2017年10月13日上午十點四十分的我蛋欣，坐在電腦面前，老師講的東西我一個字都聽不見如贷。
我正在為我的沒文化而感到羞恥陷虎。
我覺得我該學(xué)習(xí)一下邏輯和思維了，就重新看一期奇葩說杠袱。結(jié)果還是被各方觀點拽著跑尚猿，看不出說話的門道來。關(guān)注了姜思達的公眾號楣富，雖然寫的是他的生活和想法凿掂，但我莫名的我為我的沒有文化感到羞恥。我的惰性很強纹蝴，意志力什么的也沒有庄萎，就空有一個焦慮的心。
我為我的沒文化感到羞恥塘安。我的觀念矛盾的有時候就把我吃掉了糠涛。我倡導(dǎo)隨意和自由，但強迫自己看書兼犯，又覺得強扭的瓜不甜的忍捡，強迫的看書我是不自由的；放那不看的話切黔，又覺得我在消耗生命砸脊，開始嫌棄自己沒文化；嫌棄自己不思考纬霞，但是思考的時候又太多太雜脓规；我想專一的研究些什么，卻無法取舍諸多的興趣险领；更想靜下來去冥想侨舆，聽聽內(nèi)心秒紧，但焦急地嫌棄自己無知。
我又為我的沒文化感到羞恥了挨下，我也知道我過了這一陣子又覺得自由最重要熔恢。
我就像我面對的我整個大生活，文化那么重要嗎臭笆？好像在死去面前也微不足道了叙淌。可是對自己沒文化現(xiàn)狀的焦慮愁铺，拉遠了死去的距離鹰霍，又覺得哇塞怎么那么重要。
因為我的焦慮茵乱，看書的樂趣也沒有了茂洒，自由的樂趣也沒有了。
再反觀我的焦慮瓶竭，卻為我有焦慮而開心督勺，起碼感覺到我因不滿而憤怒了。
我除了為沒文化感到羞恥斤贰，也為平淡生活而抗拒智哀。就兩個字我看到就著了魔，就是“精彩”荧恍，“豐富”也可以瓷叫。我一直一直反復(fù)不停的默念這個詞語，就多想變成一個內(nèi)控性人格送巡。就多想不信命一次摹菠。也多想不懦弱，就起碼不懶惰吧授艰”嫠裕可是我知道，我為我的沒文化而羞恥只是這一段淮腾，又或者在以后不間斷的出現(xiàn)一會糟需，但我還是信命，還是懶惰谷朝，還是把懶惰懦弱以及三心兩意叫成一個高尚的名詞來安慰自己洲押，就叫自由。
到現(xiàn)在我還是為我的沒文化感到羞恥圆凰，也希望以后經(jīng)常拿來羞恥杈帐。
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