你說這座城市每天車流擁擠尸变，里面的人都不累嗎。
1?
我在通州沛贪，楊莊路上。
這條路很少堵車，除了一些特定的節(jié)日革娄，車流擁擠，喇叭震天以外冕碟，這條路還算得上安靜拦惋，在北京這樣的城市里。
我來北京入職得第一天安寺，我的前輩仿佛開玩笑般的告訴我：“你要知道厕妖，你在北京工作，每天不用擠一個多小時的車就可以上班挑庶，是多么幸福言秸。”
開始我是沒有覺得是有多幸福的迎捺，當初我來北京時給自己的設(shè)定是举畸，住地下室，每天累死累活的擠公交地鐵凳枝，吃不起飯抄沮，總而言之歸咎起來就一個字，窮岖瑰，極度的窮叛买。
可能小時候偶像劇和小說看多了，覺得初來乍到的蹋订，就該過那樣的生活率挣，北京，是我遙不可望露戒，神圣又神秘的地方椒功。
后來我來了捶箱，帶著一身的莽撞和稚氣，在大學畢業(yè)后義無反顧的的坐著北上的動車在這城市落地蛾茉。沒有過成那種難堪的樣子讼呢，我竟然有些失落。好像不過那種生活我就無法成為大人物一樣谦炬。
我住在合租房17層的南臥里悦屏，每天醒來都感覺自己與太陽并肩，我起身走到窗臺可以看到半個城市的輪廓键思。我上班的地方離我有15分鐘的路程础爬，后來我買了一輛二手電車，穿來穿去的像極了初中時候吼鳞。
我對這個城市的印象看蚜，若我看不到這滿街的奔馳寶馬，若我不走進超市赔桌，我絲毫感覺不到我來了北京供炎。
2?
我在這個城市做著最不起眼的工作。
北京有三大電動車車隊疾党，外賣音诫，快遞和中介。我是其中之一雪位，我是一名剛踏入職場的房地產(chǎn)中介竭钝。服務(wù)行業(yè)，工作雖然卑微了點雹洗，但身邊全是出手就用百萬來說話的買房人香罐。銷售行業(yè)，壓力雖然大了點时肿，但時間自由庇茫，掙多掙少全在心情上。
我姨媽總是嘲笑我說嗜侮，你這在北京32環(huán)的主港令，還能吃的上飯嗎。我家里人很擔心我锈颗，當初毅然決然來北京的時候，我姐姐凌冽的態(tài)度我至今還都記得咪惠。
她說：你別想去击吱，那么遠，人生地不熟的遥昧，你一個女孩子家的闖什么闖啊覆醇。
后來我來北京之前朵纷，我姐姐第一次如此幼稚的聯(lián)合著我老爸沒給我一分來北上的資金。我看得出來永脓，他們是有多反對我真的要跳出他們的雙臂了袍辞。
但我還是來了。帶著家里人唯一受不了我一哭二鬧三上吊的姨媽的500塊錢從萊西北站晃晃蕩蕩5個小時來到了北京常摧。
這是我的夢想搅吁，我想到更大的地方，我想來北京看一看這個世界除了萊西那種古樸的小城之外最繁華的地帶落午。我想每天過那種擠著地鐵睡著地下室然后全憑自己在城市站住腳的女人的樣子谎懦。
沒有怪罪我姐姐和我老爸，也很感激我姨媽溃斋。
來北京的第十四個月界拦，我姐姐著急的給我打電話說：“你在哪」＝伲”“我在北京呢享甸。”“你發(fā)個位置給我梳侨◎韧”“咋了，姐猫妙，你咋了瓷翻。”“最近掉入傳銷組織的人太多了割坠，我不放心你齐帚。你房租到期了能回家來嗎”撕撸”
從來沒有那么一刻柔軟到不行对妄，也在那一刻忽然意識到，我一路北上對了嗎敢朱。
3?
我無數(shù)次在自己的個人微博里消極的說過剪菱，我好像有點厭煩了，厭煩了這個城市每天車來車往轟隆隆的車流聲拴签，厭煩了每到深秋就沒完沒了的霧霾天孝常，厭煩了壓力大到爆棚的時候情緒極端的自己不像自己，也厭煩了這好像怎么也看不到出路的高樓大廈蚓哩。
是我自己吧构灸，毀了這本該比這更好的生活。
你說如果當初我不這么執(zhí)意的話岸梨，現(xiàn)在會是什么生活喜颁。在青島的某一小角落里稠氮，過著朝九晚六的生活，休息的時候也有成群結(jié)伴的朋友同學去看大海半开，去曬沙灘上的陽光隔披，去吃海鮮喝啤酒，說著流利的土話也有人聽的懂寂拆。一個周回家一次奢米，最不濟，一個月也能回家看我爸爸一次漓库。
我會做什么工作呢恃慧，一定不會做與銷售有關(guān)系的工作。開個美甲店吧渺蒿，再要不痢士，和男朋友晚上去擺攤烤串吧。沒錢了就去賴著我小舅蹭吃蹭喝茂装，想做頭發(fā)了去就找我二哥想怎么造怎么造怠蹂，只要他不罵我。想改善生活了就去三舅媽家少态，她做的一手好菜城侧。
其實也挺好的吧。
可這樣是22歲的我嗎彼妻。如果是嫌佑，我也不會坐在這寫了這通篇大論了吧。
4?
23歲的我開始動搖了22歲的我的一些很強烈的信念侨歉。
我已經(jīng)在北京待了15個月了屋摇，一年會改變一個人嗎。
這一年應(yīng)該也是很普通的一年吧幽邓。沒有大風大浪炮温，沒有親人朋友離開，沒有遭受最愛的人劈腿牵舵，沒有自己發(fā)生意外柒啤。一切普通的都像我在萊西一樣，波瀾無驚畸颅。
這一年也應(yīng)該算是幸運的一年吧担巩，加入了一個好的團隊，換了心儀已久蘋果7没炒，找到了一個還算體貼的男朋友兵睛。
這個城市每天有那么多來來往往的人群，他們行色匆匆窥浪，他們步履蹣跚祖很，他們神色怡然，他們目光呆滯漾脂。我曾經(jīng)為向往而來假颇，風雨兼程義無反顧，我曾經(jīng)為夢想而來骨稿，輾轉(zhuǎn)反側(cè)信誓旦旦笨鸡。
如果有一天，我要回了坦冠，回到那個一年四季日復(fù)一日都風平浪靜的小城市里形耗，希望我給北京留下過很重要的色彩。
如果有一天辙浑，我要回了激涤，順從我姐姐和我老爸的愿望能永遠得陪在他們身邊，希望我給北京留下過很堅定的態(tài)度判呕。
我對北京的熱愛倦踢，就如同我無比迫切的想通過一支鉛筆一個鍵盤改變我的人生一樣。我對寫作的熱愛侠草，就如同我曾經(jīng)奮不顧身窮途末路還是跳進了這大北京一樣辱挥。
因為年輕嗎，因為感性嗎边涕。
非然晤碘，因為熱愛。
5?
我還是22歲的我功蜓。
執(zhí)著园爷，狂熱，感性也不缺乏理智霞赫，依舊幻想著自己有一天因為文字紅的發(fā)紫腮介，對錢充滿了渴望，對除了山東以外的每一個城市充滿了好奇端衰。
我也是23歲的我叠洗。
認真，柔軟旅东。理智也不缺乏感性灭抑，多了一絲對我姐姐和我老爸的責任心，也多了一份對家庭和婚姻的渴望抵代，對這世界的每一個城市充滿了善意與期待腾节。
嗨，海剛，等咱們再大一點案腺，對彼此真正的負的了責任得時候庆冕，就一起牽手回山東吧。
我愛你劈榨。?
