一別兩歡歲月無苦憶壳影，溫夢半醒恍惚忘少年拱层。
這是一個真實的故事。以前總是埋怨廣電局宴咧，青春電影沒有一個好結局「疲現(xiàn)在忽然懂了，原來掺栅，校服到婚紗真的很難烙肺。
記不住三年前剛剛見你你是什么樣子，好像是曇花一現(xiàn)般的微笑氧卧、又像是從我面前拂過的一縷陽光桃笙，恍然而過，短暫而明媚沙绝。
或許我真的只是做了一場夢搏明，一場我自認為很重要，而對你無關緊要的夢闪檬。
? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? 2014年
高一星著，當人們都迷醉于大一中濃郁的書香氣里的時候，我像是一只老鼠粗悯，聞到了佛祖掌邊那一盞油燈里的油香虚循。可望而不可及。
那年的運動會横缔，你望向我的一瞬間铺遂，或許已經注定了這三年多的命運。
與大多數(shù)高中一樣茎刚，開運動會少不了分列式娃循。一部分人當了運動員，一部分人去檢閱斗蒋。而剩下的殘兵懶將就只有打打雜的份捌斧，比如我這個衰仔。你在班級里當生活委員泉沾，管理著班里的賬目捞蚂，自然和我這個打雜的就有所接觸。
我們從學校往場地運桌椅跷究，運盆栽姓迅。記得那天，出去找車俊马，過馬路的時候丁存，你或許是怕我走的太快、也可能是你有些膽顫柴我，你含羞地抓住了我的袖子解寝。不經世事的我還不知道，這種事情對于之后的我有多么珍貴艘儒。
那次運動會接近尾聲的時候聋伦，管賬的你自然是要忙到最后，一片狼藉的運動場界睁，一地的破桌爛椅觉增。你坐在摞了很高的塑料凳子上坐著，右邊鬢角的秀發(fā)別在耳后翻斟，左面的短發(fā)蓋住了嬌小的臉龐逾礁。下午一點鐘有些刺眼的陽光鋪了下來，你下巴微揚访惜，向著光閉上雙眼嘹履。一臉的溫暖。我站在一旁拿著垃圾桶看見了這決定性的一幕疾牲，你突然睜開雙眼植捎，我一愣，匆忙低下頭阳柔。也許我當時沒看見焰枢，溫暖的臉上鑲著一雙深藏絕望的笑眼。
高三時我曾經寫過這樣一段話評價那雙笑眼：柔柔雙眸融春水，爍爍晶瞳映波光济锄。
其實那個時候的我暑椰，也有著一顆上進心，不過就是比其他人弱一點罷了荐绝。運動會結束后是國慶節(jié)的假期一汽，隨之而來的是開學后的第一次考試。沒記錯的話低滩，我應該是考的很次召夹、很次。至少和初中的成績比恕沫，當時的成績令人絕望监憎。
在我的記憶中，我引以為傲的數(shù)學剛剛及格婶溯，英語更是三十多分鲸阔。理綜加在一起還不到90分。令人意外的是語文以絕對的優(yōu)勢成為了單科第一迄委。我也不知道為什么褐筛，自從你出現(xiàn)在我的心里之后，我的語文成績出乎意料的高了起來叙身，當然渔扎，在之后短暫的高三生活里，你消失的那些日子里曲梗，我的語文成績同理變成了倒數(shù)第三赞警。
你的數(shù)學很不好妓忍，當時的我數(shù)學成績在班里也還能算上上游虏两，你總是隨時隨地的就扔給我一張紙條，寫著當時的喔看上去很簡單的幾個數(shù)學符號與數(shù)字世剖。我的數(shù)學成績在之后的日子里是我所有成績里下降最慢的應該也是因為你定罢，因為你一直的在問我。
高一上學期的晚自習旁瘫，我總能收到你扔給我的紙條祖凫，然后解著一道又一道的數(shù)學題。后來我直接坐到了你身邊酬凳。那個時候真的是很純潔惠况，真的沒有一點點非分之想。最不愿意承認的就是別人說：我喜歡上你了宁仔。當時讓我承認的話稠屠，或許真的很難很難。記得，當時班級里有人直接跟我說权埠，說我一定是喜歡上你了榨了，才坐到你身邊。我拿起書攘蔽，直接去了辦公室龙屉，在數(shù)學老師的辦公桌上，上了好幾天的晚自習满俗。我是怎么回到班級的转捕？是你啊，是你拿著一本厚厚的練習冊唆垃，跑到辦公室瓜富，說：“原來你在這啊，我這道題不會降盹∮敫蹋”
我找不到一個準確的時間點，去解釋我什么時候喜歡上你蓄坏。但是价捧，我懷疑我自己的那天我記得。我懷疑我是不是真的像他們說的那樣涡戳，我喜歡上你了结蟋。
2014年10月23日，霜降渔彰。那天是你的生日嵌屎。14年的秋天不是很冷，和今年的秋天比起來恍涂，簡直熱的如同盛夏一般宝惰。我也忘記了是怎么知道你生日的，我忙了好久再沧。忙著想送你一個什么生日禮物能有意義一些尼夺。禮品店那些華而不實的東西，我現(xiàn)在不會選炒瘸，當時也不會選淤堵。書店里的書又雜又亂，況且你那么熱愛學習顷扩，怎么可能像我一樣天天沉迷于課外書無法自拔拐邪。想來想去隘截，我終于想到了一個和你很般配的禮物——孔明燈扎阶。我幻想著乘陪，你站在一片空地中間统台，點燃酒精塊，舉起孔明燈啡邑，火光照亮你的臉，你閉上雙眼贵扰，安靜的許著心愿。忽然一個問題把我從醉人的畫面里拽了出來流部，是誰戚绕？那個在孔明燈另一端枝冀，舉起它的人是誰？在我的想象里球切，有那么一個人绒障，他是誰？難不成我下意識的認為著鸵钝，那個人庐镐，是我。
別扯了痕届，怎么可能末患。我自認為能看清我自己璧针。那時的我一定萬萬想不到渊啰，就是這個姑娘申屹，給我高中的三年添了血肉隧膏。讓我之后在學校的日子里胞枕，看著你的背影就能癡迷到忘記時間的流動，能認為世界就此靜止决乎。
秋天一過派桩，大雪紛飛铆惑。那年的冬天，我對學校的記憶是空白的彤侍。難以承受環(huán)境與社交圈變化的我逆趋，終于在成績下降到冰點后“爆炸”了。從12月開始請長假名斟，連上寒假一起魄眉，出門旅游坑律。處于低谷的日子里，天天想的都是些令人煩惱是事情冀值。為什么要上學肮馈浪蹂？有什么用案娌摹古劲？這學校怎么這么嚴鞍探！缚窿？
最不可思議的事情發(fā)生了，12月23號晚上，我在北京的賓館里恋脚，和往常一樣，熬夜熬到睜不開雙眼才勉強入睡聊闯。在那些日子里，學校是我極度排斥的，排斥學校里的所有事和人掉房∧囊冢可就是這樣钝吮，我居然做了一個和學校有關的夢。準確點說呀袱，是和學校里的人有關摊腋，我夢見了你。夢就是這樣坚踩，再精彩的夢，一旦醒來恢着，很難再去回憶。如今披著大衣在寢室里敲字的我已經把那個夢的內容忘光了，可是我記著绽诚，早上醒來的樣子∶的瘢慌慌張張贾费，忙忙亂亂服傍，甚至有些暴躁滨嘱。我居然開始回憶學校，回憶和你有關的一切吟榴。那個早上吩翻，我就這么離奇的發(fā)現(xiàn)宪拥，我不知原因的喜歡上你了，很淡球涛、但是很明確的情感亿扁。很有針對性，這奇妙的感覺在別人身上不曾感受過襟己，姑且就叫它喜歡吧牍陌。姑娘毒涧，我從那天確定，我喜歡你仿吞。
我也說不清感情為什么來的這么快捡偏，當初的我比起后來，要果斷勇敢的多务傲≡嫔辏回到家里后忠藤，拿著我?guī)Ыo你的禮物，想去找你尖阔〗槿矗可是當我翻起你那擁擠的留言板块茁，忽然發(fā)現(xiàn)，12月24日永淌，平安夜那天遂蛀，圣誕前夕，你已經戀愛了螃宙。我總是不了解你污呼，不清楚你包竹，我所知道的只有我眼睛看見的周瞎、耳朵聽見的饵蒂。我讓朋友把禮物捎給你退盯，話不多說，事不多做慰照。
看著你背著紫色的書包毒租，穿著棉衣箱叁，走回家去耕漱，我沒上前打招呼，只是用手機拍下了你的背影灾梦。自認長冬將盡斥废。
2015年
? 這年我的人生重新回到了正常的軌跡，這年我失去了一個很重要的人捧灰，想著無論怎樣统锤，不能再讓重要的人消失饲窿。
? 春天逾雄，高一的下半學期，我回來了银锻∽鲇ィ回到了曾瘋狂想逃離的一中钾麸。一個冬天過去饭尝，再見你，已經不能再像最初那樣平靜乎芳。你愛慕的那個學霸奈惑，終究沒在平行班里留住睡汹，考進了快班囚巴。那年春天友扰，你發(fā)了一條說說村怪，說要追隨一個人的腳步甚负，要更優(yōu)秀审残，要去更好的地方搅轿。我姑且臆斷為你想跟上那個學霸吧。最后的那次對話里你曾說：“有自知自明的女孩最美既穆⊙ィ”男孩子又何嘗不是呢褐澎？我什么樣子工三，什么狀態(tài)我清楚俭正。每天上學最開心的就是能看見你焙畔，也只想看看你宏多。簡單又顯著些頹廢與庸俗。
? 同一時期還有一件現(xiàn)在想起來仍然尷尬萬分的事情肾请。那個學期學校有一個演講比賽铛铁，脫稿饵逐。或許是我當時表現(xiàn)欲太強掷豺，班主任直接就把我的名字報了上去萌业。剛回到學校的我奸柬，對著整個學校有著強烈的不滿廓奕，想借這個機會說出那些不能上臺說的話桌粉。尷尬的是，我一上臺患亿，就懵了步藕，緊張咙冗、無措漂彤、一片空白挫望，就像是最后和你聊天的那個晚上一樣士骤。我忘詞了，一場激昂的演講到旦，讓我的突然停頓添忘，變成了單口相聲搁骑。比賽結束，我蒙著臉會到班級里煤率，想找個地縫鉆進去蝶糯。巧合的事情又發(fā)生了辆沦，除了我之外肢扯，第一個回來的人是你蔚晨。你一臉的興奮铭腕，雙手握拳放在腰間，連跑帶顛的進來了。沒辦法笋粟，不想記住的事情因為你的出現(xiàn)害捕，我又記住了它尝盼，哈盾沫。
? 迷迷糊糊，高一已經不告而別佩捞。那年的暑假一忱，我曾計劃著要去買一把樸素的吉他帘营，讓我自己不再那么平庸芬迄。偏偏鞠眉，生活總是不讓你稱心如意械蹋。放假前一天下午放學哗戈，回家便開始了黑的一星期唯咬。為什么叫黑色的一星期胆胰？我身邊很重要的一個人，帶著與我不可調的矛盾瞎嬉，突然與世長辭氧枣。一個星期不曾合上雙眼便监，一個星期都在后悔與自責中度過碳想。傷心與難過這兩種情感都已經麻木了，神經開始疲倦老充。我的一切計劃都隨之飄散如煙啡浊。
? 安安靜靜的報了一個補習班巷嚣，有一節(jié)沒一節(jié)的去混著暑假的日子廷粒。第一天上課坝茎，就看見了你暇番。你還是笑的那么燦爛嗤放，我卻無心欣賞”诔辏總是覺得我不能再讓自己去做那些不靠譜的事情了次酌，不再去隨便承諾，沒有百分百把握能做到的事情決不答應別人舆乔。做不到的岳服，就不去做了。
? 感覺當時的我內心足夠的黑暗希俩，你后來告訴我說你不相信別人，不相信世界颜武。當時我連自己都不信贫母。
? 那個夏天，下過好幾場大暴雨『懈眨現(xiàn)在讓我記住的是一場淅淅瀝瀝的小雨。
? 那天下午從補習班出來绿贞，外面飄著雨滴因块，不大不小，澆的濕籍铁、淋不透涡上。你和你朋友一起在屋檐下躲雨趾断，然后她們一個一個的走了，沒有雨傘的你自己站在原地吩愧，等著什么芋酌。也許是等車，也許是等人雁佳，還可能是在等一把傘脐帝。我從你面前，在雨中奔過糖权。我不是沒帶傘堵腹，只是沒有打傘這個習慣，我覺得打傘是一個很麻煩的事情星澳，天既然下雨疚顷，肯定是符合自然規(guī)律的事情，所以淋雨也變得理所當然禁偎。我的包里就放著一把雨傘腿堤，從你面前過去的一瞬間，眼角的余光已經可以看清你的樣子如暖。你一到夏天總是喜歡把不長的頭發(fā)從后面扎起來笆檀，然后前面的額頭用厚厚的劉海蓋住。我曾想過停下腳步装处，唏噓一二误债，然后遞上一把雨傘。但是我沒那么做妄迁，我依然在狂奔寝蹈。這種無謂的事情，在黑色的日子里登淘，我是絕對的排斥的箫老。總的來說黔州，就是毫無意義耍鬓，一廂情愿往往只能給別人帶來處理不清的麻煩。
? 自此流妻，喜歡你這件事情便成了一個秘密牲蜀，一個很深很深的秘密。
? 學校的一個角落里绅这，連著別人家的一個后院涣达。他家的櫻桃樹長的太過于放肆，伸出了欄桿，自然難逃毒手度苔。高二第一個學期的體育課匆篓，我和朋友意外的發(fā)現(xiàn)了這棵可憐的櫻桃樹。他摘著這些紅彤彤的櫻桃寇窑，一個勁的往兜里揣鸦概，我一個勁的問他，是不是有什么情況了甩骏？這么貼心窗市，還給人摘櫻桃。他支支吾吾横漏，難以啟齒的回了我一句：”秘密谨设。“
? 下課缎浇，我拎著一瓶冰鎮(zhèn)的雪碧扎拣，氣喘吁吁的回到班級，我進門的時候習慣的向著班級的第一排看了一眼素跺，因為你很矮啊二蓝，所以你一直坐在前面。我意外的發(fā)現(xiàn)指厌，你的桌子上面放著一堆通紅通紅的櫻桃刊愚。心里五味雜陳，卻沒有一絲暴躁踩验。我不去爭取的東西鸥诽，總不能也不讓別人去爭取吧，更何況箕憾，那個人是我很重要的朋友牡借。
? 他這個秘密，很快便傳開了袭异。班里的同學看法不一钠龙。有的人覺得很有戲，也有人嘲諷：“他要是成了御铃，我吃屎碴里。“在我看來上真，輿論也好咬腋，時間的傳遞也好，你們的關系越來越好睡互。
? 我和他的關系很鐵帝火，那個時候在羽毛球場上溜徙，兩個人一身的臭汗，靠在一起坐在地上犀填。我告訴他：“你喜歡著一個我很喜歡人，如果你能追上他嗓违，替你開心九巡。“相顧一笑蹂季。在后來的我看來冕广，當時的我倆就像是兩只蝸牛，在地面上談論著偿洁，藤上的這串青葡萄有多好吃撒汉。
? 我還記得我曾經寫過一段簡單的文字，祝愿過我這個老鐵涕滋。碧海藍天層層浪~~~后面實在是記不清了睬辐。總之宾肺，沒過多久溯饵，他的留言板上有了她留下的一句話：謝謝你一直都在。 令人費解锨用，搞不清狀況的我不多問不多想丰刊，繼續(xù)混混僵僵的過著平淡無味的高中生活。
? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? 2016年
? 高二下學期增拥，他突然跟我說啄巧，他放棄了。我也很驚訝掌栅，但是我沒問為什么秩仆。還有一絲想笑，不是笑他失敗了渣玲，而是笑他這么久以來究竟在忙些什么東西逗概，說放棄就放棄了。同時也是在笑我自己忘衍，笑我自己這獨特的喜歡一個人的方式逾苫，不去追求，自然就不存在放棄與失敗這兩種可能性枚钓。
? 那個學期铅搓，我看見你哭了兩次。一次是你被同學不小心撞進了男廁搀捷，還有一次星掰、對不起多望，我不知道原因。那天晚自習前我吃完飯回教室氢烘，門口站著幾個人怀偷，我問他們問什么不進去？他們不說話播玖，指指里面椎工。我順著手指望去，你把低下頭蜀踏，把頭埋在頭發(fā)里维蒙，寫著什么東西，一邊寫一邊哭果覆，哭的很兇颅痊、很兇。我有點懵局待，開門進去斑响，我想去問你，可是燎猛，我又慫了恋捆。關鍵時刻，我又因為一些無關緊要的理由重绷，攔住我自己沸停，不去做那些沒用的事情。我把買回來的東西扔在自己桌子上昭卓，邁著沉重的步子愤钾，轉身又走了。我看見你寫完之后把你寫的東西放在了某個人桌子上候醒，想去看能颁，但是我的理性還是很強的，這種事情我做不來倒淫。你哭起來的樣子伙菊，很讓人心疼，讓人抓狂敌土。奮力的留下豆大的眼淚镜硕，微弱的抽泣聲，偶爾顫抖返干，像是丟掉糖果的孩子兴枯。
? 我自認為我把我自己這多余的感情隱藏的很好，可還是被一些人看了出來矩欠，問在我臉上财剖。我也不知道悠夯，為什么他們看見的你和我看見的你不一樣，或者說是兩個極端躺坟。身邊的都在說著你的壞話沦补，毀譽參半。知我者咪橙，為我心憂策彤；不知我者，謂我何求匣摘。
? 夏末，迷迷糊糊的上了高三音榜。你每次找我都是那么突然，突然的沒道理捧弃。你突然找我借手機赠叼，這東西不應該只有壞學生才用嗎。你突然就告訴我违霞，要用一晚上嘴办。我不記得我曾經拒絕過你什么事情。像是理所當然一樣买鸽，我沒多想涧郊，把手機掏給你，你說句謝謝轉身走了眼五。坐在我后面的同學直接就問我：“你是不是喜歡她妆艘？“這不需多想，”沒看幼∨“干凈利落，像是你真的不存在一樣诵姜。
? 第二天你把手機還給我汽煮，還有3%的電。那天是星期天棚唆，下午有著為數(shù)不多的假期暇赤。我在學校打羽毛球，突然手機響了瑟俭，一條莫名其妙的短信翎卓。內容記不清了，我記得我把信息發(fā)給你摆寄，你好像很著急的樣子失暴。你告訴我坯门，這是秘密。要替你保守的秘密逗扒。我不知道發(fā)短息來的是誰古戴，也不知道發(fā)來的話是什么意思。何來的秘密可言呢矩肩？哈现恼。欣慰的是，因為這個不算秘密的秘密黍檩，你第二天給我買了一盒奶叉袍。綠色的，果粒多刽酱。最后才知道喳逛，你那天晚上失去了你很重要的一個朋友。我似乎這三年所有的事情都是后知后覺棵里，總是不能被你依賴润文，畢竟、自己都不相信自己殿怜，怎么能讓別人信任呢典蝌。
? 突然有一天晚上，你扔紙條給我头谜，說有人纏著你骏掀。我記得我呵呵一笑，覺得你應該是吸引了與我完全相反個性的一個人乔夯。我玩笑的回了一句：姑娘生的俊俏砖织，誰不心動呢。
? 我開始問末荐，開始查侧纯。我大致的了解了那個人，你想讓我?guī)湍銚踔自唷Ｎ彝蝗恍α丝舭荆惝敃r要是知道我也喜歡著你，你還會讓我去擋著他嗎块请？我找機會開始和他接觸娜氏，他把我當成了朋友，有一句沒一句的聊著你墩新。他說他就是喜歡你贸弥，我管不著。我當然沒告訴他我也喜歡你海渊，他讓我?guī)退嗥＃掖饝茉АＫ液臀壹沂峭耆喾吹膬蓚€方向，那天下著雨盔憨，我告訴他徙菠，我家在他家附近，和他一起淋著雨向南走著郁岩。短短的對話婿奔，我忽然覺得這個人很煩人，很不靠譜问慎。我不能讓他纏著你萍摊，我開始跟他斗嘴。無奈如叼，他完全聽不懂我什么意思记餐，居然覺得我和他關系很鐵。他堅持每天晚上要送你回家薇正。之后的一陣子，每天晚上放學我都先在你后面跟著你囚衔，看著你被你媽媽接走挖腰，我再回學校上自習。時不時的练湿，他來找你猴仑，我就說你不在，然后把他送回家肥哎。
? 2016年辽俗，高三上學期的中秋節(jié)。前一天篡诽，你忽然扔給我一張紙條崖飘，說要和我賣情書。我來寫杈女，你來賣朱浴。我說我寫給你看看。你真的不知道达椰，文字對我的意義翰蠢，不是金錢、利益可以媲美的啰劲，它是我唯一的梁沧、可以安下心來的傾訴方式，是我與自己以及這個世界溝通的最后一個渠道蝇裤。又怎么可能去寫那些我不愿意寫的東西廷支，怎么可能去幫別人寫那些假話連篇的情書频鉴。我不曾拒絕過你的任何要求，你讓我寫情書酥泞，那我只能寫一封真的情書了砚殿。如果不算童稚時那些可笑的玩笑，那這封情書應該是我寫的第一封情書了芝囤。姑娘似炎，為了這封給你的情書，真的很艱辛悯姊。自詡有才華的我羡藐，對你總是詞窮，在我的詞匯里悯许，沒有對你的形容詞仆嗦，文字描述不了你，當時的我也沒辦法像現(xiàn)在一樣平靜先壕、安穩(wěn)的去描述出我的情感瘩扼。好在我從發(fā)覺我喜歡上你那天開始，是不是就寫些和你有關的東西垃僚，并且保留了下來集绰。就這樣，我用2年多的“積蓄“谆棺，沉淀出一封情書栽燕。準確的說，這封情書改淑，我寫了兩年碍岔。怕是再也寫不出來這么動人的語句了。第二天朵夏，剛好是中秋節(jié)蔼啦。高三狗只有一晚上的假期，我上午把情書給了你仰猖，并敘述著”這真的是一封情書询吴，我是真的好喜歡你×猎”那天是什么感覺呢?如釋重負猛计？心驚膽戰(zhàn)？好像又回到了那個讓我尷尬的演講臺上爆捞，而你是坐在下面唯一的評委奉瘤。下課，你走到我身邊，我坐著盗温，你站著藕赞。你笑著說：“別開玩笑了÷艟郑”我真的不知道是我偽裝的真的太好斧蜕，還是你在躲著些什么。從來沒去爭取過的我忽然想試一試砚偶，我反駁：“我沒開玩笑批销。”你愣住了染坯，眼睛里有些渾濁均芽，你很慌。用你的詞來形容你自己单鹿，應該叫凌亂掀宋。
中午放學，我想找你說明白仲锄∶⑽校可是一打下課鈴丧慈，你就不見了淌铐。這下凌亂的變成我了沮稚。你下午遞給了我一個信封侍筛，上面寫著“某某親啟”王凑。我打開它紊馏，看見熟悉的字體硬贯，自上而下富雅，自右而左的用我極其熟悉的古詩的格式掸驱，寫著一首小詩。
“萬水千山都是情没佑，瞑瞑之中靠天定毕贼。心似流水不倦花，我如明月君勿戀蛤奢。 他朝自有芳菲開鬼癣，兩兩花蕊情相對∑》罚”
似流水不倦花待秃，我如明月君勿戀。悲過納蘭痹屹，苦過三變章郁。讀了無數(shù)詩詞的我，突然好不想理解這首小詩。好像我之前的兩年都在恍惚間過去了暖庄，高三突然告訴我：你白上高中了聊替。我之前準備了一盒費列羅，是打算送給你的培廓。你不要惹悄，我塞給了你，像是在告別前兩年：“收下吧肩钠，我給自己一個交代泣港。”
那年的中秋蔬将，我好像是喝了些酒爷速，然后跑出去跟他們去歌廳唱歌唱到大半夜。姑娘霞怀，我的第一次告白也不是沒有收獲惫东，你的委婉教會了我，不去爭取毙石，你什么也得不到廉沮。
我開始試著去爭取那些我不曾爭取過的東西，試著去努力徐矩，同時試著讓你從我的生活中淡去滞时。那個時候是高三10月中旬左右了。上課不再穿著棉襖睡覺滤灯，重新開始做數(shù)學題坪稽，瘋狂惡補數(shù)理化。給自己下命令鳞骤，告別手機與課外書窒百，禁止自己有事沒事的想些沒用的，禁止自己瞎寫東西豫尽。感覺自己用一個月讓自己變了一個人篙梢。同時也在試著淡化你。就好像是無緣無故的你忽然出現(xiàn)在我視野里一樣美旧，隨著你的消失渤滞，我的語文成績也從前列，一墜而下榴嗅，那幾次考試妄呕，出現(xiàn)了我高中生涯里全部的語文不及格。
之后的那次考試嗽测，我突然考進了只有班級里成績排在前面的同學才能坐的前幾排趴腋。我記得排座那天，你撕下了一張藍色的便利貼，上面寫著幾個小字：喜聞進入前三排优炬。最扎心的是便利貼的外面還是熟悉的那幾個字颁井，“某某親啟”。我選擇無視蠢护。那些挑燈夜戰(zhàn)的日子雅宾，我真的覺得，我已經真的看不見你了葵硕，不會再像從前那樣眉抬，盯著你的背影，恍惚一節(jié)課懈凹、一天蜀变、一周、一學期的過去介评。
? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? 2017年
三月库北，我本著當雞頭不當鳳尾的原則，頂著所有人的驚訝與反對们陆，以絕對的優(yōu)勢自主招生考進了一個尯撸科院校。簡單來說坪仇，就是畢業(yè)開火車杂腰。11月到3月，5個月椅文。5個月里喂很，我寫的卷子，做過的題皆刺，比高中前兩年都要多少辣。突然地放松，滿滿的都是疲倦感芹橡。可怕的事情又發(fā)生了望伦，有的時候人真的不能去反抗命運林说。你又出現(xiàn)在我的夢里了，那個夢很清晰屯伞。我牽著你的手腿箩，在一條沒人的路上一直向前走。路兩邊是看不見盡頭的草地劣摇，零零散散的開著一些花珠移。早上醒來，11點多，我哭的像個孩子钧惧∠救停“姑娘，我喜歡你浓瞪。對不起懈玻，我就是喜歡你∏洌”
五月份的時候涂乌，和同學出去吃火鍋，一個女同學忽然說英岭，等我們高考結束散伙飯的時候湾盒，會不會像電影里那樣，有告白的诅妹。我喝了點酒罚勾，亂言道：”你會看見你想看的⊙Γ“一句戲言荧库。我從離開高中開始，就已經知道赵刑，你已經離我很遠了分衫，因為我選擇一條很輕松的道路，我們的差距太大了般此。高中都沒法走到最后蚪战，怎么繼續(xù)走的更遠。我用5個月建立起的自信铐懊，在面對你的時候邀桑，依舊是蕩然無存。
我常跟朋友說科乎，我有著超出常人的理性思維壁畸。可是茅茂，一旦遇到跟你有關的事情捏萍，我就自亂陣腳。
2017年9月空闲，我從高中的老油條變成任學長宰割的小學弟令杈。我18歲生日那天，你又突然出現(xiàn)碴倾。我還是那么的有自知之明逗噩，簡單一句“好好的“掉丽。也是從這天開始，我再夢見你异雁，不再是噩夢捶障，全是美夢。起床也不是眼角含淚片迅。
2017年9月残邀，我好像做了一個夢，一個不真實柑蛇，卻不想醒來的夢芥挣。
過完生日，我參加了留學生選拔耻台。被學校保送留韓讀碩士空免。忽然，一切的問題在我看來都云開霧散盆耽。我又開始小心翼翼的靠近你蹋砚。這次我想去爭取，至少去試試摄杂。這一個月坝咐，在我看來，是對我高中三年最好的交代了析恢。
每天在唏噓著遇到的事情墨坚，你胃痛會告訴我，我淋了雨會告訴你陰天要帶傘{雖然你還是被澆了}映挂。你會告訴我你去競選學生會泽篮，去那些充滿文藝氣息的地方。你給我發(fā)了一堆好看的衣服柑船，說我們可以買帽撑。像圖里一樣去那些美麗的地方。你會發(fā)給我你的照片鞍时，每天在晚安后睡得那么踏實亏拉。我曾對你說，美好的事情都是可望不可即的逆巍。學校安排我在11月去韓國及塘，6年的本碩連讀。我真的不知道我這最后的一個多月在跟你干什么蒸苇，可能是我無法自拔磷蛹，明知是夢吮旅，卻醒不過來溪烤，或者說味咳，我寧愿一直夢下去，不貪圖太多檬嘀，一直做著這個夢就好了槽驶。3年里和你說的話，沒有這一個月多鸳兽。3年里對你的了解掂铐，不如這一個月。
2017年10月揍异，即使我再怎么不想醒全陨，這個夢也該醒了，再做下去衷掷，怕是惡夢了辱姨。8天的假期，每天都在糾結戚嗅，糾結著給自己一個怎樣的結局雨涛，后者說在猜測著，你會給我的故事一個怎樣的結局懦胞。一切的一切都在10月7日晚上替久，塵埃落定。
故事在哪里開始就在哪里完結吧躏尉。那天晚上蚯根，風不是很大，應該是陰天醇份，因為云彩擋住了太陽稼锅。我在糾結里走到了一中，莫名其妙的坐在了柳樹下僚纷。我自認為我已經不是高中時不敢面對事情的那個孩子了矩距，但是，當我面對你時怖竭，還是在膽戰(zhàn)心驚锥债。你笑話我：“我是老虎嗎？會吃人嗎痊臭？“
我把你叫了出來哮肚，說過去，現(xiàn)在广匙，未來允趟。我講著這三年的故事，你說著你不被我所了解的事情鸦致。那天晚上是我第三次看見你哭潮剪。你哭的很開心涣楷。你在笑，也在哭抗碰。我到現(xiàn)在也不知道你在笑什么狮斗，在哭什么。但是弧蝇，能把自己這三年大致的說給你碳褒，很舒心。能聽見你跟我說那些秘密看疗，很幸福沙峻。
2014年的時候，你出現(xiàn)在我事業(yè)里的時候两芳，那次過馬路专酗，你抓住了我的袖子。我那天送你回家盗扇，同一條路祷肯，過去的時候，我抓住了你的袖子疗隶。你說我像牽條狗佑笋，我笑，哪有這么矮的狗斑鼻。姑娘蒋纬，其實我想牽起的是你的手。
這天你告訴我坚弱，你要賺錢蜀备，你要買房子，你說你要努力給自己一個家荒叶。還記得碾阁，這一個月最開始的時候，你跟我說你結婚的時候要定制一款婚紗些楣。
我總是告訴你脂凶，牛奶會有的，面包也會有的愁茁。我說一定會有一個人給你買婚紗然后站在你身邊蚕钦。你要的都會有人給你。
那天晚上鹅很，我說我的未來是一片空白嘶居，是因為我不能確定我身邊以后會不會有你。我開玩笑說促煮，我認真寫能給我自己的我的未來列出一個樹形圖邮屁。其實第一層無非兩種胸蛛，有你、無你樱报。
我不敢去承諾我沒把握一定能做到的事情。我想告訴你泞当，你可以不相信世界迹蛤，不相信別人，至少你可以相信我襟士。我想告訴你盗飒，站在你身邊的那個人會是我。我還想告訴你陋桂，我會給你一個家逆趣，完整的家、充滿溫暖的家嗜历。
可是我不能宣渗，我還太年輕。我還太幼稚梨州，太不成熟痕囱。我未來還有11年的固定的路要走。至少6年內暴匠，我不能在你身邊鞍恢。
那天我跟你說，酒吧老板說他的理想是不再有理想每窖。你說誰又不是呢帮掉。姑娘，我很想給你一個理想窒典，讓你重新有理想蟆炊，。我想瀑志，如果可以的話盅称，讓你相信其他人就從我開始吧『笫遥可惜缩膝，沒機會了。
3年多了岸霹，第一次送你回家疾层，估計也是最后一次」北埽看著你上樓痛黎，我轉身離去予弧，夢、醒了湖饱。
2017年10月11日星期三掖蛤，夢醒后的第4天，已經4天沒有你的晚安伴我入眠井厌。開始不跟你說一句話蚓庭，試著把想跟你說的事情都寫在日記本里，假裝已經跟你說了仅仆。試著忘記你的名字器赞，只是記得有過這么一個人，我應該每天跟你訴說些什么墓拜。
我曾跟你說過一首詩港柜，前兩句是：男兒立志出鄉(xiāng)關，學不成名誓不還咳榜。
剛想跟你說下兩句夏醉，你說你感冒了頭疼，跟我說晚安涌韩。便作罷授舟。
原句是：埋骨何須桑梓地，人生何處不青山贸辈。
我想改成：埋骨當許桑梓地释树，人生無你不青山。因為你的名字里有個梓字擎淤，意為葉落之喬奢啥。
? 小妹妹，請允許我再這樣叫你一次嘴拢。如果六年我回國后桩盲，你還沒有一個好歸宿，我一定把你追回來席吴。
? 現(xiàn)在想想赌结，一直以來都只是我需要你。沒有你的我不完整孝冒，沒有你的生活不美好柬姚。
如果我趕不上了，沒關系庄涡。希望你身邊的那個人能讓你相信他量承，相信理想，給你牛奶給你面包，給你溫暖的擁抱撕捍，給你一個家拿穴。
若又我不幸言中，希望我今后喜歡上的人不像你的一分一毫忧风。
記得我跟你說默色，你一直這樣，我一直不喜歡別人狮腿，我們就這樣腿宰，一起孤獨終老。
? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? 最后一次說喜歡你的小哥哥蚤霞。
