? ? 嗨，大家好，我是窄赋，，矩距，我現(xiàn)在也知道該如何定義自己。巨嬰?啃老?不學(xué)無術(shù)?沒有用?
? ? 一年前的現(xiàn)在怖竭，我在想锥债，如果年初沒有一時沖動來到上海，該有多好；去年九月份在爸媽那里(寧波)在想哮肚，如果能重新回到剛?cè)ド虾Ｄ菚撚卸嗪玫欠颍缓缶o而想到，如果能夠回到武漢就好了允趟；十月份及之后的一段時間又在想恼策，等到明年(今年)開春就好了；然后現(xiàn)在又在想拼窥，如果當(dāng)初不去上海就好了。
? 去年年初蹋凝，因為不懂事辭掉了一份在某教育機構(gòu)的工作和朋友一起來到了上海鲁纠。準(zhǔn)備在朋友親戚家的公司工作(餐飲連鎖)。因為之前在某機構(gòu)學(xué)習(xí)過一段Java鳍寂，自己有一表哥也在做這方面的工作改含，所以家里人想讓我去表哥那里上班。然后再去我朋友親戚公司后迄汛，發(fā)現(xiàn)工作性質(zhì)類似于電話銷售很排斥捍壤。所以不辭而別離開了朋友親戚那，另外租了個房子鞍爱。
? 然后自己也打算重新回顧一下以前學(xué)習(xí)的東西鹃觉，才發(fā)現(xiàn)軟件怎么安裝也不會了，看到了公司的招聘信息后更是覺得自己什么也不會睹逃。盡管表哥說可以邊教邊做盗扇，但還是覺得自己不夠格。于是打算自己重新找份工作沉填。
? 然后疗隶，好像厄運就開始慢慢的降臨了。開始一整天一整天的躺在床上翼闹，一動也不動斑鼻，保持一個姿勢很久很久×攒總是想著明天再去面試吧坚弱，下個星期再去面試吧，下個月再去面試吧关摇。盡管自己約了一個又一個的面試史汗，也是放了一個又一個的鴿子。從每一次看到招聘信息到爽約的心理路程大概是這樣的拒垃⊥Ｗ玻看到招聘信息時，還不錯，應(yīng)該可以戈毒。晚上睡覺時艰猬，好像自己做不了，而且有點遠埋市。面試當(dāng)天冠桃，不行，我不行道宅，做不了食听。期間，家里也有打電話過來問工作的事污茵，最開始還是能夠應(yīng)付幾句樱报，后來就不敢接了，也不接了泞当。自己很難受迹蛤，心里有那種想法，卻怎么也做不了襟士。有一次一hr跟我電話聊了很久盗飒，生活方式，心理方面陋桂，工作規(guī)劃逆趣，可最后自己還是爽約了，真的感覺非常對不起嗜历。終于有兩次鼓起勇氣汗贫，去面試。一次到了地方后覺得不行又立刻坐地鐵回來了秸脱，一次面試通過了在去上班的路中覺得自己不行回來了落包。每到晚上，每次放下手機摊唇，總覺得自己也就這樣了咐蝇，什么也不會，也不會有怎樣怎樣的前途巷查。開始愈發(fā)消極悲觀有序。把自己關(guān)在房子里，一關(guān)就好幾天岛请，除了拿外賣說句謝謝旭寿，也不再想和誰說話，溝通崇败。
? 一個月一個月盅称，錢不夠用了肩祥，開始接觸貸款，加上之前培訓(xùn)貸款的錢也要還缩膝，欠的錢也越來越多混狠。家里的電話更不敢接。然后自己也哭了好幾次疾层。然后那會新聞推送常常有某某自殺的新聞将饺，于是自己也開始有了這種念頭。在親人微信群里面痛黎，家里也開始相信我進了傳銷予弧，于是準(zhǔn)備報警。終于有次家里電話過來湖饱，自己接了掖蛤，說了自己的狀況，自己也哭了很久琉历。最后決定去爸媽那里坠七。
? 到爸媽那里是在七月初水醋，幫忙還完了貸款旗笔，并跟我說不要急，工作慢慢的找拄踪，然后也跟我說蝇恶，爹爹找人跟我算了一卦，說我今年的運勢不怎么樣惶桐。而我想著要快點找工作撮弧，于是重新發(fā)布著簡歷，預(yù)約著面試姚糊。然而還是和之前一樣贿衍，明明很想去面試，明明很想去工作救恨，可就是什么也做不了贸辈。躺在床上就是一整天，什么也不想做肠槽，動也不想動擎淤，憋尿也要很久才去。然后媽媽也開始著急說我不肯去上班秸仙，說那個某某某書都沒讀完就出來上班了嘴拢，說我不懂事，然后也開始不斷的和周圍的鄰居開始說寂纪。我開始有一點覺得爸媽一點也不了解我席吴。他們說我不想上班，可是就沒有想到當(dāng)初高中暑假，整條街只要有貼招聘信息的我都會跑進去問問抢腐，然后還背著他們出去面試上班姑曙，還害他們擔(dān)心了很久。然后我開始想畢竟我從小就不是他們帶大的迈倍，不懂我也很正常伤靠。然后有一天自己終于受不了，和媽媽吵了起來啼染。因為當(dāng)時手上一分錢也沒有宴合，于是又重新貸款了，不辭而別的從寧波回到了武漢原來住的地方迹鹅。就像當(dāng)初從朋友親戚公司那里不辭而別的離開一樣卦洽。
回到武漢(九月月底)后，在原來住的房子斜棚，終于有了不一樣的感覺阀蒂，重新充滿了自信〉苁矗看著九月沒多少日子蚤霞，就決定先玩幾天，等國慶后在去找工作义钉。然而昧绣，情況還是那樣。不知道為什么捶闸，真的就是什么也不想做夜畴，什么也不想干，躺在床上玩手機看電影删壮。一樣的消極贪绘，一樣的悲觀，不敢想象未來央碟，只是活在當(dāng)下税灌。看到微信QQ里同學(xué)朋友發(fā)的動態(tài)硬耍，愈發(fā)覺得自卑垄琐。偶爾，在知乎某問答下了解到了“走飯”经柴，一個詞開始出現(xiàn)在我的眼前“陰郁證”狸窘，然后又想起非正式會談里面yoyo闡述自己以前得陰郁病時的特征，和自己幾乎一樣坯认。于是我也開始相信自己得了陰郁證翻擒，于是做著網(wǎng)上的各種測試氓涣，分?jǐn)?shù)也和自己預(yù)期的一樣高。然后開始看走飯的微博陋气，看陰郁證相關(guān)的視頻劳吠。然后彈幕里也有人說道，不要以為陰郁了就覺得自己有陰郁證之類的話巩趁。于是開始想自己到底是真陰郁證還是假的痒玩。因為我沒有割腕之類的自虐傾向，也沒有沒緣由的覺得身上哪里哪里疼议慰。于是又開始覺得自己沒有陰郁證蠢古。但有事沒事還是喜歡到走飯微博下看一看其他“陰郁證”患者的留言。
? 于是别凹，還是和之前一樣草讶，一天約一個面試，一天放一個鴿子炉菲，周一到周五每天點著外賣堕战，只有周末才會到以前自己常去的地方吃飯，裝作自己在上班的樣子拍霜。然后嘱丢，我發(fā)現(xiàn)自己不知道該怎么說話了，當(dāng)服務(wù)員把飯菜放到桌子上的時候沉御，自己明明很想說聲謝謝屿讽，就像往常一樣昭灵，可最后怎么也說不出口吠裆，終于鼓起勇氣說出來時，又覺得自己聲調(diào)怪怪的烂完，尷尬不已试疙。慢慢的，周末也不出去吃飯了抠蚣。等到房里的垃圾實在看不下去的時候祝旷，在某個深夜里，一定是凌晨之后嘶窄，才坐電梯下去扔垃圾怀跛。怕被別人看見。家里的電話想接但還是不敢接柄冲。不知道該說些什么吻谋。于是群里面又說我回到到了原來的傳銷那里，然后報警现横，然后警察說沒有記錄什么的也查不到漓拾。
? 后來十二月初阁最，具體的日子也記不清了，深夜里骇两，爸媽開始不停的打電話速种，第二天堂哥的電話打過來，姑媽的電話打不過低千，伯伯的電話打過來配阵。然后發(fā)短信說爹爹病危了要見我最后一面。知道消息前示血，我不敢接電話闸餐，知道后，也不敢接矾芙。那幾天舍沙，電話不停的打過來，而我剔宪，調(diào)靜音然后把手機放在離自己很遠的地方拂铡。然后再過幾天，媽媽給我發(fā)了一段爹爹遺像的視頻(我沒有點開看葱绒，但猜的是)感帅，我立刻就刪了。就這樣地淀，我沒能見我爹爹最后一面失球，沒去我爹爹葬禮的現(xiàn)場。我沒有回家帮毁，沒有接電話实苞，沒有回消息。音信全無烈疚。我從小就是我爺爺奶奶帶大的黔牵，而且一直認(rèn)為他們是我最親的人，比我爸爸媽媽還要親的人爷肝。
好像從小就是這樣猾浦，我不敢面對任何有一點點的困難，從小很玻璃心灯抛，總在乎別人說的每一句話金赦，每一個詞。所以在我在我爸媽那里的一段時間对嚼，每當(dāng)我媽媽當(dāng)著別人的面說我網(wǎng)貸夹抗，不上班之類時，我都非常的難受猪半，想著立刻去自殺兔朦。就像當(dāng)時一個女生在樓上準(zhǔn)備跳樓自殺時偷线，樓下看熱鬧的人說，跳吧快跳吧沽甥，你這樣活著也沒有什么用一樣声邦。我真的是一點用也沒有。
? 所以摆舟，我怕亥曹，我怕我回去后，我媽媽當(dāng)著那么多的人說我怎么樣怎么樣時恨诱，我不知道該怎么辦媳瞪。我不知道該怎么樣面對，不敢去面對照宝。真的是越?jīng)]用的人自尊心越強!
? 那段時間蛇受，我時常想著自殺，在網(wǎng)上搜索各種自殺的方式厕鹃，在走飯的微博下跟那些人告別兢仰。我想跟爹爹一起離開。然后剂碴，我刪了微信上的所有好友把将，退了所有的群(因為不想留下動靜，親戚群沒退)準(zhǔn)備著在2019之前離開忆矛，因為這一年2018好像死了很多人察蹲，這樣離開也覺得很平靜正常〈哐担可是洽议，我終究是怕死，我怕奶奶以后該怎么辦瞳腌，以前每次回家绞铃，都會把最好吃的給我镜雨。我真的很但心爹爹走了之后嫂侍，奶奶該怎么辦?所以我怕死，最后也沒死荚坞，整天躺在床上睡覺挑宠，一睡就是一天，不敢醒來颓影，醒了繼續(xù)睡各淀，好想就這么死去。
那之后诡挂，在過年之前碎浇，我卸載了所有的求職軟件临谱，想著就這樣吧，不找工作了奴璃，能活一天算一天吧悉默。然后年底也沒有回家。我消失了苟穆，除了房東和每天送外賣的抄课，沒有人知道我在哪，我怎么樣了雳旅，我在做什么跟磨。
然后新年了，在B站上時吃苡看到3Dmax課程的廣告抵拘，終于開始對人生又有了新的規(guī)劃，打算年初一邊找工作上班型豁，一邊學(xué)習(xí)3Dmax仑濒，于是買了相關(guān)的書本課程。于是終于給自己房間做了一次徹徹底底的大掃除偷遗。對未來又重新充滿了希望墩瞳，意氣風(fēng)發(fā)，就像兩年前的自己氏豌。
在經(jīng)歷了一系列的心理爭斗后喉酌，最終成功的面試了一家公司，準(zhǔn)備去上班時泵喘，那自卑的泪电，消極的我又回來了。我真的要做這個工作嗎纪铺？我做不了相速，3Dmax的學(xué)習(xí)也停止了，學(xué)習(xí)的教程也開始被我當(dāng)做吃飯的墊餐紙鲜锚。我又一次回到了以往突诬，陷了進去。躺在床上芜繁，日復(fù)一日旺隙，中間也不斷想著去自殺，也開始糾結(jié)自己是不是真的得了陰郁證骏令，好像為自己的自殺找一個合理的理由蔬捷。然后我也開始想是不是只是自己極度的不自信才導(dǎo)致了現(xiàn)在這個樣子。于是我開始在網(wǎng)上神經(jīng)病的問別人榔袋，一個極度不自信的人怎么可以自信起來周拐，可是終究沒有滿意的答案铡俐。
五一前，一大學(xué)同學(xué)說過來找我完妥粟，準(zhǔn)備安排我一下高蜂。我很開心，可是又很害怕罕容，因為我身上的錢不多了备恤，再加上房間里太亂，又不想收拾锦秒，怕有什么味露泊。于是我開始很委婉的拒絕÷迷瘢可后來他還是來了惭笑，他請我吃了飯，他買的單生真。飯間沉噩，我們聊起了以前同住的室友，說那個某某某結(jié)婚了我去沒去柱蟀。室友要結(jié)婚的消息我在很久前就知道了川蒙，因為以前我們的關(guān)系最好，所以很早就知道了长已，只是那段時間自己心情低落到了低谷畜眨，刪除了所有微信的好友，沒有任何解釋和回應(yīng)术瓮。所以康聂，就這樣錯過了。然后也聊到了現(xiàn)在的工作胞四，我騙我朋友說我在某個另外教育機構(gòu)上班恬汁。只是現(xiàn)在和他聊天和之前和他聊天的那種語氣已經(jīng)完全不同了。嗯辜伟，整個流程下來氓侧，我都覺得自己好像不是他的朋友，覺得很對不起他游昼，已經(jīng)不知道怎么相處說話甘苍，這一年來，除了爸媽烘豌，接觸聊天時間最長的就是這位朋友了。他運氣真差看彼，我真的很對不起他廊佩。
然后從五月份囚聚，到現(xiàn)在我躺在床上寫這些亂七八糟的東西。我不知道未來是怎樣的标锄，也不知道明天會怎樣顽铸。我還在想自己是不是得了陰郁證，我不敢和別人說料皇，哪怕是陌生的網(wǎng)址谓松，陌生的網(wǎng)民前面，在看陰郁證有關(guān)視頻践剂，文章時鬼譬，也不敢說一句，我也有陰郁證逊脯。就在兩個小時前优质，空調(diào)壞了，頓時覺得熱了些军洼，身上開始出汗巩螃，整個身體也好像散架了似的，床上也亂糟糟的匕争，地上也是一地的垃圾避乏。于是我想著，明天在做一次大掃除吧甘桑∈缂剩可是到底會不會做呢？我也不知道扇住，甚至從早上一直到現(xiàn)在春缕，我都在想，一會吃點啥艘蹋？我也不知道锄贼。
從去年在上海我開始習(xí)慣性的想要躺在床上后，我就想把這寫下來女阀，記錄著自己到底要到什么時候才能走出來宅荤。就像我每天想要找工作面試最后沒去一些。我終究也沒能將這個過程詳細的記錄下來浸策。我真的很想做冯键，逛逛街，散散步庸汗，和陌生人說說話惫确，認(rèn)識一個新的朋友，說句謝謝「幕可是我真的真的沒有辦法做到⊙诟颍現(xiàn)在我終于決定并寫到了現(xiàn)在，還想一直寫下去陈肛，不想停止揍鸟，好像有不完的感受想要表達，就像是
我需要幫助句旱，我真的想走出這種狀態(tài)阳藻，可是我又怕和別人說，我真的不知道該怎么辦谈撒。
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