山間的野花钉答，似乎和我很像础芍，并不是說有著相似的外表，而是覺得身份有些相似数尿，這樣形容可能會令人不解仑性，花和人怎么會身份相似呢？是呀右蹦，花非人诊杆，人非花梯啤，可當我第一眼看見就感覺它是我的化身……
一直以來攒至，我感覺自己特別孤獨，這種孤獨感在很小很小的時候就有披诗，或許這和我特別的身份有關(guān)系甲献，說到身份宰缤，我不得不想到直覺，直覺這個東西真的很奇妙晃洒，它準得讓人無法解釋慨灭，記憶中八九歲時我便開始懷疑自己的身份，根源就是我被大姨父罵“野種”球及，還記得當時我是哭著說“不是”跑掉的氧骤，也是那次之后，童年原本應(yīng)該有的無憂就消失了吃引，我的內(nèi)心像著了魔筹陵，無數(shù)次的問“我究竟是從哪里來的”，這個疑問一直到2008年的圣誕有了答案镊尺。
08年圣誕朦佩，當父母告訴我身世時，我大哭了一場庐氮，媽媽也大哭了一場语稠，那天恰巧是媽媽的生日，說心里話盡管早有預感可最終還是難以接受……
如今我已33弄砍，卻不知用什么詞來形容之前所走過的路仙畦，記憶中自卑已成為了主導，太多時候所面對的已超過當時心靈可以承受的范圍音婶，盡管努力的承受了下來慨畸，不吭聲，裝作什么都沒有發(fā)生桃熄，可內(nèi)心卻和自己不停的較勁先口，現(xiàn)在想想，孩子的心最傷不得瞳收，一旦傷了碉京，此生必將后患無窮……
我的性格軟弱到好多人不理解，不敢說不螟深，不敢拒絕別人谐宙，就是成家以后無論是對老公、還是對公公婆婆都是如此界弧，順從成為了習慣凡蜻，即使受了委屈也只是偷偷地抹掉眼淚搭综，我是在逃避，以不吭聲來保全我心中的家划栓，最終把自己逼到了一個死胡同……
16年11月份我去看心理醫(yī)生兑巾，診斷結(jié)果抑郁癥，沒有很害怕的感覺忠荞，原本我就比較了解自己的心理狀況蒋歌，醫(yī)生告訴我，要想走出內(nèi)心的死胡同就往回走然后找到一個出口和過去告別……
和過去告別真的不是一件很容易的事情委煤，可能是我老想堂油，所以兒時的一些場景常常會闖入我的夢境，每次都是夢到一半碧绞，覺得太痛了府框，就會被眼淚刺醒，這樣的狀態(tài)持續(xù)了太長的時間……
此刻是凌晨2點讥邻，還是沒有睡意迫靖，嘗試用寫作的方式梳理人生，面對過去计维，不再逃避袜香，是時候該和過去有個了斷了，想想什么樣的人生最痛苦鲫惶，就是為別人活著蜈首，沒有自我……
再看一眼這山間的野花，活出自我比什么都重要欠母，今天就到此吧欢策！明天的明天，以后的以后赏淌，做這山間的野花踩寇！
