--看到這句話時,我頓時就被共鳴了旭从!有朋友問我是什么意思時稳强,當(dāng)時我略想了一下,似乎有種只可意會 不可言傳的意味和悦,卻沒深思急于表達(dá)退疫,只回了:貌似可以跟“難得糊涂”沾邊兒。
再回頭看這句鸽素,才加深或是“可言傳”理解了這樣的層面:
第一個層面:看見“看不見”--是說我們應(yīng)該看到那些行為“背后的故事”褒繁。無論孩子還是大人都有自己行為的動機(jī)或是驅(qū)動力,這個也許看起來的行為結(jié)果馍忽,隱含或之前發(fā)生過什么故事或事情棒坏?簡單舉例燕差,比如:當(dāng)你回家看到廚房地面臟亂差至極,想要對孩子發(fā)火坝冕,卻發(fā)現(xiàn)鍋里已經(jīng)炒好的西紅柿雞蛋徒探、米飯冒出成熟的香氣……那么你看見的“亂”原來藏著孩子因愛而“做了這么多事情“的信號和因愛而產(chǎn)生的晚餐。那我們是不是就應(yīng)該在平時多因的看待某些看似負(fù)面的行為結(jié)果喂窟,而可以多方面了解孩子的“小心思”刹帕?
記得帶孩子親子閱讀一個故事,講的就是主人麥克出門谎替,把愛犬布法留在了家里偷溺。布法為了幫助主人分擔(dān)家務(wù),便趁主人不在家時先放水想洗碗钱贯、再叼著掃把掃地……但在它的能力范圍內(nèi)挫掏,它只能是把水龍頭打開一直在放水、揮著掃把到處亂舞......結(jié)果等麥克回到家發(fā)現(xiàn):滿屋子的水到處流秩命,地上還散亂著打碎的花瓶……再看看布法無辜的眼神及有努力打掃過的痕跡時尉共,本想發(fā)火的麥克低下身,撫摸著布法弃锐,反而安慰起它來……這個故事給我感觸很深袄友!讓我反思自己在面對孩子造成的不良后果時,可曾耐心或是真的懷有愛心去探究他們的“真心”霹菊?是否有想獲知“真相的過程”的考量能力剧蚣?下回再遇到類似的情況,能否先蹲下來問清楚孩子的初始動機(jī)旋廷?--大部分時候孩子都是出于善意和無惡意的鸠按,那就選擇愛的回饋吧!一個好的出發(fā)點(diǎn)足可以彌補(bǔ)或是蓋過他們的過失或能力不足造成的不良后果饶碘!只是目尖,之后我們要教給他們該怎么做,可以增長能力扎运。我想瑟曲,這才是我們該去看見的那些“看不見”!
另一個層面豪治,我理解的“看見”代表“覺知”洞拨;而“看不見”則是我們當(dāng)下的狀態(tài)或是情緒。我們應(yīng)時刻臨在感覺到我們自己的情緒或思維走向鬼吵,臨在感覺到身體的變化--這些表面看不見的存在扣甲;然后體察它、關(guān)照它齿椅、引導(dǎo)或平撫它……讓這些客觀或瞬間的負(fù)責(zé)存在琉挖,走向積極的一面。
第三個層面涣脚,就是我膚淺理解的化“看見為看不見”示辈,即與“難得糊涂”異曲同工∏彩矗看見有些孩子的不良行為矾麻,要裝作沒看見,讓不良邏輯后果來使他自省芭梯、自覺的改正险耀,激發(fā)他們內(nèi)在的驅(qū)動力!只是這種覺察程度需要我們做家長的忍功了得玖喘,耐性十足甩牺,長期效果才能顯現(xiàn)。不然累奈,我們就只能是常規(guī)的”干涉“在先贬派,以后又不得不反復(fù)干預(yù)了!打破了這個”自嘗后果“的大好機(jī)會澎媒。比如孩子丟三落四這件事搞乏,我們明明看到他落東西,卻可以忍住不提醒戒努,待孩子到學(xué)校因沒帶用品而扣分時请敦,他第二天一定不會再忘。也許這種情況要經(jīng)歷兩三次储玫,但每次之后他都會記得一段時間整理好自己的物品冬三,就好!反之缘缚,如果我們總是怕他們落東西勾笆,而一直在旁提醒、幫著找桥滨、幫著帶......那久而久之窝爪,孩子容易養(yǎng)成不負(fù)責(zé)任的心態(tài),誤解這些自己本應(yīng)力所能及的事情是歸于他人的應(yīng)該齐媒!所以蒲每,在長期的觀察中,這種干涉是會給孩子的未來造成負(fù)面影響的喻括。
第四個層面邀杏,看見也要忽略,就當(dāng)沒看見。這種情況適于希望通過淘氣或挑釁來吸引父母注意的情況望蜡。如果這種調(diào)皮的狀況發(fā)生唤崭,你便完全可以忽略,不去強(qiáng)化他的所為脖律。否則谢肾,如果他一鬧情緒或使小壞,你就以教育者的姿態(tài)出現(xiàn)小泉,”管理“他芦疏,他會誤以為:只有用這樣的方法,我才能吸引大人的關(guān)注微姊。如果我們采取“忽視酸茴、不理”的態(tài)度,或是和善而堅定地告誡他:“這樣沒有用”時兢交,幾回合下來薪捍,孩子覺得這種也許哭鬧的方式并沒有達(dá)到被關(guān)注的效果,他們便不會再用這么消極的手段來實(shí)現(xiàn)目的和提出要求魁淳。而是慢慢被引導(dǎo)轉(zhuǎn)向更積極的一面飘诗。但之后 ,如果他們出現(xiàn)了積極的訴求界逛,我們要以更積極的回應(yīng)來對待孩子昆稿,他們才會知道如何表達(dá)訴求才是更正確和健康的。
而對于不控制“控制”又怎么解息拜?
1溉潭,我想這句話就是提醒我們不要過度關(guān)注孩子,不要過度以高高在上的姿態(tài)去控制孩子或他人少欺。
2喳瓣,我們對孩子的不控制,實(shí)際是控制的最高境界赞别。表面的不控制要被暗中的積極引導(dǎo)所替代畏陕。比如:我們不要經(jīng)常對孩子說“你不可以這么做,不可以那么做……“而是可以換成“你這么做試試會不會更好一些仿滔?你那樣做是不是才會達(dá)到你想要的結(jié)果惠毁?”建議贝咙、啟發(fā)式的態(tài)度柔袁,總比命令式更和諧而起到更積極的效果!
3祠挫,不控制我們正在控制的自己的情緒--這種說法雖有點(diǎn)繞飒焦,但總歸就是要我們控制自己的情緒蜈膨,盡量同理心的對待孩子。當(dāng)不良情緒來臨時,我們要覺察并觀察翁巍,從而控制發(fā)作驴一;對于引導(dǎo)自己情緒的良性走向,我們可以不必控制曙咽。
……也許還有之后想到的四4蛔趴、5……
總之挑辆,教育就是:看見“看不見“例朱,不控制“控制”。做到了鱼蝉,我們的親子關(guān)系就更和諧了洒嗤!