導(dǎo)讀：今天要來談一談“邊界”這個詞享甸，如果每個人都能把自己管好截碴，這個世界就平靜了。

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01沒有邊界的關(guān)系導(dǎo)致雙方都痛苦

前段時間我幺媽對我抱怨說蛉威，整天快被你弟一家給氣死了日丹。

我弟弟婚后和父母住在一起。

弟媳生了孩子之后呢蚯嫌，幺媽和幺爸對小孫女愛不釋手哲虾，于是就承擔(dān)起了照顧小孫女的重?fù)?dān)，不僅生活上照顧择示，經(jīng)濟(jì)上也照顧束凑。

再加上每個月還要給弟弟和弟媳錢，幺媽帶著無所謂又抱怨的口氣：我又要出錢還要出力栅盲，他們一點都不聽話汪诉，還要氣我，自己一點都不努力谈秫，想要過有錢人的生活又不愿意付出扒寄，你弟一家就只有過窮日子的命。

關(guān)于我幺媽在我弟弟身上邊界模糊的問題拟烫，可以說是寫80萬字都寫不完旗们，這里省略80萬字。其實父母越界是很多父母的通病构灸，只是我幺媽更典型一些。

我知道她不是覺得花錢花的心疼，而是她持續(xù)過量的付出得不到一點回報喜颁，讓她心生怨言稠氮，特別是弟弟結(jié)婚之后。

說真的半开，這么多年看來隔披，我幺媽就是家里的“牛”寂拆，整天為兒子操碎了心奢米，有兒媳婦了為兒媳婦身體操碎了心，有了孫女為孫女操碎了心纠永。

我弟的工作是在家里做的鬓长，基本上每天早上睡到自然醒，他早餐是要遞到床頭的尝江。要不然就不吃早餐涉波。

我弟長得很胖，為了讓他身體健康炭序，幺媽想盡一切辦法逼他去鍛煉身體啤覆，還為了減肥去報了深圳的減肥班，因為他生活習(xí)慣的問題幺媽幺爸是使出了威逼利誘的各種辦法惭聂。然而取得了“杯水車薪”的效果窗声。

有了弟媳婦之后，弟媳婦腸胃不好辜纲，生了孩子之后身體又很虛弱笨觅，為了養(yǎng)胃幺媽每天早上起來煲湯，做小米粥給兒媳婦喝侨歉。每天早上幺媽要喊弟媳婦起床上班屋摇，臨近上班時間了，桌上的粥就來不及喝了幽邓。為了讓她恢復(fù)身體炮温，給她買了很多個療程的理療，但是幺媽不打電話催促從來就不去牵舵。

家里衛(wèi)生從來都是幺媽一個人搞柒啤，他們家不算小，目測有200來平米畸颅。

以前弟弟沒結(jié)婚的時候担巩，我幺媽可以大早上的把雞蛋煮好剝好遞到我弟床前喂他吃，我弟可是20好幾的人了没炒。用我幺媽的話說：你不給他弄好了涛癌，他就不吃早飯，不吃早飯，以后身體不好了怎么辦拳话？

她說的倒是在理的先匪，但從這件小事就可以看出來在我弟弟從小到大的教育環(huán)境中幺媽到底做了多少她本不應(yīng)該做的事兒，才會養(yǎng)出這么一個不做任何家務(wù)弃衍，生活習(xí)慣糟糕到每天睡到自然醒呀非，沒飯吃就不吃，餓了就叫外賣镜盯；只要父母說幾句重話就開始要死要活的人岸裙。

現(xiàn)在幺媽又說弟弟生活習(xí)慣不好，弟媳懶不做家務(wù)速缆，上班還要她叫才起床去上班降允。

有了小孫女后，家里就成了3代人激涤，在照顧孩子的方式上拟糕，每代人肯定思路不一樣，就難免會產(chǎn)生分歧倦踢，幺媽認(rèn)為她的方式最好送滞，弟媳婦認(rèn)為她的方式最好。

我幺媽呢辱挥，又是一個什么事情她都要管的人犁嗅，很多事情你要照她說的去做，她看不慣的她一定要說晤碘，不管你的方法和她的方法結(jié)果是否相同褂微。所以她就誤認(rèn)為，她給兒子园爷、兒媳婦宠蚂、孫女兒花錢還出力了 ，他們就應(yīng)該全聽她的童社。

其實很矛盾求厕，幺媽一邊抱怨弟弟弟媳不長進(jìn)，不懂事扰楼，一邊要每天事無巨細(xì)像照顧巨嬰一樣的照顧他們呀癣。

對于弟弟和弟媳來說就是沒錢就要，不知道怎么辦就找媽弦赖，家務(wù)一樣不做项栏，幺媽活脫脫的把他們培養(yǎng)成了巨嬰的同時又嫌巨嬰不夠自立。

對于幺媽來說她認(rèn)為付出得不到相應(yīng)的回報蹬竖。

這種毫無邊界的關(guān)系沼沈，最后造成的結(jié)果是雙方都很痛苦流酬。孩子永遠(yuǎn)長不大，媽媽永遠(yuǎn)在恨鐵不成鋼列另。

有一句話叫：如果每個人都只是管好自己康吵，知道自己應(yīng)該管什么，管到什么程度访递，那這就是對社會最大的貢獻(xiàn)。

在社會角色同辣、家庭角色上都各司其職拷姿，那么所有的關(guān)系都會有良好的次序。就像剛開始學(xué)開車的時候旱函，教練會說其他的你不管响巢，各行其道就可以了。

幺媽越過了自己應(yīng)該有的邊界棒妨，我弟弟更是毫無邊界可言踪古，一邊享受著“母愛”一邊期嫌媽管太多。

邊界關(guān)系處理不好券腔，感覺每天都生活在車禍現(xiàn)場伏穆。

02邊界的建立

幺媽邊界的體現(xiàn)應(yīng)該是：

她不要“太心疼”兒子，已經(jīng)成年了纷纫，起床上班這種事枕扫，讓他自己安排，吃早餐的事情也由著他辱魁，身體不好有一個過程烟瞧，不會馬上說不好就不好，有些坑讓他自己去踩染簇，生活上有些家務(wù)適當(dāng)讓他做参滴，他才會懂得父母的用心良苦。

關(guān)于自己的孫女锻弓，能幫上忙帶的時候就幫砾赔，不能的時候就讓年輕人自己想辦法，對孫女的教育方面還是以兒子兒媳的思想為主弥咪。不能搞反了过蹂。

作為弟弟和弟媳：

就應(yīng)該在幺媽給他們錢的時候，他們堅決不要（這個太難了）聚至，自己的家務(wù)自己料理酷勺，遇到問題自己解決。

這樣就慢慢會形成明確的界限扳躬。也不至于幺媽付出太多脆诉，弟弟弟媳長不大還不懂感恩甚亭。這樣之后幺媽會輕松很多，弟弟一家也會慢慢成長击胜。

這是父母超越邊界的情況亏狰。

還有一種情況就是很多人會因為考慮到對方的感受，或者是怕對方的負(fù)面評價偶摔，把自我認(rèn)知建立在對方的評價上暇唾，而放棄自己的真實感受，委屈自己按照對方的方式行事辰斋。把自己的界限擠壓到極限策州，最后連自己的行為準(zhǔn)則都丟掉了。

就比如最近發(fā)生在我身上的事：

有個朋友要去看成都博物館的莫奈真跡展出宫仗，問我怎么坐車：她把路線全部找好了够挂，問我用哪個路線。說了一通藕夫，最后她說我干脆坐你的車孽糖。

我想：我每天上班7:20就出門了，你這么早去博物館是不是太早了毅贮，她說不早办悟，然后我說那行，她也沒有說在什么時間到我家里來等我嫩码。

照以往誉尖，（我會認(rèn)為我開車總是要比人家用雙腿快）我肯定會說那我來接你，去接她和去上班并不順路铸题，因為這次是早上铡恕，所以我就說你幾點在哪個位置等我（在我順路，她也不會走太遠(yuǎn)的地方）丢间，確定了時間探熔。

結(jié)果她遲到了10分鐘（可能我就會遲到）但是她全程完全不知道她會影響我遲到，我又不好責(zé)備她你遲到10分鐘烘挫，我會遲到的诀艰，畢竟已經(jīng)晚到了，說了也沒有意義饮六。

于是在車上其垄，她就問:'有沒有戴耳塞，你用不用'卤橄，其實她并沒有一定要借我的耳塞用绿满，我就說我偶爾要用，我還是把耳塞給了她窟扑，我當(dāng)時想的喇颁，我偶爾一天也可以不用漏健，她的事情要重要一些。

但是我給她之后橘霎，我心里還是不舒服蔫浆，因為就意味著我今天一天想聽讀書會書籍的時候聽不到了，已經(jīng)順手給出去了姐叁。

我總是這樣瓦盛，把對方的需求和感受考慮在先，自己感受不好外潜，轉(zhuǎn)過頭就只能后悔自己心直口快谭溉，有時候還怨念對方提需求不考慮別人感受。

但事實是人家可能不知道你的感受橡卤。

而這樣總是把對方的需求考慮在先的人會被稱贊為好人，善良的人损搬。并且人們希望你一直善良下去碧库。因為你善良的越多，你的感受就越不比被在意巧勤。

但好人和善良的人不應(yīng)該是這樣定義的嵌灰，這樣最多可以稱為承擔(dān)責(zé)任過多方。

這一次別人對你提過分要求颅悉，你滿足之后沽瞭。下一次你不滿足對方的過分要求，一般情況下對方會認(rèn)為你以前都會答應(yīng)的剩瓶，為什么這次就不答應(yīng)了驹溃，還可能把所有事情的結(jié)果責(zé)任推到你身上。

就像《可愛的詛咒》所說：人們可能會通過各種直接或間接的方式試圖讓你變回那種“可愛的人”延曙，即別人提各種越界要求你都答應(yīng)的人豌鹤。

如果你想擺脫這種越界，這個時候你需要堅定自己枝缔，把注意力集中到你自己當(dāng)前的感受上布疙。

搞清楚辜負(fù)別人和讓人失望的區(qū)別，前者是你應(yīng)允了別人合理的要求但是沒有做到愿卸，后者是不管是不是合理的要求灵临，你沒有做到。事實情況是你不需要對任何人的情緒負(fù)責(zé)趴荸。

有人說在合適的場合儒溉，適當(dāng)?shù)倪w就對方，是考慮大局赊舶，這是中庸之道睁搭。但考慮大局不是你一個人的事赶诊。

中庸不是要你委屈自己的感受去成全對方的感受，而是把恰到好處做到極致园骆√蚧荆孔子說他游學(xué)行走那么多年，沒有遇到過哪怕一個人做到了中庸锌唾。

國學(xué)里面的中庸锄码，其實就相當(dāng)于心理學(xué)范疇的“邊界”，相處做事每個人都做到恰到好處晌涕，那相處起來會無比輕松滋捶。

所以對那些有過分的請求，別不好意思拒絕余黎，因為那些好意思為難你的人重窟，都不是什么好人。

很多人會有內(nèi)心沖突：意識到要建立邊界惧财，也不想刻意控制他人巡扇，但是由于沒法忍受內(nèi)疚、“不認(rèn)同”垮衷，忍不下心厅翔、而不得不去照顧他人的更多，特別是親子關(guān)系搀突，建議是邊界建立的困難地沒有之一刀闷。

從心理學(xué)的多個角度去分析，或者審視我們的原生家庭仰迁、文化的影響甸昏，我們會發(fā)現(xiàn)：很多人，在“做自己”這件事上徐许，并沒有建立自己可以信服的理論支持筒扒。

潛意識里面可能會覺得，“為自己而活”是非常自私绊寻；同時一些原生家庭創(chuàng)傷比較嚴(yán)重花墩，比如被嚴(yán)重?zé)o視而缺乏自我價值感的人，則很容易被他人的負(fù)面評價淹沒澄步，所以始終都把“讓別人滿意”放在首要位置冰蘑。

所以，我們要找到我們的痛點和最軟弱的部分村缸，然后有針對性地去培養(yǎng)“我感”祠肥，以我的感受為先，搞清楚正確的自我評價和自我認(rèn)知梯皿，而不是一味的讓別人爽仇箱。

剛開始县恕，你會產(chǎn)生內(nèi)疚情緒，或者獲得負(fù)面評價剂桥；你要做的是嘗試去承受內(nèi)疚忠烛，處理內(nèi)疚的情緒，而不是一直逃避权逗。對于負(fù)面評價美尸，你首先要有一個全面的自我認(rèn)知，因為你做一件事斟薇，對方要怎么評價是對方的事情师坎，你無法左右，你能左右的是你應(yīng)對這個評價的方式堪滨，再說大多外人的評價不管好壞都是無足輕重的胯陋。

就像臺灣的“火星爺爺”提的一個關(guān)于公開演講的問題。

“如果有學(xué)員在課堂上打瞌睡袱箱，那是他的選擇惶岭，如果我上課不會打擾他睡覺，那么他睡覺也打擾不了我上課犯眠，我只是惋惜，他連自己錯過了什么都不知道症革。

我不需要掌聲筐咧，我就不會被掌聲綁架，我不需要你同意噪矛，你的拒絕就影響不了我量蕊。那些都是你的選擇，而你選了什么艇挨，跟我無關(guān)残炮。”

任何時候需要一個強有力的自我認(rèn)知缩滨，哪怕是上面提的我幺媽說的例子势就，既然你要付出，你就要承受過渡付出帶來的后果脉漏，你自愿付出如果沒有得到回報苞冯，那不是別人的問題，是你的問題侧巨，因為別人沒有要求你付出舅锄。

我認(rèn)為沒有邊界就是2個極端，要么就是超過邊界太多司忱，要么就是離邊界太遠(yuǎn)皇忿。

所以不管超過邊界還是離邊界太遠(yuǎn)畴蹭，最要緊的是找到你應(yīng)該有的邊界并且在處理關(guān)系的時候做適當(dāng)?shù)乃沙凇＞拖駚喩?叔本華所說：人就像寒冬里的刺猬鳍烁，互相靠得太近叨襟，會覺得刺痛；彼此離得太遠(yuǎn)老翘，卻又會感覺寒冷芹啥。

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