葬禮产园,是最殘酷的教育

文 | 子魚(yú)

這幾年汞斧,同學(xué)朋友間,常有這樣的消息傳來(lái)什燕,誰(shuí)誰(shuí)的媽媽沒(méi)了粘勒,誰(shuí)誰(shuí)的爸爸又沒(méi)了。每次聽(tīng)到這樣的事屎即,都嘆息:又一個(gè)公主被拋向荒原了庙睡。

每一個(gè)公主的悲慘人生,都是從失至親那天開(kāi)始的技俐。我6歲失生父乘陪,30歲失繼父,父親緣薄雕擂,一直在荒原上站著啡邑。

總算歷經(jīng)生死,有點(diǎn)兒堅(jiān)強(qiáng)井赌,才沒(méi)在第二次喪父時(shí)陷入崩盤(pán)谤逼,真難以想象,她們?cè)撊绾伟具^(guò)這場(chǎng)疼痛族展。

高中時(shí),一個(gè)小姑娘無(wú)比親昵地拉著爸爸的手嘰嘰喳喳拔鹰,我對(duì)她說(shuō):“真羨慕你仪缸,父母健在×兄”她抖著細(xì)長(zhǎng)的小辮子恰画,一臉茫然地看著我,實(shí)在理解不了沒(méi)有父親是一種怎樣的體驗(yàn)瓷马。

我不是沒(méi)有父親拴还,繼父待我恩重如山,但那是恩欧聘,是情片林,隔著血緣的距離,我有父親怀骤,卻沒(méi)有一個(gè)可以拉著手费封,吊在脖子上蕩秋千的親生父親。

就在前幾天蒋伦,當(dāng)年那個(gè)一臉茫然的小姑娘弓摘,在微信里對(duì)我說(shuō):“真羨慕那些四五十歲還雙親健在的人”。

她爸爸去年去世了痕届。我無(wú)從安慰韧献,深知失親之痛末患,安慰不動(dòng)。

還有一個(gè)小姑娘锤窑,上學(xué)時(shí)被父母寵如珍寶璧针,她媽媽天天早餐給她包餛飩,一個(gè)星期不重餡兒果复,這讓我們這些天天吃掛面的住校生羨慕不已陈莽,結(jié)果大學(xué)沒(méi)畢業(yè),她媽媽就沒(méi)了虽抄,這個(gè)曾經(jīng)的公主走搁,不但再也吃不上餛飩,連掛面也吃不及時(shí)了迈窟。

姑娘消失了一段時(shí)間私植,忽然再露面,就是一副生猛無(wú)畏的樣子了车酣。她不但學(xué)會(huì)了做飯曲稼,還學(xué)會(huì)了擦廚房、灌煤氣湖员、交電費(fèi)贫悄、幫爸爸去相親。

每次看她在朋友圈曬美食娘摔,都能想起她那個(gè)胖胖的媽媽?zhuān)眯乃帷?/p>

親情也是把雙刃劍窄坦,曾經(jīng)得到多少愛(ài),就得承受多少痛凳寺。

年少時(shí)鸭津,我們?cè)?jīng)以為,生活會(huì)一直平和靜好肠缨,父母的發(fā)不會(huì)那么快地白逆趋,齒不會(huì)那么快地落,意外從來(lái)都是“故事”晒奕,卻從沒(méi)想過(guò)他們真的老闻书,真的死的那一天,會(huì)來(lái)得如此措手不及脑慧。

親人之間走著走就散了惠窄,以前活生生地人忽然就音容不在,我們和他們之間隔著一場(chǎng)巨大的虛空漾橙,再見(jiàn)面只能是夢(mèng)里杆融,醒來(lái)后還是物是人非,這種分別太難適應(yīng)霜运,我們總是不甘地想:“我還尚年少脾歇,你卻怎可死蒋腮?”

更可怕的是,一旦失了一個(gè)藕各,另一個(gè)會(huì)變得比死還難受池摧,她們會(huì)哭,會(huì)鬧激况,會(huì)萬(wàn)念俱灰作彤,會(huì)像嬰兒一樣要人照顧。

這個(gè)時(shí)候乌逐,身邊所有人開(kāi)始對(duì)你說(shuō):“家里現(xiàn)在全靠你了”“你現(xiàn)在是一家之主了”竭讳。好像十指不沾陽(yáng)春水的我們,一下子就能適應(yīng)這“一家之主”的角色浙踢,不會(huì)慌張绢慢,不會(huì)怕一樣。

于是洛波,容不得我們痛不欲生胰舆,容不得我們撕心裂肺,開(kāi)始笨拙地操心家里的大小事情蹬挤。

我在繼父去世的時(shí)候缚窿,張羅了找墳地,買(mǎi)棺材焰扳,雇廚子倦零、靈車(chē)、吹鼓手等等從沒(méi)接觸過(guò)的事務(wù)蓝翰,還要紅腫著眼睛迎來(lái)送往光绕,周全禮數(shù)女嘲。

葬禮是對(duì)一個(gè)孩子最殘酷的教育畜份,是真正的成人禮。那場(chǎng)儀式過(guò)后欣尼,我們會(huì)瞬間長(zhǎng)大爆雹,從軟妹子變成女漢子,還得是硬漢愕鼓。

我的成人禮來(lái)得過(guò)早钙态,性格也過(guò)早地變得剛硬,我知道女人剛硬不好菇晃,成年后册倒,總想消磨掉些,做一個(gè)溫軟的女子磺送,卻再也做不到了驻子。

前年灿意,因?yàn)橐蘼罚野焉傅膲炦w了崇呵,讓他和爺爺奶奶聚在一起缤剧,因?yàn)槭桥耍L(fēng)水先生不讓我參與域慷,堂哥代勞荒辕,哥哥說(shuō)過(guò)了二十六年,爸爸的骨殖尚好犹褒,只是衣服已爛抵窒。

我聽(tīng)到這話眼淚就流下來(lái)了,我恨恨地想化漆,這二十六年估脆,對(duì)于他只是爛掉了一件衣服,對(duì)我可是脫了多少層皮白啤疙赠!

有時(shí)候真是恨他,恨他不管我朦拖∑匝簦可恨完了還是想,想那張歷經(jīng)歲月侵蝕早已模糊的臉璧帝。

因?yàn)樯冈缡藕丛溃瑺敔斈棠探甜B(yǎng)我長(zhǎng)大,爺爺奶奶的離去睬隶,比兩個(gè)爸爸帶給我的傷痛不少一分锣夹。他們離開(kāi)后我曾無(wú)數(shù)次提筆寫(xiě)下他們,每次都是未著一字先已淚濕滿(mǎn)襟苏潜。直到今年開(kāi)始寫(xiě)作银萍,我才斷斷續(xù)續(xù)把奶奶的故事寫(xiě)完,那篇文章叫《奶奶的棉田》恤左。寫(xiě)完這篇文章后贴唇,我像是又重生了一次,褪去了滯固的皮飞袋,內(nèi)心清明戳气。

因?yàn)榇蛩氵^(guò)年不回家,去年臘月我回老家給爺爺奶奶爸爸們上墳巧鸭。那天出奇地冷瓶您,大雪漫天,我拿著香燭紙錢(qián)爬那個(gè)高高的大坡,每一步都十分艱難呀袱。到了墳前芯肤,天冷得打火機(jī)都打不著,又爬下坡去買(mǎi)火柴压鉴,買(mǎi)完了再爬上去崖咨,手已沒(méi)有任何知覺(jué),我跪在一片白絲絨一樣的雪毯上油吭,劃掉了半盒火柴才把紙錢(qián)點(diǎn)燃击蹲。

我給他們帶了一款新的飲料,在北京喝到的婉宰。每次上墳歌豺,我都會(huì)帶一些他們生前沒(méi)吃過(guò)的東西,前年帶了咖啡心包。

說(shuō)到咖啡类咧,又是痛,爺爺死后蟹腾,我從不喝咖啡痕惋。

他去世那一年,有一天忽然問(wèn)我:“咖啡什么味兒娃殖?”(他一輩子在農(nóng)村值戳,從沒(méi)人給他買(mǎi)過(guò)這種東西,但他看電視炉爆,總看到堕虹。)

我說(shuō):“不好喝,雞屎味兒”芬首。爺爺吐吐舌頭赴捞,想象不出來(lái)。

我說(shuō):“下次給你買(mǎi)來(lái)嘗嘗就知道啦”郁稍。

他高興地說(shuō):“好”赦政。

可是沒(méi)等我買(mǎi)來(lái),他就去世了艺晴。

沒(méi)什么比“子欲養(yǎng)而親不待”還遺憾的事了昼钻。

爺爺奶奶爸爸們?nèi)ナ篮蟮牛X(jué)得自己一下子孤零了封寞,故鄉(xiāng)不再是故鄉(xiāng),家也不再是家仅财,一想到這世上最疼我的人都去了狈究,就覺(jué)得自己可憐無(wú)比。為麻痹自己盏求,就假裝他們還活著抖锥,活在身邊的空氣里亿眠,活在意念里。

每次生活有了變化磅废,就在心里對(duì)他們說(shuō):“我上大學(xué)了纳像。”“我結(jié)婚了拯勉【怪海”“我有孩子了”。只要假裝他們?cè)谏磉吂停突畹糜械讱狻?/p>

哎岔帽,這些瑣碎,不能提导绷,無(wú)窮無(wú)盡犀勒。

還好,有個(gè)媽媽呢妥曲,總算沒(méi)徹底成了無(wú)根之人贾费。

老舍在《我的母親》里說(shuō)過(guò)一句話:“人,即使活到八九十歲檐盟,有母親便可以多少還有點(diǎn)孩子氣铸本。失了慈母,就像花插在瓶子里遵堵,雖然還有色有香箱玷,卻失了根∧八蓿”

愿媽媽永遠(yuǎn)锡足,不老,不死壳坪!

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