我寫東西從來想不好一個題目锤躁，往往都是文章寫好了，題目才想好叉趣。這篇也不例外胜臊。
今年二零一八年了，我周歲二十三了裙犹。本來還是害怕寫東西的尽狠。因為腦海中總會有一種潛意識:文字這種東西，對一個病人來說就像遺書叶圃。
嗯袄膏。二零一八年我成了一位病人。
醫(yī)生說掺冠，我得拼命賺錢了沉馆，因為我四十歲以后就得花錢買命了。這話本來我聽著還是慶幸的赫舒。因為相比前幾天對病情一無所知而言悍及，起碼知道自己還能活到四十歲。但是我把這些話告訴我那些要好的朋友們接癌，他們都覺得我很可憐心赶，錘子甚至在電話里都哭了∪泵停“沒關(guān)系缨叫，現(xiàn)在的年輕人哪個不是年輕不注意，四十歲以后一身病荔燎，別擔心我耻姥，你們也是∮凶桑”我經(jīng)常這樣安慰自己琐簇。
當你得知自己生病后，潛意識都會希望別人來安慰你，同情你婉商，永遠不要忘記你似忧，甚至自私到希望他們時時刻刻掛記你。但是丈秩，生活總是這么冷酷盯捌。不會有人像你的父母一樣。奢望蘑秽，以前健康的你對別人的提出要求是奢望饺著，現(xiàn)在渴望被解救的你，同樣一直在奢望肠牲。人是欲望動物幼衰，欲望讓人進化成了高級動物，在適者生存的食物鏈中勝出埂材，同樣也會讓人跌至深淵塑顺。當你在凝視深淵的時候，深淵也在凝視你俏险。
每個病人都會在渴望被關(guān)注和害怕麻煩別人的矛盾中徘徊。我也不例外扬绪，有時候在想竖独，下輩子做只隱居在幽深山林的鳥多好，自己就可以飛翔挤牛，不用勞煩飛機莹痢；自己就可以生存，不用勞煩社會墓赴；自己就可以筑巢竞膳，不用擔心買房；渴了喝葉子上的露珠诫硕，餓了就吃水里的蜉蝣坦辟，高興了就站在枝頭唱歌，不高興了就在天上飛翔章办。
我對夢月說锉走，我真的特討厭別人把我當病人。她說藕届，別人就該把你當病人挪蹭，要不然怎么注意關(guān)心你⌒菖迹總是這樣梁厉，一次次讓自己忘卻痛苦，現(xiàn)實又給我一記狠狠地耳光踏兜。我還有好多沒有完成的夢词顾，二零一八年我大四畢業(yè)八秃，卻要帶著“病”，這個深深的烙印计技，過一輩子喜德。很不甘心，卻無能為力垮媒。
認識我的人舍悯，都知道，我自小熱愛歷史地理睡雇。對自然人文都有著深深地敬畏和熱愛萌衬。我想走遍祖國山川，想了解少數(shù)民族的文化它抱，學他們的文字秕豫，又想有一個殷實的環(huán)境。所以我把這些都放在了四十歲之后要做的事观蓄。但是混移，病來如山倒。我不想如此碌碌無為走完一生侮穿，可現(xiàn)實卻無能為力歌径。
