我不知道我應(yīng)該向?qū)嶋H出發(fā)，還是一意孤行县恕《或許我糾結(jié)于此，也便早已沒有了一意孤行的資格忠烛，可我真的不愿傷害他人属提。我也不知道我快瘋了，還是我已經(jīng)瘋了美尸，我太想要我自己的那個世界冤议。但是那個世界卻太過自我，它拋棄了所有的人师坎，并且是一條我不能醒來的路恕酸。
我看到了很多理想人生的表象，它們應(yīng)該是經(jīng)過加工屹耐，或者只是唯一能夠拿出來的一面而已尸疆。我不知道倒在這條路上有多少尸體椿猎，或者心中的范例也在黑夜里捶胸頓足而泣。我太匱乏了寿弱，我沒有明晰的能力痴腌，害怕自己只是一時的蒙蔽凰狞。可是為什么當(dāng)下這么霸道，讓我變得這么矯情越妈，或許是不同亭螟，但這“不同”卻是逆世的價值小渊，負(fù)負(fù)難已成正起暮。
我感覺我什么都沒有，只有這點精神的信仰艇挨，哪怕它是那么異形残炮，可我真的找不到別的幸福。也許邁出哪一只腳缩滨，時間都會給我解釋势就，但那解釋真的是解釋嗎？難道不是我無數(shù)難眠的夜脉漏，馴化出來的無奈嗎苞冯？
太沉重了，人出生下來就有些太多的局限侧巨，我們像一只傀儡一樣活在這個世上舅锄。什么愛情、親情司忱、友情皇忿，只是一根根控制你的繩線，而你的幸福只是來自不自知烘贴〗恚“中庸”你出來的好滑稽，你不是智人的衣物桨踪，你只是失敗者的結(jié)語，好讓你閉上那滿目瘡痍芹啥。
因為“窮”锻离，生了許多的孩子；因為“無奈”墓怀，拉扯了很多的人汽纠。“意義”本身就沒有意義傀履，我真的不想說“沒有意義才是真的意義”虱朵。很奇怪，我是真的一個人的時候最快樂，雖然有些寂寞碴犬、或者孤獨絮宁，但過多都是身體反應(yīng)的產(chǎn)物，某一時間的遲疑服协，也只是因為懷疑绍昂，或者怕自己錯過什么。好像不是怕“老”偿荷，或者是怕“死”窘游，而是怕身邊的人不堪重負(fù)，我自己真的無所謂跳纳。
我不敢再想下去了忍饰，或許每個人都有自己見不了光的一面。我不愿去質(zhì)疑海子的“春暖花開”寺庄，因為我想海子詩中的背后早已將自己賣給了黑暗喘批，人們品味只是愚昧的假象。我可以當(dāng)一個演員铣揉，我也會演好自己所有的角色饶深，我真是一個善良的人。
或許本身的錯誤就是自己不該交給自己逛拱，多半都是交給了莫名存在的“責(zé)任”敌厘，并且是一個接一個支配著你的軌跡。這也跟你擺脫不了吃飯朽合、睡覺一樣俱两，冥冥注定而已。
那就來吧曹步，我做到權(quán)衡利弊宪彩，我也該為了別人而活。這不是偉大和屈服讲婚，也是這個“自己”尿孔，他來自天上。
