年少的我，未曾走出過家鄉(xiāng)的小鎮(zhèn)迁霎，如同井底的青蛙吱抚，只看得見那一方狹小的天地，以為所有的街道和房屋考廉，都是如出一轍秘豹，那時讀汪國真的詩，他說昌粤，不知道遠(yuǎn)方有什么等著我既绕，只知道不會是地獄也不是天堂。
再后來涮坐，我聽說凄贩，還有許許多多像童話里的城堡一樣的地方，有著不同的氣候袱讹，不同的景致疲扎。
柔軟稚嫩的心，總是輕易就被誘惑。
十八歲的我评肆，向往流浪的生活债查，夢想推開雕刻著牡丹花的木窗，看粉墻黛瓦馬頭墻瓜挽，氤氳一場舊夢盹廷，稍作停息；夢想躺在被陽光炙烤的溫?zé)岬纳碁┥暇贸龋犞＠说睦`綣情誼俄占，呼嘯著像轉(zhuǎn)瞬即逝的青春。
最近我總是做很多的夢淆衷，夢見南延線缸榄，夢見南京，那些留在舊城里的故事祝拯，早已完結(jié)封存甚带，卻依然可以捕捉到彼時或悲傷或欣喜的情緒，鋪天蓋地佳头。
不知何時起鹰贵，提起城市，排在最前面的詞語由鄉(xiāng)音特色康嘉，風(fēng)土人情，開始變成房價工資敷钾，被物化的城市肄梨，變得雷同，同樣的緊張壓迫财松，同樣的憂心忡忡纱控，所以張五毛說北京有兩千萬人在假裝生活，而我無法言喻的南京甜害？
周末夢見抗日戰(zhàn)爭爆發(fā)球昨，日軍轟炸學(xué)校和村子，我看著同伴死傷無數(shù)，一個人無處可去鲫售，我知道去哪里都躲不過囂張的炮火。
醒來后我大罵一句日本鬼子情竹，可是夢境所反映的心境匀哄，再明朗不過，那就是我仍然在摸著石頭過河阱州，不知哪座城市才可以成為終老的歸宿
在我的印象中每年的12月13號都是陰天吧苔货，也許在某一天我會扛起長槍證明自己吧，但當(dāng)時的我卻馬不停蹄的逃荒蒲赂，感受過溫暖刁憋，也便飽嘗凜冽，他們都說若皱，一二線容不下肉身尘颓，三四線放不下靈魂。
北上廣的刻薄在房價物價疤苹，三四線城市的刻薄在工資和七大姑八大姨，大多數(shù)北漂人心中惫皱，都有一個歸鄉(xiāng)夢尤莺，可是在外越久，家鄉(xiāng)的歸屬感也便越淡漠媳谁。我們都在自己相對適應(yīng)的城市里，忙碌奔波著晴音，卻也是蹉跎虛度著。所以最近特想回老家買一套房锤躁，卻被老爺子數(shù)落了一番。
感受過南京的孤立無援加缘，體驗過上海的錯綜復(fù)雜觉啊，最終我跟著曾經(jīng)的愛情來到了徐州。
換工作勋乾，從路南到路北嗡善，最開始的時候連話都聽不懂，吃著滿碗辣油的羊肉湯罩引，最終難以入口。
我也不過是萬千漂在徐州市里的一員揭蜒，外縣的到徐州工作剔桨，我們的房子不是太大，但終歸將就在市中心瑰谜，但生活不是树绩。
小區(qū)門口賣煎餅果子的大姐知道我要加哪個醬，樓下羊肉湯的老板知道我不要辣油砚哗，樓下的大叔總會幫我占一個車位等我下班寒暄砰奕，和朋友吃完晚飯蛛芥，我們會沿著云龍湖一直走仅淑，在這里漂了兩年，已經(jīng)由分不清東南西北變成了出租車坑不了我涯竟。
當(dāng)這座城市的一切都變成了習(xí)慣空厌，便越發(fā)的難以抽身離開，換一個城市筐钟，再從頭研究哪里有理發(fā)店干洗店澡堂子赋朦，無疑是搬家過程中最失落生硬的部分。
我也有說服過自己宠哄，說服自己將靈魂置于此地，妥善保管诽俯，不偏激承粤，不憤恨，不錯覺的以為英雄無用武之地颜启，不再做不切實際的美夢。
當(dāng)心學(xué)著沉淀浪讳，我開始懂得，北上廣容不下的是矯情做作的肉身口猜，三四線放不下的是自以為是的靈魂透揣。
房價很高，野心很大须尚，但樓下的大叔很暖崖堤，錯的不是城市密幔，是人。
如果不能擁有胯甩，那我便愿你可以安心舍得堪嫂。
