今早收到你簡短的文字掏呼，想說點什么坏快，但只言片語也恐難達我意，決定寫信給你哄尔！
忘了有多久沒和你正經(jīng)的聊過天了假消。但從最后一次聊天之后，我覺得咱們的關(guān)系在變壞岭接，變得若即若離富拗，我必須承認當(dāng)時的冷漠讓你覺得莫名其妙，對不起鸣戴。但當(dāng)時的我心情確實不好啃沪，失業(yè)的我在房間里呆了一個多月之后，做著公交在廣州這座城市里徘徊窄锅，想發(fā)現(xiàn)些什么创千，好像也沒發(fā)現(xiàn)什么缰雇。看到了很多東西追驴，但是看著看著就發(fā)現(xiàn)什么也看不到了械哟，只看到了自己，所以那個時候我有點難過殿雪，沒有太多心情理會你暇咆，向你道歉！
從上次你來廣州看你男朋友丙曙，我們認識爸业，像多年的朋友一樣相處，到你離開廣州亏镰，回到成都扯旷，原來已經(jīng)快一年了。雖然一直臣服在你的淫威之下索抓，但也覺得不受拘束钧忽。第一天你來的時候，是你男朋友開車來把你接走纸兔，最后一天你回去的時候惰瓜，也是一樣的場景，只可惜擁抱都來不及汉矿。而我知道崎坊，離別總是會有的，要好好道別洲拇，可是離別總是匆匆奈揍。
其實你走以后我還很難過，但我也知道我們的關(guān)系可能會到此為止吧赋续。雖然之后也在拼命維系男翰，但兩個人的關(guān)系里不可能只有歡樂這一種情緒，這是不健康的纽乱。所以我知道蛾绎，我們的關(guān)系可能會因為長大成熟而變得偃旗息鼓，也許是偽科學(xué)吧鸦列，但成熟的過程中租冠，變得沉默似乎總是或多或少不可避免的。
而我骨子里并不是那樣陽光大男孩薯嗤，最多比較樂觀生活顽爹。所以和你相處的日子，我都覺得有點失真骆姐。我對快樂的感覺總是會懷疑它是否是一種真實的常態(tài)镜粤。但無論如何捏题，我是那么喜歡和你一起玩，我覺得人生會變得有點藝術(shù)肉渴，像是在說相聲公荧，我也變得機靈起來，我喜歡自己變成一個有樂趣的人同规，即使不小心哭了稚矿，也是笑著的。每次和你視頻的時候捻浦，都是大哭大笑大鬧，兩個人隔空排演著一場大戲桥爽。但我也必須承認朱灿，其實每次有點浮夸，不算一個最舒服的狀態(tài)钠四，但足夠放肆盗扒。好像還沒有心平氣和的聊過一次天，每次都是吵吵鬧鬧缀去，跟逛集市一樣熱鬧侣灶。
后來的日子，知道你分手了缕碎，不忘舊情褥影，眼睛都哭腫了。我也不知道怎么安慰你咏雌，任你哭泣凡怎，我依然不知道如何安慰我的朋友，曾經(jīng)那么可愛的你赊抖。對不起统倒，我真的不會安慰女生，至今都不會氛雪，但我希望你快點走出來房匆，世界很大，值得愛的人其實很多报亩。而我是個愛情不發(fā)生在我身上浴鸿，我就不相信愛情的人。學(xué)我多撩妹捆昏，撩著撩著說不定就撩到愛情了赚楚，愛情很偉大，但再偉大的愛情骗卜，也來自平凡的生活宠页，所以多撩漢左胞，不要一直悲傷【倩В看你朋友圈要死不活的狀態(tài)烤宙，我感覺你在裝逼。哈哈哈……
你在記錄廣州的微博游記里沒有我的字跡俭嘁，那個時候我已經(jīng)知道躺枕，可能在你眼里，我們可能算不上朋友吧供填，對于我耿耿于懷了好久拐云！
但其實真正讓我不開心的是有一次，你在醫(yī)院手術(shù)近她，我給你打電話叉瘩。巴拉巴拉之后，你說：明天我打給你粘捎∞泵澹可是第二天你沒有打給我！對攒磨，我很生氣泳桦，我感覺被忽視了。所以我決定冷落你娩缰，不要再理你了灸撰，后來你一直也沒找我說話，我也憋著勁不理你拼坎。就這樣梧奢，關(guān)系如此，慢慢就不敢理對方了演痒。
好像所有的關(guān)系都是這樣亲轨，只有時間一久，不是我們不會主動和對方說話鸟顺，而是變得不敢和對方說話惦蚊。不知道如何開始，更想象不到如何結(jié)束讯嫂。然后就沒有然后了蹦锋。就像我會給你寫信一樣，我是不知道怎么和你開啟怎樣的聊天模式欧芽。但我又很想念你這位朋友莉掂。我只能用這種笨笨的方法來表達自己。我極盡我能達到的最大智慧向你示好千扔，希望你能快樂憎妙。
說說自己
1库正、好久沒寫東西，在U+生活的太熱鬧了厘唾，我冷不下來了褥符，最近才想起落下了好多東西沒有寫，沒有記錄抚垃。其實并不愿意做個記錄者喷楣，但快樂總是若即若離，不得自己
2鹤树、以為主動一點铣焊，熱情一點就可以有很多朋友，但是其實也并不是罕伯，還是沒有什么朋友粗截，這樣的生活讓我并不踏實。所以我決定收斂一點捣炬，找回一點自己，寫寫東西绽榛，看看書
3湿酸、由于執(zhí)著，和一些人鬧得不愉快灭美，但也并無思想包袱推溃，只覺得啥時候我不要那么執(zhí)拗，好恨自己為什么這么執(zhí)著届腐，就不能喝杯亞哈咖啡愉快的聊天嗎
4铁坎、夏天到了
完
