上個周末我媽到奶奶家匆绣，給于她們而言驻右，遠在天邊的我打電話，雙劍合璧地教育我崎淳。大致就是堪夭，對象、結婚拣凹、地點森爽、職業(yè)，無不嘚啵嚣镜，外加我們想你爬迟，我們愛你，我們不易菊匿，你應該怎么樣付呕，你不應該怎么樣。
她們覺得跌捆，只有你找了個我們覺得不錯的對象徽职，結了婚，你才會幸概搴瘢快樂姆钉。而此刻，剛分手不久的我，看法有兩點不同：
1.不是“家里覺得不錯的人”育韩，而是在一定程度上講克蚂，“誰都一樣”。
2.并不是因為戀了愛筋讨、結了婚才幸福埃叭，而是在自己努力通往幸福的路上，順便戀個愛悉罕、結個婚赤屋，否則無法品嘗到真正的幸福。
我上一個愛戀便是個例子壁袄。我們三觀相符类早，他學識淵博，縱使他其貌不揚嗜逻，我也非他不可涩僻。但我家里人并不同意，開始對我施加很大壓力栈顷，而我們的解決對策逆日，就是希望他帶的項目大賣，買了房萄凤，好歹算是填上了個大窟窿室抽。于是我的心情便開始隨著他的項目起伏而起伏，好像家人的是否同意靡努，成了我能否和他在一起的“依托”坪圾，即便我一如既往的相信他，但總也無法安心下來惑朦。
我決定和他分手的原因兽泄，不是眾人的反對，也不是在別人眼里像房子這樣的“外在依托”漾月，而是我們之間的“附屬依托”已日。
自從和他在一起，他不由自主地剝了我“自信”的皮栅屏、“樂觀”的皮飘千、“積極”的皮等各種。我的事業(yè)不順栈雳，每次我不自信的發(fā)發(fā)牢騷护奈，想求個安慰時，他都會用匕首輕輕扒開我傷口的肉哥纫，讓我仔細看霉旗、認真看。我不是不會去看、不想了解它的成因厌秒，只是在當時读拆，I just need a hug，而不是想立刻被扇幾個巴掌鸵闪。后來因為項目太累檐晕，他拒絕和我溝通我們之間的問題，當我覺得精神上無法“依托”的時候蚌讼，其他的交談內容都膚淺得如此“表面化”辟灰，而沒了這份“依托感”和“歸屬感”，我怎么也開心不起來篡石。
事實上芥喇，如果我能處理好自己的心理狀態(tài)，不需要他人的慰藉凰萨，能自己面對一切继控、自己追求所想時，我們之間的問題會少很多胖眷，程度也會減輕很多武通。當這種“內在依托”形成了，可以自給自足的時候瘦材，便可以用一種更妥當?shù)姆绞椒椒▽Υ@份關系。
我放棄了“在戀愛結婚中尋幸阜禄”食棕，踏上了一條“先征服自己、再在努力的幸福中順便戀愛結婚”的路错沽。這條路上最難搞定的不是對方簿晓，而是自己，當你調整好自己的方向千埃，無論選擇了誰憔儿，都會安然度過余生。
