從小滚躯，我就不停的聽父母雏门、老師嘿歌、長輩們說，考試得100分才是最完美的剿配。
所以一路走來搅幅，我總像個學生那樣，期許自己可以事事都盡善盡美呼胚。
讀書那么努力茄唐，想得100分卻很難，但眼里會一直盯著那個目標蝇更！我總相信沪编，盡全力去做好一件事情，就一定會離目標越來越近年扩！
或許是自己讀書的時間太長蚁廓，竟把這種思路也帶到了我的生活中。
當我驚喜的發(fā)現自己的肚子里有一個小生命的那一刻厨幻，我滿懷歡喜相嵌，心里憧憬的，都是孩子在我的懷里况脆，享受著媽媽無微不至的呵護饭宾，那種情景，光是想想就很美好格了。
然而看铆，當大寶降臨后，我卻只給了他一個多月的呵護盛末，離開他的那一刻弹惦，我就給自己判定：我是一個不及格的媽媽！
我以為自己可以信心滿滿的努力朝著100分媽媽靠近悄但，可現實生活中非此即彼的抉擇棠隐，讓我只能帶著愧疚，將孩子托付給公婆照料檐嚣。
那兩年多我給自己承受了很大很大的壓力助泽，我沒有辦法面對自己的孩子在成長的過程中出現的種種狀況！
我看到孩子因為公婆的事事包辦而一周多都不會自己拿東西吃净嘀，我看到孩子因為缺乏語言的溝通而兩周多依然說話不利索，我看到孩子因為常常不與人相處而對外界事物毫無興趣……
那時候侠讯，我咬緊牙挖藏，硬生生的將自己好強的心，用愧疚和自責一層層的把它包裹起來厢漩，放在身體的某個角落膜眠，不敢去碰，因為，我需要彌補宵膨，彌補一個媽媽的責任架谎！
我一直告訴自己，我缺的分太多太多辟躏，離一個100分媽媽太遠太遠谷扣！
那時候我心底的無助，只有自己能感受到捎琐。
孩子的爸爸在工作上經常忙的焦頭爛額会涎，我知道我不能依靠任何人，只能靠自己瑞凑。
我看到鏡子里剛剛生完二寶的自己末秃，我竟然已經是兩個孩子的媽媽啊籽御！可為何我對于如何做好一個媽媽练慕，是那般的生疏，那般的膽怯技掏。
我像是一個小充氣城堡铃将，總想用自己身上存著的勇氣去撐起這個城堡，若是可以零截，我愿意將自己可以給予的一切麸塞，都拿給孩子，我知道大寶缺失的太多太多涧衙。
那時候大寶不太會說話哪工，我就每日不停的將我們一起正在經歷、正在觀察的事情弧哎，用語言表述出來雁比，他會認真的聽，而且我驚喜的發(fā)現撤嫩，慢慢的偎捎，他也可以學著去表述了！
于是序攘，我將自己因為無助和焦慮而在淘寶上瘋狂購買的認知卡片茴她，全都收了起來，他不是不懂程奠，只是經歷的太少丈牢。
我也不再介意金寶貝早教機構不愿意收大寶在那里學習，三歲多的他不會控制自己的情緒瞄沙，只是因為我們傳遞了太多太多的焦慮和失望給他己沛，他想掙脫慌核，他想證明自己，可他依然像那時的我們一樣無助……
我扯著疼了幾年的嗓子申尼，依然堅持著每日和他說很多很多垮卓，朋友好心的提醒我：你太心急，孩子的成長是需要時間的师幕，你和他說的太多了粟按！
聽完她的話，我那一直撐著的城堡们衙，立刻泄了氣钾怔，怎么也吹不起來。
我開始懷疑蒙挑，懷疑自己那樣努力的想要做好100分媽媽宗侦，想要用我一天24小時的關注，去彌補對他前兩年成長的缺失忆蚀，是否正確矾利？
我太累了，太孤獨了馋袜，太無助了男旗，太迷茫了。
那時我才驚覺欣鳖，我每日除了孩子察皇，其他什么都不重要了！
我不用讓自己臉龐自信的護膚品泽台，不穿讓自己心情明亮的衣服什荣，不嘗試讓自己身心愉悅的新鮮事情，甚至舍不得讓自己好好的睡一個補充能量的放松覺怀酷。
幾個月大的小寶哭了稻爬，我會“蹭”的一下沖過去，三歲多的大寶鬧情緒了蜕依，我也會絞盡腦汁的想要幫他解決好那件事情桅锄。
我的眼里、心里样眠、腦子里友瘤，看到或者想到任何一件事情，都會仔細推敲檐束、分析辫秧，我告訴自己，孩子的未來在我的手上厢塘，我作為他們的媽媽茶没，絕對不能再像大寶頭兩年那樣走錯一步了！
是的晚碾，我現在想想抓半，那時的我，真的像一只驚弓之鳥格嘁，可憐笛求，可悲，可嘆糕簿！
我就差將自己的心揉碎了探入，搓成圣丹妙藥喂給他們吃了。
我滿腦子想的都是書上懂诗、育兒公眾號上看到的：孩子0-3歲是人生中最重要的階段蜂嗽，媽媽一定要給予高質量的陪伴！
這樣的認知殃恒，仿佛一個千斤之石植旧，重重的壓在我的背上，我弓著腰离唐，早已忘了在成為一個媽媽之前病附，我曾是一個那么愛蹦愛笑愛吵鬧的小燕子。
我不停的告訴自己亥鬓，辰熙的3年已經被無情的劃上了一個大大的叉完沪，在他的另一個重要階段4-6歲，我要加倍的拉著他去追趕嵌戈，醫(yī)生說他的發(fā)育比同齡孩子晚了一到兩年覆积，那我就要做足功課，甚至要做一個120分到媽媽咕别，才有可能彌補我們大人曾經犯下的錯技健！
當我拿著整整的一顆心，要去陪伴大寶的時候惰拱，我看到了二寶那雙尋求關注的眼睛雌贱，那時候，我多么希望自己可以一分為二偿短，因為我的心里又有一個聲音欣孤，很嚴肅的告誡我：二寶的0-3歲，錯過了昔逗，也沒有辦法重來了降传！
那時候我不敢想未來，因為想著想著勾怒，我就會在夜深人靜的時候婆排，哭腫了雙眼声旺。
我討厭那樣的生活，討厭那樣的自己段只，甚至我開始討厭大寶會出現的種種狀況腮猖，討厭二寶對我那樣的依戀，更討厭總是在一旁手忙腳亂赞枕，確一點兒也幫不上忙的老公和媽媽澈缺。
我知道我不可能做到100分了。
我開始在大寶無休止的情緒化時兇他炕婶，甚至打他屁股……
我開始像一個木頭人一樣姐赡，不去理會二寶頻繁的哭鬧……
我開始整夜整夜的失眠，想到未來柠掂，我會無望的甩甩頭项滑，想到死亡，我會害怕的蜷縮在一起涯贞。
我告訴老公杖们，我可能得抑郁癥了……
還好，上天是眷顧我的肩狂，他賜給我一位真正關心我的愛人侨歉，讓我可以哭泣的時候有個肩膀依靠匙睹，無助的時候有人跟著我一起陪伴孩子。
同時，上天還讓我結識了一位在育兒路上領著我前行的好友冈欢，當我看到她竟然可以心神氣定的搞定她們家三個和我家差不多大的孩子時薇宠，我真的像是一個即將溺水的人抓住了一根救命的稻草购对！
我清清楚楚的看到卢未，她一直在努力去做一個60分的媽媽！
那時的我态蒂，早已在追逐成為100分媽媽的路上杭措，累的精疲力盡。
因為我心力交瘁后對孩子的種種钾恢，我已經將自己的分數一點一點的扣去手素，最后我甚至覺得自己得了一個負的分數！
她會在孩子還沒有出生的時候就看很多育兒的專業(yè)書籍瘩蚪，她會在雙胞胎女兒出生后沉下心來陪伴她們泉懦，她會在懷二胎時請來專業(yè)的育兒師和她一起帶不到兩歲的大寶二寶，并在小寶出生后疹瘦，很信任的將他交給育兒師帶崩哩。
當大寶二寶上幼兒園后，她會去學習畫畫、騎馬邓嘹、練習鋼琴酣栈、學習瑜伽、跟朋友學茶道汹押、注重皮膚的保養(yǎng)……
表面上钉嘹，她讓自己做了一個60分的媽媽，然而鲸阻，她的孩子們，卻都那么的愛她缨睡，也都那么的活潑可愛鸟悴！
我的心，像是被狠狠的擊了一拳奖年！
原來细诸，我這一年多，什么也沒做陋守，若是真的要說做了什么震贵，那就是用盡全力的將自己變成了一個焦慮的媽媽！
我開始和她一起帶娃玩水评，也開始在將大寶送去幼兒園后猩系，放心的把二寶留給媽媽帶，我也換上得體的衣裳中燥，帶著淡淡的妝容寇甸，和她一起畫畫、騎馬疗涉、練習瑜伽拿霉。
慢慢的，我看到自己逐漸變得有力量咱扣，也不再是那個焦慮到誰都能看出來的媽媽绽淘。
我看書，參加工作坊闹伪、讀書會沪铭，不為別的，只為重新看到自己偏瓤、認識自己伦意、相信自己！
我笑了硼补，孩子們也跟著笑了驮肉。
然后慢慢的，經過這一年多已骇，生活也對著我露出了久違的笑容离钝。
我的孩子們票编，用他們與生俱來的強大生命力，向我展示著他們日漸豐滿的羽毛卵渴，我知道慧域，他們那稚嫩的翅膀，終將自信而有力的帶著他們浪读，飛向我不曾碰觸過的一片天地昔榴！
后記:我的大寶，用他與生俱來的求知碘橘、探索欲互订，給醫(yī)生的診斷書，畫上了一個大大的叉痘拆。
他讓我明白：
一個很小的外力就能輕松將其折斷的嫩芽仰禽，只要將它放在溫潤的土壤，它也有破土而出的驚人力量纺蛆，它也有撐起一片天的巨大勇氣吐葵！
它需要的，只是那充滿信任桥氏、關懷温峭、愛意、接納和包容的雨露……
