文/殤葉為誰落
有時候自己感覺好像經(jīng)歷了人世百態(tài)棵红，看淡了人情冷暖，便學(xué)會了偽裝真實的自己咧栗。
小時候的記憶總是無形中鞭打我逆甜，致使自己從未放松過對自己的要求≈掳澹總是承擔(dān)一些與自己年齡不符的責(zé)任交煞，那種不讓爸媽失望的總是眼神牽絆著我的成長。
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本是花季的少年不應(yīng)該有憂傷的心思斟或，可是從初一開始我脫離了群體的玩伴素征，被朋友說成有孤僻癥÷芗罚看著朋友們玩游戲而我在一旁站著御毅，有時候我就像一個旁觀者無法融進(jìn)快樂的氛圍。久而久之怜珍，竟然習(xí)慣了這種生活端蛆。
也不知道為什么我身邊的朋友很多，對于我的評價還不錯酥泛。她們有時開玩笑說：“羨慕我的性格和相處方式今豆，”可是她們不知道我有多羨慕她們，羨慕她們的叛逆和隨心所欲柔袁。
但我害怕我所謂的叛逆會讓爸媽失望呆躲，畢竟世上有很多事情都是身不由己的。我不想因一時的任性給爸媽帶來失望的眼神瘦馍，因為他們真的很不容易，對于整個家庭的付出是我意想不到的艱辛应役。所以不管在爸媽還是在外人眼里我都是乖乖女和懂事的好孩子情组。
可我的懂事也是被現(xiàn)實所逼啊箩祥！我寧愿讓自己多承擔(dān)一些責(zé)任院崇，也不想讓爸媽受別人的嘲諷。你永遠(yuǎn)體會不到我爸媽因為爺爺奶奶偏心大伯和小叔家而吵架時我的心有多痛袍祖，怨恨所不公平的待遇發(fā)生在我的身邊底瓣。也許在爺爺奶奶眼里我們一家人可有可無吧！
有時候我會抱怨?fàn)敔斈棠痰钠模氩煌ㄋ麄優(yōu)槭裁催@么做捐凭，有沒有考慮過我爸爸的感受拨扶？但有時事實就是這么殘忍，一步一步逼著我懂事和成長茁肠。
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在這青澀的年紀(jì)我也有過喜歡和在乎的人患民，只不過是我一個人的事不曾與別人分享過。不知道為什么垦梆？心里的想法是過早的開花肯定會凋零的匹颤。沒有過開始就不曾有結(jié)束，可是我錯了托猩，默默的喜歡一個人成了我戒不到的習(xí)慣印蓖。
我知道他對我也有感覺，但我只能逼著自己說：“自己和他不是一個世界的人而且以后的生活誰能知道自己和他相守一生了京腥∩馑啵”有時候他開玩笑的對我說過他很花心，我也知道身邊也有喜歡他的人绞旅，可他不曾拒絕別人對他的好摆尝。
我寧愿在一旁默默的喜歡他，也不愿有過開始的戀愛因悲。所以我與自己的戀愛長達(dá)六年堕汞，這六年來他一直住在我心里并且建立了一座城堡，而我在里面畫地為牢晃琳，一個人守著一座孤獨的城讯检。
剛開始看著他空間的動態(tài)心里很疼，眼淚的錯覺也仿佛告訴我的選擇是錯的卫旱，自己喜歡他人灼，而他喜歡別人。這就是擦肩而過的緣分…
慢慢的就沒有感覺了顾翼，但還是會關(guān)注他投放。我不知道我這場不分手的戀愛有多長，余生我還會不會喜歡別的人适贸，幸福之神還會光臨我嗎灸芳？
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無所謂對于錯，很多人都有一面別人不曾看見過的面孔拜姿，受傷時蜷縮在角落哭泣烙样，獨自舔著傷口成長。在別人面前笑的合不上口蕊肥，可眼角流露的落寞和憂傷誰能懂谒获？偽裝著自己的喜怒哀樂，直到夜深人靜時疲憊不堪。不管是亦假亦真?zhèn)窝b自己成了這個時代的影子批狱。
