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我只是不甘心,不甘心就這樣成為一個(gè)普通人當(dāng)中的普通人尊惰。
以前在學(xué)校的時(shí)候讲竿,我們總想著可以快點(diǎn)畢業(yè)泥兰,快點(diǎn)長(zhǎng)大,快點(diǎn)賺錢(qián)题禀,希望自己在社會(huì)上能有一番作為鞋诗。可是出來(lái)社會(huì)后才發(fā)現(xiàn)迈嘹,原來(lái)生活有的只是懶惰和欲望的掙扎削彬,想著的是結(jié)婚以后可能也只是一地的雞毛蒜皮。
原來(lái)一個(gè)人的激情是可以被這么不知不覺(jué)中磨滅的秀仲。
記得我大學(xué)的時(shí)候和我舍友說(shuō)融痛,如果有一天我甘于平凡了,那一定不是我的本意神僵,是社會(huì)打擊我造成的雁刷。
每個(gè)人的天性是否是決定了那個(gè)甘于平凡的程度。那我保礼。不甘于平凡的新什么時(shí)候會(huì)妥協(xié)沛励?
前段時(shí)間在抖音的一個(gè)素人采訪中,有個(gè)人的回答讓我印象深刻炮障。她說(shuō)目派,我七年前來(lái)到北京打拼,希望在這里有自己的一席之地胁赢,但是我用的這七年的時(shí)間不過(guò)是證明了自己不過(guò)是個(gè)普通人企蹭,父母的說(shuō)法才是正確的。
我們很多人智末,在大城市里打拼著的時(shí)候练对,是否都經(jīng)歷過(guò)和父母灌輸?shù)乃枷氲亩窢?zhēng)。父母說(shuō)吹害,回家來(lái)吧螟凭,到了年紀(jì)了該結(jié)婚生子了;父母說(shuō)它呀,你認(rèn)了吧螺男,你不是成大事的料;父母說(shuō)纵穿,人生舒舒服服過(guò)就可以了下隧,不用那么辛苦打拼;父母說(shuō)谓媒,差不多就得了吧淆院,找個(gè)好人家嫁了就行了......
在累的時(shí)候,也會(huì)想句惯,是不是父母說(shuō)的都是對(duì)的土辩,我何必對(duì)自己要求那么高支救,找個(gè)差不多的人,有份差不多的工作就可以了拷淘,何必要求自己一直學(xué)習(xí)各墨,連追個(gè)劇都心里不安,覺(jué)得不學(xué)習(xí)就是浪費(fèi)時(shí)間启涯,讓自己過(guò)的那么的不舒坦呢贬堵。也許結(jié)婚了就什么事情都不會(huì)有了,所有的擔(dān)憂也變少了结洼,可以心安理得的放松一下了黎做。
出來(lái)社會(huì)后的我們好像真的變了。隨著一天天的過(guò)去松忍,數(shù)著一天天拿工資的日子蒸殿,一年年的過(guò)去,會(huì)感嘆挽铁,哦。原來(lái)這就是生活啊敞掘。這是我們當(dāng)時(shí)在學(xué)校的時(shí)候沒(méi)想過(guò)的事情叽掘,原來(lái)生活可以這么無(wú)趣和規(guī)律,會(huì)過(guò)的比我們以前在學(xué)校三點(diǎn)一線更規(guī)律的生活玖雁。那為什么以前的我們對(duì)那樣規(guī)律的生活毫不覺(jué)得無(wú)趣呢更扁,甚至也不會(huì)去想這個(gè)問(wèn)題。
我想了想赫冬,也許是因?yàn)楫?dāng)時(shí)我們的心中仍對(duì)未來(lái)抱有幻想浓镜,不會(huì)去想當(dāng)時(shí)的日子多么的無(wú)趣,未來(lái)會(huì)作為想象的空間填補(bǔ)我們劲厌。而現(xiàn)在的我們膛薛,卻在社會(huì)的歷練中知道了自己的無(wú)能,少了許多關(guān)于未來(lái)的想象补鼻。因?yàn)楹遄模覀儙缀蹩梢灶A(yù)見(jiàn)怎樣的未來(lái)了。
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出來(lái)社會(huì)后风范,我們的心似乎被封閉起來(lái)了咨跌。無(wú)論在公司或者單位里,和同事關(guān)系再好硼婿,都仿佛隔著一層紗锌半,道不了所有的煩惱。
想改變的心一直都有寇漫】常可是我卻總是在開(kāi)始殉摔,又總是在結(jié)束。一開(kāi)始的信誓旦旦到最后卻變成了自我開(kāi)脫冗澈。最后的我钦勘,依舊沒(méi)有變成那個(gè)我喜歡的人。
我喜歡的自己是怎樣的呢亚亲。我問(wèn)自己彻采。我希望自己變成怎樣的人呢。我總是和焦慮捌归。覺(jué)得自己不夠有能力肛响,總是擔(dān)心自己下一秒就會(huì)被這個(gè)“持續(xù)更迭”的社會(huì)拋棄。
沒(méi)有技能和金錢(qián)的我惜索,更害怕步入一段婚姻特笋。身邊的人不斷的告訴你,以后要找個(gè)有錢(qián)的男人巾兆,這樣生活比較不辛苦猎物。可是對(duì)我來(lái)說(shuō)角塑,我并不能接受不平等的物質(zhì)要求蔫磨。
我不甘心就那樣嫁給一個(gè)差不多的男人∑粤妫可是堤如,我卻總是在懶惰與欲望之間做掙扎。誰(shuí)都知道窒朋,降低欲望搀罢,降低要求,便可以過(guò)的好一點(diǎn)侥猩,只是榔至,我還是不能接受自己就只能這樣了。
我想通過(guò)自己的努力做好多的事情欺劳。不是通過(guò)別人提供的舒適的環(huán)境洛退,而是通過(guò)自己的努力。
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說(shuō)實(shí)話杰标,我應(yīng)該怎么做呢兵怯?我是個(gè)那么猶豫的人。心思那么多變的人腔剂。我總是在計(jì)較是否會(huì)有個(gè)好的結(jié)果媒区,卻總是靜不下心來(lái)堅(jiān)持下去。
我總是在考公務(wù)員還是去企業(yè)之間掙扎。而3掙扎的結(jié)果便是時(shí)間從我指縫間溜走袜漩。
我總是在與別人的交談中有意無(wú)意的去探究妄求找到前進(jìn)的動(dòng)力绪爸。可是宙攻,我才是那個(gè)真正知道自己想要什么的人奠货。但是我卻陷在了究竟要不要壓制自己欲望的邊緣。
我周圍的人都是公務(wù)員或者是老師座掘,而我递惋,卻不太能跨出這個(gè)圈子。當(dāng)身邊的人都是那樣追求穩(wěn)定的人的時(shí)候溢陪,我萍虽,又該何去何從?
人啊形真。要追求更好的杉编,就會(huì)經(jīng)歷更多的磨難。要求降低一點(diǎn)咆霜,也許就會(huì)沒(méi)那么多的煩惱邓馒。
只是我,似乎還是不甘心蛾坯。不甘心就這樣做個(gè)普通的人光酣。