原生家庭，是我初步涉獵心理學(xué)后第一個接觸到的影響力比較大的概念厘惦。
雖然偶爾情緒低落時，我也會有一種“之所以我會這么敏感軟弱，也許是因為童年過得總是小心翼翼很不快樂”的緣故宵蕉，但是從來沒有想到過酝静，微博及豆瓣上竟然大多是那種“父母皆禍害”的言論，很多人都會在有意無意間把自己性格缺陷帶來的負面影響推卸給原生家庭羡玛，甚至認為一切都是父母的錯别智。
不同的人在不同程度上，都會有不同的性格缺陷稼稿，但是隨著原生家庭這個概念的悄然走紅薄榛，這種缺陷更多的被完全推卸到了原生家庭的身上，這種觀點是正確的嗎让歼？
首先敞恋，有人認為原生家庭帶來的影響可以貫徹人的一生，心理學(xué)上有很多與原生家庭相關(guān)的概念谋右，比如什么強迫性重復(fù)硬猫，以及親子關(guān)系配偶化等等。每一個概念單獨拎出來改执，都是一副高深莫測的樣子啸蜜，都給人一種不可言說的神秘感，甚至是某種莫名其妙的科技感辈挂。
美國著名“家庭治療大師”薩提亞認為衬横，一個人和他的原生家庭有著千絲萬縷的聯(lián)系，而這種聯(lián)系有可能影響他的一生终蒂。大概就是從這一瞬間開始蜂林，所有的現(xiàn)象都有了合理的解釋。
比如我之所以敏感又小心翼翼后豫，是因為小時候父母總是愛吵架悉尾；
比如我之所以不相信婚姻甚至背叛婚姻，是因為父母失敗的婚姻給我造成了不堪的影響挫酿；
比如我之所以愛財如命构眯，是因為小時候父母家里生活很困窘。
……
我所有的脆弱早龟，所有難以訴諸于口的傷害惫霸，甚至某些隱秘的晦暗心理，都是因為我有著不愉快的家庭關(guān)系葱弟，以及不彼此相愛的父母壹店。
我的一切都已經(jīng)成型，都已經(jīng)不可更改芝加。
我是一個無能為力的硅卢，在苦難和悲痛面前只能袖手旁觀的孩子，是那個還沒有從不愉快家庭里走出來的可憐孩子。
不知道薩提亞提出來的觀點将塑，安慰了多少無法自我治愈脉顿，甚至總在進行自我放逐，沉浸在自怨自艾中無法自拔的苦逼孩子点寥。
其次艾疟，原生家庭的影響分為兩種。一種是大家都看得到的負面影響敢辩，另一種是大家都默契地保持了“視而不見”的正面影響蔽莱。
比如小時候遭遇父母離婚，總有一群閑著沒事干只剩下撩撥純真小孩子的壞大人——他們總是會在小孩子敏感受傷的時候戚长，裝出一副猥瑣蜀黎的樣子問：小朋友盗冷，你爸爸媽媽離婚的話，你是跟爸爸還是跟媽媽历葛？
毫無例外正塌，不管是神經(jīng)多粗多天真不知世事的小孩子，都會因為這個問題受傷恤溶。
雞湯女王咪蒙在大火之后乓诽，受到一些人追捧的同時，也受到了另一些人的抨擊咒程。
但是不管外界的人們怎么評論鸠天，咪蒙一直都是那個在我眼里“長得丑但是很快樂”的小姑娘。
咪蒙的家庭幸福嗎帐姻？稍微關(guān)注咪蒙公號的人都知道稠集，在咪蒙小時候，她的家庭關(guān)系是不愉快甚至是破碎的饥瓷。她在尚未知曉幸福滋味的時候剥纷，就過早地品嘗了人生的苦澀。
也許咪蒙曾脆弱過曾崩潰過呢铆，但是在別人眼里晦鞋，甚至是在她自己眼里，她都是快樂的棺克。
當然上面這個事例跟正面或負面沒有任何關(guān)系悠垛，如果要找相應(yīng)的例子，網(wǎng)站上大把都是娜谊。但我想表達的是确买，無論是哪一種家庭關(guān)系，我們都不可避免地會受到影響纱皆，但并不能因為原生家庭的關(guān)系是不愉快的湾趾，就認為自己從原生家庭那里得來的只有傷害芭商。
第三，原生家庭并不是理解一個人搀缠，或者理解自己的最好方式蓉坎，因為生命軌跡會受到除原生家庭外各種因素的影響。
也就是說胡嘿，想通過對原生家庭的分析來了解別人或者是理解自己，得出來的結(jié)論會是不全面的钳踊，甚至?xí)巧燥@武斷的衷敌。
在我看來，研究原生家庭的最大意義拓瞪，就是給了一個人重新認識自己的機會缴罗。
這種更深的或者是更新的認識蝶柿，會給一個人的生活提供更多的可能性以及選擇外里。
在這個重新認識自己的過程中椅野，會對外來因素帶給自己的影響產(chǎn)生更清晰的認知乡革，然后在這種合理的認知中猬膨，重獲自由祠够，甚至能從原生家庭中發(fā)掘出積極正面的影響综芥，得到勇往直前的力量忘蟹。
當然不可否認的是泰演，原生家庭確實會對一個人的人格形成產(chǎn)生不容小覷的影響呻拌，但這并不是全部。在一個人的生命軌跡中睦焕。有很多不同的階段以及分期藐握，在這些過程中，我們遇到的某些人或者是某些事垃喊，這些因素都會給我們造成或多或少的影響猾普，當然也會在不同程度上影響到我們的性格以及更多。
所以說本谜，我們是快樂還不不快樂初家，是成功還是失意，是堅強還是敏感耕突，都不是由原生家庭全部決定的笤成。父母帶給我們的影響，最多也只能陪伴我們度過童年少年時期眷茁，當我們漸漸長大炕泳，開始走入學(xué)校，之后步入社會上祈，外界帶給我們的影響就會越來越大培遵，甚至有時候的影響力比原生家庭還要大浙芙。我們能否幸福，我們是否幸福籽腕，其實是在我們個體的獨立的掌控之下嗡呼。
第四，為什么總是習(xí)慣于把責(zé)任推卸給原生家庭皇耗？
就像人們犯錯了以后南窗，第一反應(yīng)就是推卸責(zé)任或者是絞盡腦汁給自己找借口一樣，當我們受到指責(zé)郎楼，或者是意識到自己的性格缺陷時万伤，大多數(shù)人內(nèi)心深處的自我剖析大概就是，如果不是曾在那樣一個家庭里長大呜袁，我是不會成為這樣的人的敌买。我之所以不完美，都是我父母給我?guī)淼呢撁嬗绊憽?/p>
責(zé)任推卸了以后阶界，我們就不必面對自己的性格缺陷虹钮，就不必產(chǎn)生一種“之所以事情做不好，全是自己的過錯”的愧疚感膘融≤搅唬可以不必做出任何改變，即使受到指責(zé)氧映，也可以心安理得的把錯誤歸咎于自己的父母宅倒，歸咎于已經(jīng)在回憶中被多次修改的童年經(jīng)歷。
第五屯耸，怎樣改變原生家庭帶來的負面影響拐迁？
很多人都以為，原生家庭的缺陷疗绣，是會給人造成長遠而不可逆的影響的线召。
所以不愿意去改變，更不愿為這改變做出嘗試多矮，每次被迫面對自己的性格缺陷時缓淹，就會很自然的拿出原生家庭這一套理論來進行自我維護，或者是自我妥協(xié)塔逃。
當然也有人試圖做出過改變讯壶，但是他們的解決措施通常是——
搬出去住，完全與父母脫離關(guān)系湾盗。
你以為搬出去伏蚊，遠離父母就可以解決問題了嗎？其實并不是格粪，這種舉動在某種程度上甚至可以看做是一種新形式的自我放逐躏吊，以及自我妥協(xié)氛改。
原生家庭帶來的影響是深刻的，特別是不幸的不愉快的經(jīng)歷比伏，給人留下的印象會更深刻胜卤，這種意識不是簡單的搬離就可以解決的。
真正能夠解決問題的方式赁项，第一步是要敢于面對原生家庭給自己帶來的影響葛躏，包括正面和負面的影響，而不是試圖將這些過往一筆抹殺悠菜，或者是假裝不存在紫新。
只有當一個人意識到，其實自己的遭遇并不完全是由原生家庭造成的時候李剖，也就無所謂要不要擺脫原生家庭了。畢竟那個時候問題都不存在了囤耳，也就不必去尋找答案了篙顺。
第六，總有一天充择，你也會為人父為人母德玫，那時你才會明白，父母也只是凡人椎麦，也會犯錯宰僧。原諒父母，其實也是對自己的諒解观挎。
退一萬步講琴儿，即便在我們還是個不知世事的孩子時，遇到的都是咪蒙的那種不負責(zé)任的糟糕父母嘁捷，我們也沒必要非得背負著童年的陰影造成，禹禹獨行。
如果拿著那個糟糕的原生家庭當擋箭牌雄嚣，作為我們不上進不積極不快樂的理由晒屎，那也只能說明，我們只是一個懦弱的缓升，不能從苦難的陰影里走出來的苦逼孩子鼓鲁，那也只能間接證明我們的無能和不負責(zé)任。畢竟人生只有一次港谊，我們不該慷慨的把它贈與不愛的人生骇吭，更不應(yīng)該放任自己在苦難里沉浸太久。
我們和父母相處時歧寺，往往會選擇互相言棄互相消耗绵跷，甚至有很多人從來沒有真正與父母相處過膘螟，同樣沒有真正的理解過父母內(nèi)心的想法。因為更多的時候碾局，我們是放任自己處于一種“受害者”的心態(tài)荆残，總是在不自覺間，拿著悲情的眼光净当，審視著鑒賞著那個從原生家庭里走不出來的内斯，受過傷害的自己。
其實更多的時候像啼，不過是因為我們懦弱而已俘闯。在人生的過渡階段，我們會遇到各種突如其來的問題忽冻，我們會變得不開心真朗。因為自我心理調(diào)適失敗，不能適應(yīng)新挑戰(zhàn)的我們?yōu)榱诵陌怖淼蒙希缓冒阉辛钗覀儾婚_心的矛頭指向原生家庭——
就是因為我小時候父母老吵架遮婶，所有我才變得那么敏感；就是因為我爸爸愛賭愛喝酒愛動用暴力湖笨，所以我才遲遲不愿踏入婚姻的殿堂旗扑。
大多數(shù)時候，都并非如此慈省。
如果有足夠的勇氣去面對心里那個小小的一直不肯長大的那個自己臀防，我們就會發(fā)現(xiàn)：
一直以來只是習(xí)慣了依賴，習(xí)慣了從家庭從父母身上尋求安全感边败，所以在面對不好的事情時袱衷，我們的第一反應(yīng)也是尋求原生家庭帶來的心理庇護，當這庇護無法實現(xiàn)時笑窜，不開心祟昭、無法尋找到安全感的我們自然也就有理由譴責(zé)這個不能時刻庇佑我們的原生家庭了。
原生家庭的概念越來越流行怖侦，都說家庭是一個人的宿命篡悟，但是命運總是在自己手里，如何面對匾寝，如何選擇搬葬，還是由自己決定。如果始終是受害者心態(tài)艳悔，把責(zé)任推脫到父母身上急凰，那可能永遠無法獨立，永遠不能做自己。
