（兩代人的代溝一直都無法逾越劝堪，可愛一直都在那里冀自，只增無減揉稚。）
后天就是母親節(jié)了，我忽然意識(shí)到這些年我對(duì)雙親的忽視凡纳，忽視的可能不止是生活窃植，還有交流，我一直覺得我孤獨(dú)荐糜，平日里所有認(rèn)識(shí)我的人都覺得我巧舌如簧巷怜，但是我非常清楚，我一旦感性起來暴氏，根本就會(huì)影響講話延塑，總覺得表達(dá)不夠清晰，從小到大答渔，我跟父親母親都有很深的隔閡感关带，讀書時(shí)候一直想逃離那個(gè)我認(rèn)為有點(diǎn)陌生的家，其實(shí)現(xiàn)在想想沼撕，父母都是特別普通平凡的人宋雏，他們對(duì)子女的愛都是傾瀉在平時(shí)的點(diǎn)點(diǎn)滴滴里，我自幼多病务豺，在父母看來磨总，他們能做到的最好就是如何讓我活下去，讓那個(gè)生下來九天就全身潰爛笼沥，不知病因的孩子能看到每天的太陽蚪燕，小時(shí)候最早明白錢的事，就是父親每個(gè)月高于常人的工資拿回來放手心還沒熱就要去衛(wèi)生室醫(yī)院結(jié)我治病的欠款奔浅，身邊的老人總是告誡我馆纳，長(zhǎng)大要爭(zhēng)氣，因?yàn)轲B(yǎng)大我太不容易汹桦。但是很少有人知道鲁驶，正因?yàn)樯。晕叶喑隽撕芏嗒?dú)處的時(shí)間舞骆，我看書灵嫌，我看電視，我思考葛作，我聽長(zhǎng)輩聊天我經(jīng)常肢體不能活動(dòng)寿羞，就讓思維活躍，記得不到十歲的某一年赂蠢，長(zhǎng)期的發(fā)燒绪穆，流鼻血，那時(shí)候的醫(yī)療水平有限，每次流鼻血止不住玖院，唯一的辦法就是打止血針菠红，止血針打完，我手腳發(fā)麻难菌，總覺得四肢都不是自己的试溯，那時(shí)候我找不到合適的詞語來形容，現(xiàn)在回憶起來就是生無可戀吧郊酒，終于有一次遇绞，我在自己昏睡之前在心里告訴自己，這次就別醒了燎窘，醒了只會(huì)更加受罪摹闽，那時(shí)候的感覺就是只有在夢(mèng)里，我才是最輕松的褐健，不管是身體付鹿，還是對(duì)家庭的愧疚，無休止的病痛蚜迅，無休止的父母的嘆息舵匾，還有大家庭捉襟見肘后產(chǎn)生的種種矛盾，不到十歲的我都懂谁不，那次好像睡了很久纽匙，最后喚醒我的是我所有的姨儒洛，記得我睜開眼睛看到的就是我的大姨坐在床邊拉著我的手抹淚，現(xiàn)在想想汛蝙，那次她們應(yīng)該都是來送別我的占锯，我不知道怎么表達(dá)我當(dāng)時(shí)的歉意，只好坐了起來赵刑，說了一句：“給我飯，讓我吃飯！”因?yàn)槲抑劳鋈兀燥堃馕吨尨蠹曳判模馕吨铱梢曰钕氯チ恕?br>
也正因?yàn)檫@些事喷舀，從那個(gè)時(shí)候開始砍濒，我學(xué)會(huì)隱藏自己的情緒還有想法，因?yàn)槲矣X得硫麻，只要我都是好的爸邢，大家就沒有理由傷心，但是拿愧，成長(zhǎng)需要的不是這些杠河，這個(gè)決定讓我在以后的生活里面越來越孤獨(dú)，受了委屈不說，太難受了就到江邊坐半天券敌，被不明所以的人嘲諷我的病帶來的各種身體的異常我也不說唾戚，我覺得說了只會(huì)讓更多的人知道我的難過，隨著父母越來越忙碌待诅，我們的交集變成了很官方的交流叹坦，我習(xí)慣了不反駁，不發(fā)表意見卑雁，他們也沒有看到我的倔強(qiáng)已經(jīng)倔到骨子里了募书，堅(jiān)強(qiáng)也武裝到了牙齒。
這些年序厉，母親明顯感覺到了我的疏離锐膜，甚至在一個(gè)城市，我都很少去跟她說話弛房，見面道盏，變成了一種非正常的公式，每次見面文捶，我做得最多的就是默默接過她正在做的事荷逞，想著幫她完成所有的事，但是我仍然不想說話粹排，她們對(duì)我是有期許的种远，很多，希望我能像其他孩子一樣按部就班的完成人生每個(gè)歷程顽耳，但是他們不知道坠敷，成長(zhǎng)中異于常人的經(jīng)歷讓我特別不想再經(jīng)歷，成年后的種種涉世未深的經(jīng)歷射富，讓我始終覺得心無所依膝迎，我很少做夢(mèng)，但是只要是做夢(mèng)胰耗，我就成了漂在茫茫大水上面靠不了岸的孤舟限次。
興許，我永遠(yuǎn)找不到和父母交流的切入點(diǎn)柴灯，他們所念叨的家長(zhǎng)里短卖漫，世事無常，我經(jīng)常會(huì)伴有耳鳴的狀態(tài)進(jìn)行隔離赠群，但是我想說的是羊始，我還是愛他們，愛她們給予我的一切查描！
我的母親店枣，我的姨媽們速警，祝你們節(jié)日快樂！我愛你們鸯两！
