活，沒有人看見毅臊，沒有人聽見理茎，也沒有人想去知道，沒有人想去了解管嬉，沒有人想去關(guān)心皂林，沒有人知道真相。

除了我蚯撩，誰也不知道現(xiàn)實和心里的真相础倍，誰也不知道那是什么樣的擔(dān)驚受怕，除了我胎挎，誰也不知道想死的心有多強沟启，除了我，誰也不知道站在那樣強烈的陽光犹菇，也穿不透眼前那片無際黑暗美浦。

離開這里后，我再也不會來项栏，我曾以為會明白我的人浦辨，原來都不了解，我曾深愛的沼沈、以為也關(guān)心我的人流酬，原來都是我以為。

塞狗屎的事后列另，開始頻繁的做噩夢芽腾，我總夢見趁我熟睡那扇窗被踹開那些人鉆進(jìn)來，我夢到他們砸開那扇破窗時我毫無知覺页衙，我夢到我的眼睛怎么也睜不開摊滔，恐慌極了，害怕極了店乐，即便在夢里艰躺，我都能感覺到手腳變得冰涼。

二零一零年二月十一號眨八，辭職了腺兴，年后離開這里，去夢開始的地方廉侧。

到三哥這页响，他說大哥晚上會過來篓足。在恐慌中度過一天。

天要全黑時闰蚕，大哥來了栈拖，見他進(jìn)來，想叫一聲“大哥”没陡，可看到他的樣子我叫不出來辱魁。

他開口便很沖的：“你打算怎么辦？”

我也瞬間火大了：“沒打算诗鸭！”

大哥：“你知不知道為了達(dá)到今天的成績染簇，就你認(rèn)為的最簡單的有吃有住有電腦玩電腦是我掙了十年才擁有的？憑什么你十八歲就想要享受甚至你不認(rèn)為這是一種享受强岸？而我卻要為此付出委屈和不公锻弓？

我不只對你一個人生氣，包括你我的爸媽八個兄弟姐妹蝌箍，為所有人今天的碌碌無為而生氣青灼，而你是全世界所有人當(dāng)中最不愿意聽我、順著我的意思去改變的妓盲，卻在津津有味的享受我用血汗掙來的微薄成績杂拨，當(dāng)你們收入為零的源源不斷的從未口袋里取出活命的資本透支我的夢想的時候，誰來想過我的感受悯衬？憑什么就只有你有夢想而我?沒有弹沽？憑什么你的夢想要踐踏在我的夢想之上？......

在你做出成績前不要再讓我見到你.......

這間出租屋是我的這里所有的都是我的筋粗！三哥之所以能在這是我給的你能在這也是我給的策橘！......

出去！馬上滾出去Ｄ纫凇丽已！”

立刻馬上沖出來了，你以為我很想來這买决？我什么時候津津有味的享受你的血汗沛婴？我又什么時候把我的夢想建立在你的夢想之上你的夢想之上？借你四百塊難道我沒有一發(fā)工資就立馬還給你督赤？難道我要過你一件衣服一雙鞋嘁灯？我告訴你，我一分都不欠你的够挂！大姐的我也一分不差的還了Ｅ苑隆藕夫！

這一晚孽糖，我一滴淚都沒有流枯冈，我要離開這，我也不想再見到他办悟！我不想再跟他有一絲瓜葛尘奏！

我永遠(yuǎn)不會再來這個地方！

找到一個黑暗的角落蹲著病蛉，等到足夠晚炫加，我出去一定不會碰見他時才出來。

等我從暗處出來铺然，街上的店門幾乎全關(guān)了俗孝，燈都關(guān)了。這條街變得無比安靜魄健。我繞著這條街一圈一圈麻木地走著赋铝。打樣的店把一天的垃圾都扔到路上，我像極了滿地的垃圾沽瘦，像極了被風(fēng)刮得到處飛的塑料袋革骨，沒有方向，沒有重量析恋，被風(fēng)刮到天上良哲，刮到地下。

二零一零年二月十二號助隧，二哥來了筑凫，讓我和大哥談?wù)劊墒遣⒋澹也恢篮退f什么漏健。我也不想跟他再說什么。

晚上橘霎，在三哥那個狹小的出租屋里蔫浆，電話響了我不敢接，我知道是誰打的姐叁。二哥接過以后電話遞給我瓦盛。

鼴鼠你知道嗎肄扎，我爸平生第一次打電話給我词身，是在二零一零年二月十二號嫡意，這天酷窥，是年二十九吼虎。因為我辭職了宾添，也沒寄過錢回家勺像，更不知道大哥跟他說了什么整以，他特地打電話不由分說劈頭蓋臉的罵我，他說谒麦，如果他在他一定給我?guī)装驼贫矶铩Ｈ绻谒欢ò盐夷槾蛲帷?/p>

鼴鼠你知道嗎，我聽他罵我的半小時里一句話也沒說绕德，也沒哭患膛。可是耻蛇，可是掛完電話我突然就受不了了踪蹬，哽咽著跟二哥說聲我出去一下就淚奔了，我在外面一直跑一直跑臣咖，我恨他跃捣，恨他為什么要把我?guī)У竭@個世上來，當(dāng)所有的光都消失我失去一切的時候沒有人體諒過我的心情夺蛇，當(dāng)我忍饑挨餓枝缔、躺在只墊著一層報紙的木板床上整夜整夜的擔(dān)驚受怕時他沒有過任何關(guān)心，當(dāng)我突然出現(xiàn)那么多白發(fā)時沒有任何人在意過蚊惯，當(dāng)我想著如何如何去死計劃如何如何實施時他們在干嘛愿卸？我十七八！

世上有個人截型，死在那年冬趴荸。

世上有個人，死在那年冬宦焦。

（有人說发钝，人是慢慢長大的，也有人說波闹，人是在哭得最慘的那天晚上長大的酝豪，也有人說，人是在忍住沒哭的那個晚上長大的精堕。

我說孵淘，人是在繼而連三的哭得最慘，和一直忍著沒哭的許許多多個晚上長大的歹篓。）