上海 陰雨
（一早出門敏释，一直在路上，回到家第一件事完成簡書摸袁。）
兒子冷不丁一句話：“媽媽钥顽，你這樣子犧牲，給我壓力很大靠汁》浯螅”
我愣住了闽铐，為啥給他感覺是我在犧牲呢？
在ALEX老師的《幸福父母》的課程中奶浦，我看到自己用愧疚之心兄墅，用彌補的心態(tài)跟他互動，所以我開始有意識放下這部分澳叉。因為老師說過隙咸，你那些愧疚有啥用，是讓自己好受點成洗？然而對事情改善沒有任何幫助五督。
那怎么還會給孩子這樣的感覺呢？
一幕幕浮現(xiàn)在我眼前——
孩子爸爸會說：你看你媽為了你瓶殃，放棄工作充包，否則怎么招也有個不錯的工作！（其實辭職跟孩子沒有關系遥椿。想著讓孩子領我的“好意”）
我媽媽會說：你看你媽基矮，已經(jīng)很辛苦了，最近都有點瘦了冠场，你怎么就不乖一點呢家浇？（面對孩子“不懂事”，媽媽總是心疼自己的女兒而數(shù)落我兒子慈鸠。）
我在生氣的時候也會扮演我媽媽的角色：“我離開家，離開熟悉的環(huán)境灌具，來到這個旮旯里青团，沒有朋友，孤單難受的時候咖楣，找個伴都沒有督笆，可你還這樣子？我何必這么折騰……”
看似兒子平日里滿不在乎诱贿，感覺對我們說的充耳不聞娃肿，沒想到他聽進去了，而且還深深印在他腦海里珠十。
你有這樣的想法料扰？你是不是也感覺自己很付出呢？
曾有朋友說我焙蹭，為了孩子搬家陪讀真付出晒杈，其實我心里的聲音是，那是沒辦法孔厉！
所以當聽到別人贊譽我多么付出時拯钻，我心里是不接受的帖努。我那不是付出，頂多是責任粪般。
那么何以區(qū)分犧牲和付出呢拼余？有一個非常經(jīng)典卻很簡單的答案：你在做的時候是不是快樂的？
所以當兒子冷不丁冒出這句話時亩歹，我第一反應是我陪讀的三年里匙监，孩子感受到的是我并不是快樂的，我的付出是有期待的捆憎，正如孩子爸和我媽媽表達的背后就是你沒有達到我們預期的：我們這樣“付出”舅柜，你就應該好好努力。
我想起前些天在朋友圈看到的一段話：
對孩子影響最大的躲惰，不是你經(jīng)常不在家不能陪伴他致份，而是你因為不能陪伴他而產(chǎn)生的愧疚情緒狀態(tài)。對孩子影響最大的础拨，不是你的離婚氮块，而是你因為離婚而擔心對孩子造成影響的憂慮情緒狀態(tài)。對孩子影響最大的诡宗，不是你打罵了他滔蝉，而是那個打罵背后你自己的焦燥憤怒情緒狀態(tài)。做為家長塔沃，我們自己的內(nèi)在情緒狀態(tài)與生命狀態(tài)蝠引，是對孩子影響最為深遠的，而不是你的行為蛀柴。
想起以前我總是帶著愧疚之心螃概，對于父母，我覺得自己長那么大鸽疾，還讓他們操心吊洼；對于孩子，我爸媽總會說我出去學習不好好照顧孩子制肮。因此即使出門在外冒窍，還背著這“大石頭”。其實這也是對自己的不接納豺鼻，給自己也貼上了標簽综液，認同了父母對我的評判“我這樣外出學習，不管孩子是不負責任的媽媽”∪屐現(xiàn)在我會換個心態(tài)：我出去學習成長意乓，活出自己的生命本色，為孩子樹立榜樣，做自己届良。
另外在能量層級上笆凌，愧疚也是很低的，比冷漠還低士葫，只有20乞而。與其這樣，不如去想一些建設性的慢显，可以讓事情向好的方向發(fā)展爪模，比如：我可以做些什么讓父母少操心的？還可以做些什么提高陪伴質(zhì)量荚藻？總之就是讓“愧疚”見鬼去吧屋灌！
用心付出，快樂付出应狱！不做犧牲者共郭，做一個快樂、享受付出的人疾呻！
