傳說在北極的人因?yàn)樘旌貎稣吕穑婚_口說話就結(jié)成冰雪，對方聽不見咆贬，只好回家慢慢地烤來聽……
? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? —《煮雪》林清玄

01.塵埃

窗外到處是快活的空氣败徊。

我在南方的艷陽里盯著草地里的臟兮兮的殘雪看得出神，緩過來時(shí)就已是華燈滿街掏缎，腦海里忽然冒出奇怪的想法：它們都是我自作多情的蠟燭皱蹦。

當(dāng)我開始記錄這段文字我并不知道我要記錄什么煤杀，就如往年一樣。

只是好像一陣恍惚沪哺，就平添了許多歲月怜珍，和寥寥白發(fā)。

我總是對時(shí)間有著特別的敬畏凤粗，我知道這意味著什么酥泛，是我對這力量生不出絲毫抵抗之心，同時(shí)又永遠(yuǎn)難平的不甘嫌拣。而這些不甘又同時(shí)反哺著敬畏柔袁，循環(huán)輪回，最終只是在深陷的漩渦中奮力掙扎异逐，難以喘息捶索。

我并非一定是要在生日這天做這些貌似深刻的感慨，只是它剛好總在一年結(jié)束時(shí)開始灰瞻，這是我三百六十五個日夜里唯一清凈的機(jī)會腥例。

我常常覺得“焦慮”這個詞是為我量身打造的，我為這種復(fù)雜的情緒感到羞恥與慚愧酝润。

每當(dāng)看到別人都能坦然面對所處的生活并心懷滿足與希望時(shí)我都由衷地艷羨燎竖，也對自身的愚鈍更加感到粗鄙不堪。

當(dāng)我在嘗試去經(jīng)歷與別人相同的生活時(shí)內(nèi)心又總有一種力量在督促要销、鞭笞著自己构回，這種痛感比焦慮更加難以承受，所有我總是在馬不停蹄地趕路疏咐、趕路纤掸，卻又不知道自己究竟該去什么地方。

我會在好容易入睡的一瞬間驚醒浑塞，想起自己還有許多事沒有做借跪，想起自己想要的東西還那么遙不可及，想起身邊空無一人酌壕，想起手中一無所有掏愁。于是起身，看見窗外本就寥寥無幾的燈火漸漸熄滅仅孩，不知道那些熄滅的燈火里托猩，是否都有相同的疲倦印蓖。

02.欲望

這些當(dāng)然都是欲望的作祟辽慕。

可我從不把欲望看作是羞恥的，我為它感到驕傲與興奮赦肃。我想擁有許多東西溅蛉，它們是那樣美好以至于想一想都能感到欣慰公浪。你要知道，讓欲望填滿自身與用自身填滿欲望是截然不同的感受船侧；前者是走火入魔的貪婪欠气，后者卻是高尚的修行。

人需要生活在獎勵機(jī)制里面才能自然生長镜撩，這種獎勵是濃縮的预柒，是浪費(fèi)的，是奢侈的袁梗，也是閃光的宜鸯。像，像奶酪吧遮怜，從十倍的牛奶里煉出小小的一塊自然不是為了充饑淋袖，它有悖于人類繁衍的需求，用極大的損耗換取舌尖上的一點(diǎn)點(diǎn)驚艷锯梁，說得不償失并不為過即碗。

可是，誰活著只是為了活著呢陌凳？

如果有一個機(jī)會去實(shí)現(xiàn)你所有的理想剥懒，有機(jī)會去完成你所有的勞動，有機(jī)會去奉獻(xiàn)合敦，有機(jī)會去贈予蕊肥。誰還要，誰還在乎蛤肌，這庸碌的皮囊壁却。
這些都是很好的，問題并不在于你有沒有這種覺悟裸准，而在于你有覺悟卻也不得其法展东，在于欲望的永無止境。

所以我們都會學(xué)著精簡自己的未來炒俱，在斷舍離中靜悄悄地打磨自己獨(dú)一無二的智慧盐肃。于是每個人都會在琳瑯滿目的色彩前，從開眼权悟，到驚喜砸王，到猶豫，到焦慮峦阁，到崩潰谦铃，到自省，到豁達(dá)榔昔，再到圓滿驹闰；最終你伸手去拿的那個顏色瘪菌，也的的確確是你真正想要的。

我并非貪婪的人嘹朗，我要的只是人生存所需的最基本的美好师妙。

換做說人話的陳述就是：我想要在這個城市體面地生活。

當(dāng)我在吐露這個訴求時(shí)并沒有意識到這種看似平凡的心愿也是另一種貪心屹培。因?yàn)檫@是個喜憂參半的世界默穴，如果你有足夠低運(yùn)氣去擁有這些，實(shí)際上已經(jīng)超越了絕大部分人所能擁有的極限褪秀。

我曾問過我一個朋友他喜歡什么樣子的女生壁顶，他說他只要相處起來舒服的就可以了別無所求。

我當(dāng)時(shí)驚訝于他對感情理解的淺白溜歪，可能他不知道“舒服”兩個字的潛在條件若专，才誤以為這就是最簡單的念想了。

假如有一個人與你相處讓你感到舒服蝴猪，代表了她有基本端正的相貌调衰，善良的心性，良好的衣品自阱，契合的三觀嚎莉，不那么瑣碎的家庭，不拖累的經(jīng)濟(jì)條件沛豌，極高的同理心素養(yǎng)趋箩，最重要的還有可溝通的能力，以及加派，她的的確確深愛著你叫确。

那么，有多少人自信能夠擁有這樣的愛情呢芍锦？

我們都曾經(jīng)以為愛情好像是人生的標(biāo)配竹勉，只有來的早與晚的差別。也都在許久以后慢慢明白娄琉，它其實(shí)是一種奢侈品次乓，就真真實(shí)實(shí)地放在那里，你有機(jī)會孽水，也有著與所有人一樣極低的概率去贏得它票腰。

所以不加掩飾的欲望總是看起來那么丑陋，以至于我們需要用到許多修辭女气、概括杏慰，來把它包裝得體面。

同樣的，在“體面地在這個城市生活”里面逃默，包含了諸如基本的房車等物質(zhì)基礎(chǔ)，一定存量的貨幣簇搅，良好的工作環(huán)境完域，健康的工作方式，坎坷但還可控的前景瘩将，被認(rèn)可的地位與匹配的能力吟税，三五個真心朋友、以及姿现，一個懂你愛你珍惜你的伴侶肠仪。

當(dāng)一個欲望被拆解后就會被認(rèn)為貪婪，所以我們通過打包的方式來欺騙他人同時(shí)安慰自己“其實(shí)我要的不多”备典。

03.螢火蟲

DAHUFA

可我要的的確不多异旧，我懂得凡事必有付出的道理，也有著十分耕耘一分收獲的覺悟提佣。所以我一直說服自己吮蛹，希望你一直溫柔對待這個世界，總有一天它也會同樣溫柔待你拌屏。

可是世間的事是沒有道理可言的潮针，你不能毫無節(jié)制地付出善意，這樣它會被輕視倚喂、被浪費(fèi)每篷。你以為你足夠真誠，慷慨贈予了你擁有的所有最好的一切端圈，最終你在垃圾桶里找到它時(shí)焦读，就會明白一件事：許多事不是你做錯了什么，只是人事詭譎舱权，由不得你用單純的心思去揣度罷了吨灭。

那些在你心上匆匆劃下一道道傷口就轉(zhuǎn)身走開的人，是不能在你漫長時(shí)間的愈合長成厚厚的痂后回來指責(zé)你為什么這樣冰冷麻木的刑巧。

畢竟誰都愛當(dāng)初無所畏懼的少年喧兄，究竟誰都還是要學(xué)著保護(hù)自己。

在17年里啊楚，在院線看了不下50部電影吠冤。我越來越難在電影里找到直擊內(nèi)心的東西，無論刺痛還是安撫恭理。每個昏暗的影院里拯辙，開懷大笑和傷感流淚的人都讓我感到聒噪，唯一的例外就是《大護(hù)法》；這部R級動畫電影著實(shí)給現(xiàn)場的熊孩子們留下了童年陰影涯保，看他們父母匆匆逃離的樣子我感到莫名的得意诉濒。

當(dāng)二次元徐錦江最后命令護(hù)法殺人的時(shí)候，我終于為他感到由衷的欣慰夕春。是的未荒，你終于明白，即便你想一直是個孩子及志，任性著片排，倔強(qiáng)著；這世上仍有你越不過去的高墻速侈，憑你孩子的力量是永遠(yuǎn)也跨不過去的率寡。除了長大，你別無選擇倚搬。而長大卻不是為了翻越高墻冶共，而是你在高墻之上，才能守護(hù)你孩子時(shí)的向往每界。

你一定要是一個孩子
任野風(fēng)吹不動你的堅(jiān)強(qiáng)
我為你包扎心傷
認(rèn)大雨黑夜彷徨
暗不下你守護(hù)著的光

世間難得的是赤子之心比默，所有歷盡滄桑的喜悅都是寒流過境后的暖陽，它并不如夏日那般熱烈盆犁，卻是融化冰結(jié)的心的解藥命咐。

我將變成一只螢火蟲。

04.無問

我一點(diǎn)也不懷念當(dāng)初的自己谐岁，包括昨天的醋奠，一年前的，十年前的伊佃。

我也從不愿去暢想明天的窜司，一年后的，十年后的自己航揉。

它們都于我來說太過遙遠(yuǎn)與陌生塞祈，過往都如煙云般消散，下一秒將要發(fā)生的事情我也一無所知帅涂，我只愿意對當(dāng)下負(fù)責(zé)议薪。

當(dāng)我說愛你時(shí)我此時(shí)的確在愛著你，也僅僅是我此時(shí)的感受媳友；當(dāng)我厭惡你時(shí)我也知道也許一覺醒來我都記不得厭惡你的原因斯议。每一個人都不能靠依賴愛恨生存，它們同樣會背叛醇锚，會衰減哼御，會腐朽；唯有逐漸豐滿的靈魂與篤定的心智才能使你搖搖欲墜的身形不至于跌落深淵。就如恋昼，自尊一樣看靠。

你一定也慶幸奶茶倫給你的青春賦予了不同尋常的意義，在他無數(shù)的經(jīng)典里液肌，不知道你們還是否記得《逆鱗》挟炬。

我說自尊啊
看起來或許可笑
但它至少，撐著我
試著不讓我跌倒矩屁。

當(dāng)越來越多的人說我絕緣烁峭，我知道我只是在盡量保持清醒。

哪有生來就鐵石心腸的人秕铛，只是那種柔軟不給所有人看見而已约郁。

我其實(shí)很慶幸直到如今我都沒有憎恨的人，即便有人對我做了不好的事情但两，我也感激曾經(jīng)看到過的美好與希望鬓梅。對我來說，美好的事物從來都不會永恒谨湘，片刻的溫暖已經(jīng)足夠绽快，所謂遺憾也只是一種思念的情緒罷了。

然而你終于還是學(xué)會了謹(jǐn)慎紧阔，對所有的人都維持著相當(dāng)?shù)木嚯x坊罢，距離又是一個折磨人的好東西，讓你盡可能去看清楚面對的究竟是什么擅耽。它是所有遺憾的總結(jié)活孩，是所有傷害的反擊，是輕盈的釋懷乖仇，也是重重的背殼憾儒。

也許我們都有云開霧明的一天，那時(shí)的你我都不再記得今日的光景乃沙，只有淡淡的溫存縈繞在空氣里航夺，希望那時(shí)剛好下著小雨，就干脆崔涂，連這些淡淡的溫存也一并帶去了吧阳掐。

前程漫漫，無問西東。

LIGHTUST

就到這里吧缭保，我為自己買了半個巴掌大的小蛋糕汛闸，煮了碗清湯面，還有一顆煮茶的蠟燭艺骂，足夠了诸老，不需要再多余的東西了。

往年我記錄的都是忙碌钳恕，如今忙碌已是索然無味的尋常别伏，再也不愿多做聯(lián)想。幾千字不知所云的東西忧额，寫來也是自己來讀厘肮，所以行文無主，隨筆去了睦番。

為了不給人增加“尷尬又不失禮貌的祝咐嗝”的負(fù)擔(dān)，我總是在這個日子的最后發(fā)這樣一個消息托嚣。而今年很好巩检，我有兩天生日，陰歷陽歷湊到了一起示启。雖然同樣沒人記得兢哭，可我還是覺得有些難得的可愛。

我還不知道要許什么愿望夫嗓，至少迟螺，我希望今晚能有一個好夢。

這一天啤月，我27歲煮仇。

晚安。

? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? 2018.02.06-02.07