有一種成熟叫做“認命”

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年少輕狂時泊藕,我是個極端叛逆,極端逆反的人难礼⊥拊玻混跡在各大論壇,流竄在各色人群鹤竭。

? 那時我?guī)缀醪惶凶约耗軌蛘J可的人,不是眼高于頂景醇,而是過于成熟心智導(dǎo)致了對人性的熟悉臀稚。

? 我稱那段時期的自己,為少年三痰。因為只有少年人才會那般輕狂桀驁吧寺。

? 在那之后隨之而來的是一段并不安逸卻看似平靜的瓶頸期。來自于對自我的求知散劫,對社會的融合稚机,對人性的剝離。緊隨其后的是漫天的壓力和壓抑获搏。

? 在我父母眼中赖条,那時的我想當然的安靜,沒有風(fēng)浪常熙,沒有了利爪和獠牙纬乍,開始變得溫順。

? 而只有我自己知道裸卫,我是費了多大的力氣仿贬,磨平了利爪,圓潤了尖牙墓贿。從少年的狼性茧泪,開始隱藏乖戾不安的自己。

? 之所以對自己下的去手聋袋,忍痛磨礪队伟。不過是你發(fā)現(xiàn),原來生活的悲慘并不因為你的戾氣而改變幽勒,卻能因為你的心境而扭轉(zhuǎn)缰泡。

? 我壓力大的時候,幾乎沒有找人傾訴過,一般只做兩件事棘钞,瘋狂的看書缠借,亦或者瘋狂的在廚房里倒騰我的鍋碗瓢盆。

? 這是我現(xiàn)在的狀態(tài)宜猜。

? 而在多年以前泼返,現(xiàn)在算起來十幾年以前。我會瘋狂的看書姨拥,然后瘋狂的收拾我的酒柜绅喉。各種各樣的酒瓶按照喜好一遍一遍的整理,擺好叫乌。在微醺的狀態(tài)下強迫自己面對現(xiàn)實柴罐。

? 后來因為喝茶的原因戒了酒,改成了晨起和傍晚的獨酌憨奸。

? 晨起一泡茶革屠,是我多年來的習(xí)慣。只有孕期會為此打破規(guī)律排宰。強迫癥如我也不得不面對孕期不能多飲的現(xiàn)實似芝。

? 是以,成熟的起點是學(xué)會認命

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只是多年來唯一沒變的是自己骨子里桀驁板甘。我想我必然是遺傳了誰的党瓮,這難改的習(xí)性必然不是后天的。先天的可能性太大了盐类。

? 我那操心的老母親一再的勸解我寞奸,人不能原則性太強了。

? 只是她自己都沒意識到在跳,這是她教育出來的結(jié)果蝇闭。我年幼的時候被捧在祖父祖母手心里慣壞了,自己就能做主不上學(xué)了硬毕。在幼兒園就曠課逃學(xué)呻引。

? 回家路上被我媽發(fā)現(xiàn),笤帚疙瘩狠狠的抽了通透吐咳。那以后逻悠,看似乖巧了,其實也往一個刻板的方向發(fā)展了韭脊。

? 我媽這輩子統(tǒng)共生了倆孩子童谒。一個骨頭硬的敲不斷,一個嘴巴甜的膩死人沪羔。只能感嘆我妹妹道高一籌饥伊。畢竟我從小挨打是家常象浑,人家的家常是摟摟抱抱,母慈子孝琅豆。

還記得那年征兵愉豺,我嚷嚷鬧著去當兵。

? 被各種扼殺茫因,來自四方力量的扼殺蚪拦。一如我六歲那年要去學(xué)功夫。

? ? 那時單純不懂《逞海現(xiàn)在自己為人父母了驰贷,多少也明白了一點爹媽的良苦用心。

? 不走這兩條路洛巢,你都擰巴硬的不行了括袒,真學(xué)了功夫,進了部隊稿茉,不出三年……你能給自己凹一個不一樣的直角來锹锰。

? 過剛易折

? 我父親是個相對圓滑的人,畢竟在軍隊里摸爬滾打的那些年狈邑。而我卻和他完全相反城须,執(zhí)拗起來難以置信蚤认。

? 我有時也很討厭自己這個說一不二的個性米苹,討厭自己過分的原則太強。

? ? 只是小時候的笤帚疙瘩砰琢,板凳腿蘸嘶,歷歷在目。想撒慌的時候陪汽,眼前就我我媽手拿大棒的勇武的形象训唱。

? 我小時候,有不少機會可以接觸一些年輕人的場合挚冤。之所以沒有接觸况增,一是因為生性不喜,其二也是重中之重——小時候挨得揍歷歷在目训挡。

? 所以澳骤,再后來往回看,我那時的叛逆也算是中規(guī)中矩的

? 最叛逆的就是嫁給我老公澜薄,底氣就是……不管是我媽還是我爸都絕對打不過他为肮。講道理也沒有白先生嘴皮子那么利索。我也就想當然的享受著白先生對我的庇護肤京。

? 我與白先生說颊艳,我這人骨頭太硬,骨子里有一股擰巴勁。一般人和我很難生活到一起棋枕。但是你卻讓我逐漸的開始調(diào)整著心境白修,變得不再似從前那邊執(zhí)拗。但是堅守原則這一點深刻骨髓戒悠,很難更改了熬荆。

? 我記得我勤工儉學(xué)的時候,做過相機銷售绸狐。每天都要收拾樣機裝在包里抱到另一個有保險柜的店鋪卤恳。

? 路上正常的顛簸,其他品牌的相機幾乎沒事寒矿,但是三星的相機卻一再的出現(xiàn)屏幕碎裂的事情突琳。破第一個的時候,我就聯(lián)系了那個看起來柔弱不堪的小經(jīng)理符相。我說你要么在這給弄個保險柜拆融,要么你想辦法看能不能申請更好的包裹或者箱子不至于再碎其他相機。這個碎了我認了啊终,那再碎了怎么辦镜豹,肯定會再碎的。?

? 小經(jīng)理信誓旦旦的答應(yīng)幫我解決這個難題蓝牲。畢竟一個屏幕是我那時的全部工資趟脂。再碎,我就是白忙活例衍,什么都白干了的昔期。

? 事情的走向是什么呢?

? 沒有任何回應(yīng)佛玄,沒有保險柜硼一,沒有更安全的措施。而是接二連三……

? 和我一起的小姑娘臉都要綠了梦抢,幾個月白干了不說般贼,還得倒找。

? 臨辭職前奥吩,就樣機損壞找我談話哼蛆,談啥,談理賠……

? 我和那個胖胖的經(jīng)理說圈驼,你給我個清單人芽,我看一下是不是相符的。

? 清單沒有绩脆,只有價格……我記得那會兒另一個姑娘也不大

? 我說萤厅,我要見小經(jīng)理橄抹,我得問問她,我申請了幾個月的保險柜哪去了惕味,箱子哪去了楼誓,安全措施哪去了。

? 你成天給我一個安全隱患名挥,讓我們抱著來回走疟羹,啪嘰啪嘰碎個幾千塊,合著不扣你的錢禀倔,不用你倒賠榄融。

? 那一年,我十七歲救湖。統(tǒng)共打了兩三個月的工愧杯,錢沒掙到,卻要被索賠鞋既。

? 我至今記得力九,我站在營業(yè)大廳,一手排著柜臺邑闺,指著那個平日里囂張跋扈的經(jīng)理和那個不作為的小經(jīng)理跌前。該陪的我認,不該賠的我也不白撿這個窩囊陡舅。我就想知道你的不作為抵乓,憑什么讓兩個受無妄之災(zāi)的人替你買單。

? 我的擰巴從那個時候就已臻化境了蹭沛。

? 最后走的法律程序臂寝,我索的她的賠章鲤。

也因為這件事摊灭,我發(fā)現(xiàn),我適合做個閑散人败徊,不適合當時正在步步緊逼的課程帚呼,不適合那時自己認為完美的學(xué)業(yè)和職業(yè)的規(guī)劃。

? 律師也好皱蹦,檢察官也好煤杀,不需要這樣擰巴的人,有時候圓滑是一種大智慧沪哺。而我顯然并不具備沈自。

? 我后來改學(xué)了音樂,我母親很是痛心辜妓。

? 我后來才和我母親講清楚枯途。

? 那次的事情后來走的法律程序忌怎,只有我成功的拿到了錢。而這個結(jié)果并不是因為我確實占理酪夷。而是因為有一樣?xùn)|西榴啸,那些同樣被壓榨的人們并不具備。他們跑到法院去晚岭,就直接被那個銷售公司的二把手罵走了鸥印,強忍一口窩囊氣,卻也拿不到該拿的工資坦报。

? 而我的優(yōu)勢库说,不過是我身后那看不見的,來自親屬家族的力量片择。失去了這些璃弄,我再有理也不過是和那些人一樣,一口窩囊氣构回,一輩子都難以抒懷夏块。

? 我寧愿選一條看似心情愉悅的路,哪怕僅僅是愉悅自己纤掸。也不想有一天對著邪惡說著違心的正義脐供。

? 母親可能并不知道,如果按照我幼年時的足跡一路下來借跪,估計我也不是今天的模樣政己。應(yīng)該頂頂?shù)幕ㄑ郧烧Z,圓滑老道掏愁。

? 那些年的棍棒和教養(yǎng)歇由,導(dǎo)致了我后天慢慢修正的秉性。反倒顯得有些執(zhí)拗和孤傲果港。

? 正因為太了解自己沦泌,我也更清楚自己能要什么,不能要什么辛掠。

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在迷茫時能夠清醒的找到自己的定位谢谦。

? 人的成熟,不是沒有眼淚萝衩,故作鎮(zhèn)定回挽。

? 而是得學(xué)會適時的認命。

? 與其埋怨世道人心猩谊,不如就近剖析千劈,認清當下。

? 生活是一道道門檻牌捷,一座座深坑墙牌。

? 慌張和怨懟得不到永遠袁梗,認清了當下,才能調(diào)整心態(tài)去面對緊隨其后的禍福相依憔古。

? ? 成熟的認命不是頹廢的無奈遮怜,而是承擔自己該承擔的,踏步自己該面對的鸿市,不管前路是荊棘還是泥沼锯梁。

? 你選擇的那一刻,你的肩上就有不可推卸的責任焰情。

? 人生在世陌凳,除了你自己在看過程在體驗過程。與你相遇的人和事都是在看結(jié)果内舟。

? 買米賣糧的人不會感同身受種子的成長過程合敦,他們只看來年豐收的成果。

? ? 你的人生多少艱難验游,多少經(jīng)歷充岛。其中深切的感受只來自于自己。而你身邊的旁觀者耕蝉,多數(shù)只參與了你的一部分結(jié)果崔梗。

? 認命,不是傾頹的垒在,荒廢的蒜魄,無奈的。

? ? 認命场躯,先從認識你自己開始谈为。認清自己所處的位置,認清自己能處的位置踢关。

? 不為虛名勞累伞鲫,不為虛景消耗。

? 人活一世耘成,應(yīng)當適當?shù)谋A糇约旱闹苯恰?/p>

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