少年來况褪,心懷鬼胎

我叫楊海闊,大概是家里人都希望我心胸開闊耙旦,或是希望我的日后衣食無憂,于是就起了這個(gè)名字萝究。我承認(rèn)它很俗氣免都,但也覺得還不錯(cuò)。

我小時(shí)候身體不是很好帆竹,很晚學(xué)會(huì)走路绕娘,也很晚學(xué)會(huì)說話,木木訥訥的馆揉,還總生病业舍。我確實(shí)生過幾場(chǎng)大病,花了不少錢升酣,但身體還是很虛弱舷暮,不像其他孩子一般健康。

那時(shí)家里附近的紡織業(yè)很發(fā)達(dá)噩茄,我家里也買了機(jī)器請(qǐng)人來做工下面,工人不多不少有幾個(gè),都是些年輕的女孩子绩聘。她們大多早早罷了學(xué)業(yè)沥割,出門來給人做工。所以自我記事以來凿菩,家里便有幾個(gè)姑娘在住著机杜,我也沒覺得有什么不妥,和她們的關(guān)系也還算不錯(cuò)衅谷。之前總覺得她們和我說話椒拗,帶我去玩,是因?yàn)槲业锏木壒剩缃裣胂胧纯粒蟾攀俏倚r(shí)候便不愛跑動(dòng)在验,很聽話,而且又有點(diǎn)癡癡傻傻的樣子很討喜吧堵未。

她們有時(shí)候會(huì)講心事給我聽腋舌,我聽不懂,她們便給我傳授人生經(jīng)驗(yàn)渗蟹,說是經(jīng)驗(yàn)块饺,其實(shí)也就是十七八歲女孩子心中的悔。她們要我讀書寫字拙徽,我也樂得有些事情做刨沦,所以很小的時(shí)候,每天都要母親帶著去市場(chǎng)的書攤膘怕,買上一兩本故事書想诅,或是畫冊(cè)。我童年的日子就在那些女孩子的歡聲笑語中度過岛心,也在她們的長于短嘆中度過来破,更在她們的淚水中與懷中度過。除此之外忘古,我的生活與他人并沒有什么不同徘禁,只是少了些朋友。

等到我正式上學(xué)的時(shí)候髓堪,我才發(fā)現(xiàn)很多不同送朱。那些老師我是見過的,他們有的曾和我爺爺推杯換盞干旁,有的抱過我驶沼,甚至還有的被我的腦筋急轉(zhuǎn)彎轉(zhuǎn)暈過。我心里想争群,哦回怜,原來爺爺也是老師。后來我才知道换薄,爺爺是校長玉雾。但即便如此我也沒覺得他的身份會(huì)與我有何干,我只是個(gè)小學(xué)生轻要,貪玩复旬,又不愛功課。那時(shí)的我是這樣想的冲泥,簡單赢底,也本質(zhì)。我想不明白那些老師總對(duì)我有的特殊照顧,就如同我不知道我的同學(xué)為什么總欺負(fù)我一樣幸冻。

后來我是明白的了,是因?yàn)槲业奶厥饪确伲驗(yàn)槲覐拈_始就沒有和他們站到一個(gè)隊(duì)伍洽损。我們放學(xué)一起回家,他們說話排擠我革半,有時(shí)爺爺碰巧騎自行車接上我碑定,他們便用小石子扔我,我很委屈又官,但是我不敢說延刘,我怕是我的錯(cuò),我怕他們受很嚴(yán)厲的處罰六敬,因?yàn)槲覜]什么同齡的朋友碘赖,所以我很珍惜他們。盡管他們讓我一個(gè)人做半個(gè)班的值日外构,盡管他們做壞事和老師說是我?guī)ь^的普泡。

這樣的我從小我便很敏感,也很會(huì)逃避审编,我經(jīng)常沉浸在自己幻想出的世界里撼班,這是我很小就掌握了的一種能力。我向來愛把自己裹在一個(gè)勇敢又柔軟的氣泡里垒酬,勇敢是假面砰嘁,柔軟的是我的心,那供我躲藏的氣泡勘究,大概是我看的書中的世界矮湘。我的朋友依舊很少,平日里相處的乱顾,也只是鄰家的幾個(gè)哥哥板祝。鄰家的哥哥們都長我?guī)讱q,如今看起來我們是同齡人走净,但當(dāng)時(shí)券时,我只是個(gè)自艾自憐的跟屁蟲。他們使喚我去車輛奔馳的馬路那邊買燒餅給他們伏伯,我要去橘洞。他們譏我,笑我说搅,對(duì)我動(dòng)動(dòng)手腳炸枣,我要應(yīng)。我不敢拒絕,也不敢不應(yīng)适肠,因?yàn)樗麄儠?huì)甩下我霍衫,而我,不愿一個(gè)人侯养。

后來敦跌,過了幾年。我也長了幾歲逛揩,我搬家了柠傍,記得走之前,我沒想我的同學(xué)們辩稽,也沒想我的老師們惧笛,只是想著,我將來長大了逞泄,一定會(huì)比我的那幾個(gè)哥哥老得慢患整,我要打他們報(bào)仇,我要打斷他們的拐杖炭懊。

搬家之后并级,新環(huán)境很陌生,新學(xué)校也很陌生侮腹。而且開學(xué)便被同班的幾個(gè)同學(xué)劫了錢財(cái)嘲碧。我擔(dān)驚受怕的上學(xué),卻也不敢讓父母知道父阻,他們事業(yè)起步愈涩,奶奶又病重,這些我都知道加矛,所以我不愿意多說些什么履婉,只是想,我不能這樣斟览,不能讓人欺負(fù)毁腿。盡管想,卻也做不出什么苛茂,因?yàn)槲腋静皇呛苌瞄L行動(dòng)的人已烤。我依舊讀著書,過著自己的日子妓羊。因?yàn)榭吹臅际抢蠋熣f的閑書胯究,也無心學(xué)習(xí),成績是越來越差躁绸。后來大概是因?yàn)槌煽儐紊想x那些壞孩子太近了裕循,我們走動(dòng)的自然也就近了臣嚣。我們?cè)谛@里頂撞老師,不服管教剥哑,甚至和其他同學(xué)打架硅则。我開始放蕩不羈,流里流氣星持,家里人不知道我變得如此這般抢埋,只是一味的責(zé)怪我成績差了很多,但也不問我是怎么差得如此的督暂。因?yàn)樗麄冎览碛桑M管那些理由是他們自以為的穷吮,但他們就是覺得對(duì)逻翁,我至今詫異他們這種自信。

大體情況如此捡鱼,我的家長認(rèn)為我前途無望八回,他們出言于我說,我若是考上了高中他們便跳樓自殺驾诈,我的老師覺得我無惡不作缠诅,說我就是蛀蟲渣滓。但我知道我不像他們說的那般不堪乍迄,可我卻不自主的變得更加敏感管引,我被一種痛苦啃嚙著我脆弱的靈魂,我開始揣測(cè)周圍人的惡意闯两,揣測(cè)他們于我的每一番心思褥伴,我整日恐懼,整日害怕漾狼。 我知道我的心里住著鬼重慢,所以我不敢和人說話。有人說我沉默是老實(shí)逊躁,也有人說我是冷漠似踱。但我知道,那是自卑稽煤,這份卑與怯來自骨子里面核芽,以至于我無法直接面對(duì)它,我只能偽裝念脯。這份自卑不是我要的狞洋,是我低微的出身,和我幼時(shí)的生活強(qiáng)行堆壓給我的绿店,所以我無法逃避吉懊。自卑在我這里庐橙,不是病,能被治的才是病借嗽,在我這里态鳖,它是命。

再后來恶导,我遇到了一位老師浆竭,她愛讓我們寫東西,而且我發(fā)現(xiàn)我竟然能寫出東西惨寿,我驚訝邦泄,也害怕。因?yàn)橥瑢W(xué)們的夸贊讓我感覺可以抬起頭來裂垦,卻又害怕因?yàn)閷懖缓枚粣u笑顺囊。

所以我說,寫作蕉拢,于我而言不是興趣特碳,也不是愛好,只是它能夠讓我感覺自己還活著晕换,它能讓我像正常人一樣午乓,不用趨炎附勢(shì),也不必佯裝兇惡闸准。世界很大益愈,我只想修一門順心意,不茍活恕汇,不偷生腕唧,堂堂正正,不卑躬屈膝瘾英,也不至于肆意妄為枣接。

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