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天黑以后

1

“一切都不一樣了熬词。”其實(shí)我真的不愿意寫下這句在我心里反復(fù)念叨的話骗露，我多么希望5月9號(hào)那天，和所有那些云淡風(fēng)輕的日子一樣血巍，了無(wú)痕跡地滑過(guò)萧锉，不會(huì)在我的記憶里被涂抹成黑色。

那天的早晨跟所有的日子一樣平常述寡，叫兒子起床柿隙，六點(diǎn)他要去上學(xué)叶洞，我和他一起出家門，就是想和他走一段路禀崖，正好去醫(yī)院的方向一致衩辟。

我就說(shuō)：“這么早，去醫(yī)院掛號(hào)波附，估計(jì)能掛上號(hào)艺晴。”

兒子問我：“還是胸口疼嗎掸屡？”

我說(shuō)：“是呀封寞！”

胸口疼有小半年了，拍過(guò)胸片也看過(guò)中醫(yī)仅财，西醫(yī)說(shuō)是胸肋炎狈究，中醫(yī)說(shuō)是胸痹癥，自己上網(wǎng)百度了一下盏求，說(shuō)是寒氣入侵谦炒，沒什么太好的辦法治療，只能慢慢調(diào)養(yǎng)风喇，也沒當(dāng)回事宁改。頭天洗澡，摸到左乳房上側(cè)有一個(gè)黃豆大小的硬疙瘩魂莫，以為是胸肋炎拖得太久还蹲，長(zhǎng)了炎癥疙瘩，想著還是再去看看醫(yī)生吧耙考。

兒子沒當(dāng)回事谜喊，我也沒當(dāng)回事。在地鐵口我們就分開了倦始。

掛號(hào)排隊(duì)拐好大的彎斗遏，在北京看病掛號(hào)難，誰(shuí)都知道鞋邑，所以我是很多年都不去大醫(yī)院看病诵次，早晨四點(diǎn)就有人開始排隊(duì)，想想就煩枚碗。但是那天逾一，我就一直乖乖地從隊(duì)尾排到最后掛上了普通號(hào)。

普通號(hào)的醫(yī)生說(shuō)：“你的這個(gè)硬疙瘩不是好東西肮雨，我但愿你沒事遵堵，但憑我的經(jīng)驗(yàn)，不像好東西∧八蓿”從這句話以后锡足，那一天剩下的時(shí)間，我就處在了懵懵懂懂中了壳坪，無(wú)法理清思路舱污，想想醫(yī)生的話到底意味著什么？后來(lái)我住院的時(shí)候弥虐，負(fù)責(zé)我的主治醫(yī)生說(shuō)扩灯，普通號(hào)的那位醫(yī)生號(hào)稱“一摸準(zhǔn)”，她還從來(lái)沒有因?yàn)榕袛噱e(cuò)誤霜瘪，耽誤病人珠插。

我照了B超，上面寫著颖对，疑似乳腺癌捻撑。B超醫(yī)生告訴我快去隔壁約穿刺。我出來(lái)發(fā)現(xiàn)自己迷路了缤底，我瞎轉(zhuǎn)了一會(huì)兒顾患，又回到了門診。醫(yī)生說(shuō)：“哎呀个唧，果然讓我說(shuō)中了江解，真是不好的東西。不過(guò)你真的運(yùn)氣好徙歼，今天是我們這最好的乳腺專家坐診犁河，我這就帶你過(guò)去，我讓他給你看魄梯，給你動(dòng)手術(shù)桨螺。而且這兩天還正好有床位，你算不幸的萬(wàn)幸酿秸∶鹣瑁”她一邊開住院申請(qǐng)一邊說(shuō)了很多，而這些話怎么也撞不進(jìn)我的腦袋似的辣苏，在我的耳邊一直嗡嗡作響肝箱。

然后，我就被帶到專家的辦公室了考润。一屋子病人狭园，我突然有一種羞恥感读处，難道以后糊治，我就要和她們一樣了嗎？再也不是一個(gè)健康的女人罚舱。我想象不出來(lái)井辜，一個(gè)不健康的女人如何驕傲地在陽(yáng)光下抬頭挺胸绎谦？專家打了一個(gè)電話，安排我直接去住院部做穿刺檢查粥脚，如果是在門診約穿刺那要排兩個(gè)星期窃肠。

11號(hào)通知我住院，15號(hào)穿刺結(jié)果確診乳腺癌刷允。

一切就是這樣快地被決定了冤留。好像一路綠燈趕到了車站，就把我推上了一列高速奔馳的列車树灶，我還來(lái)不及想應(yīng)該準(zhǔn)備著什么纤怒？如何安排好工作，孩子天通，家里的事……就被推上了車泊窘，從此被飛速地帶離正常的生活。

在頭幾天里像寒，我的心總是忽兒斗志昂揚(yáng)充滿信心烘豹，忽兒跌落谷底萬(wàn)分沮喪。我不知道自己究竟做錯(cuò)了什么诺祸，要受到老天如此的懲罰携悯？

15號(hào)晚上，我躺在醫(yī)院的病床上筷笨，周圍其他五個(gè)病友也沒有睡覺蚌卤，大家都在等著三床的病友回來(lái)，她下午兩點(diǎn)多進(jìn)的手術(shù)室奥秆，大家一直惦記著她逊彭。晚上十點(diǎn)多的時(shí)候，三床的病友終于被推回了病房构订，她臉色蒼白侮叮，但還是沖我們笑了笑。她做了左乳房全切手術(shù)悼瘾。在這之前三個(gè)月先做的心臟腫瘤手術(shù)囊榜。連著兩個(gè)大手術(shù)，她還能笑亥宿。

住院的幾天里卸勺，病房的女人們讓我看到了一幕幕人生悲喜故事。她們樂觀開朗烫扼，沒有誰(shuí)是令人厭煩的性格曙求，都是美麗而善良的生靈。二床的老太太已經(jīng)71歲了，也是左乳房全切悟狱，剛做完手術(shù)第三天静浴，知道自己打呼嚕，影響了別人睡覺挤渐，寧可坐在床邊忍著瞌睡也等大家都睡著了苹享，自己才睡。

二床的老太太常問我：‘咱們都不是壞人浴麻，為啥老天要讓咱們受這大罪得问？這不公平∪砻猓”我也在心里反反復(fù)復(fù)問老天這句話椭赋。

15號(hào)的晚上，確診乳腺癌的晚上或杠，我第一次能夠讓思路清晰地去想一些問題了哪怔。我把我想到的話打在了手機(jī)里：

我突然覺得你好像是我的另一個(gè)孩子，一個(gè)被我的每一個(gè)微小的惡念向抢，憂慮认境，怒氣，在黑暗中培育出來(lái)的孩子挟鸠。你在我的身體里安營(yíng)扎寨叉信，開始作祟！就像青春期叛逆的小孩艘希！你沒有我的兒子那么陽(yáng)光燦爛硼身，那么明事理，從不給我添亂覆享。你是截然不同的版本佳遂！但你依然是我的孩子，因?yàn)槟阋彩俏遗嘤鰜?lái)的撒顿！你把我身體里所有的不健康丑罪，精神上所有的晦暗，都凝聚成你的胎盤凤壁。我該如何對(duì)付你呢吩屹？我真的沒有經(jīng)驗(yàn)，因?yàn)槟銇?lái)的太過(guò)突然拧抖。不像我的兒子他已經(jīng)和我在一起十六年了煤搜，我熟悉他的一舉一動(dòng)；最重要的是唧席，他是我最愛的孩子擦盾，所以我無(wú)條件地包容著他的一切嘲驾。可我無(wú)法愛上你厌衙，我是如此憎惡你的到來(lái)距淫。這一夜我都在想你的問題绞绒。在黎明到來(lái)之前婶希，我看著窗外晨光熹微，不再厭恨你不再怕你蓬衡，我想你無(wú)論如何也是我培育出來(lái)的喻杈，即使你是一個(gè)邪惡的孩子，我也得包容你狰晚。我決定就這樣領(lǐng)著你一起度過(guò)今后的日子筒饰，希望你有一天也能和我的兒子一樣變得陽(yáng)光燦爛。

2

我希望我能找到答案壁晒，可以讓自己有勇氣去面對(duì)瓷们，可以跟朋友和家人坦然地談?wù)撐业募膊。蚁肽芙o自己解釋通——這不是上天對(duì)我的懲罰秒咐，這只是一個(gè)意外谬晕，我只是不小心被絆倒了。我得學(xué)會(huì)接受這個(gè)意外携取，別再讓自己的心躲在黑暗里攒钳，要迎著陽(yáng)光爬起來(lái)！

18號(hào)早晨查房的時(shí)候雷滋，醫(yī)生突然告訴我不撑，明天手術(shù)。

那一天晤斩，我?guī)装俅蔚莫q豫要不要告訴我的朋友們焕檬，我掉在了一個(gè)深不可測(cè)的泥淖里了。我的指尖在微信的每一個(gè)朋友名字前無(wú)數(shù)次滑過(guò)澳泵。

就在一年前揩页，我正在趕往機(jī)場(chǎng)，準(zhǔn)備去日本旅游烹俗。接到了大學(xué)舍友的電話爆侣，她剛到北京住進(jìn)協(xié)和醫(yī)院，準(zhǔn)備做直腸癌手術(shù)幢妄。那個(gè)電話讓我一時(shí)間語(yǔ)無(wú)倫次兔仰。我在日本的那幾天，甚至有些慶幸能夠有理由推遲去看她蕉鸳。等我回北京乎赴，她應(yīng)該已經(jīng)做完手術(shù)了忍法。我害怕自己的健康會(huì)傷害她，就像夏日的驕陽(yáng)和一洼雨后的積水榕吼。同樣饿序，我也不想聽到我的朋友們?cè)陔娫捓镆凰查g無(wú)措的沉默。

那天晚上羹蚣，我做了一個(gè)夢(mèng)原探，我夢(mèng)見初中時(shí)候的一次篝火晚會(huì)，我和我的同學(xué)們圍著篝火跳舞顽素，《在希望的田野上》那嘹亮的歌聲和四濺的火星咽弦，在夜色中不斷地綻放著繽紛的色彩。我說(shuō)：“你們都回來(lái)了胁出，真好型型！“

半夜醒來(lái)，我在手機(jī)的網(wǎng)易云音樂里找出收藏的古琴大師陳公亮的古琴曲《空》全蝶，戴上耳機(jī)仰面躺在床上闹蒜，閉上眼睛，讓音樂一遍一遍在黑夜中絲絲縷縷地聚集來(lái)又消散去抑淫。

我沒有那份才能绷落，不能聽出這首曲子陳先生是否是用他最心愛的那把古琴“秋籟”彈奏的，聽過(guò)陳先生用那把誕生于唐玄宗開元三年的古琴“秋籟”彈奏過(guò)《文王操》丈冬，彈奏過(guò)《漁舟唱晚》嘱函，彈奏過(guò)《酒狂》。那把古琴千年來(lái)埂蕊，曾經(jīng)在多少位大師的指尖下傾訴過(guò)綿綿不絕的故事和情愫往弓？那些大師們?cè)缫央[沒了，連背影都不曾留下蓄氧。陳公亮先生也已駕鶴而去函似。因因緣而聚，因因緣而散喉童，什么是永恒撇寞？什么是虛空？我多么希望這一刻我能不去思量那四方的虛空堂氯，安守靜篤蔑担，默默看蕓蕓萬(wàn)物，各復(fù)歸其根咽白，不再害怕世事無(wú)常啤握！

護(hù)士把我一個(gè)人留在長(zhǎng)長(zhǎng)的走廊里，我猜測(cè)走廊兩邊應(yīng)該有很多的門晶框，每扇門后是一間手術(shù)室排抬。我無(wú)法抬頭看到走廊的盡頭懂从，我被包裹在手術(shù)用的推車上，護(hù)士俯下身幾乎耳語(yǔ)一般輕柔地對(duì)我說(shuō)：“先在這里等一會(huì)兒蹲蒲，前一個(gè)手術(shù)剛剛完成番甩，里面正在收拾，然后届搁，咱們就進(jìn)去缘薛。”她說(shuō)“咱們”讓我覺得很安慰咖祭，至少我不是孤軍奮戰(zhàn)掩宜。

走廊空調(diào)開得很足蔫骂，護(hù)士把薄被給我掖到下巴底下么翰，她就走了。

我安靜地躺著辽旋，看著走廊穹頂上兩排燈管一直延伸下去浩嫌。這真像一個(gè)神秘的通道，通向不可知的未來(lái)补胚。

“叫什么名字码耐？”一個(gè)白衣天使拿著生死簿問道。

我看不見他的翅膀溶其，他的身后是一個(gè)巨大的魔方骚腥，像龍卷風(fēng)一樣的形狀。

“歡迎來(lái)到魔方的世界瓶逃∈”他說(shuō)。

我的心里突然恐慌了起來(lái)厢绝，我一直是個(gè)笨小孩契沫，從小就沒有把魔方擺弄出兩個(gè)以上面顏色一致。只有六個(gè)面的魔方我都擺弄不好昔汉，何況這如龍卷風(fēng)一樣巨大懈万，有無(wú)數(shù)折面的魔方，這一次我能過(guò)關(guān)嗎靶病？

博爾赫斯說(shuō)天堂是圖書館的模樣会通，而我這會(huì)看見，天堂就是這個(gè)魔方娄周，我蹲在它的腳下涕侈，推動(dòng)著那些彩色的方塊，明明知道窮其一生昆咽，我都無(wú)法讓它們完美統(tǒng)一驾凶，但我依然樂此不疲牙甫。

西西弗推動(dòng)巨石，是否在徒勞中找到了勇氣和堅(jiān)持调违，成就了生命的意義窟哺？我卻惟愿在此生徒勞的游戲中找到快樂就好。

?“真對(duì)不起技肩，給您扎了這么多針且轨，疼了吧？”那個(gè)說(shuō)“咱們”的護(hù)士蹲在我的手術(shù)床前虚婿，已經(jīng)第四次扎我的手腕上的血管旋奢，還是沒有扎進(jìn)去。

“這樣不行然痊，先給她點(diǎn)麻藥吧至朗。”另一個(gè)護(hù)士說(shuō)：“留了這么多血剧浸，真對(duì)不起锹引。”

一個(gè)護(hù)士給我的額頭貼了一塊膠布唆香，我猜可能是類似麻醉?xiàng)l一類的東西嫌变。

我費(fèi)力地笑了一下，不想那個(gè)給我扎針說(shuō)“咱們”的護(hù)士被批評(píng)躬它。但是腾啥，我不舍得睜開眼睛，我看到無(wú)數(shù)束彩色的光線冯吓，圍著那個(gè)巨大的魔方跳舞倘待，它們像節(jié)日廣場(chǎng)上的音樂噴泉，正在跳關(guān)于生命的圖騰桑谍，我仔細(xì)地觀看著延柠，希望能看懂；空氣中彌漫開雨后新發(fā)的綠草的味道锣披。

我漂浮在清新和祥和之中贞间，像一片羽毛。不再去想天堂的模樣雹仿，不再去想該如何做到最好增热？仿佛又回到了很多年前，還是那個(gè)淘氣的孩子胧辽，瘋玩了一天峻仇，回到家，連臉都顧不上洗邑商，累得趴在床上摄咆，一閉眼就是一晚的好睡凡蚜。

簡(jiǎn)單地相信醒來(lái)之后，一切便以安好吭从！

3

整個(gè)晚上都在半夢(mèng)半醒之間朝蜘，病房里的空調(diào)雖然震耳欲聾，但七個(gè)人的房間涩金，還是沒有一絲游動(dòng)的風(fēng)谱醇。厚厚的繃帶箍在胸口，腿上還穿著防止靜脈曲張的厚絲襪步做，只能仰面平躺副渴，后背的汗像小溪水。

每次在夢(mèng)中痛苦地囈語(yǔ)全度，坐在床邊陪護(hù)的老公馬上會(huì)輕輕撫摸我打著吊瓶的手臂煮剧，手指。世界如此的安靜啊讼载，所有的歡歌笑語(yǔ)都沉沉入睡了轿秧。

每次醒來(lái)中跌，都會(huì)問老公幾點(diǎn)了咨堤，時(shí)間過(guò)得好慢，黑夜遲遲不走漩符，盼著天亮一喘，盼著第一道曙光透過(guò)窗簾，我就可以坐起來(lái)了嗜暴，可以下床了凸克，可以喝水了。

我試圖抓攏散亂的思緒闷沥，不讓它們?cè)诤谝怪刑撊醯赜坞x萎战。

我挑選了坡的長(zhǎng)詩(shī)《烏鴉》，想要背誦它舆逃。但是蚂维，我只能想起個(gè)別的句子，想起那是一個(gè)陰郁而憂傷的故事：

“風(fēng)凄雨冷的夜晚路狮，

懨懨欲息的余燼都形成陰影伏在地板虫啥，

我枉費(fèi)心機(jī)想用書來(lái)消除，

消除失去少女麗諾爾的傷悲奄妨，”

這時(shí)涂籽，一只幽靈般可怕的烏鴉，來(lái)敲門了砸抛，它大模大樣走進(jìn)了房間评雌，棲息在智慧女神的胸像上树枫。問它所有的問題，都只是一句：“永不復(fù)還景东！”

“永不復(fù)還团赏，永不復(fù)還！”我輕輕悲嘆耐薯，智慧女神也無(wú)法戰(zhàn)勝死亡的幻滅舔清，那只是先知還是死神的烏鴉到底要帶來(lái)什么樣的訊息？

老公聽到我的悲戚曲初，站起來(lái)俯下身体谒，給了我一小瓶蓋的水。

老公在手術(shù)室外守了大半天臼婆，晚上又一夜沒有合眼抒痒，早已疲憊不堪。還是要警醒著颁褂，關(guān)注著吊瓶和我的每一次微小的舉動(dòng)故响。

還有我七十多歲的父母也在手術(shù)外一直守候。

有親人在颁独，我知道我永遠(yuǎn)也不會(huì)像《烏鴉》中那個(gè)倒霉的男人彩届，被整個(gè)世界拋棄在凄涼的孤獨(dú)中，我擁有的親人的愛誓酒，也絕不會(huì)是“永不復(fù)還”的虛妄樟蠕。

我在心里默默地編織著詩(shī)句，看著思緒的經(jīng)緯在暗夜中慢慢地織成一塊閃亮的花布靠柑。

蝙蝠在暗夜里起飛寨辩，

披著莊嚴(yán)的法衣，

輕盈而溫柔歼冰。

我計(jì)算著數(shù)字后面的零靡狞，

個(gè)，十隔嫡，百甸怕，千，萬(wàn)……

寫滿了一張又一張白紙畔勤，粉紙蕾各，淡藍(lán)色的紙……

乘以八萬(wàn)六千四之后，

我就忘記了后面應(yīng)該有幾個(gè)零庆揪，

為此式曲，我焦慮不安。

蝙蝠在暗夜里飛翔，

翅膀劃傷我的額頭吝羞，

溫?zé)岬难€流過(guò)我的面頰兰伤。

我摘下黃玫瑰那些長(zhǎng)了黑斑的花瓣，

一片钧排，兩片敦腔，三片，四片……

依然有重重疊疊的花瓣嬌嫩美好恨溜，

為此泪掀，我心存感激柑司。

蝙蝠在暗夜里盤旋罗售，

突然站在了我的肩頭伶棒，

誰(shuí)在腐敗中嘔吐？

我凝神靜聽空氣中細(xì)小的聲音项戴，

渴望那輕盈而溫柔的翅膀再次飛起形帮。

那個(gè)時(shí)候，天就亮了周叮！

4

很長(zhǎng)一段時(shí)間辩撑，“他”在傍晚就來(lái)坐在我的床邊。我忘記了是哪一天“他”第一次來(lái)仿耽，應(yīng)該就是我出離憤怒的那段日子里的某一天吧合冀。

很多人喜歡來(lái)北京，是因?yàn)楸本┛梢越o他們一個(gè)人生輝煌的機(jī)會(huì)氓仲。我不是水慨，我愛這座城市，不是想索取什么敬扛，是這座城市可以讓我像汪洋大海的一滴水一樣隱藏起來(lái)。我最大的愿望就是我們一家三口只要有雨傘大的一片天朝抖，躲在下面安穩(wěn)地過(guò)自己的日子啥箭。我們?nèi)诵鬅o(wú)害，也希望生活回報(bào)給我們輕松和良善治宣。

但是急侥，事與愿違，三四年里侮邀，一些親戚關(guān)系開始侵犯我們安靜的生活坏怪。這些關(guān)系切割了我的時(shí)間，耗損了我的精力绊茧。而我一直以為善良和容忍是不可或缺的美德铝宵，但到最后，我終于忍無(wú)可忍。即便是這樣了鹏秋，我還是不肯堅(jiān)持自己的底線尊蚁，說(shuō)出“不行！”侣夷。

那些日子里横朋，我常在晚上失眠，并且自己跟自己吵架百拓∏俣В“他”就是那時(shí)候來(lái)的。

“他”并不讓我恐懼衙传，“他”穿著黑色西褲祠够，“他”坐在床邊的椅子上，輕松自如地翹著右腿粪牲，褲線筆直古瓤，在月光下像一根銀色的琴弦∠傺簦“他”從來(lái)不說(shuō)話落君，“他”從容不迫，等我最后的決定亭引。

有很多個(gè)夜晚绎速，我想對(duì)“他”說(shuō)：“行了，你帶我走吧焙蚓，我真的是已經(jīng)厭倦了纹冤，我再也不想背負(fù)這么多我難以處理好的關(guān)系」汗”

我已經(jīng)老了萌京，

只想在自己的果殼里安靜地待著，

不受任何的干擾宏浩！

目力所及只是讓我安心而熟悉的物件知残。

我已經(jīng)老了，

不想再?gòu)埩_太多的關(guān)系比庄，

我的心已經(jīng)疲憊只想安穩(wěn)的休憩求妹，

請(qǐng)?jiān)徫抑灰桓静菥蜁?huì)崩潰的小氣！

我已經(jīng)老了佳窑，

沒有那么囂張的氣焰了制恍，

掌控不了太多的變化！

我只想把自己的地盤打掃干凈神凑，

別被別人的腳印踩踏净神。

我已經(jīng)老了，

這么多年沒有過(guò)奢侈的要求，

只請(qǐng)給我留下一米陽(yáng)光强挫，

讓我沒有煩惱地蝸居就好岔霸！

我真的已經(jīng)老了，

所有外力切入都讓我戰(zhàn)戰(zhàn)兢兢俯渤，

你理解也好不理解也罷呆细，

我想至少你該察覺

陰霾已經(jīng)讓我憂郁不堪！

這首詩(shī)是我當(dāng)時(shí)心境真實(shí)的寫照八匠。我是一個(gè)討厭偽裝的人絮爷，朋友也好，親人也好梨树，我都是以本色面對(duì)坑夯，喜歡我還是不喜歡我，我不恥于去討好和獻(xiàn)殷勤抡四。我更認(rèn)為生活中柜蜈，不管是哪一種親戚關(guān)系都應(yīng)該有交往的距離尺度，不隨便切入別人的生活是最起碼的尊重指巡。

在別人的指手畫腳之下淑履，背負(fù)了幾乎壓垮我的所謂的責(zé)任和義務(wù)，讓我非常憤怒藻雪，也厭倦了瑣碎的生活秘噪。生活中失去了詩(shī)意和飛翔的輕松，我如何安然勉耀？“他”就來(lái)了指煎。我不能說(shuō)“他”是趁虛而入，因?yàn)槲液芮宄愠猓八笔潜晃业男恼賳緛?lái)的至壤。那些灰暗的日子里，我覺得有“他”守著挺好椭住，“他”是我最后一條可以逃遁的路的引路人崇渗。

知道身患癌癥的那一刻，我害怕了京郑，我祈求“他“離開。原來(lái)我這么愚蠢葫掉，談?wù)摗八焙驼娴拿鎸?duì)“他”是不一樣的些举，而我一直矯情地以為自己可以駕馭“他”，其實(shí)我何曾敢看過(guò)“他”的臉俭厚？何曾敢看過(guò)“他”那雙準(zhǔn)備伸向我的手户魏？

手術(shù)后的那天晚上，我從暈迷中第一次醒來(lái)，首先發(fā)現(xiàn)“他”不在了叼丑。只有守候床邊的丈夫溫暖和堅(jiān)定的手是這個(gè)現(xiàn)實(shí)世界里唯一踏實(shí)和真實(shí)的存在关翎！我放下心來(lái)。

5

半夜起夜鸠信，我慢慢地起身纵寝，希望頭暈不再發(fā)生。但是星立，我剛一站直身體爽茴，就撞向了旁邊的墻壁，我努力了三次想要站穩(wěn)绰垂，三次狠狠地撞向了墻壁室奏。我擔(dān)心周五的第四次化療能不能應(yīng)付下來(lái)。

每隔二十一天一次化療劲装，前兩次給我的經(jīng)驗(yàn)是胧沫，化療后的前一兩天會(huì)惡心嘔吐沒有食欲，然后幾天白血球數(shù)目持續(xù)下降占业，不得不打生白針绒怨。但只要熬過(guò)前兩個(gè)星期，就好過(guò)了纺酸，有一個(gè)星期可以出去散步窖逗，逛逛商場(chǎng)，和家人吃館子餐蔬，像健康人一樣有足夠的精力讓自己快樂碎紊。

第三次化療，持續(xù)難受的時(shí)間太長(zhǎng)了樊诺。整整一個(gè)星期沒法吃飯喝水仗考，不斷地嘔吐。然后是嚴(yán)重頭暈词爬，我以為頭暈只是血糖低秃嗜，能吃飯就會(huì)好了。但是顿膨，到了第三周的周一還是頭暈锅锨。我害怕周五第四次化療我該怎么辦？我舉著吊瓶一次一次去衛(wèi)生間能不能堅(jiān)持住不暈倒恋沃？接近八個(gè)小時(shí)輸液能不能保持清醒必搞，不會(huì)有被洪水淹沒的昏厥感覺？這種感覺在第三次化療的時(shí)候就出現(xiàn)過(guò)囊咏，我當(dāng)時(shí)真想放棄掙扎恕洲，不再努力坐起來(lái)塔橡，就讓洪水倒灌進(jìn)我的鼻腔里，被那洶涌而來(lái)的污濁吞沒霜第。那一次我終于還是坐起來(lái)了葛家，控制住了。這一次呢泌类？我還有足夠的精神力量嗎癞谒？

從知道是癌癥到第一次化療，我一共哭了三次末誓。

第一次哭是門診醫(yī)生讓我去做穿刺扯俱，排隊(duì)交穿刺費(fèi)用的時(shí)候。被醫(yī)生的話嚇傻的我才來(lái)得及給老公打了電話喇澡，在電話里我哭了迅栅。

老公從單位飛速地趕來(lái)了，滿頭的熱汗晴玖，濕透的襯衫读存，站到了我的面前∨皇海看到他的那一刻让簿，我突然覺得，這個(gè)男人秀睛，一直都是我生命中最重要的依賴尔当。我們已經(jīng)結(jié)婚二十多年了，在剛結(jié)婚的那幾年里蹂安，我們相依為命在這個(gè)巨大的城市里椭迎，在風(fēng)雨飄搖中慢慢站穩(wěn)腳跟。后來(lái)我們有了自己的房子田盈，有了兒子畜号。生活的平靜也似乎讓我們少了對(duì)彼此的關(guān)注。而在這一刻允瞧，我才發(fā)現(xiàn)简软，依然是只有在這個(gè)男人面前我才會(huì)哭。

那一天述暂，我和老公在醫(yī)院的小花園里痹升，坐在石階上，我哭了很久畦韭。老公一直握著我的手视卢，對(duì)我說(shuō)：“別怕，你不想看到兒子上大學(xué)了廊驼，不想看到他結(jié)婚生子了据过，不想幫他看孫子了，只要你想活妒挎，就一定能活绳锅！”

其實(shí)，那會(huì)兒我心里想得最多的卻不是兒子酝掩，兒子終究會(huì)長(zhǎng)大成人鳞芙，會(huì)自己飛上藍(lán)天，會(huì)有自己的生活期虾，有自己的家原朝，愛人，孩子镶苞。我想得最多的是我身邊和我相守了二十多年的老公喳坠。我害怕拖累他，更害怕棄他而去茂蚓，把他一個(gè)人丟在半路壕鹉。我在心里一遍遍祈禱，只要那句話成為唯一的未來(lái)：“我只想和你一起慢慢變老聋涨×涝。”

第二次哭是確定her2陰性還是陽(yáng)性的一個(gè)叫做fish的檢查結(jié)果出來(lái)那天，我的病理her2有兩個(gè)加號(hào)牍白，不能確定是陰性還是陽(yáng)性脊凰。我一直問我的負(fù)責(zé)醫(yī)生，我到底是早期還是晚期茂腥，他總是模棱兩可說(shuō)要等大病理出來(lái)狸涌，跟腫瘤的大小沒關(guān)系。我在白天黑夜只要想起來(lái)點(diǎn)什么础芍，就會(huì)忙不迭地在百度上搜索杈抢，或者在好大夫網(wǎng)站上，追著哪個(gè)大醫(yī)院的專家問仑性。然后惶楼，我大概明白了，如果her2陽(yáng)性诊杆，就是癌細(xì)胞擴(kuò)增型的歼捐，等同于晚期。

所以等f(wàn)ish結(jié)果的那一個(gè)星期晨汹，我比手術(shù)前更加恐慌豹储，時(shí)時(shí)在心里祈禱：“老天放過(guò)我吧！”那天早晨淘这，我拿到了“判決書”——her2陽(yáng)性剥扣。

我坐在醫(yī)院門診樓外的臺(tái)階上巩剖，哭了。我不相信老天竟然要我的命钠怯！我在臺(tái)階上足足哭了兩個(gè)多小時(shí)佳魔。

第三次哭是第一次化療當(dāng)天晚上，白天護(hù)士給我埋好了picc管晦炊，從右臂上臂鞠鲜，切開一個(gè)小口，把picc管插入血管再一點(diǎn)一點(diǎn)伸入断国，直通到心臟贤姆。埋入了38公分長(zhǎng)，這樣在手臂上就要一直戴著這個(gè)管子的輸液用外頭稳衬，墊著紗布和膠布——一個(gè)非健康人的標(biāo)識(shí)霞捡。那天晚上，我一個(gè)人在病房宋彼，無(wú)聲飲泣弄砍，想著我身上的刀口，和這個(gè)picc管输涕，還有幾十個(gè)針眼音婶，我感到委屈，不明白上天為什么要這樣欺負(fù)我莱坎？

過(guò)后衣式，我對(duì)自己說(shuō)，哭這三次就夠了檐什，我依然是獨(dú)自堅(jiān)強(qiáng)的我碴卧！

我想上天大概是不喜歡我太過(guò)自負(fù)！所以第三次化療給了我狠狠地打擊乃正。它讓我知道了什么叫生不如死住册！

第一次化療，聽同病房的一個(gè)女人說(shuō)：“只要一看到晚上的霓虹燈就想吐瓮具∮桑”另一個(gè)說(shuō)：“我從化療結(jié)束，再也沒吃過(guò)西瓜名党，看到西瓜汁就要吐叹阔。”

護(hù)士拿著我的那袋紅藥水掛在注射架上传睹，我想：“這不就是跟輸血一樣么耳幢？一直就想著是輸血一定沒事的∨菲。”

第一次也確實(shí)沒有特別強(qiáng)烈的反應(yīng)睛藻，還算順利就過(guò)了最初的一個(gè)星期启上。我還擔(dān)心是不是藥物對(duì)我沒有效果。第二次難受了兩天修档，但也很快就過(guò)去了碧绞。

第三次終于是來(lái)勢(shì)洶洶。

在輸液的時(shí)候吱窝，就覺得不好，在病床上根本坐不住了迫靖，只好躺下院峡，只覺得一股一股的潮涌要淹沒鼻子，淹沒頭頂系宜，感覺臉都浮腫了照激。坐起來(lái)一會(huì)兒，又躺下盹牧。后來(lái)俩垃，真想就這樣放棄了吧，我不抗?fàn)幜颂ⅲ蜎]就淹沒吧口柳。只要心里一松氣，我就會(huì)再也無(wú)法控制那涌上來(lái)的污濁有滑。我想起上次見過(guò)的一個(gè)女人說(shuō)過(guò)的話：“要丟人現(xiàn)眼也回家丟人現(xiàn)眼去跃闹，在這怎么也得忍著！”我就努力地一次又一次坐起來(lái)毛好，喝水望艺，去衛(wèi)生間。每個(gè)輸液的女人們都是這樣在走廊里穿梭肌访，一趟一趟找默，自己舉著注射液。必須喝很多的水以便迅速排毒吼驶。沒有人愁眉苦臉惩激，大家都會(huì)給彼此一個(gè)笑臉，不管是不是認(rèn)識(shí)旨剥。我也學(xué)著努力地給每一個(gè)擦身而過(guò)的人一個(gè)笑臉咧欣。

下午輸完液，想了想還是讓父母過(guò)來(lái)接我一下轨帜，自己實(shí)在是沒有好強(qiáng)的膽量魄咕，擔(dān)心萬(wàn)一暈倒在胡同里。

正是最熱的時(shí)候蚌父，父母都來(lái)了哮兰，心里有太多的愧疚毛萌，七十多歲的老兩口，本來(lái)應(yīng)該是我照顧他們的時(shí)候喝滞，卻要讓他們?yōu)槲揖拘母蠼疹櫸摇Ｒ郧斑^(guò)馬路右遭，都是我一手拉著一個(gè)∽鲋眩現(xiàn)在，他們還要幫我背著東西窘哈。而我連自己都照顧不好吹榴，我好像已經(jīng)失去了本能的反應(yīng)，不會(huì)下意識(shí)地閃避行人滚婉，不會(huì)看到綠燈下意識(shí)地抬腿图筹，什么想法都需要在大腦里組織一下，找到因果才能做出判斷让腹。短短十五分鐘的路程远剩，走了一身虛汗。

晚上骇窍，老公下班開車來(lái)接我回自己家瓜晤，回到自己家一頭栽到床上，五天像鸡，除了上衛(wèi)生間活鹰，再也不肯腳粘一下地板。

水米不進(jìn)只估。跪在馬桶前面志群，我又一次哭了，這次我哭了好久好久蛔钙。上蒼已經(jīng)把我遺棄在這個(gè)逼仄的角落里了锌云，沒有神秘的力量解救我度過(guò)苦厄。而我的心也不再堅(jiān)強(qiáng)吁脱。

周圍是無(wú)邊的黑桑涎，像濃濁的瀝青，我失去了形體兼贡，任這黑恣意流淌攻冷，拉抻，折疊遍希，攪拌等曼，那些“堅(jiān)強(qiáng)，忍耐，反抗禁谦，樂觀……”所有像盾牌一樣的詞語(yǔ)也都變得質(zhì)地柔軟胁黑，無(wú)法給我的心筑起藩籬。我哭州泊，無(wú)盡地委屈和傷心丧蘸。上天為何如此折磨我?讓我成為無(wú)邊的黑中的囚徒。我的精神已經(jīng)被切割成細(xì)碎的塵遥皂，再也無(wú)力支撐我泅渡力喷，我認(rèn)輸了。

這個(gè)時(shí)候渴肉，我才明白冗懦，我說(shuō)精神折磨真是不自量力。當(dāng)你這身皮囊備受摧殘的時(shí)候仇祭，所有的精神都被擠走了。什么生命的意義颈畸，什么生命的價(jià)值乌奇，什么生命的堅(jiān)持，根本溜不進(jìn)你的思想里眯娱，你已經(jīng)沒有思想礁苗。你只想著這身皮囊啥時(shí)候能運(yùn)轉(zhuǎn)正常一點(diǎn)點(diǎn)，你哄著它吃點(diǎn)東西徙缴，哄著它喝點(diǎn)水试伙，哄著它最基本的吃喝拉撒的本能。

我的心里一直在等著那個(gè)答案于样，“為什么是我疏叨？”我也一直在尋找答案，有朋友勸慰我說(shuō)：“大難不死必有后福!”我相信這樣的祝愿穿剖，但我知道這不是答案蚤蔓；“也許是我太過(guò)自負(fù)，老天要我學(xué)會(huì)像大雨中的小草一樣低伏下來(lái)吧糊余？”我這樣問自己秀又，我的內(nèi)心無(wú)法豁然開朗。我知道贬芥，這是我心里的一道坎吐辙，我必須找到那把鑰匙，打開心結(jié)蘸劈，才能勇敢地站起來(lái)昏苏！

發(fā)小們?cè)谝黄鹁蹠?huì)，我沒有去，他們?cè)谖⑿爬锇l(fā)視頻捷雕，一次次舉杯祝我早日恢復(fù)健康椒丧；第一時(shí)間從千里之外飛來(lái)看我，陪我吃飯救巷，給我開解心情的老同學(xué)壶熏；讓我把卡號(hào)發(fā)給她，要給我打十萬(wàn)元浦译，讓我只管安心治病不要為錢著急的閨蜜……曾經(jīng)想象過(guò)棒假，我的朋友們從此以后便是從我身邊呼嘯而過(guò)，繼續(xù)他們快樂的生活精盅，而我被留在黑夜里……我忍著眼淚帽哑，心里感激他們伸出手抓住我，不讓我滑落黑暗的努力叹俏。

6

手術(shù)后妻枕，回家休養(yǎng)一個(gè)月里，我一直沒有翻一頁(yè)書粘驰，以前的我可以說(shuō)手不釋卷屡谐，工作和生活中壓力大了，我就會(huì)逃進(jìn)書中蝌数，那么現(xiàn)在愕掏，我已經(jīng)陷入了生命的絕境，我還能逃到哪里?

后來(lái)顶伞，終于有一天饵撑，我拿起了一本在舊書攤上買的殘破的二手書《穆天子傳》，可能是它沒有那些新書的封面那么扎眼的鮮艷吧唆貌，舊得像我一樣低眉順目滑潘。

穆天子把玉璧遞給河宗伯夭，伯夭把玉璧投入黃河挠锥。太祝又將牛众羡，馬，豬蓖租，羊祭品沉入河中粱侣。伯夭此時(shí)便代替天帝高呼向穆天子傳達(dá)天帝之命：“穆滿，你當(dāng)永遠(yuǎn)治理世事蓖宦。穆滿齐婴，給你看舂山上的珍寶……賞賜你財(cái)貨〕砻”

當(dāng)我讀到這一段時(shí)柠偶，想象著遠(yuǎn)古蒼茫的藍(lán)天下情妖，那莊嚴(yán)的祭祀場(chǎng)面，何宗代表天帝的直達(dá)霄漢的呼喊诱担，想象著一代帝王受命于天毡证，掌管天下，擁有天下的威嚴(yán)氣勢(shì)蔫仙。我感到了震撼料睛，那是生命的力量巨大的旋風(fēng)從遠(yuǎn)古吹來(lái)。幾千年來(lái)摇邦，人們不應(yīng)該就是這樣挺身站立在天地之間恤煞，緊握住活一場(chǎng)的力量。讀完了這本書施籍，我似乎恢復(fù)了一些元?dú)饩影牵_始慢慢讀更多的書，又像以前一樣在書中緩解著我壓力丑慎。

朋友們喜喂，家人們，還有讀書竿裂，在精神上給我以支撐夜惭，像一對(duì)隱形的翅膀，我又有了可以望向藍(lán)天的勇氣铛绰，但是，打開翅膀再次飛翔产喉，還需要那借力的風(fēng)捂掰，而這借力的風(fēng)就是我心中在尋找的答案：“為什么是我？為什么是我要遭這樣的懲罰曾沈？受這樣的罪这嚣？”

周五又一次去住院化療，在門廳坐等安排房間塞俱，門衛(wèi)跟我們幾個(gè)說(shuō)：“給你們打掃衛(wèi)生的老張前天值夜班時(shí)姐帚，突然腦溢血，死了障涯！”

“什么罐旗？什么？”我叫到唯蝶。

老張看上去只有五十多歲九秀，很高很結(jié)實(shí)，一看就是那種在農(nóng)村干過(guò)莊稼活的能吃苦耐勞的人粘我」难眩總是在飯點(diǎn)，端著盆，端著暖水壺都弹，挨個(gè)屋間問誰(shuí)需要洗手娇豫，其實(shí)這么簡(jiǎn)單的事，大家都能做畅厢，他就是閑不住冯痢，化療病房病人都是頭天住進(jìn)來(lái)化驗(yàn)血，第二天打藥化療或详，當(dāng)天晚上就可以出院系羞，所以人員更換的特別快，換床單霸琴，打掃衛(wèi)生比別的病房要頻繁椒振，本來(lái)事就不少了，他還自己再多找些事情做梧乘。每次澎迎，我們要說(shuō)不用忙乎了，他還會(huì)很誠(chéng)懇地說(shuō)：“謝謝哦选调〖泄”這樣一個(gè)結(jié)實(shí)、勤快仁堪、樸實(shí)的漢子怎么老天說(shuō)收就收了呢哮洽？

安排好了床位，剛放好東西弦聂，每次住院都和我一起訂外賣的一位大姐跑過(guò)來(lái)跟我耳語(yǔ)：“你先幫我訂飯鸟辅，我得出去一趟，飯來(lái)了你就放我那屋小桌上就行了莺葫》肆梗”

“您請(qǐng)假出去啊捺檬？那您在外面吃了不就得了再层？還訂什么呀？都涼了咋辦堡纬？”我說(shuō)聂受。

她附到我的耳邊悄悄說(shuō)：“我閨女沒了，我去看她一眼隐轩，回來(lái)跟你說(shuō)饺饭。”

我吃驚地連“爸俺怠瘫俊？”都沒啊出來(lái)鹊杖！

她走后，我一直在想我是不是聽錯(cuò)了扛芽，我上禮拜五還看見過(guò)她的閨女骂蓖，她閨女還跟我說(shuō)謝謝總是幫她母親訂外賣，她太忙川尖，本來(lái)是想著自己每次幫母親訂外賣登下，又怕一忙給忘了。是一個(gè)很開通叮喳，說(shuō)話總是帶著笑的女子被芳。怎么會(huì)突然死了？我心里趕忙對(duì)自己說(shuō)：“肯定是聽錯(cuò)了馍悟，不要跟這瞎猜畔濒，等于是咒人家呢÷嘀洌”

但是侵状，中午，大姐回來(lái)跟我細(xì)說(shuō)了毅整，確實(shí)就是她那個(gè)唯一的女兒死了趣兄，今年剛36歲，結(jié)婚剛四年悼嫉，都說(shuō)好了準(zhǔn)備要生小孩子的艇潭。而且讓大姐特別不能接受的是，女兒是從14層跳下去死的戏蔑！大姐一遍一遍地說(shuō)：“這我特不能接受暴区，怎么就跳下去了？”

我愣愣地聽著辛臊，心里像打寒顫一樣地哆嗦著。

大姐說(shuō)：“就那么一轉(zhuǎn)眼房交，陽(yáng)臺(tái)上就剩了一雙拖鞋彻舰。為什么呀？”

我想著那雙大概是粉紅色的拖鞋吧候味，那個(gè)女子說(shuō)笑起來(lái)還那么孩子氣刃唤，應(yīng)該是喜歡粉紅色的，就那樣孤零零地剩在那里白群。

大姐說(shuō)：“你說(shuō)尚胞，救護(hù)車哪有那么長(zhǎng)時(shí)間才來(lái)的，警察都來(lái)了帜慢，救護(hù)車還沒到笼裳，不是救護(hù)車有規(guī)定到現(xiàn)場(chǎng)的時(shí)間嗎唯卖？”

我想，那做女兒的躬柬，是報(bào)了一顆怎樣對(duì)生命厭棄了的狠心拜轨？拋下了母親，拋下還想把從14樓高跳下去的女兒從死神手里拽回來(lái)正在化療的母親允青。

原來(lái)橄碾，生命并不總是那么從容，允許你慢慢享用颠锉；生命也并不總是那么美好法牲，讓你一往情深地眷戀。

我的心在那一刻琼掠，顫栗地碎開了石化的外殼拒垃，它破繭而出，再次穩(wěn)定地跳動(dòng)起來(lái)了眉枕。我找到了那個(gè)答案恶复，這不是一次懲罰，這是上天在我耳邊用雷霆般的震動(dòng)警示我：“珍愛生命速挑！我也曾看見過(guò)那個(gè)深淵谤牡，對(duì)生活的厭棄讓我引來(lái)了坐在床邊的死神。這一次置于死地姥宝，讓我猛醒翅萤，怎么能夠輕言放棄？生命是上天給你的唯一一次禮物腊满，可以歷經(jīng)塵世的千般滋味套么。

愛人的身影，兒子的笑容碳蛋，流浪貓機(jī)敏的眼睛……這些都在陽(yáng)光底下閃爍胚泌，當(dāng)你學(xué)會(huì)用珍視的眼光去看，你會(huì)為生命的神奇和美好激動(dòng)不已肃弟。

我夢(mèng)見了那個(gè)奇怪的人物——刑天玷室。《山海經(jīng)》載：“刑天與帝至此爭(zhēng)神笤受，帝斷其首穷缤，葬之常羊山。乃以乳為目箩兽，以臍為口津肛，操干戚以舞『蛊叮”我夢(mèng)見陰云郁結(jié)身坐，碧天不開秸脱，悶雷滾滾的常羊山中，已被斷首的英雄刑天掀亥，“猛志固常在”正揮舞著干戚與敵人作戰(zhàn)撞反。而那個(gè)曾被我引來(lái)的“他”，準(zhǔn)確地說(shuō)是“他”的眼睛正是刑天的眼睛搪花。它們一直沖著我詭譎地眨動(dòng)遏片，醒來(lái)，我還在想那雙眼睛撮竿，我相信我也參透那傳遞給我的深意吮便。我更相信我再也不會(huì)看見“他”。

晨光微曦幢踏，天就要亮了……

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