假如回到五天前晓淀，如果我坐在這家咖啡館柬采，我還能付的起這一杯咖啡懒震。可是現(xiàn)在荞胡，我也只能蹭一下網(wǎng)，給手機(jī)充電了嚎。然后泪漂，拍拍屁股走人了。
好羞恥歪泳。
因為太想掙錢便交了學(xué)費進(jìn)修自己萝勤，頓時一貧如洗。
我一直以來都很窮夹囚。而且我還是個女孩子纵刘。我的前二十幾年都在和貧窮作斗爭。很少能夠想買什么就能馬上買荸哟，總是要苦苦思索假哎，權(quán)衡利弊。
父母并沒有給我富養(yǎng)的條件鞍历，但從小也沒有缺我的吃穿舵抹，可笑的是我擁有的都不是我喜歡的，是他們幫我選擇的劣砍。
七歲那年惧蛹，我爸給我買了第一雙我喜歡的鞋子。那是從我記事開始刑枝，第一次有了自己喜歡的偏貴的東西香嗓。
那是一雙亮晶晶的涼鞋。盡管我很愧疚装畅，但我很開心靠娱，甚至想要炫耀。
十歲那年掠兄，因為買我的床單和母親在街上吵架生悶氣像云。原因是我看上的那個比她看上的多50塊錢锌雀。可是我真的很喜歡迅诬，盡管母親一再向我說明腋逆。
十四歲的時候，我穿著不合我身體尺碼的打折之后的運動服侈贷，努力學(xué)習(xí)惩歉，想要改變這一切。因為老師告訴我铐维，唯有讀書柬泽，才是唯一的出路，才能擺脫貧困嫁蛇。
于是我開始幻想我有錢的樣子锨并。我上課的時候會走神，會想到我二十五歲的時候什么都有了睬棚。有很多漂亮的衣服鞋子第煮，有喜歡的房子，有滿世界旅游的鈔票抑党。那一刻我覺得包警，一切都能在未來實現(xiàn)。
我下意識的去留意和觀察那些二十幾歲的女孩子底靠。如果碰上不漂亮的我會想我以后一定不會像她這樣沒錢打扮自己害晦。碰上漂亮的會很高興，想著:瞧暑中，那不是未來的自己嗎壹瘟。
現(xiàn)在看來，那個時候的我鳄逾，戲真多稻轨。
十八歲，考上大學(xué)雕凹，我以為一切都會變殴俱。可是枚抵，一切都還沒變线欲。我擁有了自己喜歡的手機(jī)，那是我在親戚家打工兩個月?lián)Q來的汽摹。
那個時候我才知道询筏，喜歡什么光努力讀書是不能獲得，還要自己真正掙錢竖慧。
資質(zhì)太平凡嫌套，讀書勉強算個良好。但很刻苦用功圾旨，依然沒有改變我窮困的現(xiàn)狀踱讨。沒有獎學(xué)金，也不好意思向社會討要資助砍的。
我開始兼職痹筛，開始給別人的小孩補課，開始去端盤子廓鞠。我舍不得消費帚稠，默默放進(jìn)賬號里存起來。賬號上的數(shù)字漲得很慢床佳，因為我畢竟掙得也少滋早。
每天端盤子上課的時候我都會想，什么樣的工作不用時薪這么低呢砌们？我不怕累杆麸，能不能以小時計算工資呢？
我開始尋找這樣的工作浪感。但是昔头，我發(fā)現(xiàn)這樣的工作多數(shù)要出賣色相。
對影兽，我是長得很漂亮揭斧。稍稍打扮一下，都會騙到自己峻堰，以為不再是那個缺錢的女孩讹开。但是，僅僅靠出賣色相的工作我想起來就覺得不值得茧妒。我的顏值能為我的這個人加分萧吠，我很滿意。千萬不能以此為資本桐筏，這我一直堅信纸型。
在我的不妥協(xié)下，我找到了一份暫時時薪較高的工作:瑜伽教練梅忌。她們一個小時的課時費能超過我一天的工資狰腌。我心動了。
我把之前的存的錢全拿了出來進(jìn)行學(xué)習(xí)牧氮。我難以忘記琼腔，那一段時間是金錢和身體的貧困。我沒有了存款踱葛，又開始啃饅頭和榨菜丹莲。從小沒有受到過任何身體拉伸訓(xùn)練光坝，在練習(xí)體式時痛到無法呼吸。
絕望甥材，大概就是感覺身體不是自己的了盯另，同時金錢也送給了別人。
我想要放棄洲赵≡Ч撸可我沒有退路。我只能每天收拾好自己的心情叠萍，躲開伽友們的午餐時間芝发，自己默默的安慰自己，隨時將那口氣提上來苛谷。
絕望之后就是希望辅鲸，這是媽媽從小教給我的真理。
后來抄腔，經(jīng)過很久的練習(xí)瓢湃，我出師了。我開始了以時薪計算的工作赫蛇。盡管我還是學(xué)生绵患，我邊學(xué)習(xí)邊上課掙錢。
第一個月課時費發(fā)下來的時候悟耘，我請室友們吃了頓飯落蝙。那個時候我多自豪，多驕傲暂幼。我比大多數(shù)的同學(xué)都要早獨立幾年筏勒，比她們多掙錢幾年。
再后來幾個月旺嬉，我開始覺得我是個有錢人了管行。我可以買我喜歡的衣服鞋子，看我想看的電影邪媳，至少捐顷，不會再糾結(jié)很久。
一天晚上雨效，我躺在床上的時候迅涮，我想，十四歲的自己看到現(xiàn)在的我應(yīng)該覺得很開心吧徽龟。至少叮姑，我永遠(yuǎn)丟掉了那套不屬于我的運動服。
就這樣据悔，到了大四找工作传透。我開始到處投簡歷耘沼，我發(fā)現(xiàn)我所得到的大學(xué)學(xué)歷并沒有為我所找的工作多掙點薪酬。我開始懷疑旷祸，我為什么要念大學(xué)耕拷，為什么不把學(xué)費用來干點別的事情。
我果斷放棄了找工作托享。我把身上所有的錢都拿去報名了一個瑜伽進(jìn)修項目。我決心做好這份時薪較高的工作浸赫，當(dāng)然這得有付出闰围。
是的，就是現(xiàn)在的我既峡。我又窮了羡榴，又回到幾年前身無分文的我。依然猶豫运敢，想著這是不是個正確的決定校仑，可我已經(jīng)沒有退路了。
三年前的身無分文和現(xiàn)在還是有差別传惠，至少現(xiàn)在的我下個月還有課時費迄沫。
沒有再投簡歷，也不追問上大學(xué)的意義卦方。我知道為什么我沒有去做出賣色相的工作羊瘩，因為我沒有丟失道德上的教育，我進(jìn)入大學(xué)得到的不僅僅是學(xué)歷盼砍，更是對于社會的認(rèn)識尘吗。
我也開始明白了貧窮的意義。貧窮更意味著改變浇坐，更意味著對于未來更強烈的期望睬捶。
小時候的我沒想過現(xiàn)在二十幾歲還那么窮，不過應(yīng)該還是會為自己鼓掌的近刘，自己在努力的去生活擒贸。
我總是在想能不能睡一覺，第二天我就到了三十歲跌宛，那個時候我什么都有了酗宋。有錢，老公疆拘，有孩子蜕猫，父母康健，朋友都還在聯(lián)系哎迄。
其實回右，不能這么想隆圆，如果想就能得到了，這十年豈不是白過了翔烁。
但我的心里住著一個未來的精致的自己渺氧，等著和現(xiàn)在一無所有的我握手言和。
那個精致的自己抱著我說:別放棄蹬屹，我一直都在等你侣背。
