2018年11月10在上海精神衛(wèi)生中心醫(yī)院，確診為中度焦慮重度抑郁甘凭。沒有吃驚稀拐，意料之中，也沒有難過丹弱，只是確認了我生病了德撬，生病了就看病吃藥。
有個知友問我想活嗎躲胳？我說在活著蜓洪，一年半前我割腕過，沒死坯苹。我現(xiàn)在也沒想著死的問題隆檀，雖然這種病會在心理上身體上不受我控制的折磨我，可是我想要的是快樂的活下去……
抑郁的時間很久只是今天確認而已粹湃。而我想去醫(yī)院想去被治療正是因為渴望陽光照亮那被黑暗籠罩的內(nèi)心恐仑，想要再做回小太陽。在沒有去醫(yī)院之前为鳄，我總是喜歡找朋友說裳仆，也不知道說什么，就是想說話孤钦，而現(xiàn)在我反而不想說了歧斟，想保留自己也不想自己的負能量傳染給別人。
我不知道別的抑郁癥患者是什么樣的心態(tài)偏形，是尋死覓活静袖？還是對生活各種埋怨與怨恨？但是我是希望被生活溫柔以待的壳猜，希望生活不要因為我"有病"而歧視我遺棄我勾徽，我希望我能再次走到生活灑下的陽光里，因為看到金黃的落葉就能倍感開心和幸福的知足统扳。
吃藥喘帚、復(fù)診、配合治療我都會去做咒钟，因為我想康復(fù)吹由，猶如臨死而向往生的渴望。在醫(yī)院回來時候朱嘴，一個人走在路上戴著口罩倾鲫，抑制不住的流淚粗合，但那并不是悲傷也不是絕望，而是有一種被隔離的孤寂感乌昔。
在拿到診斷單的時候隙疚，我發(fā)現(xiàn)我能夠接納自己了，也能夠原諒自己犯下的錯磕道，更放下了心里一直記恨的人供屉。因為我生病了，我原諒自己也原諒別人溺蕉。因為我只是生病了伶丐，我依然是好女孩，值得被世界溫柔以待疯特。我會好哗魂，所以我值得。
明天開始吃藥漓雅，不知道后面的事情录别，但是一個被診斷的抑郁癥患者此時內(nèi)心不是絕望，而且強烈的希望……
