若干年前的一次感情波瀾

還是在八點前趕到了公司,把車放在車庫拼弃,請了假夏伊,就去理發(fā)了。理完后吻氧,老板娘直夸“年輕了不少”很受用溺忧。

九點,打電話盯孙,心有點陰砸狞。象這不合時宜的天氣。

希望總是有的镀梭。只是等待刀森,沒有想到在幾小時后,會有被人賣了還幫人數(shù)錢的感覺报账。

于是去全福元研底,在三樓的書市找了本當(dāng)年明月的《明朝那些事》,一口氣看了兩個小時透罢,厚厚的一本書已看完了大半榜晦。

十一點,確信中午沒戲了羽圃。

公司是不能去了乾胶,只好漫無目的走在步行街上。在新華書店等到一點多朽寞,實在沒心思看書识窿。又走到了購物中心。

已是下午的兩點脑融,總覺的是在哄我喻频,而我只是在傻等。

看來肘迎,只去唱歌也成了泡影甥温。

快三點的時候發(fā)了兩條短信,沒有回音妓布。

四點多打過電話去姻蚓,聽完,居然有種失戀的感覺匣沼≌玻可笑,失戀至少還有個名分,我這算什么圆兵。

那時我真哭,真想去跟人打一架枢贿。

為什么殉农,在我什么準(zhǔn)備也沒有的時候,你正好在我身邊;當(dāng)準(zhǔn)備好所有的時候局荚,卻擦肩而過超凳。

我真有一種被人賣了卻喜滋滋幫人數(shù)錢的感覺。

誰讓你傻等了耀态。只能怪自己笨轮傍,怪自己不夠圓滑,怪自己太相信別人首装,怪自己自做多情创夜,怪自己不自量力,怪自己蠢仙逻,怪自己不如別人驰吓。

難道我的智商和情商是這樣的低?難道真的希望有多大失望就有多大系奉?

人痛苦的是把自己看的太重要了檬贰,而別人只是覺的你是那樣的無足輕重;人痛苦的是自以為吸引力十足缺亮,而在別人眼里只是談資翁涤;人痛苦的是想把名利看的很淡,內(nèi)心卻渴望擁有萌踱;人痛苦的是縱不得一飄飲葵礼,看一眼也行,卻連這唯一的機會也不得并鸵;人痛苦的是把對方放在心中最重要的位置章咧,卻永遠不知道自己在對方心中是如何的安放,又怕知道能真,不知道 的 好赁严。人痛苦的被人看不起,被人輕視的滋味不好受粉铐。

人最痛苦的是發(fā)現(xiàn)了自己的蠢笨幼稚不自量力和自作多情疼约,而最最痛苦的沒有人告訴你只能靠自己。

我就是那個傻等的人蝙泼,那個傻帽程剥。

還有更痛苦的事,居然有人可憐你,只有非強者和失敗者才值的人可憐织鲸;居然有人來哄你舔腾,只有孩子和幼稚的人才會讓人哄,我覺的臉讓自己給丟盡了搂擦。

你就不能早點給我打電話稳诚,隨便說點我就信,總比我最后知道事實要好瀑踢。

下午接完電話扳还,坐在擁擠的二路車上,我真的想大哭橱夭。我真的是那個失敗者氨距,是那個非強者,是那個被 人戲耍的人棘劣,被人遺忘的人俏让。

我太把自己當(dāng)會事了,我什么都不是茬暇,只是做了個夢而已舆驶,春夢,可笑的白日夢而钞。

想起了雷達老師的《容顏在昨夜老去》沙廉,老去的不只是容顏,還有純真臼节。新來的是圓滑世故撬陵。

一直不誠認(rèn)自己是76年生人,只想年輕年輕网缝。難道有些東西只有成熟了才會得到嗎巨税。

只有在昨天下午,才知道什么是五味瓶粉臊。痛苦嫉妒惱怒傷心欺騙戲耍白癡傻帽可笑報仇自卑阿Q太多太多草添,總之,我只看到了自己的傻扼仲。

年輕真的要老去嗎远寸。只是不應(yīng)該在這個充滿希望的冬天,在我自以為是的時候屠凶,在老天爺給了這一點點機會的時候驰后。

回家后只想早點睡去,卻在凌晨一點醒了過來矗愧。難受灶芝。莫名其妙,為什么要難受,不該難受的夜涕》咐纾可能只有我這樣的傻子才會難受。

就權(quán)做什么也沒發(fā)生吧女器。

重新開始酸役。只是,就我一個人晓避,簇捍。

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