2017.7.20
今天在網(wǎng)站看到別人寫的一篇關于蠶的詩歌狰贯，喜歡也搓。
小時候養(yǎng)過蠶，只是從上學開始就再沒有養(yǎng)過這玩意了涵紊。
蠶傍妒，最終成蛹。
在被纏繞的空間里摸柄。期待蛻變颤练。
沒人知道繭里的時光是怎樣的，只是輕輕地活著驱负。
繭中的歲月昔案，已變得沉默。
經(jīng)過黑暗电媳。
時間已經(jīng)足夠踏揣，于是破碎。帶著獲得的翅膀匾乓，飛捞稿。
只是它們在蛻變后知道飛的方向。
而我依舊在繭的空間里茫然無措……
心拼缝。漂泊娱局。
曾經(jīng)的過往。在一點一點地憂傷咧七。
曾經(jīng)……
繁華落盡衰齐。幻化漫天的輕羽继阻。
而我所能做的耻涛，就是帶著曾幾何時遺落的堅強，繼續(xù)……
晚安瘟檩！
7.21
這幾天天天喝酒抹缕，結果就是沒有了好幾天的廢話。
今天突然想起倉央嘉措并由此想到了一句耳熟能詳?shù)脑挕?/p>
那就是：
據(jù)說前世的千千次回眸墨辛。
才得以今世的擦肩而過卓研。
許多人喜歡倉央嘉措，說是喜歡，其實是喜歡倉央嘉措所處的那個環(huán)境里對于愛的渴望奏赘。
而那個環(huán)境就是孤獨寥闪。
孤獨，讓倉央嘉措在雪域高原的皚皚下寫就了一首首凄婉的詩篇磨淌。
就如同這回眸橙垢，這相遇。
回眸伦糯，是驚艷的柜某。
相遇，是注定的敛纲。
在擦肩的剎那喂击。
你看到了什么 ？
我看到了執(zhí)著的愛淤翔。
在回眸的瞬間翰绊。
你聽到了什么？
我聽到了無奈的心碎旁壮。
一路走來监嗜，是不是可以歇一下了。
你可以嗎抡谐。你可以的裁奇。
你是不是已經(jīng)長大了。就如同那顆夜空中閃爍的星星麦撵。
星星刽肠，每天還是笑著的呢。
而疼早已在我的心底里扎下根免胃。
每天的這個時候音五，我?guī)е貞浂冗^。
那么疼痛的東西讓我無法自持羔沙，讓我無法釋懷躺涝。
想抽煙了或是想喝酒了。
拿著打火機扼雏，我在想怎樣以一種逃避可以用來忘卻呢坚嗜。
我想去一個地方，一個從來沒去過的地方呢蛤，體會新奇所帶來的瞬間開心惶傻。
現(xiàn)在的我就這樣吧乘瓤。好像沒有了努力的方向谆扎，仿佛失去了黑暗中光亮的指引掐暮。
每天就這樣靜靜地繼續(xù)在黑暗中搜索希望的方向稻轨。
憂郁相伴励翼。赤裸裸地悲傷蜈敢。
我還是需要壓抑想念你時的淚水。
就像看著鏡子中的自己汽抚，那么相似抓狭，卻又處處相反。
晚安造烁！
7.23
又是一天否过。
每天都是在這樣的無奈中度過。
而一些從中發(fā)出的感慨惭蟋，也許只有當自己長大了苗桂，才會發(fā)現(xiàn)曾經(jīng)的自己，是多么地稚嫩而美好告组。
看著自己曾經(jīng)寫下的東西煤伟，體會著那些心境；
此時卻又不知道如何下筆木缝。
我知道這是為什么便锨。
我開始想要去改變。
努力著我碟，希望自己變得越來越好放案。
努力做一個不讓在乎我的人擔心的孩子。
我始終愿意叫自己孩子矫俺。只是很倔強地不想承認長大的身體和蒼老地思想卿叽。
試著去簡單一下。
夜微涼恳守。
依舊烏云考婴。
我一個人靜靜地失眠。點燃一根煙催烘。
一根接一根沥阱。
在一明一暗中。
做個孤獨的人伊群。
黑暗的角落考杉。
還是抽煙。念叨你的名字舰始。想念你崇棠。
想起你現(xiàn)在所在的地方。不知有沒有勇氣可以去一次丸卷。
而這枕稀，需要多長時間才能成行。
我明白。你的離開萎坷，會影響我這一生凹联。
你已成為一個神話。我永遠無法企及哆档。
心底永遠留下一個地方蔽挠，用以寂寞地陪著你。
時不時地被隱藏瓜浸，時不時地被刺痛澳淑。
做夢。夢囈插佛「苎玻哭泣。
我想這是你給我的禮物朗涩。
誰也不要清醒忽孽。
如此，留下的我們幸感淮玻快樂地生活兄一。
如此微笑，如此歡歌识腿。
即使難過出革，也是偷偷地進行。你看不見渡讼。
晚安骂束！
7.24
到明天，寫日記就整整一年了成箫。
無論明媚陽光展箱，還是陰暗午夜。
我一直都在找尋蹬昌，失望混驰。
時間如毒藥一樣蒼老我的身體。
還是一個人的感情皂贩。
在QQ空間這個地方傾訴栖榨。
累積下的思念和痛。
始終都在一點點坍塌我的希望……
那些曾經(jīng)的回憶總是滋潤著我干涸的靈魂明刷。
若被提起婴栽，那微笑著的歲月。
終是忍不住的淚花辈末。
那些聲音愚争，敲擊著最脆弱的神經(jīng)映皆。
過往，回憶准脂。也就只留下了這些而已劫扒。
想忘記檬洞，還是想記住狸膏。本來就不是自己可以掌控的。
到底要到什么時候才真的是個終點添怔。
而這樣一個斷章湾戳。
是否真的就無可再續(xù)。
記憶广料。一如昏睡后的幻覺砾脑。
忘記，亦是渴望……
晚安艾杏！
7.25
我寫下自己的赤裸韧衣，讓人生在上面涂鴉。
不购桑。不想這樣畅铭。
我的一切，仿佛早已注定了勃蜘。
我只是完成我自己的成長硕噩。
僅此而已。
破碎缭贡。我期望得以完整而美好炉擅。
循著腳印，留下的方向阳惹。
我在走谍失。
繼續(xù)走……
9.10
從7月25號寫完整整一年的筆記到今天教師節(jié)，已經(jīng)過了一個多月了莹汤。
不是不想寫了快鱼，而是想在這一年里將所有寫下來的東西整理一下，并發(fā)表在豆瓣里体啰。
同時也整理一下自己的情緒攒巍。
一個月以來，好像絲毫沒有什么變化荒勇。
但是你那天說可否“收留你幾天”柒莉，看見這句話，我好像又有了某種期待沽翔。只是時間過于殘酷……
就像今天傍晚出現(xiàn)在天空中的那輪新月……
仿佛在訴說：
這里什么也沒有
除了夜空
除了一彎新月
和心里一涌而出的嘆息
這里什么也沒有
除了孤獨彌漫著的月光
除了漸次混沌的黑
和一抹忽明忽暗的心緒
這里什么也沒有
除了我
除了遙遠盡頭的一幀幻想
和浮在我臉上的憂傷
今天是教師節(jié)兢孝，趙喊我去喝酒窿凤，我沒有換班，看能不能提前下班去湊個熱鬧跨蟹。
但愿不喝多……
晚安雳殊！
9.11
今天估計要下班晚了。病好特別多窗轩。
換季里夯秃，對于人來說，許多的常態(tài)就不適應了痢艺。
感冒仓洼、發(fā)熱、咳嗽等等就全部來了堤舒。
來就來了色建。不該來的終究也不會來。
就像該留下的早留下了舌缤。
不留箕戳，不舍，亦是無法国撵。
何處是堅持的過往陵吸，何處是執(zhí)著的信仰，都在時間的威逼利誘下統(tǒng)統(tǒng)喪失原本的力量卸留。
夜晚朦朧走越，腳印暗淡。
只是方向耻瑟，還會依舊嗎旨指？
而路，兩邊回事什么樣喳整？鮮花還是荊棘谆构。
一路幸福，一路痛苦框都。
時時刺痛著虛幻的快樂搬素。
堅持，努力魏保。哪怕幻覺熬尺，哪怕錯誤。
我已釋然谓罗，不求救贖粱哼。
回望來路中前進，亦步亦趨檩咱。
而我會怎樣揭措？
也許是不悔或者是……
太晚了胯舷，撤。
晚安绊含！
9.12
日復一日桑嘶，周而復始。
我不知道這一天又是怎樣過來的躬充？工作逃顶、忙碌還有短暫的午睡。
剩下的就只有無邊的混亂思緒了麻裳。
是天馬行空的嗎口蝠？我總想打開心上的糾結器钟，與期望快樂地擁抱津坑。
可是，思緒總是在打斷自己傲霸。
難道是我害怕著什么嗎疆瑰？
九月。
繁華開始凋落昙啄，風塵滿天穆役。我亦渴望隨風而去。
時間隨著光影游走梳凛，捉摸不到蹤跡耿币。
而我。
只能凝視一地惶恐韧拒，表情默然淹接，繼續(xù)上路。
是否遺憾叛溢。
遺憾又是否美麗塑悼。未能完成的期許。失望了吧楷掉。
可又能如何……
天空之下厢蒜，天地之間，活人孤寂烹植。
無法榮光如一的生命斑鸦，亦是只留掙扎。
如我草雕。是否也如你……
晚安巷屿！
9.13
終于
可以坐下來了。
站在門診的門口促绵，看著黝黑的夜空攒庵。
一架夜航的飛機在頭頂上轟鳴著……
那機翼下閃爍的紅燈伴隨著流動的聲音嘴纺，如刀刃般鋒利的劈開夜空，亦將在黑暗中留下一絲亮跡浓冒。
被黑暗包裹著的所有栽渴，又該用怎樣的語言來點綴。
就如同此時的內(nèi)心依舊被裹緊稳懒。
曾經(jīng)以為黑暗可以容納整個世界闲擦，可是發(fā)現(xiàn)那只是察覺不到的一種無奈。
那些隱藏的可以綻放的火花场梆，多少被埋葬在這黑暗中里墅冷。
也許就在等待，等待黎明或油。
我想我還需要時間寞忿。
只是回望，才發(fā)現(xiàn)我還有多少時間顶岸？
堅強腔彰，是否足夠晌柬。
遙遠的方向還能不能看得清路標篷朵。
那些因為不甘情愿而留下的腳印是否還能繼續(xù)走到那座只有一人的城市翰蠢。
黑暗中良姆，流星的翅膀是不是真能帶我在天空里飛翔……
唉……
我終歸還是懦弱的呢涡尘。
在那之前……在那之后……
如此軟弱笤妙。
只是依舊存活互拾。
而我血巍，今晚帶著幻覺上路……
晚安世蔗！
9.14
今晚端逼，大風。
秋天已至凸郑，西風凜冽裳食。
除了風聲，日子并不怎樣芙沥。
一如平常的那樣生活诲祸。并無太多不同。
依舊平淡而昨。
無論秋風掃地救氯，無論夜晚陰暗。
那流逝的時間歌憨。始終在找尋并失望着憨。
時間如毒藥一樣蒼老我的身體。
我到底該怎樣去改變亦或是去找到一種怎樣的生活务嫡？
用誓言還是期待去充實這沒有希望的生活甲抖。
站在秋風里漆改。
還是呼呼的風聲，還是陰冷的感情准谚。
想要在這樣的一個環(huán)境下吶喊挫剑，就在這空無一人的地方傾訴。
只是堆積的太多柱衔，無法將負累拋灑出去樊破。
這些累積下的過往始終刺痛我的心。
曾經(jīng)想到過會是這樣唆铐，但從未想過會是如此的程度哲戚。
那些自你離開起的回憶總是滋潤著、撞擊我的夢境艾岂。
若被提起顺少，那微笑著的荒涼……
終是忍不住的。
終是冰涼的淚花澳盐。
終是無奈的苦笑……
9.16
昨晚喝酒了祈纯，結果日記也沒寫成。
一點多叼耙，走在過街天橋上，把相機架好粒没，想拍這城市的夜景筛婉。
可是手卻抖得厲害，無法完成最終的快門癞松。
索性爽撒，站在天橋上，望著這深夜冷清的街道响蓉。
沒有一個人硕勿，只有我在一明一暗的煙火中環(huán)顧著四周。
塵世蒼茫枫甲，且走且驮次洌……
歲月沉積著憂傷，往事成風想幻。
渺渺思念在時間中逐漸蒼老粱栖，如盛開的秋菊在寒風中被扯碎。
過往脏毯，已是許久闹究。
似乎只該留下了一聲嘆息。
猶記得“一川煙雨食店，滿城風絮渣淤，梅子黃時雨”的思念赏寇。
夜空，在黑暗中包容了所有价认。
或許西風寄情蹋订，只不過是季節(jié)的過場。
菊花滿地刻伊，落英迷離露戒，誰解其中滋味。
在這朦朧昏暗的天橋上捶箱，思緒散落一地智什，往事紛至沓來。
只一聲西風蒼涼丁屎，便瀟瀟落葉荠锭；嘆一口世事無常，便一腔惆悵晨川。
此去經(jīng)年证九，美麗的等待，在秋季漸漸風干共虑。
只是留下難以慰藉的痕跡愧怜。
春去秋來，梨花帶雨妈拌，終逃不過凋落拥坛。
人來人去，悲喜幾何尘分，終逃不過別離猜惋。
六祖慧能的“一花一世界，一念一塵緣”終抵不過時光的刻刀培愁。
固守執(zhí)著著摔，只因一句承諾，我等你定续！
可是谍咆，有一種夢，美麗無痕香罐。
你我的相遇卧波，也許或者終究是上天安排的一場盛宴，還是命中注定的劫數(shù)庇茫？
一曲終了港粱，余音不散，而如今時光斑駁，誓言早已刻畫在美麗的期許中查坪。
那曲寸宏，那顏，恍若還在眼前不曾走遠偿曙。
只是流年不在氮凝，你亦是不在……
9.17
9月中旬了，望著天空望忆，終于有了些秋意罩阵。
秋的涼風終把夏日的驕陽吹遠，遠到只剩下余溫启摄。
冰涼的雨絲在這個城市的每個角落里面浸潤著稿壁，清新的空氣中再也沒有塵沙的味道了。
此時此刻歉备，小雨滴落在身上傅是。享受這份久違的清涼。
四野茫茫蕾羊，仿佛除了雨一切均已沉睡喧笔。
淅淅瀝瀝，西風拂面龟再。
夜靜了书闸，雨急了。我站在這雨中傾聽著大自然的腳步聲吸申。
只是雨打花落梗劫，殘缺的夢留給自己獨自咀嚼。
瞬間截碴，眼中凝結的淚被小雨給混合，淡淡的咸依舊可以品味出苦澀蛉威。
就這樣靜靜地望著日丹，仿佛看到了遙遠的人兒，仿佛看到了那美麗單純的笑臉……
羨慕那時在時光中的一道亮麗蚯嫌。
羨慕那時浪漫溫柔的時刻哲虾。
而此刻，卻在寒冷的冰雨中獨自品嘗孤獨……
曾幾何時择示，一樣的夜束凑，一樣的風和雨。
摟著你栅盲，憧憬著未來汪诉，訴說著夢想。
而今夜，獨留自己用咸咸的淚水洗刷歲月刻畫的傷痕扒寄。
風和雨鱼鼓，再次侵襲這痛處。
而我再也沒有力氣去追逐你美麗的身影该编，唯有獨自徘徊在風雨錯雜的世界里迄本。
晚安！
9.18
九一八课竣，一個慘痛的日子嘉赎。
不說這個了。
記憶于樟，總是難忘的公条。
推開記憶的門，拂去那些纏繞著的思緒隔披。
似乎心頭總是隱現(xiàn)著一些重壓心底的往事赃份。
也許，多年以后奢米，我們在某個不期然的角落相遇抓韩，是否還有當年的那份執(zhí)著和浪漫？
也許鬓长，我們會平和而安靜的望著對方……
不管怎樣谒拴，好像一切都歸于了過去。
只是這樣的“過去”總是伴著傷感涉波。
就如每個人的記憶里都會有那么三三兩兩的銘記英上，只是最后都化作塵埃散去。
也許啤覆，孤獨久了苍日，更喜歡寂寞的味道。
有時候窗声，獨自坐在屏前想著無邊的心事相恃，有時候下班站在街頭看來往的人群。
似乎笨觅，我不屬于這個喧囂的塵世拦耐。
唉……
守望著那些記憶，在這形單影只的世界里见剩，錯過了許多杀糯。
我知道幻想是多么的無奈，只是這份無奈是這么的眷戀苍苞。
多想讓時間回去固翰，多想讓蒼白的記憶瞬間成為現(xiàn)實。
而我，此時倦挂，依舊被往事重重地捶打畸颅，一個人踩著孤獨默默地走著....
七月，在龍山照了一張黃昏的圖片并配了幾句話方援，也沒發(fā)表在空間没炒，就放在著吧。
這里什么也沒有
這里什么也沒有
除了夜空
除了一彎新月
和心里一涌而出的嘆息
這里什么也沒有
除了孤獨彌漫著的月光
除了漸次混沌的黑
和一抹忽明忽暗的心緒
這里什么也沒有
除了我
除了遙遠盡頭的一幀幻想
和浮在我臉上的憂傷
晚安犯戏！
9.19
今天送火，估計要晚下班了。病人太多……
空閑的剛才先匪，站在門口种吸，點上一根煙，不知道該做些什么呀非。
忽想起坚俗，如若不曾遇見，便不會有如此的思念岸裙，便不會知道思念如此的痛徹心扉猖败。
那種痛叫人欲罷不能。
望著遠處的昏暗的路燈降允，凝神恩闻，思緒又起，那些曾經(jīng)的絲絲縷縷剧董，在心靈的深處起起伏伏幢尚。
涼風拂過，無際無邊……
想起來翅楼，那個時候尉剩。我們相遇也是偶然吧。
想想毅臊，在這個世界里边涕。
人與人之間的每一次相遇也許都是偶然而來，也正是這樣的偶然褂微，構成里這個塵世。
茫茫人海园爷，我們每一天都要與無數(shù)的人擦肩而過宠蚂，許多的人在與我擦肩而過時，我并沒有覺到遺憾童社。
然而求厕，只有一些人，就是那么偶然的一次遇見，卻改變了一生的命運呀癣。
也許美浦，就這么的認識了，而后一同走過許多時光项栏。
可以確定浦辨，你在我生命中的意義式塌。
只是样勃，偶然的遇見注定了今生的愛。也注定了今時的痛甘畅。
如若列另，一夢醒來不見人影芽腾，這是何等傷人的情懷呀。
只是這樣的情页衙，總是躲在這夜幕里摊滔。
而此時，也只能把你一筆筆寫在紙上店乐，也許這樣會讓我舒心很多艰躺。
也許，留存在記憶里的你才是我永恒的真愛响巢。
晚安描滔！
9.20
今天不忙，但是末了來了位小領導踪古，沒辦法含长，繼續(xù)打針……
看見這樣的人，就煩伏穆。但是還不能表現(xiàn)出來拘泞，干工作、做人真難枕扫。
索性陪腌，蹲在草坪上，望著漆黑的天空烟瞧。
這一陣诗鸭，按陰歷算沒有月亮。
仿佛是我拒絕了月光参滴。
靜夜强岸，四周寂靜。
如教徒一般面向星空砾赔，瞬間思索的東西常常在倏忽間又無從記起蝌箍。
我忙碌而又紛亂的腦海中青灼，沒有任何可以讓我平靜下來的東西。
那些黑暗中的思想的火花涂寫在我預備寫詩的白紙上妓盲。
而今杂拨，白紙依舊，黑字無數(shù)悯衬。
多想不停的寫下被墨色浸染過的文字弹沽。
多想不倦的記下那些美麗的片段。
多想毫無保留的把此時此刻雜亂的心緒通過寧靜的夜晚摘錄下來寄給你甚亭。
曾經(jīng)贷币，所有的青澀和唯美都駐扎成你的樣子。
只是因為美麗的東西亏狰，總是太容易凋落役纹。
所以在每一個秋天，我總是會想到那些曾經(jīng)……
轉(zhuǎn)眼又一年暇唾，愛促脉，依然在，只是你在遠方策州。
夜瘸味，竭盡所能地掩蓋彩色的夢想，而我在此一隅够挂，依舊望著不著邊際的夜空……
只是旁仿，夜色向我的夢想慢慢滑去……
晚安！
9.21
又是一個煩惱的夜班孽糖。
其實枯冈，想想，好像每天都是如此办悟，煩惱尘奏、繁瑣、繁雜病蛉、煩心……
一個人的時候炫加，總有太多的向往和期待。
總是沒有一個合適的人來傾述铺然。
這個九月俗孝，所謂殤，便是那九月蕭瑟的西風和斑駁的樹枝魄健。
那種凄涼悵惘驹针，就是這一整夜的飄零的孤愁，冷冷中夾雜著當下現(xiàn)實的慘淡诀艰。
總是在回憶中支撐著自己的這個世界柬甥，仿佛活在一個虛幻的世界里。
一個人的世界是寂靜的其垄，靜到可以聽到手腕上指針的顫動苛蒲。
我一如既往的重復著那些刻骨銘心的影像。
卻發(fā)現(xiàn)被時間凍結的太多太多绿满，溫暖已沒有字面上的溫度臂外。
而我只能在記憶中放下記憶。
一遍又一遍的安慰著自己喇颁，細數(shù)芳華漏健，卻不得不向那逝去的光陰而嘆息，許多的東西其實早已消逝了……
想喝酒了橘霎，真的想喝蔫浆。
這幾年，酒姐叁，真的成為了我的一個伙伴瓦盛。
我不知道，我這樣每天的寫呀寫外潜，最終會是怎樣的一個結局原环。
但是我相信，等到我不寫的那一天处窥，回望時嘱吗，會被這些心底里的文字所感動嗎？
晚安滔驾！
9.22
離中秋不遠了谒麦。
可是今天特別想看月亮。
一輪明月嵌灰，盛放心靈的讖語弄匕。
多想在月光下鋪一張白紙，輕描淡摹著憂傷沽瞭，寫下一段文字迁匠。
訴說所謂的悸動，所謂的憂傷驹溃。
心中總解不開的是那份時光的沉積城丧，當然也有那段溫暖的真摯。
踱步時豌鹤，抬頭便見斑駁的老樹亡哄，那滿地的落葉，訴說著一季離殤布疙。
看著這一切蚊惯，心里涌起的是無助與無奈愿卸。
而我頓時停在了這剎那間的感受里。
仿佛看見那飄零的落葉所經(jīng)歷的滄桑截型，一時的酸楚讓鼻子有了感覺趴荸。
一葉飄零，一季流逝宦焦。
大千世界中所有的事物包括人好像都逃不了那命運的輪回发钝。
但我要慶幸的是曾經(jīng)有一段讓我無法磨滅的記憶，是這記憶讓時光和人生有了殘缺波闹。
只是落葉依舊酝豪。物尚如此，人何以堪精堕。
沒有月亮的夜晚孵淘，望著天空。
那種孤寂油然而生锄码，突然發(fā)現(xiàn)我不是歸人夺英，只是個過客。
是個過客滋捶。
這沒有月亮的夜晚不就是我的世界嗎痛悯？
正如在此時我寫下的這段慘淡的文字……
晚安！
9.23
喝酒了重窟。
站在路燈下载萌，秋風輕輕的吹著，涼意陣陣巡扇。
看著一地的落葉扭仁，心想：秋天到了，一切又將繼續(xù)輪回厅翔。
踩著地上的落葉乖坠，發(fā)出悉悉索索的聲音。
上一地的傷殘刀闷，走走停停熊泵。
撿起一片落葉，想要去尋找曾經(jīng)的斑斕甸昏，可是枯黃的顏色下沒有了別的色彩顽分。
偌大的世界里只有我一個人孑然孤寂，形單影只施蜜。
或許逝去的本來就無從擁有卒蘸。
于是，我多想去翻閱那些發(fā)黃的照片翻默，一遍遍的去尋找缸沃，卻發(fā)現(xiàn)時間走的太過倉促恰起。
倉促得我已不能再作過多的注解。
倉促得甚至無法解讀這芳華消逝的論調(diào)和泌，是嘆息抑或是不屑村缸。
煙花開盡人過客。
惟我武氓，獨行天涯路。
晚安仇箱！
9.24
天氣县恕，說變就變。
前幾天還是天高云淡剂桥，今天已經(jīng)就烏云籠罩忠烛，西風嗖嗖。
站在外面权逗，不禁打著一陣陣的寒戰(zhàn)美尸。
可是，不想回去斟薇，喜歡這樣的一種蕭瑟的氣氛师坎。
曾幾何時？我喜歡佇立在路燈下堪滨，望著自己的影子胯陋，仿佛有兩個人。
如今袱箱，只想停留在樹影下遏乔，斑駁的樹影下，我學會了影藏自己发笔。
就如同不遠清晰的看見那些曾經(jīng)的時光盟萨。
只是在封存的記憶，早已落滿了灰塵了讨。
流浪在每一天捻激，而這一天如同濃縮的人生。
荏苒光陰量蕊，短暫铺罢；人生一世，如夢残炮。
晚安韭赘！
9.25
昨晚喝酒了。
喝的還行势就，但是稍稍有點多泉瞻。
回到家后脉漏，頭有些暈，所以沒有了更多的想處袖牙。
一大早醒來侧巨，頭還是沒那么清醒。但是上了一天的班后鞭达，到現(xiàn)在司忱，還可以。
就是變天后畴蹭，有些冷坦仍。
晚上上班閑暇的時候，在手機里看見里這樣一句話：忘掉時光叨襟，記住愛繁扎。
忘掉時光，其實就是忘掉時光里的那些暗傷糊闽，讓自己快樂一點梳玫，再快樂一點。
學會和時間握手言和右犹，因為只有時間提澎，才是最好的良藥。
其實仔細想想傀履，生活中依然會有很多值得回憶的美好往事虱朵，包括曾經(jīng)的愛。
只是這樣的說道很簡單钓账，我想誰都可以這樣淡然的說出碴犬，但是要真正做到，我看還是很難梆暮。
那種風清云淡花落去的平淡和寬容是我向往的服协，但是我想我可能做不到，因為你始終都在我的心里啦粹。
晚安偿荷！
9.26
越來越冷了，今天破天荒的穿起了外衣唠椭。
傍晚跳纳，站在外面，看著陰沉沉的天贪嫂，一種莫名的喜歡寺庄。
喜歡，這樣的天氣持續(xù)下去……
持續(xù)下去，就會有一陣雨斗塘。
就會有更深沉的陰冷驶睦。
在陰冷的時分堤结，我喜歡哆嗦著縮著脖子或許抱緊自己。
也許這是一種病態(tài)碍讯，但是我喜歡這樣的天氣髓削，不需要明媚酒贬，不需要晴空糟把。
就如這秋風一樣皮获，不停的吹在我的身上，讓我時刻記著：天冷了瞄桨。
而落寞的靈魂宪彩，如風般飄過。
沾滿了凄涼的落葉不時地掉落下來讲婚，暴露了季節(jié)的行蹤。
季節(jié)的塵埃俊柔，也隨著枯葉墜落在冰涼的大地上筹麸；看著這一切，我的靈魂也隨之跟著墜落雏婶。
遙想四季之處物赶，那些希望，那些期待統(tǒng)統(tǒng)都在這一刻飄零留晚。
秋之蕭瑟酵紫，唯有緘默。
煙花易冷错维，繁華過后盡蒼涼奖地，散席處，人去赋焕，繁花卻在……
晚安参歹！
9.29
馬上就要過節(jié)里，可是沒有一點高興隆判。
本來明天安排的要去電話會議犬庇，可是晚上臨時通知取消了。
而十一的假期也隨之沒有了侨嘀。
當然這和我也沒有什么關系臭挽，節(jié)日對我來說只是一個詞語而言。
并沒有什么特殊而言或者喜慶之類的開心快來咬腕。
天氣欢峰，越來越?jīng)觥?/p>
看著昏昏沉沉的天空，心里一樣的是灰蒙蒙的……
總想那些藍天白云。
記憶的念想總是在不經(jīng)意間勾起……回到那素白年華里赤赊。
不知不覺闯狱，我們離開已經(jīng)有五年了。
五年的時間好像一眨眼就過去了抛计。只是那些回憶卻是揮之不去的哄孤。
相隔萬里的距離仿佛并不遙遠。
“水深無聲吹截，情深無言”曾經(jīng)瘦陈，羨慕電視里的那些劇情，那種情是一輩子的波俄。分開后晨逝，才發(fā)現(xiàn)，其實我很幸運懦铺，我遇見了你捉貌。
但是，就這樣冬念，我們累了五年了趁窃。
時光輕吟，芳華何在急前？
如果醒陆，我還是像現(xiàn)在一樣，那么珍惜在一起的時光裆针。
如果刨摩，我們還能想以前一樣，在一起時就會有開心快來世吨。
如果澡刹；我們還像以前一樣；在一起就那么多的憧憬……
如果只是另假，人生沒有如果像屋，只有結果和后果。
其實边篮，我一直懷念的是己莺，我們在一起的那種無拘無束。
我懷念的是戈轿，那種對你的疼愛凌受。
我懷念的是，和你一起看電影的時光思杯。
我懷念的是胜蛉，我們在一起值班時的的時間挠进。
我懷念的是，你那單純幼稚的心誊册。
我懷念的是领突，你為我過生日的情境。
我懷念的是案怯，大晚上我們坐在一起聊天的夜晚君旦。
我懷念的是，我對你做過的惡作劇嘲碱。
我懷念的是金砍，我抱著你時的樣子。
我懷念的是麦锯，在我心情不好時能陪在我身邊的時光恕稠。
我懷念的是，和你一起開開心心度過的那些時光……
我懷念的是扶欣，……
太多的這樣的懷念……
太多的這樣的念想……
不說了鹅巍，晚安！
2017.10.1
國慶已經(jīng)來臨料祠，中秋就在眼前昆著。
雙節(jié)而至，祝開心快樂每一天术陶！
只是對于節(jié)日，我始終有一種害怕度過的情緒煤痕。
每每這樣的時候梧宫，我都喜歡一個人獨處。
就如同現(xiàn)在一樣摆碉。
靜靜的夜空塘匣，清冷的秋風陣陣吹過。
在那輪半彎的明月里巷帝，鑲嵌著純潔的目光忌卤。
只是在明亮的背后帶著些許憂傷，借著月色凝視楞泼，似曾相識的芳華已經(jīng)隨著夜晚慢慢遠去驰徊。
黝黑的夜空，渲染著我的心緒堕阔，一種從未有過的壓抑從心底里涌出來棍厂。
秋風的呼呼聲敲打著了夜幕下平靜的內(nèi)心。
與月相視超陆，輕輕的一聲嘆息牺弹，仿佛逝水流年。
舉目抬頭，如月张漂，亦如你我初次相遇晶默。
微微轉(zhuǎn)身，你早已不在航攒。
清冷磺陡，徘徊，在這靜靜夜空下屎债。
不時地會打一個冷戰(zhàn)仅政，確實有些冷。
當然在這凄冷的同時月光總算給了我一些柔柔的暖盆驹，點燃一根煙圆丹，一明一暗間，那白煙瞬間就隱遁在黑夜中躯喇。
望著遙遠的夜空辫封，我不知道該怎樣去思索。
只能任時光悄悄滑過廉丽，去體會這一季的清冷倦微。
而在此時，伴隨煙霧片刻升騰正压，我知道欣福，遠去的回憶，借這秋風焦履，悄悄地來了拓劝。
今天，在微信里嘉裤，我們說了一會話郑临。
只是最終還是沒能忍住說出：我想盼。這三個字屑宠。
現(xiàn)在想起厢洞，真傻。沒必要的典奉。
我能做的躺翻，只有在此時靜靜的夜空去體會一陣陣的孤獨，別的已經(jīng)不打緊了卫玖。
那些從記憶中走出的腳步已經(jīng)輕輕踏過遠逝的記憶获枝。
已然，孤獨骇笔、憂傷省店，變成一種早已揮之不去的美麗嚣崭，當然，更多的是零落出記憶的微笑懦傍。
也許雹舀，在這靜寂的夜空，月亮走過的地方還殘留著不曾忘卻的記憶粗俱。
但現(xiàn)在想想说榆，那些歲月早已烙上記憶的永恒，只是在長長短短的影像中寸认，有些也如秋葉一樣一片片沙沙地凋零签财。
驀然回首，記憶在此時的寧靜里偏塞，遙遠得沒有一點兒聲響……
一季清冷的時光唱蒸，一身濃濃的秋思，在這清幽的黑夜——惆悵灸叼、憂傷神汹。
當然，用樂觀的話來說古今，這些應該是涂抹著人生的美麗屁魏。
站的有些久了，好像是一個怨婦一樣的人捉腥。
一聲聲的嘆息氓拼。
好了，不說了抵碟。多說也是一無用處披诗。
晚安！
國慶快樂立磁！
10.3
無論天光大亮，無論午夜陰暗剥槐。
輪回一生唱歧。找尋，失望粒竖。
時間如毒藥一樣蒼老我的身體颅崩。
我到底該獲取些什么來充實這沒有希望的生活。
還是陰冷的感情蕊苗。
在空無一人的地方傾訴沿后。
累積下的過往始終刺痛。
我知道影響劇烈朽砰，但從未想過會是如此的程度尖滚。
那些自兒時起的回憶總是滋潤著我的失眠喉刘。
若被提起，那微笑著的荒涼……
呵漆弄，終是忍不住的睦裳。
無論旁人如何嬉笑。無論自己怎么努力撼唾。
是不是真的就沒辦法釋然廉邑。
那些聲音，那些聲音倒谷。沖擊耳膜蛛蒙，最脆弱的神經(jīng)。
再怎么愉悅的微笑都是可以崩潰的渤愁。
如此牵祟，還是繼續(xù)。
給予自己一個疑問：會不會在行走的路上碰到幸福的路標猴伶。
如此茍且课舍，我得到的真的只能是這樣的生活？
我見過為自己準備的墳墓他挎。一個小小的坑洞和幾把穢土就是將來的一切筝尾。
一如現(xiàn)在幸福的你。
扇動著背上的翅膀办桨，微笑著飛翔筹淫。
我是那么渴望能夠像你一樣。
過往呢撞，回憶损姜。也就只留下了這些而已。
想忘記殊霞，還是想記住摧阅。本來就不是自己可以掌控的，卻還是傻傻地在選擇中踟躇绷蹲。
到底要到什么時候才真的是個終點棒卷。
如果我不相信，是不是一切就都不是真的祝钢。
而這樣一個斷章比规。
無可再續(xù)。
往生記憶拦英。一如死去后還記得的幻覺蜒什。
無往，亦是渴望疤估。
帶走多少幽咽的遺憾灾常，又遺留多少永遠的記憶霎冯，風靜靜奚落的時候，夜岗憋，憂傷誰的美麗肃晚？歲月之下，是我那已逐漸蒼老的面頰仔戈。白發(fā)點點关串。昭示著已經(jīng)逝去的年華，心底太多的牽掛緩緩蔓延监徘，黑與白晋修，已然成為耀眼的年華……
10.4
中秋，明月又爬上了樹梢凰盔。
可惜墓卦，大風攪亂了這清風明月的意境。
朦朧的月户敬，微寒的秋風落剪，將這個中秋定格成一個百無聊懶的時光。
月光沉悶的籠罩著大街上的孤獨身影尿庐，任憑風吹忠怖。
賞月？月已殘抄瑟；看花凡泣？花已謝。
討厭這樣的月光皮假。
轉(zhuǎn)眼鞋拟。
一年的逃避。
一年的掙扎惹资。
一年的想念贺纲。
一年的忙碌。
一年的落寞褪测。
都化作剎那過往的芳華猴誊。
那些深深淺淺的記憶，仿佛已是風輕云淡汰扭。
就這樣吧。
2017年的中秋節(jié)福铅。
10月4日萝毛。
10.5
你見县昂，或者不見我贴硫，我就在那里兽狭，不悲不喜腊尚。
你念，或者不念我庵佣，情就在那里歉胶，不來不去。
你愛巴粪，或者不愛我通今，愛就在那里，不增不減肛根。
你跟辫塌，或者不跟我，我的手就在你手里派哲，不舍不棄臼氨。
來我的懷里，或者芭届，讓我住進你的心里储矩。
默然? 相愛，寂靜? 歡喜褂乍。
這首詩持隧，曾經(jīng)讀了許久，才體味到其中的意境树叽。
知道我今日再次讀到這首詩時的感觸嗎舆蝴？
我知道，你記憶中一直有一個男人在牽掛著你题诵。
當這個季節(jié)行將結束時洁仗，冬天就將來臨，而春天就不會遠了性锭。
朝花夕拾赠潦，我愿和你咫尺天涯，看云淡風輕草冈。
我想她奥，無需你一直陪伴在身旁，因為你一直在怎棱。
有時哩俭，可能是一種盲目的任性，可是那清醒的等待是什么呢拳恋？
我自己有時想我是愛做夢的人凡资。
人們常說：人生就是一場夢。而我有選擇谬运，有去做夢的權利隙赁。
當然人生也是一種等待垦藏，等一個歸途，一個結局伞访。
你說是嗎掂骏，如果能笑著夢到你，夢到人生的結尾厚掷，我是不是也算是笑到最后的人弟灼。
我一直認為，盼就是我的一個美麗的夢蝗肪。
歷經(jīng)塵緣袜爪，無論時光流轉(zhuǎn)，還是韶華流逝薛闪。即使默默不語辛馆，我看得懂你的美麗。
愛一個人豁延，就是心房里的那個人昙篙，哪怕全世界的人都說我孤獨。
當塵世終了诱咏，我會輕聲告訴自己苔可，莫失，莫忘袋狞，因為這世界有你焚辅。
佛說，了塵緣苟鸯。而我說同蜻，莫忘塵。
你終究成為我早处，流年中那個刻骨銘心的女子湾蔓。
默默相對，悄悄想念砌梆。從此心無芥蒂的一直走默责，且行且吟，永不相忘咸包。
晚安桃序！
10.7
今天特別的心煩。
工作上的繁瑣的事讓我無法平靜下來烂瘫。
我想去平靜媒熊，想喝點酒。其實已經(jīng)再喝了，可是心緒依舊如此泛释。
反而更有想發(fā)作的念頭。
無奈温算，坐下來怜校，和你說說話。
也許和你一說話注竿，心情就會好一點了茄茁。
拿著一壺酒，在外面站著巩割，百無聊賴的四下望著裙顽。
夜很涼。
依舊烏云宣谈。
依舊西風愈犹。
我像看見月亮，可是卻看不到月亮闻丑。
那漫天的烏云早已遮住了它漩怎。
我一個人靜靜地站著。
在寒風中點燃一根煙嗦嗡。
其實勋锤。
是一根接一根。
我無法不續(xù)上侥祭，我的心情壞透了叁执。
光影交錯。
我想看著月亮矮冬，可惜只能抱著黑夜夢囈谈宛。
繼續(xù)。
做個孤獨的人欢伏。
夜晚入挣。
黑暗的角落。
還是抽煙硝拧，
念叨你的名字径筏。
怨你。
想念你障陶。
只是滋恬，我現(xiàn)在。
好像已能忍住淚水抱究。
你的離開恢氯，影響著我這一生。
你已成為一個神話。
我仿佛永遠無法企及勋拟。
人生勋磕。
平凡的世界。
可我什么時候可以真的用完我這一生……
蕭瑟西風敢靡，駐足問紅塵挂滓，何處寂寥？
答案只有唏噓和嗟嘆啸胧。
無念無影赶站。
心底永遠有一個地方，用以寂寞地陪著你纺念。
時不時地被隱藏贝椿，時不時地被刺痛。
做夢陷谱。
天馬行空的好夢烙博。
我想這是你給我的禮物。
此時烟逊。
我已經(jīng)無語习勤。
總覺得你如我一樣擁有得太少，總是那么地空虛焙格。
于是我想送給你祝福图毕。
希望你開心。
也許這祝福有點牽強眷唉。
但是予颤。
我希望你高興。
尤其是在這個沒有月亮的黑夜冬阳。
你高興嗎蛤虐？
晚安！
庫爾勒.2017.10.7
10.9
太冷了肝陪。
沒有想到驳庭，十月的庫爾勒會這樣的冷。
冷的讓我哆嗦……
而這會氯窍，已經(jīng)讓我蜷縮在自己熟悉的小角落里饲常，抱著自己，也許會有點溫暖狼讨。
越是冷的時刻贝淤，我卻幻想那些溫暖的瞬間。
就像買火柴的小女孩政供。
如此的幻覺播聪。
如此的無奈和冷酷朽基。
只是因為敞開的季節(jié)，露出了真實的風情离陶。
只是在真實面前稼虎，我一定要做一個帶著面具的小丑。
面具上的淚滴形狀招刨。
仿佛是我的標志渡蜻。
在那些快樂的瞬間，這些形狀也許會蒸發(fā)计济。
只是蒸發(fā)留下的印痕無法拭去……
如此，在華麗過后排苍，我記住的沦寂，只有苦痛。
為了我淘衙，我是如此細心的修飾著面具传藏。
而我所剩下的，也許只有你試圖的微笑彤守。
無望毯侦，不予希望。
頹廢具垫，就是當下侈离。
只是在這冷冷的夜里，我多想給自己找了一個溫暖的借口筝蚕。
從此卦碾，可以繼續(xù)構筑一個可以幸福的樂園。
如此起宽，我歡笑著看著鏡子中的自己在哭泣……
晚安洲胖！
2017.10.9于庫爾勒
10.13
唉……
本來一直記著生日呢。
可是坯沪，這世間總會給人留下遺憾绿映。
直到今天，瞬間的記憶復活腐晾，留給我一個大大的遺憾叉弦。
也許，你沒有期待那個日子我的祝福藻糖。
但是對于我來說卸奉，很是重要。
因為再沒有什么可以讓我如此的留下的紀念颖御。
只是榄棵，我在這個當口再次留給自己遺憾凝颇。
我不停的搖頭，不停地自責疹鳄。讓我感到苦澀的不只是嘴里含著的酒還有徹骨的思念拧略。
生日。
對于我來說瘪弓，已經(jīng)是一種象征了垫蛆。
這樣的象征也許是記憶中鮮活而飽滿的生命吧。
剔透晶瑩腺怯，如星芒閃爍袱饭。
如此，留在我干枯的身體中呛占。
想想虑乖，那個時候給你過生日，也沒有幾次反倒是你給我過的生日讓我記憶猶新晾虑。
那些不再回來的過往疹味。
這是孤獨。你可知曉帜篇。
有個人等著再看到你糙捺，有個人人日復一日地想著你……
因為失去，所以疼痛笙隙。
或許借口洪灯。
只是心上被自己撕開一個口子，再多的快樂放進去也會馬上從缺口漏掉竟痰。
也只是想讓自己好過一點婴渡。所以怎么也不肯承認。
所以開始那些幻覺凯亮。
曾經(jīng)的我边臼，至少還有那么一點點卑微的希望。
對于幸福的幻想也從沒有放棄過假消。
可現(xiàn)在全部都被殘忍地剝離……
來生希望柠并？
其實生無繼續(xù)，無望富拗，亦是無泣無訴臼予。
不待命了，幻象終生啃沪。
晚安粘拾！2017.10.13
10.14
盈盈月光，皎潔如水创千。
在黝黑中是那么的搶眼缰雇。
在稀疏的星星中入偷，也許我就是其中的一顆。
雖然光芒微弱械哟，但我依舊每天閃爍疏之。
因為我有我的天空。
在我的世界里暇咆，有憂愁锋爪、快樂；有自卑爸业，也有自信其骄；有幸福，也有痛苦扯旷。
只是憂愁拯爽、自卑、甚至痛苦來自于我的懦弱以及對你的依賴薄霜。
而現(xiàn)在的快樂、自信纸兔、幸福只能從那些片段般的記憶中獲得惰瓜。
記得曾經(jīng)有人說過：“熱鬧的世界無邊無際，在這世界中有屬于我的一個位置汉矿，一個安靜的位置崎坊。”
在我的世界里洲拇，我也有我的位置奈揍。
每天下班時總會仰望夜空，那顆星星都會發(fā)出微弱的光芒赋续。
那就是我男翰，仿佛只有夜空才能承載我的夢。
有時候我會想纽乱，如果我真是那顆星星多好蛾绎，沒有憂愁和煩惱。
可是鸦列，沒有假如租冠。
只能認命，只能如此薯嗤。
每天的悵惘總是伴隨著思念顽爹。
這兩天，你外婆病了骆姐，才聯(lián)系了我镜粤，我才有更多的想念捏题。
今天你也沒有聯(lián)系我，我想外婆的病應該有所好轉(zhuǎn)了繁仁。
這就好杨赤。
不管怎么說，每天都會想起你亭枷，都會陷入那種傷心的情緒里白热。
幸好這一陣有些忙，日常的瑣事終究會分散我的注意力捻浦。
今天忙到現(xiàn)在晤揣，還沒有下班。
我想等會下班了朱灿，我依舊會仰望夜空昧识，會去看那顆星星……
晚安。
10.20
最近太忙了盗扒。
馬上要年底考核了跪楞，許多的事情壓在我一個人身上。
心情是極度的壞侣灶！
好幾天沒寫日記了甸祭，一是忙，忙的到點下班就想離開這個地方褥影；二是心情實在是太差了池户。
不想說，只想埋在心底凡怎。
今天校焦，其實心情也一樣的不好。
好不容易整完统倒，坐在這寨典。不知道要干嘛。
想想房匆，還是說說話吧凝赛。
也許，說出來心情會好一點坛缕。
我現(xiàn)在居然成這樣了墓猎。
昨晚，發(fā)了一條說說赚楚，就是我現(xiàn)在的心情寫照毙沾。
人活在世上，無非是面對兩大世界宠页，身外的大千世界和自己的內(nèi)心世界左胞。
人總是害怕改變寇仓，因為改變會帶來一份陌生。
我好像就是這樣的烤宙，害怕一下沒有了熟悉的人或者事遍烦，以至于手足無措。
總想活的精彩些躺枕，總想活的理想些……
可是到頭來服猪，一事無成，就如芹溪所說：白茫茫一片真干凈拐云。
讀到《紅樓》的結尾罢猪，總會感慨人生。付諸于現(xiàn)今叉瘩，何等相似膳帕。
人生中，我們總是有那么多的渴求和需要薇缅。
繁華世間又何嘗不是一杯毒酒危彩，你以為自己早已厭倦了，其實卻總想一醉貪歡泳桦。
你終究要親自去受傷汤徽，才會真正學著世故和城府。
心情蓬痒，雖不是人生的全部泻骤，卻能左右人生的全部漆羔。
仿佛梧奢，我就是這樣……
其實，也不盡然演痒。有時候會想亲轨，人生其實沒什么好迷茫的，走得隨意一點鸟顺，坦然一些惦蚊，反正終點都是自己定好的。
一旦如此讯嫂，何來感傷蹦锋，何來愁苦……
可是，偏偏就有傷感欧芽，偏偏就有苦愁……
何為莉掂？不說了。
晚安吧千扔。剛給自己倒了半杯酒憎妙，想喝一點……
10.22
今天又是忙了一天库正。
唉……
無奈的工作，無奈的生活厘唾。
現(xiàn)在的我坐在電腦前褥符，打開空間，循環(huán)著趙雷的《成都》抚垃。
喜歡這首歌所帶來的些許感傷喷楣，喜歡這首歌所蘊含的時光精彩，喜歡這首歌……
一直都喜歡趙雷的這首《成都》讯柔。
四川沒有去過抡蛙，對于成都也就無所謂了解。
但是對于這首歌曲所延伸出的那種感傷讓我無法回避魂迄。
又是秋天粗截，又是無法撥云見日的灰蒙。
那些隱形的刺讓我拒絕著一切虛偽的東西捣炬。
我喜歡這首《成都》熊昌，空氣中彌漫的溫暖，和淡淡的無奈湿酸；婿屹。
可是，現(xiàn)實卻永遠都是陰沉沉的天推溃。
我從未忘記昂利。
“在成都的街頭走一走，走到玉林路的盡頭铁坎，坐在小酒館的門口蜂奸。”
我想硬萍，每個人都有這樣的記憶或者憧憬吧扩所，很熟悉的溫柔，令人忘不掉……
晚安朴乖！
10.23
莫名其妙的孤獨感由來已久祖屏。
不過相對與大多數(shù)人來說，或許有些另類买羞。
因為這個時候我迫切的渴求這種感覺袁勺，想一個人獨處。
酒精和煙卷是我最好的伙伴畜普。
就如同童年那只和我相互喵喵叫的貓……
晚安期丰！
10.26
不知道該說些什么。
就是忙。
忙的連坐在電腦跟前的時間都沒有咐汞。今天好不容易有點時間盖呼。
而我的心情卻是那么的糟糕。
生活呀化撕，整個是一團糟几晤。
什么是生活。有人說生活就是在不斷地的忙碌中尋找一份單純的快樂植阴。
其實蟹瘾，在我過往的生活中雖說沒有什么大富大貴，也沒有那些所謂的大風大浪掠手。
確切的說我喜歡這份平淡憾朴，只是在平淡中充滿了挑戰(zhàn)。
我喜歡自己坐在一個角落去體會喷鸽，去遐想众雷。
只有這時候我才能感受到自己真正的存在著，其實我一直存在于某些角落只是大家未曾注意做祝。
我并不討厭忙碌砾省，也不討厭忙碌的生活。
說實在的我還有些喜歡那種忙碌之間的那段簡單的平靜混槐，也許吧编兄，我就是這樣一個矛盾的人。
可我現(xiàn)在好像有些倦了声登。我從沒體會到這樣的感覺狠鸳。
每天忙碌的生活讓我不知道自己該去想些什么，該去看什么悯嗓。
其實件舵，在這種日子里我一遍又一遍的告誡自己這是自己這是自己選擇的。
自己要樂觀的對待生活中的每一個人绅作，每一件事芦圾。
可惜蛾派，總有些時候俄认，讓我迷茫，讓我不知所措洪乍，讓我難以從這些忙碌中體會那單純的快樂……
10.27
今天和昨天一樣眯杏。
這個季節(jié)也和曾經(jīng)的季節(jié)一樣。
花開一季壳澳，葉落一秋岂贩，又是一年秋風起。
所謂云淡風輕巷波、秋高氣爽等等都是文人墨客的理想描摹萎津。
而西風蕭瑟卸伞、落葉紛飛才是每個秋天的真實寫照。
由此想起馬致遠的“古道西風瘦馬”锉屈。
因此說來荤傲，秋天應是一首悲傷的琴曲吧，到處是別離的氣息颈渊。
高樓目盡欲黃昏遂黍，胡楊葉上蕭蕭雨。
倏忽俊嗽，這世界雾家，便淪陷在這秋風秋雨中。
想來绍豁，除三變的“寒蟬凄切”才可寓意這完美的時光芯咧。
只是這十月，秋風依舊竹揍。
而此時唬党，杯酒無緒。
罷了鬼佣。
讀一闋詞：
碧云天驶拱，黃葉地。秋色連波晶衷，波上寒煙翠蓝纲。山映斜陽天接水。芳草無情晌纫，更在斜陽外……
10.29
我不知道該怎樣的說税迷？
每天的忙碌仿佛是我需要的。
在忙碌的時候我真的就忘記了所有锹漱。
可是時光總是在記憶深處箭养，無法忘卻。即使多忙……
一切都可能被慢慢忘掉哥牍、被可恨的時間腐蝕掉毕泌。
可是對你的思念卻無法消逝。
還曾記得當時我們說過的不離不棄嗅辣，還記得那時信誓旦旦的樣子嗎撼泛？
可是。
想起說過的不分開澡谭、是我說錯了愿题、還是我聽錯了。
一切好像都在經(jīng)歷時間的考驗。
突然發(fā)現(xiàn)潘酗。
愛需要時間的成分杆兵、分開也是時間的成分。
可是我忘不掉仔夺、我忘不掉與你在一起的每一瞬間拧咳、可能此時只有我自己記得當時說的不離不棄。
時間過于厚此薄彼囚灼，讓我現(xiàn)在站在了尷尬的場景里骆膝。
如同這秋意。
就必須西風蕭瑟灶体，必須天地空濛阅签。
如今只有我一個人每天路過當時的的窗口。
你當時的的聲音依然在我耳邊徘徊蝎抽、是那么的美好政钟、可如今只剩我一個人。
淚眼迷蒙樟结。
我沒有你或者大家想得那么堅強养交。
我只不過把悲戚都掩飾了。
就算去年的那天瓢宦，我依然笑著望著你碎连。
人生。
就是這樣驮履。
開始鱼辙、過程、離開玫镐。
如果每一個人的經(jīng)歷都是如此倒戏，那我寧愿沒有開始、何必等到最后的結束恐似。
放不下回憶杜跷，抓不住曾經(jīng)，何必只留我自己淚眼相望矫夷。
突然發(fā)現(xiàn)葛闷。
我只是個過客。
始終都是口四，我留下的只是腳印罷了孵运。
曾幾何時秦陋，悲痛欲絕蔓彩。活在當下，無法忘卻赤嚼。
你說你最喜歡下雨和下雪旷赖。
錯過了雨天，馬上就要迎來冬季更卒。
不知下雪何時等孵，不知擁雪何人？
可如今只剩我一個人蹂空，一個人……
晚安俯萌。
11.20
秋風、蕭瑟上枕、悲夢咐熙。
越來越冷了。
晨跑依舊在堅持辨萍。
其實棋恼，每每那個時候，我都會有一種自由奔放的感覺锈玉。
昏黃的路燈下只有我一個人在莫眀的奔跑爪飘。
也許，我就喜歡這樣孤獨的感覺拉背。
只是在這樣日復一日的孤獨中师崎，我始終沒能走出來。
今天椅棺，2017年的年終考核結束了抡诞。
本想自己會很輕松的，但是結束后卻沒有放松的感覺土陪。
五十天不停的工作昼汗，我是不是習慣了這樣的一種生存方式？
我不知道鬼雀。我只知道在拼命的工作中顷窒，我不會去考慮任何事情。
今天可能要喝點酒源哩，再怎么著也得讓自己放松一下鞋吉。即使，心情還是陰郁無奈励烦。
坐下來谓着，想寫點東西，可是沒有頭緒坛掠。
那種完成一項重要工作后的如負重釋中也讓我沒有了寫作的欲望赊锚。
無奈治筒，只能和你這樣說說話。
也許舷蒲，我這樣的囈語只能讓我略微的有所期待或者有所寬心耸袜。
但那種籠罩在我身上凄冷心境始終無法彌散，只能在敲打出的方格字里延伸……
晚安牲平！2017.11.20
11.25
一定要做一個帶著面具的小丑堤框。
面具上沒有淚滴。
我以為幸福纵柿。
別人眼中我是如此的開心快樂蜈抓。
而這個面具
始終包裹著自己。
如此昂儒，面具之后资昧，我記住了，那些用歡笑寫下的詩荆忍。
你看格带，那時我們是如此地快樂。
只是刹枉，在許久以后叽唱。
這些都是不真實的
幻覺。我一直都是這么想的微宝。
老想著給自己找了一個借口酵熙。
如此击喂。
我開始構筑一個可以記憶的樂園。
我希望所有寂寞和疼痛都能夠得到應有的去處。
我想讓自己的靈魂變得無所謂荞雏。
可是嗅骄。
我卻忘了艾杏，還有一個面具凉唐。
為此，我笑著看著鏡子中的自己哭泣湿痢。
晚安涝缝！盼……
11.26
庫爾勒的天真的開始冷了。
真的想象不到譬重，一個縮著脖子弓著背在街道上走路的我拒逮。
怎么說呢？
老態(tài)龍鐘臀规？呵呵……
生命就是如此滩援，要經(jīng)歷寒冬。
當然愛情也會一樣塔嬉，有時也會經(jīng)歷嚴寒玩徊。
想象著天空中飄滿雪花租悄。當然因為你喜歡雪……
而，雪佣赖。
只不過是鮮活而短暫的生命吧恰矩。
就像冬季中我縮在脖領中的靈魂记盒。
如此憎蛤，承載在干枯的身體中。
我真的無法忍受著嚴寒纪吮，這生命中的嚴寒俩檬。
為什么？
這是注定的還是我自己尋找的碾盟？
我不得而知棚辽，但是我依然沒有放棄希望……
也許那只是賣火柴小女孩眼中虛幻的影像，但是對于我來說卻是迷霧中些許閃亮的冰肴。
說著屈藐，說著，眼睛有點潮濕熙尉。
真的想哭一場联逻，就是不知道眼淚會流下多少……
寒夜、西風检痰；蕭瑟包归、凋落……
所有的都是我不愿看見的，可是我沒有去改變……
我不知道铅歼。
我是不是喝多了公壤。
酒壺就在我手里……
10.28
這兩天有點忙，病號比較多椎椰。
天天如此厦幅，天天這樣。
有時候不知道什么時候是個頭……
冬天到了慨飘，又是陰天慨削。
天空灰蒙蒙的，仿佛是一個垂死之人最后的臉色套媚。
每每缚态，站在天空下，寒風凜冽堤瘤，身體微微打顫玫芦，就想這樣的一種感覺。
冷……
在寒風中迷惘本辐，在寒風中無奈桥帆。
那些不再回來的過往医增。
變成看著天空流淚的孩子。
厭惡著別人手中的糖果老虫。
日復一日叶骨。
這樣無聊的生活，值得嘲笑嗎祈匙？
這是獨孤忽刽。
你可知曉。
有那么個人等著再看到你夺欲，有那么個人日復一日地想著你……
或許是借口跪帝。
只是心上被強硬地撕開一個傷口，再多的開心放進去也會溜走些阅。
也只是想象結果可能是美好的伞剑。
所以怎么也不肯承認。
所以開始頻繁的出現(xiàn)幻覺市埋。
曾經(jīng)的我們黎泣，至少在我的腦海中還有那么一點點卑微的希望。
對于幸福的幻想也從沒有放棄過缤谎。這樣的話抒倚，我在先前的日記中也說過。
只是還想繼續(xù)重復這樣的心里話弓千。
可現(xiàn)在全部都在某些時候被寒冬般的刀割去……
我不知道為什么有那么多的憂傷和憂郁衡便。
有時候會想，也許正是這些憂郁和憂傷才讓我背負起對希望的憧憬洋访。
是這樣嗎镣陕？
也許我腦子有病，但愿有病姻政。
只是在疾病終了時還能吻著你……
晚安呆抑！
11.29
今天上午上班的時候，莫名其妙的出現(xiàn)頭暈的現(xiàn)象汁展。
測血壓居然出現(xiàn)103/53mmHg鹊碍。
這分明是一個低血壓，從未有過食绿。也不知之為何如此侈咕？
但是直到一點多忙完才匆匆離開。
休息的一中午器紧，下午稍稍好點耀销。可是依舊感到不適铲汪。但是手底下的活太多熊尉，只能撐著直到剛才才弄完罐柳。
這時已經(jīng)快十點了。
而今天左肩的疼痛也不合時宜的出來搗亂狰住。
典型的肩周炎张吉，可是我卻沒有什么好辦法，只能多活動一下催植。
暫時就這樣吧肮蛹。
也許，那天真的出問題了查邢，也許就可以好好的休息了……
幸好蔗崎，今天的天還可以酵幕，昨夜的西風終于吹散了連日的陰霾扰藕。
湛藍的天空給人一種清新的感覺。只是我只有忍者疼痛來看它……
沒有病人了芳撒，我想我今天也該早點下班了邓深。
但愿明天一切都好……
晚安！
11.30
忙到現(xiàn)在笔刹，才坐下來芥备。
剛喝了一小口酒，解解乏舌菜。
腦子里萌壳，一片空白。
不知道想給你說啥日月，天氣袱瓮？工作？心情爱咬？
好像在這樣的時候都無關緊要尺借，只希望坐一會，不想別的精拟。
明天就是十二月了燎斩。
時間就是這樣的無情。
這一年蜂绎，就這樣在一次次的回憶中流逝栅表。
留給自己的卻是深深的痛苦和無奈。
2017师枣。
最后這一個月怪瓶，會是怎樣？
我覺得還是2017年1月的翻版坛吁。
苦情劳殖、感傷铐尚、孤獨……
仿佛，只有這樣的字眼才可能喚醒我哆姻。
才可能讓我繼續(xù)品嘗這愛情的滋味……
晚安宣增！
12.2
昨晚喝得有些多了，早上來上班矛缨，還有些頭暈爹脾。
一出門，不禁打了一個冷戰(zhàn)箕昭。
真冷灵妨。
沉重的寒風敲打著不甚清醒地頭腦。
瞬間落竹。
略微有了些振作泌霍。
一路想來，又怎么喝酒了述召？
仿佛朱转，只有酒才讓我有了些快樂。
不說了积暖，但愿今天是一個明媚的一天藤为。
早安！
12.2
一天就要過去了夺刑。
平淡缅疟、嘈雜。
就像這時光坎坎坷坷的流逝……
真的遍愿，現(xiàn)在的我一直帶著隱忍的傷存淫。
可我還是始終存有希望。
我還是認為我們總有一天會再次見面错览。
生無繼續(xù)纫雁。
曾記得……
還是曾記得……
我不知道有多少曾記得。
你給了我倾哺，我所需要的渴望轧邪。
你或許很平凡、人海里很難會面羞海、但我們逢緣忌愚、注定要一生瓜葛。
我相信却邓、無論是十年硕糊、二十年、或者一百年、我們?nèi)耘f會遇見简十、正是我所懷念檬某。
秋葉風、蕭瑟故情螟蝙、悲涼夢恢恼。
淡忘曾經(jīng)、我銘記我所擁有胰默。
晚安场斑！盼……
12.3
有時候，思念會讓現(xiàn)實變得荒蕪牵署。
有些人漏隐，曾經(jīng)無盡思念，現(xiàn)在相隔千里奴迅。
只是在路上青责。
我把所有的傷心走一遍，最傷心的是你不在終點半沽。
有沒有這樣的時候爽柒，我們都嘴上說著“只要你幸福就好了”……
但是心底卻希望自己是對方的幸福吴菠。
其實者填，真的是這樣的。
眼看一年就要過去做葵，只剩這最后的一季占哟。
這一季，卻是最冷的酿矢。
回顧年初設的目標或者期待榨乎，達到的是少數(shù)，而最重要的卻早已灰飛煙滅了瘫筐。
追不上時間的腳步蜜暑，即使想奔跑著追上，最終枉然策肝。
只是可以欣慰的是肛捍，我還活著。
蒼老的活著……
那依稀的身影和一縷細如游絲的希望還在讓我堅持之众。
不說了拙毫，來病人了。
就此說聲：
晚安棺禾！
盼……
12.4
又要晚下班了……
無緒缀蹄。
煩惱。
西風……
勁冷……
晚安！
盼……
12.6
秋風吹缺前。
天依舊黑了……
眼睛所到之處全然一派冰涼蛀醉。
冬天的生活。
如今的生活衅码。
不過渾噩地生活而已滞欠。
那么夜深人靜的時候，是不是可以讓那些纏繞心房的東西暫時離去呢肆良？
累了筛璧。突然間就覺得累了。
每天的辛苦和努力惹恃。
那樣的微笑已經(jīng)不再純粹了夭谤。
而陽光般的笑臉。
虛偽了自己心底壓抑的東西巫糙。
我不應該這樣的朗儒。
可是又有誰有資格來數(shù)落滴下的淚水。
淚水低落参淹。
立刻成一小塊冰醉锄。
凍住了溫暖，凍住期待浙值。
還有期待嗎恳不？
還可以期待那個融化冰塊的季節(jié)嗎？
罷了开呐，罷了烟勋。
晚安！
盼……
12.7
又是一天筐付。
天天如此卵惦，到了這個時刻。
沒有人如你瓦戚，沒有人如我沮尿。
便真的沒人懂得你、我较解。
想想畜疾，如此痛苦，為什么還要活著哨坪。
就是因為還有一份工作庸疾，還有一份期待？
對自己么当编？爸爸届慈？媽媽徒溪？還是某個說愛我的人？
舍與不舍金顿。那又如何臊泌？
要我用自己的痛苦去換取滿臉的笑容嗎？
我不過盡可能的微笑揍拆，也不過是相信你也是這么希望的渠概。
那又是從什么時候開始，我的微笑也成了他人口中評判開心的標志了呢嫂拴。
我給了自己一條路走播揪。我不希望我自己無路可走。
但是筒狠，我不可避免走進一條死胡同里了……
我不說猪狈，我不想。
只想哪一天碰到了墻壁辩恼。
碰的血肉模糊……
說著雇庙，說著，就這樣的殘忍起來灶伊。
也許事情沒有那么壞……
阿Q疆前，是這樣想的。
現(xiàn)在的我聘萨，也是這樣想的竹椒。
不說了，來病人了匈挖。
晚安碾牌！
盼……
12.9
最冷的一天，零下十幾度儡循。
即使拉上拉鏈，也會被寒風吹的哆嗦征冷。
看著空空蕩蕩的街道择膝，沒有任何想法。
唯有耳邊呼呼的風聲检激。
冷不丁身邊的車輛呼嘯著經(jīng)過肴捉。
匆忙。
而我在路燈下茫然地看著這個世界……
仿佛叔收，在這個黑夜里齿穗，我是唯一一個來享受這黑暗和冷酷的人。
只是在這樣的境地里饺律，我越發(fā)感受到這個世界的冰冷窃页。
其實，每次在這個時候，我不知道該說什么脖卖？
語無倫次乒省，前言不搭后語。
就像這混亂的世界畦木，混沌的心理袖扛。
不說了，晚安十籍！
盼……
12.12
望著星空蛆封。
心想，沉默的人心里在想些什么？
走在路上颓芭，只是不想停下來奕塑。
一停下來就只有過往的一切所帶來的刺痛。
六年過去了妒蛇，唯一的改變不過是能夠壓抑想念時淚水而已。
那么這樣又能夠怎樣呢楷拳？
那么多的努力又有何用處呢绣夺？
直到現(xiàn)在我還是找不到解救的方法。所以還是只能如此生活下去欢揖。
如果是你陶耍，那便也還是會這樣嗎？
你看她混，我現(xiàn)在是如此認真地去做我想做的事烈钞。
可是如果有一天我也那么決絕地放棄了。
那種不舍坤按，應該就好像從來沒有發(fā)生過一樣吧毯欣。
擔心么？真的會擔心么臭脓？
我還會相信多少呢酗钞？
所謂的愛與不愛我真的體會過嗎？
你看来累，我微笑著看待自己流血的傷口砚作。
不說了，一說就說起這些來嘹锁。
我想我知道你已經(jīng)厭煩這樣的說辭了葫录。
不說也罷。
其實领猾，我也是自言自語而已米同。
晚安骇扇！
盼……
12.13
昨晚在QQ空間里選背景圖片的時候，無意間看到了一幅有稻草人的窍霞。
突然間匠题，我看見稻草人在微笑。
秋日的陽光如此的溫暖但金。
可是此時冬日的暖陽早已隱沒在灰蒙蒙的天空里韭山。
稻草人，一身破爛的衣裳冷溃。
一頂絢爛草帽钱磅。
仿佛要告訴所有人，那是頂別具一格的草帽似枕。
除此之外盖淡。
稻草充盈的身軀裝不下什么。
幻想著一只小鳥飛過凿歼。
駐足于稻草人的肩膀上褪迟。
談論著什么。
我看見它在微笑答憔。
孤獨的太久了味赃，小鳥的到來總是會給自己一絲安慰。
最終虐拓。
小鳥心俗。
選擇了離開。
而稻草人蓉驹，卻無奈的望著小鳥的離開城榛。
胸腔里只有稻草。
只是繼續(xù)立于空曠中态兴。
此時狠持，我在幻想中，好像也如稻草人一般在某個地方等待什么诗茎。
隨時保持微笑工坊。隨時凝望天空。
只是沒有人能夠看出敢订，那樣的微笑，那樣的執(zhí)著罢吃，只不過是用稻草充填后所產(chǎn)生的錯覺……
晚安楚午！
盼……
12.14
又是一天，一個不算明媚的冬日尿招。
早上矾柜，穿著短褲在零下十二度的街上跑步阱驾。
沒覺得冷」置铮可能已經(jīng)成為了習慣里覆。
在獨自的奔跑中，我喜歡這樣的一個人的孤獨缆瓣。
口中冒出的熱氣溫暖著我前進的步伐喧枷。
從五星加油站開始，跑過建國酒店弓坞，順著鐵門關路一直向北隧甚，直至高速公路的出口，折返回來渡冻。
每天黎明戚扳，就這樣的往返。
直至頭頂上冒著熱氣族吻。
然后站定帽借，去呼吸這清晨冰冷沉重的空氣。
現(xiàn)在超歌，已經(jīng)是晚上快十點了砍艾。
那么現(xiàn)在應該做點什么呢？
寫不出來所想寫的東西握础。太多的無可奈何的想法壓抑著生活辐董。
我想是不是要不顧一切才可以呢。我到底還在在意些什么東西呢禀综？
那些都是我以往的生活了简烘。
也看著自己那么幼稚的思想和文字。
現(xiàn)在看來定枷，卻也還是對有過的存有溫暖情愫孤澎。
只是一切的一切都是剩了軀殼而已。
哪怕真實欠窒，哪怕是因為什么瑣碎的事物才開始發(fā)覺自己內(nèi)心的不安覆旭。
都是無謂的了。
且行且吟岖妄。要做到一個游吟般的詩人氣質(zhì)……
有些癡心了型将。
就這樣吧，12月14日荐虐。
晚安七兜！
12.15
又是一天。
今天變天了福扬，真冷腕铸。
其實惜犀，心情極差，不比這呼呼的西風狠裹。
莫名其妙的被說了一頓虽界。自己卻憤怒的無語。
不想說涛菠，也不想去爭辯莉御。爭辯的后果就是不說話，也沒什么意思碗暗。
算了颈将。
就這樣吧。
想想言疗，其實一切也沒什么不同晴圾。呼吸的也還是冰冷的空氣。
以為是會一個暖冬噪奄。
當這個冬天在慢慢的讓我感受清冷的時候死姚，我才發(fā)現(xiàn)原來冬天的太陽也是可以騙人的。
還好勤篮。我還很真實都毒。即使有時會帶上僵硬的面具。
不想說話了碰缔，太煩了账劲。
哆哆嗦嗦的站在門外，稀稀疏疏的人們金抡，不會在意一個在寒風中立著的男人瀑焦。
渴望溫暖，渴望冬日里那種暖烘烘的時刻梗肝。
可是榛瓮，只有在寒風里我才能清醒的感知這個世界，感受一份情感巫击。
我想禀晓，我應該是一個異類。
一個極具兩面的人坝锰，一個無法在任何時候都表現(xiàn)出最真實自己的人粹懒。
喝酒了。
不是酒話顷级。而是因為酒精的作用帶給我的一種正常思維所達不到的境地崎淳。
當然也不是神經(jīng)病。即使有病愕把，我想我還是可以自己醫(yī)治的拣凹。
越說越?jīng)]譜了。
就讓我再站一會吧恨豁。
香煙的一明一暗讓我感覺這種環(huán)境很是受用嚣镜，既然受用，那就享受吧……
晚安橘蜜！
12.17
時間一如既往的是個未知數(shù)菊匿。
冬日暖陽。又一個季節(jié)计福。
感覺很多的東西在越來越清楚和模糊之間不停的顯現(xiàn)跌捆。
渾噩的生活。
時光潛行象颖，時間的刻度已經(jīng)變成了無所謂的的顯示佩厚。
我已許久沒有靜下來思索了。
一直在虛無中度過说订。
開始感受到了靈魂上漸厚的灰塵抄瓦。
我一直在迷失，一直在迷失中跌跌撞撞陶冷。
呆滯的眼神钙姊，僵硬的思維，無所謂的想法總是在蠢蠢欲動埂伦。
很多的時候煞额，言語會下意識的漫出。
等反應過來沾谜，也只會喃喃自語一番膊毁，然后“刪除”……
真的感覺是不是得病了？
也許类早，真的有病媚媒。
只是那遺失的芳華早已隨風而去……
又是一個冬夜。
寒冷的冬夜涩僻，我不知道該怎樣度過缭召？
也許還和以前一樣，喝酒……
也許這樣才是正確的方法逆日。
今天是2017年12月17日嵌巷。
今天也是【水墨記】的第三百六十四篇，如果按天算室抽，馬上就是一年了搪哪。
我不知道還會不會繼續(xù)這樣傻傻的、語無倫次的寫下去坪圾。
我不知道晓折。
晚安惑朦！
12.23
第三百六十五篇日記了。
雜亂漓概、無序漾月、啰嗦。
但真實胃珍。
雖說還有一周就要到2018年了梁肿，我還是想把這些故事留在2017年里吧。
2017年觅彰，發(fā)生了很多的事吩蔑。
只是現(xiàn)在想記憶起來有什么可以留戀的。眼前卻是一片迷茫填抬。
記憶起來的還是這一篇篇的文字烛芬。
無奈，每一篇都是隨心所欲的表露痴奏，沒有更多的修飾蛀骇，以至于枯槁無味。
但是確實由內(nèi)心而想读拆，記下的那一刻心境擅憔。
或許這篇該是個完結了。
昨日和你的一番對話讓我無顏面對這個現(xiàn)實檐晕。
我本想繼續(xù)寫下去暑诸，可是在那一剎那，我覺得我好傻辟灰。
傻得那么的想苦笑……
心有不甘个榕，卻也無奈。
我還在等待什么芥喇。
曲終人散西采。
世界便只剩下唯一的聲音。
心里面的人呢继控。
除了幻覺械馆，我無處可逃。
時間磨滅的微小印記武通。
那是美好的霹崎。孤寂和頹然的表情也抵擋不住的曾經(jīng)的印記。
所享受的冶忱，也是陽光下找到的陰暗角落尾菇。
紀錄光影。
身邊經(jīng)過的陌生人∨晌埽空氣劳淆。陽光。雨露千埃。
嬌嫩的花朵憔儿。散發(fā)著清香味的草葉。
還有云朵放可。
那湛藍的背景。
鴿子一群群地在頭頂飛過朝刊。
淚水耀里。以及一聲嘆息。
都是過往拾氓。
一切都是幻覺冯挎。
如果渴望，那么咙鞍，該怎樣飛翔房官。
作繭自縛。
便也就是這樣了续滋。
而我妄圖的期望翰守，卻只讓我?guī)е蔚某岚颍つ抗聠蔚仫w翔疲酌。
只是在回望從前蜡峰，內(nèi)心依舊。
你已經(jīng)走了朗恳∈可活著的人還依舊掙扎、沉淪著粥诫。
你看油航，我縱使如此，卻還是有人給予我祝愿怀浆，愿我安好谊囚。
而那些微笑的時刻，都已經(jīng)凝固揉稚。
即使有人看見我的微笑秒啦。可我的笑容已經(jīng)越來越難以讓人相信搀玖。
轉(zhuǎn)身一片荒蕪余境。
末路。一片荊棘叢生的茂密。
看著被荊棘劃開的傷口芳来，殷紅的鮮血也已經(jīng)變淡了……
迷離的眼神隱晦的看著去路含末。
時光荏苒，似無不同即舌。
其實那傷口還是會有隱痛佣盒，還會滲血。
于是顽聂，鏡子前多了一個面色僵硬的人肥惭。
不管怎樣的姿勢。也只是冰冷的微笑紊搪。
何為蜜葱？
一地的碎片便是答案了。
而雙手掩面的泣耀石，也始終是沒有聲音的牵囤。
以此隱藏，以此孤苦滞伟。
沉默一如往常揭鳞。自然而然。
偶爾回首梆奈，只是盡是滿目的蒼涼野崇。
蒼涼刺痛了心便趕緊走開。
而未來如何鉴裹，又有誰去管經(jīng)年流轉(zhuǎn)舞骆。
那么，在此刻径荔，如此轉(zhuǎn)身督禽。
為何？
擁抱已經(jīng)無法取暖总处。我想原諒我自己狈惫，原諒這一切。
我紀錄了所有的過往鹦马。
用最疼痛的記憶來雕刻這復雜的紋路胧谈。
念叨著不知所以的詞句。
定格以往的畫面荸频，那些潮水般洶涌的光影菱肖。
如此。
清晰而又模糊旭从。
舊時光稳强。發(fā)黃的照片呻吟了身后無奈的光影场仲。
落魄者。
忘了年月退疫∏疲幻覺中獲取幸福。
不經(jīng)意的傷褒繁，亦是咎由自取亦鳞。
無論眼前華麗光影反復，終是不再歸來的逝去棒坏。
依舊如此燕差。
沉默地穿行于身邊，這一切的嘈雜俊抵。
即使一直沉默谁不，一直認命。
所以徽诲，我懂得。終有一天吵血，風會帶我上路谎替。
背上也可長出堅強的翅膀芝囤。
猶如幻覺般的幸福护锤。
只是落魄已經(jīng)無可修復。而根植于希望的絕望似乎也如借口般變得容易說出措伐。
那么多的時光侦另、歲月秩命，內(nèi)心的涌動。
已經(jīng)再也無法安好褒傅。
只是在路上弃锐，循著模糊的腳印，不可預知的行走殿托。
總之霹菊，那些過往是留不住的。
但支竹。
我相信即使畫面泛黃直至模糊旋廷，但不會消失。
我仿佛還是再微笑著礼搁。
眼中的執(zhí)著饶碘，沒有絲毫的妥協(xié)。
而精神的游離卻擋不住內(nèi)心的感知馒吴。
為什么一切還是沒有改變呢扎运。
看著那些存在過的痕跡在自己眼前不斷涌動出悲傷瑟曲。
視線就已經(jīng)開始被冰涼模糊……
你可知道，在明白的一剎那绪囱，那種無可替代的絕望测蹲？
有的時候，心會被觸動鬼吵。
那么突然的扣甲，猛的一下。
然后我就微笑了齿椅×鹜冢或者我就流淚了。
控制不了自己涣脚。一直以來所壓抑的情感就那么洶涌的表現(xiàn)出來示辈。
就為了一個微小的細節(jié)。
你無能為力遣蚀。我找不到借口矾麻。
淚水流得再多，微笑恰如其分芭梯。
都抵不過一個直透靈魂深處的眼神险耀。
我想逃離。逃到一個沒人找得到的地方玖喘。
可以肆無忌憚甩牺。可以揮霍被壓抑許久的情感累奈。
可以吶喊贬派。可以怒吼澎媒。
只是這個世界沒有我想要的那個地方搞乏。
我沒有辦法。
幻境中輕聲細語旱幼。溫暖的話語查描。醉人的笑顏。
我沉醉柏卤。
醒來后便覺得這一切都是幻象冬三。
深深地自責。懊惱缘缚。歇斯底里勾笆。
夢境與現(xiàn)實，不斷循環(huán)桥滨、不斷重復窝爪。
無人的午夜弛车，低吟淺唱。酒刺喉蒲每。煙燙手纷跛。
卻始終找不到出口。
醒來邀杏，發(fā)現(xiàn)這些只不過都是在夢里罷了贫奠。
總之，是醒不過來了望蜡。如此一遍又一遍的重復唤崭。
投身一個又一個故事，體會一場又一場的美滿脖律。
也許我便會滿足了谢肾。
只是漸漸的失去了你。
夢里夢外小泉，無分彼此芦疏。
那些臉上動人表情和溫暖，都好像已經(jīng)模糊了微姊。
不是不記得眯分。只是一切都成了習慣。
曾經(jīng)的感動柒桑，過往的情分，都被時光湮沒了噪舀。
我連自己都快遺忘了魁淳。
孤獨，寂寞与倡。早已經(jīng)變了我不愿意說的命數(shù)界逛。
所以歡歌笑語，水墨青花都成為了幻影纺座。
只是在空洞的眼神中多了一點幻覺的色彩息拜。
其實。
我記憶著每一個短暫的瞬間净响。
瞬間少欺，瞬間，瞬間馋贤。
多年的積累赞别，長久的忍耐，都抵不過一個瞬間配乓。
所有的自以為是的堅強都在空洞的眼神再也無法帶來笑意時枯萎仿滔。
手掌心的紋路便是如此被淚水所模糊惠毁，讓我看不清以后將要走的路。
在原地徘徊崎页。滯留在一點一點積累起來的桎梏當中鞠绰。如此憧憬著我的幻覺。
而當時間隨著水流去往我不愿回首的方向的時候飒焦，我選擇了虛偽的堅強蜈膨。
留在蒼藍的天空之中的，只不過是我無法溫暖的靈魂荒给。
如此丈挟，我操控著自己，臉上帶著滿滿的幸福志电，去往另一個方向曙咽。
我好像又做夢了。
夢見我做夢了挑辆。醒了一次就以為自己已經(jīng)醒了例朱。
那么多的空白填補不了，我還能奢望著些什么鱼蝉。
就此停止更新【水墨記】吧洒嗤。
一切安好。只不過不知道怎樣走下去……
一旦如此魁亦，便無法回首渔隶。
【THE END】
最后，我想把曾經(jīng)寫過的一首《印象.森林》作為結尾洁奈。
印象.森林
如果间唉，
還有如果，
我想去森林利术。
每個人的心里都有一片屬于自己的森林呈野，
這里是我們的心靈驛站，卸下面具印叁，不用再掩飾什么被冒。
給我一個靜靜的角落，
靜靜地去想.....
這片大森林里會有吃人的動物轮蜕，
可是我一點也不怕昨悼。
因為他們說森林的深處有美麗的羽毛，
它可以變成翅膀帶著無法飛翔的人類尋找幸福肠虽。
于是在這個明媚而又帶著點憂傷的初夏幔戏，
以臉上的微笑引路，滿懷希望税课，
在陰暗闲延、茂盛的森林里找尋著......
森林里的一切都很喜歡我痊剖。
你看，
樹隨著風兒的吹動跟我打招呼垒玲，
小草開出小花向我微笑陆馁，
小鳥嘰喳著為我祝福，
小動物高興地四處奔跑合愈。
我記住了它們叮贩。
總是想看見森林深處的美麗，
總是想一路走來發(fā)現(xiàn)幸福的羽毛佛析。
總是在不經(jīng)意間益老，努力尋找似曾相識的感覺。
我來過森林嗎寸莫？
間或在旅途中捺萌，發(fā)現(xiàn)往昔的每一個腳印仍然清晰可見。
有些事膘茎，
即使時間呼嘯而過桃纯，也模糊不了曾在意識里凝結的痕跡。
那些會吃人的動物都會好奇地看著我披坏，
我無法和它們對答态坦。
我有自己的路在前面等著我。
我繼續(xù)微笑著尋找棒拂。
那些埋藏在記憶深處的東西伞梯，
不經(jīng)意間浮出來，讓自己眩暈帚屉。
時光流轉(zhuǎn)壮锻，我依舊保持著孩子的模樣。
我獨自一人在前行涮阔，
流連徘徊在尋找的幻覺中。
每次遇見小河灰殴，我都會去看一看自己的倒影敬特。
還是那張依舊年輕的的臉龐嗎？
我沒有變牺陶，沒有長大伟阔；
那時間的流逝也不是很久遠的吧。
所以我滿懷希望掰伸。
穿行在一片又一片的森林里皱炉，
我不會因為時間而忘記行走的目的。
所以狮鸭，我總是微笑著合搅；
依舊向前走多搀。
不知道走了多久？
我漸漸地不知道了方向灾部，
我迷路了康铭。
我沒有恐懼，
也許迷路是件很好的事赌髓。
在沒有方向的森林里从藤，
做著陳年舊夢。
一個人锁蠕，
坐在歲月的渡口上夷野，
喜歡這樣靜靜的地方；
依然喜歡在這樣的季節(jié)里做著夢荣倾。
也許這是最后一次悯搔。
想記起夏日午后的雨，雨的形狀逃呼；
想記起黃昏那抹絢麗的燦爛鳖孤，
想記起一片綠葉飄落在風里；
想記起小鳥站在長滿青苔的樹藤上抡笼；
想記起......
很多時候苏揣，
沉默并不是無話可說；
而是太多次的欲言又止推姻。
時光未逝平匈，
流逝的是我們的青春。
鐘情回憶藏古，
也許僅僅是喜歡心痛增炭。
記憶真是不可思議，
當我身處其中拧晕，
身臨其境時隙姿，
我一點也不留意那些風景。
何時才能做到自己的理想那樣厂捞？
也許多走一步输玷，
又或許好要很久。
一直以為自己很堅強靡馁，
真的欲鹏！
堅強到不需要任何安慰。
總是保持著一副快樂的面孔臭墨。
輾轉(zhuǎn)不經(jīng)意間赔嚎，
其實自己很脆弱。
脆弱得不堪一擊......
在森林里，
日子總是在期盼中開始尤误，
又在沉淀的思念中老去侠畔。
那片美麗的羽毛還在嗎？
我堅信還在袄膏！
抖落一身的惆悵践图，
讓心再做一次艱難地旅行。
那些文字所泛起的光芒沉馆，
讓思緒變得不再慌張码党。
森林深處所暢想出的美麗愿景，
慢慢的斥黑，慢慢地都變得越來越簡單揖盘。
看見了真實，
真實是什么锌奴？
是微笑過后才明白的兽狭，還是明白過后才微笑的?
我知道我們每個人，
在時間的街角緩緩綻放鹿蜀。
可是綻放最后的結局一樣箕慧，
是頹敗。
我知道我們都在盛開的路上茴恰，
不斷前行颠焦。
可是更多的時候是一味地迷失著。
總是在想如果往枣，假如伐庭。
可是不斷，不斷地重復著分冈；
我知道這是一種悲哀圾另，
一種無法排遣的悲哀，
我知道雕沉。
可是有太多地不滿足集乔，
所以只能假設。
如果坡椒，
還有如果饺著，
我會再次走進森林，
去我的心靈驛站肠牲，
去找尋美麗的羽毛，
去找尋曾經(jīng)的記憶靴跛，
去找尋曾經(jīng)逝去的......
