還記得我第一次來(lái)深圳找工作的時(shí)候是抱著一種破釜沉舟的勇氣陨界。那時(shí)候剛畢業(yè)沒(méi)有offer，不得已在西安臨時(shí)把自己賤賣(mài)給一個(gè)跨境公司蘑斧，業(yè)務(wù)做不起來(lái)，每天被領(lǐng)導(dǎo)pua须眷，日子過(guò)的暗無(wú)天日竖瘾，痛苦至極。每個(gè)月賺三千多塊錢(qián)花颗，交完五險(xiǎn)一金所剩無(wú)幾捕传。一天三頓飯都不敢吃的太飽。頂著壓力和焦慮扩劝，內(nèi)心煩悶庸论，有千萬(wàn)種委屈和不甘憋悶在胸中职辅，幾度想哭卻不知從何哭起。晚上躲在出租屋里聂示，看隔壁那個(gè)已入社好幾載的男人呆頭呆腦的抱著考公資料埋頭苦干域携，我對(duì)這座城市感到絕望，也對(duì)未知的路充滿了迷茫和困惑鱼喉，可我內(nèi)心深處明白秀鞭，考公，或者留在西安度日扛禽，這些都不是我想要的生活锋边。去流浪，才是我的宿命编曼。那時(shí)候我已經(jīng)對(duì)自己的那一紙畢業(yè)證書(shū)沒(méi)有了任何信心豆巨。流浪，哪怕是淪落到去某個(gè)餐館擦桌子洗碗灵巧，我也要去遠(yuǎn)方流浪搀矫。是為了遇見(jiàn)那個(gè)頭發(fā)花白充滿智慧的老爺爺或者老奶奶，為了更好的成長(zhǎng)成為我自己刻肄。
我想象著瓤球，在一個(gè)夕陽(yáng)西下的午后，我遇見(jiàn)她（他）敏弃，面帶慈笑地愜意地坐在路邊的搖椅上讀一本書(shū)卦羡，我特別想撲倒她（他）懷里痛哭一場(chǎng)。
然后我要問(wèn)她（他）：“為什么我什么虧心事都沒(méi)做麦到，怎么會(huì)感到這么痛苦绿饵，我的確做不好那些繁瑣的業(yè)務(wù)，也的確不擅長(zhǎng)和人打交道瓶颠，可我覺(jué)得我和他們都不一樣拟赊。我要如何才能解脫？”才能獲得靈魂的安寧和平靜的快樂(lè)粹淋？”
我還想問(wèn)她（他）：“您的一生都做了什么事吸祟，又遇見(jiàn)了什么人，在重要的十字路口做了什么樣的決定才沒(méi)有辜負(fù)生命桃移？”
這以上就是我漂泊的目的屋匕，是我想尋找的答案。
眼下已經(jīng)二零二二年末了借杰，我是二零一九年這個(gè)時(shí)候來(lái)深漂的过吻。這三年我經(jīng)歷過(guò)一些事，從剛開(kāi)始來(lái)到深圳對(duì)生活和這座城充滿向往和熱愛(ài)再到對(duì)他們感到失望和逃離蔗衡，再到重返深圳纤虽。每一步乳绕，細(xì)想都不是我的任性妄為，這其中能解釋清楚的也許只有緣分二字廓推。我也不知道我現(xiàn)在怎么回事刷袍，也許是之前很多事都用力過(guò)度，現(xiàn)在就特別相信緣分樊展，無(wú)所謂了，時(shí)間到了堆生，緣分盡了专缠，我覺(jué)得我應(yīng)該離開(kāi)了，我就會(huì)執(zhí)意離開(kāi)淑仆，然后一個(gè)人呆著涝婉，等我想清楚了接下來(lái)該怎么走我就會(huì)接著之前的路徑重返生活的軌道。這看似是在走回頭路蔗怠，但心態(tài)已然不同墩弯，損失的其實(shí)也不過(guò)就是一份高收入?yún)s又附帶高壓力的工作而已。那并不是我在乎的東西寞射。我真正在乎的是我內(nèi)心的感受渔工。
漂泊過(guò)這三年，我并沒(méi)有如愿遇見(jiàn)那個(gè)幻想中的老爺爺或老奶奶桥温，但是我遇見(jiàn)了一個(gè)落魄的自己引矩。
在一個(gè)周末的下午，我坐著公交車(chē)漫無(wú)目的的搖搖晃晃侵浸，耳機(jī)里有一句歌詞飄進(jìn)我的耳朵里：“極寒之雪飄到哪里才是家旺韭，不如讓我把你融化”我頓時(shí)淚如泉涌。我說(shuō)不清那是種什么情緒掏觉，深漂明明是我自發(fā)的主動(dòng)的選擇区端，沒(méi)有任何人強(qiáng)迫我，但是那句歌詞喚醒我去照見(jiàn)我內(nèi)心的孤獨(dú)和冰冷澳腹。以前想到漂泊织盼，那種生活應(yīng)該是自由自在的，無(wú)拘無(wú)束的遵湖，灑脫的悔政，這也是我深漂的原動(dòng)力，的確延旧，在剛開(kāi)始的深漂的經(jīng)歷中我也一直在享受這種無(wú)拘無(wú)束的自由感谋国，而忽略了這些自由感背后潛藏的孤獨(dú)和冰冷。直到它們累積到一個(gè)頂點(diǎn)迁沫，徹底沖垮了我的淚腺芦瘾。這也許就是漂泊的代價(jià)捌蚊，但也是自我成長(zhǎng)的必經(jīng)之路。這次我不打算就此打道回府近弟。我決定缅糟，自我療愈，自我成長(zhǎng)祷愉。再說(shuō)精神世界的孤獨(dú)不是有家人陪伴就可以驅(qū)散的窗宦，我也早已不是一個(gè)有人間煙火就能溫暖起來(lái)的人了。我也許注定了要孤獨(dú)的成長(zhǎng)二鳄，孤獨(dú)的面對(duì)我的人生赴涵，我回不去了，我不回去了订讼。
于是我開(kāi)始尋找我的精神歸宿髓窜，我覺(jué)得未來(lái)，也許需要很長(zhǎng)時(shí)間欺殿，也許很快寄纵，我或許可以走出這個(gè)荒蕪而又冰冷的沙漠，抵達(dá)一片屬于我的綠洲脖苏。那里正是我安身立命的所在程拭，我是說(shuō)精神世界的安身立命。讓我不再像一個(gè)精神孤兒一樣孤零零的活在這個(gè)世上帆阳，無(wú)所適從哺壶。
今天又是2024年的6月了，我目前適應(yīng)的還不錯(cuò)蜒谤，即便這期間我掙扎過(guò)山宾，痛苦過(guò)，迷茫也焦慮過(guò)鳍徽。甚至有時(shí)候需要靠藥物調(diào)整自己的情緒和內(nèi)分泌资锰，但是我回頭看看這幾年，我也不后悔阶祭。如果重新做一次選擇的話绷杜，我不一定有當(dāng)初不顧一切的勇氣，因?yàn)槟菚r(shí)候的我無(wú)知濒募，不知道這其中的痛苦代價(jià)鞭盟，但是如果讓我深思熟慮的話，我還是會(huì)選擇漂瑰剃，我這人信宿命齿诉。我相信一個(gè)人過(guò)去走過(guò)的路決定他當(dāng)下所站的位置，而當(dāng)下的位置就大致決定了這人以后可以朝著那些方向走。我只是一個(gè)普通的再不能普通的人粤剧，我無(wú)法抵抗命運(yùn)的車(chē)輪歇竟，我能做的就是按照命運(yùn)既定的軌道坦然的走下去，看看路的盡頭命運(yùn)會(huì)給予我怎樣的結(jié)局抵恋。
