? 突然想寫一篇關(guān)于父親的文字著拭。本愿而已唤冈。
我的語文成績一直都不錯，從小學(xué)三年開始寫作文開始颇象，我覺得自己是可以駕馭一個戰(zhàn)場的伍伤。但這么多年我好像從未寫過一篇關(guān)于父親的文章。QQ空間里的一千九百多條說說也只有兩條是寫給父親的遣钳。呵嚷缭，這么一想，我的感情觸發(fā)點(diǎn)還真的是奇怪呢耍贾。
記得小學(xué)時寫的最難的一篇文章就是老師說今天大家寫“我的爸爸”阅爽，那也是我唯一一次交了空白的作業(yè)本上去，老師問為什么不寫荐开，我除了掉眼淚竟然不知該說什么付翁。我的倔強(qiáng)可能是隨了父親吧，不想做的事情晃听，無論怎么都不會做百侧。后來我補(bǔ)了一篇關(guān)于媽媽的文章，這事情也就算翻過去了能扒。我不記得這件事是否給母親說過佣渴，好像童年的記憶里總有那么多的開不了口，和無法言喻吧初斑。
一直到上大學(xué)之前我和父親的關(guān)系都是不太好辛润，用了嚴(yán)重些的詞來說就是冷漠。年輕的時候骨子里總有種沖勁见秤，不分人不分事砂竖，倔強(qiáng)到死都不會說一句軟話真椿。小時候我和弟弟好像沒少挨父親的打，從跪墻角到竹條抽乎澄。好像我記憶里的父親從來都是嚴(yán)肅突硝，害怕的，甚少對我笑置济。這種恐懼一直延續(xù)到現(xiàn)在解恰，不過現(xiàn)在不怕，畢竟臉皮跟著年齡一起增長了浙于。記得10歲的時候修噪，四五年級吧。母親外出工作了28天路媚，我?guī)缀鯖]和父親說過話黄琼，無從開口，不知要表達(dá)什么整慎。
小時候很多記憶都是模糊不清的脏款，從我僅有的記憶里父親從未抱過我，也沒牽過我的手裤园。所以很多愛總是模糊的撤师。有我的時候，父親才二十出頭拧揽，自己還是個孩子一般剃盾，可能突如其來的生命總會打的他措手不及。待反應(yīng)過來時淤袜，我已經(jīng)長大痒谴，已經(jīng)開始自己拖著箱子四處奔走。
我的淚點(diǎn)很奇怪铡羡，看電影只有兩種感情會讓我掉眼淚积蔚，一種是親情，一種人與動物間的感情烦周。如《婚紗》又如《忠犬八公》尽爆。十八歲以后我?guī)缀鯖]有因為生活的問題掉過眼淚了，剛進(jìn)大學(xué)時读慎，軍訓(xùn)腳崴了每天一瘸一拐爬樓梯也沒給家里打過電話漱贱，出去做兼職，被別人騙的一分錢沒剩也咬牙告訴自己沒關(guān)系夭委。開始踏上社會碰見一堆奇奇怪怪三觀的人也笑著扛下了幅狮。而有時候的潰不成軍也很簡單。
15年初的時候，我太姥姥（媽媽的奶奶）去世了彪笼。那會還在寒假里钻注，差幾天才開學(xué)蚂且。爸媽已經(jīng)去了外地配猫，后又趕回來送太姥姥最后一程。那天還挺冷的杏死，我一直覺得自己適合冬眠泵肄，因為極為怕冷。那天我穿了很厚的衣服淑翼，外面套著羽絨服腐巢。外婆看我感覺很冷，就讓外公拿了他的羽絨服再給我套在外面玄括。然后還是很冷冯丙，我就都出走走運(yùn)動去熱。剛好看到爸爸坐在院子里遭京，他看到我就問我還冷嗎胃惜？我下意識伸出手給他，讓他感受一下哪雕。畢竟已經(jīng)兩年的大學(xué)生活讓我柔和了很多船殉。當(dāng)時這個下意識的動作讓父親楞了有兩秒鐘，我也傻掉了斯嚎。因為在我的記憶里從來都沒感受過父親手掌的溫度利虫，在我覺得尷尬準(zhǔn)備把手縮回去的時候，父親把手伸出來握了握我的手堡僻。那一秒的記憶我可能一輩子都不會忘記糠惫，那種溫暖好像就是父親的溫度吧，好像沒什么比那更溫暖了钉疫。那一刻的我著實沒控制住情緒寞钥，一瞬間眼淚就在眼眶里打圈，我收回了手跟父親說我去屋里烤火了陌选。轉(zhuǎn)身眼淚就下來了理郑，沒有一點(diǎn)夸張，好像二十年來父親缺的溫情一瞬間回來了一般咨油。我至今也不知父親是怎么想的您炉，或許也會有些感觸吧。
碰到跟父親的溫情時刻我總會很沒出息的潰不成軍役电。次數(shù)不多赚爵，每次好像都夠我記一輩子的。第二次是在一次春節(jié)期間的家庭聚會上，大概有十多個人吧冀膝，不知是誰提議去唱歌唁奢，我屬于小輩就默默跟著過去了。反正五音不全窝剖，這種活動我從來都是在吃吃吃中度過的麻掸。奈何家里有一群“不靠譜”的親戚，非要我去唱個歌才算罷休赐纱。我也不知道當(dāng)時怎么想的脊奋，就點(diǎn)了首筷子兄弟的《父親》「砻瑁可能是恰好會唱吧诚隙，總不至于太丟人。而我忽略了我不受控制的情緒起胰，突如其來久又，猝不及防。副歌還沒唱完效五，我就開始掉眼淚地消。也不敢看父親，幸虧KTV里燈光暗火俄，沒人看到我突如其來的矯情犯建。經(jīng)過那次以后我再也不敢碰這首歌。我知道瓜客， 潰不成軍的自己有多矯情适瓦。
后來還有兩件事真是讓我感覺到父親對我的愛，不想細(xì)說谱仪，記得我的朋友圈里有寫到過玻熙。兩次都是遇到了一些事情，打電話給媽媽聊天疯攒，極度迷茫嗦随，倒個苦水。父親接過電話敬尺，他不會安慰人枚尼，實事求是的告訴我這個社會本來就是殘酷和不公的，只能選擇接受砂吞。往往一碗毒雞湯下去后署恍，我的矯情也就治的差不多了。在我以為這場對話將要結(jié)束的時候蜻直，父親會在后面跟我說盯质，實在承受不住就回來袁串。我和你媽還能養(yǎng)你幾年呢。我跟父親說不要總把我當(dāng)個孩子呼巷，這樣我會一直長不大的囱修。而他回答我：無論你多大，在我和你媽面前永遠(yuǎn)也都是個孩子王悍。
是呀破镰，在父母面前我永遠(yuǎn)都只是個孩子，一個需要被照顧被保護(hù)的孩子配名。隨著年齡的增長啤咽，很多時候睡眠質(zhì)量并不好晋辆，不過了凌晨很難睡的著覺渠脉。但每次回家總能睡的很好，沒有任何壓力和負(fù)擔(dān)瓶佳，沒有那么多假裝堅強(qiáng)的成分芋膘。
還有五個月就23歲了，還是很少跟父親聯(lián)系霸饲。已有一年多未曾見面了为朋。父母眼角也有了皺紋，身軀也不像我童年時那般高大了厚脉。與小時候相比习寸，現(xiàn)在的我反而柔軟了很多，會撒嬌傻工，會服軟霞溪，會不那么較真，會把溫和的部分留給家人中捆。
無論是23還是32鸯匹，我還是一樣的愛笑，還是要一直溫柔下去泄伪。
所以呀殴蓬，好好愛身邊的人。別說以后會對他們好的這種傻話蟋滴，我討厭說以后怎么樣染厅，總感覺是那么的不符合我的氣質(zhì)。以后有以后的活法津函，而這一刻就要用這一刻愛的方式對他們好就好了肖粮。
