我不是一個稱職的兒子腕巡，我對我的父母關(guān)心的太少玄坦，從來不習(xí)慣打電話噓寒問暖，每次通話也都是不耐煩得“嗯绘沉，是煎楣，好”，幾句應(yīng)付了事车伞，我真的沒有特別在意择懂，恰恰傷的卻是至親的人。 沒有切膚之痛另玖，實(shí)難感悟困曙。
幾天前看到的一個文章寫道： “一九七六年表伦，金庸的長子查傳俠在美國自縊身亡。 次年慷丽，金庸將十七年前連載完畢的《倚天屠龍記》重新修訂蹦哼，並補(bǔ)上了一段後記。在後記中有這樣兩句話： 然而要糊，張三豐見到張翠山自刎時的悲痛纲熏，謝遜聽到張無忌死訊時的傷心，書中寫得太也膚淺了锄俄，真實(shí)人生中不是這樣的局劲。 因?yàn)槟菚r候我還不明白∧淘”
是啊鱼填，那時候我也不明白。
上學(xué)之時毅戈，朱自清的散文最為讓我痛恨側(cè)骨苹丸，尤其是那篇《背影》，一整段一整段的全是一小句一小句的白描竹祷，文字樸實(shí)無華谈跛，毫無美感可言，心中暗想塑陵，不就是父親到車站送別嗎，也能如此絮絮叨叨地寫出這麼長的一番話令花。 多年以后阻桅，突然想起自己求學(xué)之時兼都，外地借讀，父親在車站為我買票扮碧，為我打車，一一安排妥當(dāng)慎王，父親與我一同坐車過來蚓土，擔(dān)心喲路上丟三落四赖淤，擔(dān)心我一人應(yīng)付不來，擔(dān)心我行李過多不便咱旱，那時逆反的我卻是一臉的不屑确丢，我這么大的人绷耍，這點(diǎn)小事還能差了。
當(dāng)我看著父親瘦小的身影拎著重重的行李鲜侥，晃晃悠悠的爬上樓梯褂始，突然想起了背影那段話：我買票，他忙著照看行李描函。行李太多了病袄，得向腳夫行些小費(fèi)，才可過去赘阀。他便又忙著和他們講價錢。我那時真是聰明過分脑奠，總覺他說話不大漂亮基公，非自己插嘴不可。但他終于講定了價錢宋欺；就送我上車轰豆。 我看見他戴著黑布小帽，穿著黑布大馬褂齿诞，深青布棉袍酸休，蹣跚地走到鐵道邊，慢慢探身下去祷杈，尚不大難斑司。可是他穿過鐵道但汞，要爬上那邊月臺宿刮，就不容易了。他用兩手攀著上面私蕾，兩腳再向上縮僵缺；他肥胖的身子向左微傾，顯出努力的樣子踩叭。這時我看見他的背影磕潮，我的淚很快地流下來了∪荼矗”
我突然意識到自脯，父親儼然已經(jīng)老去，而我卻從沒注意過嗤疯。
讀了太多的書冤今，聽了太多的歌，看了太多的電影茂缚，卻依舊不明白戏罢。
不明白塵滿面鬢如霜之傷屋谭，不明白亭亭如蓋之痛。 不明白越過山丘卻已發(fā)現(xiàn)無人等候之悲龟糕，不明白陳百強(qiáng)的念親恩為何如此傷感桐磁。
旁人解釋的在清，奈何無法領(lǐng)悟其中之情讲岁。
年少無知輕狂我擂，未經(jīng)歷親人的離去，愛人的消逝缓艳，怎會懂得如此情感校摩？
直到某天，書中故事變成了人生阶淘，莫名的悲痛湧上心頭，不能自已溪窒，才仿似大夢初醒。
對父母摹芙，我只有滿心的愧疚和不安宛瞄。讓我輾轉(zhuǎn)反側(cè)。無法入眠坛悉。我們總是把最好的脾氣給了所謂的恩人。卻把焦躁和任性留給父母挣轨。對別人我們懂得感恩轩猩。卻忽略父母的無條件付出。
每每想起往事晤锹。內(nèi)心都如針砭彤委。不敢想像多少歲月的報(bào)恩才能換來我內(nèi)心的一絲踏實(shí)和安穩(wěn)。
從今以後多愛自己的父母车遂。因?yàn)檫@世界只有這一種愛是不求回報(bào)。無怨無悔的舶担。
原諒我的後知後覺，對不起柄瑰。
