今天蛇受,又因為寫作的事和愛人產(chǎn)生了沖突敞斋,帶著委屈和失望我直接拿著手機和鑰匙就沖出了家門野来。
也不知道是老天為了配合人類的情緒,還是人類的情緒在下雨的時候特別容易被挑起踪旷。每次出現(xiàn)問題時曼氛,似乎都是在這樣潮濕的天氣,讓人好像一攤稀爛的冰淇淋就這么狼狽地癱在雨中令野。
原本設想中的情節(jié)是找家溫暖的甜品店舀患,點杯暖融融的飲料,撫慰自己的內(nèi)心气破。但低頭看了看生了孩子后聊浅,腰腹間再也沒消下去的贅肉,默默就放棄了這個計劃现使。
像《歡樂頌》里樊勝美說得那樣低匙,過了30歲,真的不敢再肆意地吃任何甜品碳锈。尤其是在現(xiàn)在這種極度沮喪的時候顽冶,我更不敢肆意糟蹋自己,害怕那日趨肥碩的身軀無情地向我宣告:你已不再值得被愛……
漫無目的在雨中瞎走售碳,淚水止不住就想往外涌强重,可不知是不是自己年紀大了,明知在這樣的夜里贸人,這樣的雨中间景,根本無人會關注這么一個平凡到極致的女人,可我依然倔強想維持自己的體面艺智,硬是將那些脆弱憋在眼眶中倘要。
我跟愛人是大學時的校友,談了八年的戀愛力惯,其中經(jīng)歷了五年的異地戀碗誉,才最終修成正果。
婚姻五年父晶,進行到我們這步真的已經(jīng)很少會有什么劇烈的爭吵哮缺,即便是意見不同,也是隱藏在極度的壓抑和克制下甲喝。然后兩個人再同時默契地選擇遺忘尝苇,從某件家庭小事重新啟動生活的進程。
特別在女兒出生后,有了為女兒營造幸福家庭氛圍的共識糠溜,就更是不再縱容個人情緒淳玩。
正是因為有這么深厚的感情積累,如今的沖突才更讓我感到痛苦非竿。
一直以為他是懂我的蜕着,會尊重我的愛好和追求,即便他自己是個無所追求的人红柱,但我始終相信這個人會在我往前走時承匣,默默站在身后支持著我的決定。
但失望的是在我成為全職媽媽后锤悄,他卻如同大多數(shù)男人那樣韧骗,將我定義為一個只能圍著茶米油鹽醬醋茶和孩子旋轉(zhuǎn)的女人。寫作在他看來零聚,不過是我為了逃避帶孩子而尋找的精神烏托邦袍暴。既無法像之前的公務員那樣成為我的終身職業(yè),也無法為家庭帶來什么實際幫助隶症。
當他為了一周我到底是花了兩個晚上還是三個晚上寫作而計較……當他說自己下班回來也很累政模,你別想著溜……當我提出如果他累也可以出去放松幾個晚上,只為能支持我寫作蚂会,他斷然拒絕時览徒,心底的對于這個男人的失望就如同潮水一般蔓延上來。是啊颂龙,他本就沒這些需求习蓬,只是希望把我時刻綁在孩子身邊,別再做那么不切實際的夢而已措嵌。
如果是以前的自己躲叼,也許會就這樣讓自己的追求,像微風吹拂下的薄霧黯然消散企巢》憧叮可現(xiàn)在,作為一個有社會閱歷的女性浪规,我太明白能找到一只“愿意陪你在雨中等巴士”的龍貓有多么困難或听,而堅持自我有多么重要。尤其對于一個全職媽媽而言笋婿,如果讓家庭誉裆、愛人逾越了你最寶貴的自我,那么未來只會像水中浮萍那樣缸濒,再也無法找到自己扎根的地方足丢。所以不管再難粱腻,我也會堅持下去。
記得曾在一本書上看到這么一段話 “如何讓挫傷的地方不再疼痛:用拇指不斷按壓斩跌。第一次按下去绍些,你能疼出眼淚。第二次耀鸦,疼痛略有減輕柬批。第十次,就幾乎感覺不到疼了袖订÷芸欤”
而現(xiàn)在我要做得就是不斷告訴自己,沒有人會陪我走這條寂寞的路著角,沒有人……但那又如何?人生本就是一條只屬于你一個人的路旋恼,這些疼痛都將讓我的人生更加豐富吏口,對我的寫作又何嘗不是幫助?
后記:當回到家中冰更,打完這篇文章后产徊,我拿出手機翻了下朋友圈,剛好看到了今天心理專題的晚安貼蜀细,內(nèi)容是:給時間時間舟铜,讓過去過去……心中頓時徹底敞亮!這就是文字的力量奠衔,寫作并不是為利谆刨,而是為了自己的心!
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