有這么一個故事憋活，魯迅先生的兒子海嬰有一天和大人們吃飯的時候，老說自己碗里的魚肉丸子不新鮮卧晓，但是在場的大人芬首，包括母親許廣平都沒有在意。
這時候逼裆，只有魯迅先生把海嬰碗里的丸子拿來嘗了一下郁稍，發(fā)現(xiàn)果然不太新鮮。原來這一大碗丸子里胜宇，有一部分已經(jīng)變味耀怜，只是海嬰運氣不太好恢着，吃的每一個都是壞的。
關于這個故事财破，一般人甚至許廣平本人都評價說是魯迅先生做人很認真掰派，不放過一絲細節(jié)，哪怕一點點小事左痢。
可仔細一想靡羡，這話大有問題。如果站在海嬰當時的立場看俊性，明明我吃的丸子就是不新鮮略步，但是你們大人都不肯相信我，太委屈了定页！但在許廣平看來趟薄，這只不過是“一點點小事”。好在魯迅先生沒有簡單粗暴地批評兒子不好好吃飯了事拯勉，而是想辦法讓自己獲得了與兒子相同的感受竟趾。
我們可以想象，就算兒子是在胡說宫峦，但父親沒有無視自己岔帽，而是親身感受再做判斷的行為，也會讓他感覺受到重視导绷。雖是一件小事犀勒，一個小行為，但是成功維系了父親與兒子之間的信任感妥曲，這就是一次成功的溝通贾费。
有句笑話叫小孩子才分對錯，大人只看心情檐盟」酉簦看似搞笑但其實有很深刻的心理學內(nèi)涵，它翻譯過來的意思就是葵萎，人都是感性的导犹，很多時候感受大于事實。所以羡忘，進行溝通的目標并不一定是要解決問題谎痢，更重要的是尋求情感和體驗上的共鳴。
《高難度對話：如何與挑剔的人愉快相處》這本書就能教會我們?nèi)绾误w會對方的感受卷雕，如何建立有效溝通并以此增進親密關系节猿。它告訴我們，比對錯更重要的漫雕，是我們之間的感情滨嘱。
作者邁克·貝克特爾是一名專注溝通領域的培訓師和暢銷書作家峰鄙。先后為世界500強企業(yè)進行過2500多場研討會形式的講座，所寫的《跟任何人都聊得來》等溝通類書籍暢銷多個國家九孩，可謂名副其實的溝通領域資深人士先馆。聽他講一講達成有效溝通，打造健康人際關系的辦法躺彬，相信會對我們很有幫助煤墙。
《高難度對話》目錄劃分了四個部分，但從內(nèi)容上說可以概括為三個層次宪拥，即原則仿野、工具、應用她君。
第一個層次是原則脚作。具體包括，為什么會有人際關系的難題缔刹？如何界定與他人的關系等級球涛？溝通的基本準則有哪些？
第二個層次是處理人際關系問題會用到的工具校镐。怎樣站在對方的立場看問題亿扁？怎樣建立良好溝通的基礎？該使用什么方式才能有效影響他人鸟廓，同時避免對抗情緒从祝？
第三個層次講的是用這些工具可以達到什么效果，也就是如何應用引谜。具體來說就是怎樣才能營造出安全感和信任感牍陌？怎樣充分領會對方的意思，并給出正確的反饋员咽？怎樣通過溝通來增進彼此感情毒涧？最后，專門解釋了怎樣維護家庭成員之間的親密關系贝室。
一契讲，原則
貝克特爾對于人際關系難題的原因有一句十分精準的論斷，“身體長大了档玻，心智依然還是個孩子怀泊，這就是成人之間關系陷入困境以及溝通變得有挑戰(zhàn)性的根源茫藏∥笈浚”如果兩個人之間的心智成熟度不一樣，溝通就會顯得很困難务傲×沟保可能兩個人在討論一件什么事情枣申，但其中一個人總是在發(fā)泄情緒，那么另一方就會覺得很難理解對話的走向看杭。
比如說忠藤，在成長過程中沒有得到足夠安全感的女生，很可能對男朋友的忠誠沒有什么信心楼雹，會經(jīng)常電話查崗模孩，要求對方隨時匯報，或者反復搬出那個經(jīng)典問題“你到底愛不愛我”贮缅，要的不是答案榨咐，而是一種情緒的滿足。但男生可能這邊就會覺得她很幼稚谴供，于是兩個人的關系就不和諧了块茁。
哪些關系最值得去維護呢？肯定是我們的伴侶桂肌、家人和朋友数焊，這在《高難度對話》中叫擇定關系，也就是你自己選擇的關系崎场。這是自愿投入情感佩耳、精力、時間建立的關系照雁，所以最值得花力氣花時間去維護蚕愤。最重要的一點就是，不要老想著在道理上爭個高低饺蚊，比起口頭上的輸贏萍诱，這段關系是不是良好才應該是目的。
像我們沒得選必須要打交道的人污呼，比如說學校的同學裕坊，公司的同事，還有只會碰上一兩次的陌生人燕酷，比如商店的店員籍凝，機關的辦事員，處理關系的重點就是維持好彼此的界限苗缩，不發(fā)生摩擦就好饵蒂，不用花費過多的精力去考慮關系本身。
人的精力都是有限的酱讶，不可能說每個人都要好好溝通退盯，既沒有必要，實際也做不到。與我們最親密的人進行互動渊迁，就構成了我們的日常生活慰照。所以，花費最多的精力琉朽，運用正確的技巧維護好和親人的關系毒租，對我們的身心健康大有好處。
至于外面的應酬交際箱叁，不是說完全放棄墅垮，但一定要控制投入精力的程度。合作伙伴再重要耕漱，也不大可能在失意的時候安慰你噩斟，支持你，因為這是只有親人和家人才能無條件為你做到的孤个。
要應對好親密程度有所差異的關系剃允，需要一套通用的處理原則來做宏觀的指導。
這套原則簡單說起來就是四個要點齐鲤。首先要給周圍的人劃分好親疏等級斥废，越是親密的人，就越需要投入最多的能量去讓彼此感覺良好给郊。然后我們還要檢討自己的溝通方式牡肉，我們平常溝通的方式大多數(shù)都是從成長的過程中無意識養(yǎng)成的習慣，如果是不太好的方式淆九，比如大聲說話统锤、容易不耐煩，那就需要通過學習正確的技巧來改正炭庙。并且記得學到了這些技巧之后多多拿出來用饲窿，不然就是雖然懂了很多道理但還是過不好這一生。
還有焕蹄，千萬別急躁逾雄。一個經(jīng)常出現(xiàn)的情況就是本來打算這次談話慢慢說好好聽，結果情緒一上來就回到大嗓門的老路上腻脏。這很正常鸦泳，要通過一段時間的練習、總結永品、反復再練習來慢慢改正做鹰，不可能說今天聽了溝通課，明天就變身溝通達人鼎姐。
經(jīng)常出現(xiàn)的情況就是本來打算這次跟家人談話慢慢說好好聽钾麸，結果對方并沒有想象的那樣平和掉弛，自己這邊情緒一上來就回到吵吵嚷嚷的老路上了。這都很正常喂走，花費幾年、幾十年習慣而來溝通方式不可能在短時間里改善谋作，而且別人可能也還沒意識到自己說話不好聽芋肠，還需要我們加以引導和影響。這的確是個很艱難的任務遵蚜，所以我們需要一些能帶來幫助的工具帖池，隨時對照著糾正自己，讓每一次溝通都比上一次做得更好吭净。
二睡汹，工具
貝克特爾認為，要達成最好的溝通效果寂殉，就必須使用最合適的溝通工具囚巴。工具在這里指的是刻意培養(yǎng)的說話方式和心理態(tài)度，也可以認為是溝通的心法或者要點友扰。一共有6種彤叉，改變視角、建立信任村怪、劃定界限秽浇、應對情緒、留出時間和保持尊重甚负。
改變視角也就是一般所說的換位思考柬焕，代入對方的立場和感受去看問題。貝克特爾提出梭域，換位思考的關鍵是面對面的談話斑举，通過書信或者手機的交流是遠遠不夠的。因為我們交流的信息有很大一部分是通過肢體病涨、語氣懂昂、眼神等非語言渠道傳遞的。如果只把交流局限在話語的內(nèi)容上没宾，就會丟失大量有效信息凌彬，也就難以充分理解對方想要表達的意思。
在面談中循衰，我們應該努力尋找共同點铲敛，從雙方都同意的觀點或者都感興趣的話題入手，一步一步營造相互認同的溝通氛圍会钝，這樣更容易放松下來伐蒋，仔細思考對方的真實意圖和感受工三。
雖然面談對于大多數(shù)人來說不會是一個舒服的方式，可能會覺得尷尬或者害羞先鱼，但要想達成換位思考俭正，就需要堅持留下來去主動克服這個不適。從心理學角度說焙畔，這就是走出舒適區(qū)掸读，讓自己接受挑戰(zhàn)從而獲得成長的過程。
溝通的基礎是信任宏多，而建立信任是一個長期的過程儿惫，而且很可能已經(jīng)在溝通開始之前就完成了。比如一個有著信守承諾伸但、不隨便忽悠肾请、勇于承認錯誤這樣好名聲的人，就算我們和他本人第一次接觸更胖，也會傾向于相信他铛铁。
在一場談話過程中要判斷對方是否值得信任，除了聽他說的內(nèi)容之外却妨，還要觀察他細微的肢體語言和表情避归。如果眼神游移不定，一會兒摸頭一會兒捏鼻子管呵，這些動作都反映了這個人心口不一梳毙，說的東西需要打個折扣。這又是一個面對面談話很重要的原因捐下，畢竟我們不可能通過手機來觀察這些账锹。
而知道一個人不值得信任了該怎么辦呢？不要當面戳穿坷襟，在心里降低對他的信任級別就可以了奸柬。要明白的是，并不是所有溝通的結果都是雙方進行了親切愉快的交談婴程，識別出對方不值得加以信任也是一種結果廓奕。不值得信任或者試圖進行欺騙的人，我們的應對就應該是將彼此的關系級別放低档叔。
比如說一個朋友桌粉，如果利用了我們的信任占便宜或者說謊，那最好的應對就是將他從朋友的名單里刪除衙四，降格成“認識的人”铃肯，以往朋友之間才會進行的活動、聚會什么的就不再邀請他传蹈，大家只要保持碰面的時候客客氣氣的就行了押逼。除非他主動道歉步藕，而且改正自己錯誤，不然就沒有必要再去升級彼此的關系了挑格。
劃定界限是決定溝通進度的重要工具咙冗。貝克特爾認為，應該潛移默化地去施加影響漂彤，而不要期望立刻改變他人的行為雾消。這樣是做不到的，沒有人喜歡被強制性地糾正显歧，心中會有一萬個不服。再說了确镊，就算同意改變士骤，那也需要時間才行。所以區(qū)分好什么是我們可以做的蕾域，什么是不能做的拷肌，什么是要多花是時間才能達到的，這樣劃分好界限才不會急于求成旨巷。
比如希望思想保守的父母支持自己做出的跳槽選擇巨缘，我們不可能強行扭轉父母的思想，只能一邊按自己的職業(yè)規(guī)劃走采呐，一邊把自己的想法表達給他們若锁。當父母看到我們過得不錯的時候，自然會更容易認同我們的意見斧吐。在這個過程中又固，我們需要做的是努力做好自己，而不是使勁兒想辦法說服父母支持煤率。
劃定界限還有另外一個含義仰冠，確定我們的行為是不是符合彼此的關系級別。只有親近的人才值得花時間去陪伴蝶糯，陌生人愛咋咋的吧洋只。要明確與他人的關系遠近，不要自來熟地跑去熱臉貼冷屁股昼捍，也不要粗暴地對待親密的人识虚。
情緒是溝通中最常使用的工具，運用得當才能有效達成溝通妒茬。因為我們?nèi)祟惗际歉行詣游锵侠瘢茈y絕對冷靜地去按邏輯和理性行事。特別是情緒激動的時候郊闯，多半不會想著冷靜下來講道理妻献。
貝克特爾把人按照內(nèi)向/外向和憤怒/逃避兩個維度將人在溝通中的情緒反應劃分為四類蛛株，各自有不同的特點和應對方式。
外向+憤怒的人習慣于直接表達情緒育拨，一說什么就滔滔不絕谨履，但他并沒有想好自己在說什么，就先把情緒和態(tài)度釋放出來了熬丧。比如看你做什么都不順眼的老媽笋粟，她的嘮叨其實只是在表達對你的關心，并沒有真的在批評你析蝴。對于這樣的情況害捕，我們只要保持情緒不被影響，平和地對待就好闷畸。
外向+恐懼的就是我們通常說的悲觀主義者尝盼，他也很喜歡表達，但一般會專注在事情的消極面佑菩，比如潛在的風險盾沫，或者我方的缺陷。聽到有人一張嘴就是負面情緒時殿漠，應對方式也很簡單赴精，別急著反駁，讓他們得以充分表達之后再進行討論绞幌。
內(nèi)向+憤怒很有意思蕾哟。憤怒不一定要表達出來，許多人內(nèi)心戲很多莲蜘，又不愿意或者說不知道該怎樣表達渐苏，于是就悶在心里不說話，你問他他也一副不愿對話的樣子菇夸。對于這種情況琼富，正確的應對是緩和一下氣氛，過一會兒再來溝通庄新，不能直接就當對方?jīng)]意見了鞠眉。這在情侶之間很常見，女生隨便都好呵呵之類的態(tài)度大家都懂是怎么回事择诈，有時候過會兒等氣頭過了再來哄療效最佳械蹋。
內(nèi)向+逃避通常表現(xiàn)為只會點頭不發(fā)表任何意見，問什么都回答挺好的羞芍。這種態(tài)度也是對壓力的回避哗戈，并不是說他們沒有看法荷科，而是不知道怎樣表達唯咬，或者說感覺說出自己的看法壓力很大纱注。比如父母安排的功課太重，但孩子害怕被家長批評不敢說出來胆胰，這樣就過得很痛苦狞贱，學習效果也不怎么樣。如果父母能主動多聊幾次蜀涨，就能得到孩子的真實想法瞎嬉，然后一起來調(diào)整學習的方法。
我們屬于哪種類型這不是固定不變的厚柳，根據(jù)溝通的情景和氣氛氧枣，我們的情緒也會在這四個類型中轉移。利用這個分類别垮，在當前的對話中識別出對方此時的情緒模式便监，并作出恰當?shù)膽獙Γ@就是這個工具的意義宰闰。
不論是初步建立信任還是重建親密關系茬贵，需要的三大要素都是時間簿透、意愿和耐心移袍。用大白話說就是要抱著積極的心態(tài)，有耐心地花時間去做老充。情感的事情不能講時間管理葡盗，任何急于達成情感目的的努力都是白費勁。
情侶關系中的分手挽回就是高難度對話的一個直接例子啡浊。只要是一段嚴肅的戀愛關系觅够，兩個人走到分手這一步肯定是彼此的情感中出現(xiàn)了問題。真心要挽回的話巷嚣，就得想明白自己做錯了什么喘先，然后努力改正，最后讓對方看到自己的改變廷粒。這個過程肯定是需要時間的窘拯。抱著一大束花沖過去下跪想快速感動對方，以為認個錯就可以敷衍過去坝茎，實際上只是在回避直面問題的痛苦涤姊。
保持尊重也是溝通所必不可少的。這里所說的尊重嗤放，確切的含義應該是“把對方看做跟自己一樣思喊，有情緒、有缺點同時有尊嚴次酌、有人格的人”恨课。換個更恰當?shù)脑~語來形容舆乔，應該叫“平等”。既沒有把對方看成高不可攀無法溝通庄呈，也沒有認為對方不值得說話蜕煌，沒辦法講道理，這才是正確的態(tài)度诬留。
所以尊重就分為了兩個層面：自尊和尊重他人斜纪。自尊的意思是“我和你們一樣”。雖然我有缺點文兑，想法奇葩盒刚，情緒詭異，但我是一個具有尊嚴的個體绿贞，生而為人我并不覺得抱歉因块。我有合理的需求，合理的情緒籍铁。尊重他人的意思就是“你們跟我一樣”涡上。大家都是有想法有情緒的活生生的人，所以彼此照顧對方的合理需求拒名，照顧對方的情緒是應該的吩愧。有了這樣的心理界定，溝通的原則和底線就好掌握很多增显。
很多沖突的發(fā)生其實都源于雙方忽略了彼此尊重雁佳。比如父母和子女吵架，很多時候是父母并沒有把子女看成跟自己同樣有想法有意志的人同云，或者子女一上來就認為父母是不可交流的老古板糖权。雙方并不是對事情或者觀點本身有多大分歧，完全只是因為不尊重對方有表達意見的資格炸站，才會產(chǎn)生嚴重的對立情緒星澳。
三，應用
在不同的溝通場景中旱易，還有根據(jù)溝通所在的不同階段禁偎，我們要靈活運用手中的這些工具。
安全感是任何一段關系或者一次對話得以順利開始和進行的基礎咒唆。只有當人覺得安全的時候才能好好做事届垫，否則干什么都像挑戰(zhàn)。這不難理解全释，如果人覺得自己處于危險之中装处，那排除和躲開危險肯定比什么都緊要。
在溝通過程中營造安全感，可以通過傾聽明確對方的感受和意圖妄迁，然后將它描述出來寝蹈，這樣始終把對話的重點放在對方身上。比如女朋友跟你抱怨在公司里受氣了登淘，正確的反應是抓重點：受氣箫老，再把對方的感受描述出來，加上特難受是吧黔州？委屈對不耍鬓？你們這同事真討厭！之類的評論流妻，這樣就會讓女朋友感覺你是站在她那一邊的牲蜀，跟你在一起很安全。有了這樣的感覺绅这，再理性地給她出出建議涣达，人家才會聽得進去。
然后要注意控制情緒，既不能讓別人的激動情緒影響自己，也不要帶著情緒去判斷對方的意思宣蠕。一個情緒穩(wěn)定，始終保持冷靜的人珠增，自然比說話一驚一乍的人感覺可靠許多。
畏懼也是影響溝通的常見問題。我們?nèi)祟惖拇竽X有個很不好的德性，習慣把消極和負面的東西放大疗认，還喜歡自己嚇唬自己完残。比如別人不帶惡意地對我們做的事情做出評論伏钠，大腦很容易就理解成批評，還不光是對事谨设，而且是對人熟掂。網(wǎng)絡上之所以每天對噴不斷，就是因為缺乏語氣和肢體動作的純文字信息容易被腦補出惡意扎拣。
要擺脫畏懼赴肚，最好的方式就是讓自己的一部分注意力抽離出來，問問自己究竟是為什么感到不適二蓝。是對方真的表露出對抗情緒誉券，還是被自己的胡思亂想嚇到了？
在解決問題的階段刊愚，傾聽才是最好的方法踊跟，而不是忠告。發(fā)表看似精辟的建議每個人都會鸥诽，但其實絕大部分情況下商玫，每個人對自己干的事情箕憾，做的決定，面臨的問題都不是心里沒數(shù)拳昌，只不過不想去面對而已袭异。所以除非是專業(yè)技能方面的咨詢，否則不要隨便給別人提什么建議炬藤。
正確的做法是什么呢御铃？首先，克制住自己發(fā)表意見和看法的欲望沈矿，聽別人把話講完畅买。同時，關注對方除了說話內(nèi)容以外的潛臺詞细睡、肢體語言以及語氣等信息谷羞，搞清楚他說這些的時候是真的這么想，還是單純的情緒發(fā)泄溜徙。
然后湃缎，不要腦補對方的態(tài)度和潛臺詞，如果有不明確的地方蠢壹，最好直接提出來請對方多加解釋嗓违，這樣始終把溝通的重心放在對方身上。我們的任務是幫助對方梳理清楚他自己的想法图贸，而不是給出多么精辟準確的忠告蹂季。
除了傾聽，坦誠的反饋也是溝通中很重要的一部分疏日，畢竟你來我往才能叫雙向的溝通偿洁。
每個人對自己的認知都有四個部分，自己知道別人也知道的沟优，就是最平常的一面涕滋。自己知道別人不知道的，那就是隱藏的自我挠阁。自己不知道但別人看得很清楚的宾肺，是我們對自己認識的盲區(qū)。自己和別人都不知道的侵俗，那就是最深層的秘密了锨用。
反饋所能做的，就是幫我們化解盲區(qū)這一部分隘谣≡鲇担可能我們對自己感覺良好，但人家早就把缺點看得清清楚楚，只不過不好意思說而已跪者。想要成長棵帽，就必須面對這些缺點。那么問題就來了渣玲，怎樣才能得到別人的有效反饋逗概，幫助我們認識自己的缺點？
正確的方式是讓別人對我們的具體行為做出評價和指導忘衍。比如說今天跟同事一起去見了客戶逾苫，回來之后請他對自己今天的表現(xiàn)打個分。把討論局限在具體的事情上枚钓，不上升到對我這個人本身的評價铅搓，這樣可以很容易地讓對方說出真實想法，而且我們自己也更容易接受可能有的批評搀捷。
如果別人請你對他的行為做法給出評價和反饋星掰，那就要注意一點，多用“我”字嫩舟，少用“你”字氢烘。比如可以說我認為，我想家厌，以我的經(jīng)驗播玖，不要說你應該，你需要饭于，你怎么不蜀踏。用“我”字代表這是我的個人意見，僅供參考掰吕，而“你”字就有批評和強制的色彩果覆，在心理上不容易被接受。
在整個溝通過程中保持善良的態(tài)度畴栖，可以幫助你獲得信任與尊重随静。人際關系中的善良包含兩個層面的意思：不傷害別人八千，也不允許別人傷害自己吗讶。我愿意對我們的關系保持坦誠的態(tài)度，但也會拒絕任何我認為過分的要求恋捆。這種態(tài)度就可以讓人覺得被尊重照皆，而且很可信，因為你既坦率又有原則沸停，說起話就很容易掌握分寸膜毁。
比如當你的孩子任性地要求熬夜多玩一會兒游戲，但明天又必須早起上學的時候，你應該做的是和藹而堅定地讓他保存好進度瘟滨，乖乖去洗漱候醒。如果孩子鬧脾氣，你可以對他說：“我知道你很喜歡這個游戲杂瘸，但明天我們要上學倒淫。如果你今天乖乖睡覺，周末可以允許你多玩败玉〉型粒”這不僅比大喊大鬧轟他上床更有力量，而且會在以后的教育里幫你省去許多麻煩运翼。
什么才叫有效的溝通返干？達成了目標，或者向目標前進血淌。這里的目標不是指我要在跟這個人的溝通中達到什么目的矩欠，而是說去尋找到溝通雙方或者多方共同的目標。有了目標也就有了標準悠夯，當行動偏離了朝目標前進的方向晚顷，我們就知道自己做錯了，就可以停下來檢查一下疗疟，這樣就能時刻保證溝通是有效的该默。
比如夫妻之間溝通的目標是讓關系保持親密，以這個為目標去對待具體的問題策彤，就可以將對立的情緒轉化成合作的感覺栓袖。舉個例子，老公想看球店诗，老婆想看電視劇裹刮，要是總覺得對方是故意搶電視，多半就會大吵一架庞瘸。但如果把彼此的關系看得比較重要捧弃，以維護彼此的親密為目標，那就會坐下來商量擦囊，說今天的球賽很重要一定要看直播违霞，或者今天是電視劇大結局不想錯過，然后一方做出讓步去玩別的瞬场，而另一方給予一個吻或者一個擁抱的補償买鸽，彼此的關系就從原本的小矛盾中得到了促進。
最后贯被，貝克特爾著重回答了怎樣達成良好家庭溝通的問題眼五。家庭成員之間出現(xiàn)溝通難的情況妆艘，多半都是因為把彼此的陪伴當成理所當然的，說話和行為都不大講究看幼，不怎么去考慮對方的感受批旺，但家庭成員有義務讓彼此都感到舒服，而不僅僅是讓某個人自己舒服就完事了诵姜。越是親密的關系就越需要加以日常維護朱沃，不能讓小問題慢慢積累。一有誤解或者小情緒了就趕緊處理茅诱，盡快用坦誠的溝通加以化解逗物，不要讓它堆在心里，這樣才能維持關系的良好運轉瑟俭。當發(fā)現(xiàn)家庭成員關系已經(jīng)有很大裂痕的時候再想去修復翎卓，難度就非常大了。
家人相處最容易犯的錯誤就是不去管小情緒摆寄，不注意細節(jié)失暴，總覺得彼此太熟悉，有些道歉或者表達關心的話不用說出口對方也明白微饥，真的說出來那多尷尬啊逗扒。實際上，再親密的家人也讀不懂你肚子里的全部臺詞欠橘，有什么要讓對方知道的矩肩，一定要說出來。
內(nèi)容就此分享完了肃续。特別值得劃重點的是貝克特爾在全書中多次強調(diào)的兩個要點黍檩，第一是大家一定要坐下來面對面地交流，不能用手機電腦取代實實在在的親密接觸始锚，第二是要有耐心刽酱，溝通就像價值投資一樣，需要持續(xù)堅持地進行瞧捌，雖然不知道具體什么時候才會有回報棵里，但肯定會為你帶來有意義的滿意人生。
這本書對于我們中國人來說更是意義非常姐呐。我們平常對待親密的人殿怜，說好聽一點叫含蓄，說不好聽一點就是不知道怎么正確表達自己的情緒皮钠。比如表達對父母的關懷稳捆，我們最常用的方式是花大錢買這買那，好像花錢就是證明孝順的唯一標準麦轰。但其實一句體貼的關心乔夯，一次耐心的散步，比任何實物都更能讓父母感到溫暖款侵。為親密的人提供和諧的情感體驗末荐，這一點上我們欠缺得太多了。為了親密和重要的人們新锈，學習正確的溝通技巧甲脏，很有必要。
