從來都不敢隨便表露自己的心跡东帅，不敢隨意說出自己心中所思所想揣云。接著這偶然的機會，我認識了“簡”冰啃，便開始想要寫寫邓夕，開始不想錯過自己的想法刘莹，不想錯過那樣感動自己的瞬間。感謝“簡”焚刚，也很幸運在22歲出頭能夠與你邂逅点弯，我也希望，從此開始自己的“隨筆隨寫”的路矿咕。

這一隨筆抢肛，只為寫給22歲的自己。當然碳柱，如果你也有此感受捡絮，那么也適合你。如果你也有這樣的經(jīng)歷莲镣，那么我們有共性福稳。嘻嘻，這些瑞侮，都是“如果”的圆。我希望，看到這篇文章的人半火，難呢過或多或少有所同感越妈，給我些許建議或是點撥，讓我不至于一路走得迷惘钮糖，先謝謝啦梅掠！

22歲，是一個挺尷尬的年齡店归。為什么說尷尬呢瓤檐？正常情況下，大概都是92年93年娱节，如果讀大學(xué)，那就是大四祭示。那么是升學(xué)還是就業(yè)肄满，升學(xué)，女孩子年齡是一個問題质涛，就業(yè)稠歉，工作性質(zhì)是一個問題。升學(xué)汇陆，再花上2,3年的時間怒炸，拿到一個研究生文憑，幸運的話毡代，本科時候的愛情結(jié)果阅羹，或是在研究生期間愛情萌芽開花勺疼，那頗為圓滿。當然最好工作也穩(wěn)妥捏鱼，婚姻事業(yè)雙豐收执庐，那人生也就不會說很遺憾了吧。如若是研究生文憑到手导梆，愛情婚姻落空轨淌，那至少還有冰冷的文憑證書昭示著你階段性的成果。那么看尼，有沒有可能考不上研究生递鹉，升不了學(xué)，同時也錯過應(yīng)屆的招聘藏斩，找不到好工作躏结，愛情也隨著畢業(yè)“失業(yè)”了。還有沒有畢業(yè)即失業(yè)的灾茁，從來木有與愛情面對面窜觉，就只是一個大學(xué)文憑。我想這就是讀大學(xué)的女孩有可能面臨的尷尬吧北专。

22歲禀挫，還是冠以所謂的90后，冠以非主流拓颓。22歲的我语婴，有著似乎過于成熟，又偏向任性驶睦，混雜無知的個性砰左。很奇葩，是90后中的異類吧场航，因為我覺得并不具備所稱90后的典型特征缠导。我敢想，有時不敢做溉痢。我有想法僻造，卻又不屑于付出行動。我有夢想孩饼，卻在茫茫人海中漸漸迷失髓削，不知道自己在何方，不知道镀娶，夢想是用來干嘛的立膛。

我曾經(jīng)一度去思考人生的意義，苦思冥想梯码，卻終無所獲宝泵。不過好啰，倒是把自己弄得恍惚，搞得有點抑郁鲁猩，整得有點像黛玉葬花的感傷情懷坎怪。不明白，人生為何如此廓握，追名逐利搅窿，不曉得，社會為何這樣隙券，物欲橫流男应。雖早已知道，“天下熙熙娱仔，皆為利來沐飘；天下攘攘，皆為利往”牲迫，但是還是忍不住胡思亂想耐朴，禁不住歇斯底里地無數(shù)次在心里吶喊。

有時候盹憎，我會回想過去的歲月筛峭，哈哈，搞得自己好像很老很滄桑似的陪每。經(jīng)常地影晓，我會想起高一的自己，那時候年少懵懂檩禾，什么都是半知半解挂签，當然任務(wù)重心就是好好學(xué)習(xí)，考個好學(xué)校盼产。那時候的自己很簡單饵婆，也很奇葩。我還記得戏售，自己第一次考試是全級第9侨核，很驚訝。雖然我們那所學(xué)校是普通得不能再普通的學(xué)校蜈项，但是畢竟不怎地學(xué)校還是可以有好學(xué)生。也因為這一次成績不差续挟，我便有了雄心紧卒，努力奮斗，考個好大學(xué)诗祸。我到現(xiàn)在也不知道當時自己定義的好大學(xué)是哪一個跑芳，真的不知道轴总。我只知道，我的高一博个，過得很簡單怀樟，快樂并著痛苦。幾乎從第二次的考試開始盆佣，每一次我的成績都是第一名往堡，而且在高一的時候，成績和能力是越來越出色共耍，自己也愈戰(zhàn)愈勇虑灰。

可是好景不長，長期穩(wěn)居第一名的后果痹兜，就是自己無數(shù)次的懷疑與否定∧赂溃現(xiàn)在想想，自己在高二的時候應(yīng)該是至少喲偶輕微的抑郁吧字旭！每一天好像自己像一個木偶似的对湃，看東西有點呆滯，眼神有點迷茫遗淳。那時候拍柒，我討厭第一名，我討厭名不副實洲脂，我討厭自己并沒有第一名的能力斤儿，我討厭這樣的自己。更是我討厭在別人眼里恐锦，我就是只會讀書的機器往果。我討厭在別人眼里，我如何如何一铅。我腦子很亂陕贮。我在意別人的眼光，在乎周圍的人對我的看法潘飘“怪可是，你知道嗎卜录，我依舊是第一名戈擒，依舊是令人討厭的第一名。我受不了艰毒。因為我知道筐高，這個第一名，是浪得虛名，是徒有其表柑土。

就是在這樣的壓力下蜀肘，我度過接下來的高二，以及高三稽屏。呵呵扮宠，也許如果當時我選擇理科，我就不至于這樣吧狐榔！因為我的理科不如文科好坛增，那樣學(xué)的吃力，也便木有時間去胡思亂想荒叼。我只知道轿偎，那時候開始，我便討厭學(xué)習(xí)被廓，討厭這種想法坏晦，討厭這些無時無刻不在困擾我的這一些所有！而這些嫁乘，也一直影響著自己昆婿，當然，高考蜓斧，呵呵仓蛆，無法幸免。所幸的是高一學(xué)的好挎春，英語一直不錯看疙，勉勉強強混了一個2A學(xué)校，呵呵直奋。雖然考后知道成績的那一天能庆，哭了個稀里嘩啦，昏天地暗脚线，嚷嚷著要復(fù)讀搁胆，但最終還是木有復(fù)讀的勇氣，最終我向命運低頭邮绿，我認命的讀了自己從來木有想過的大學(xué)渠旁。還讀了就業(yè)最難的專業(yè)，不過船逮，這個是上了大學(xué)后才知道原來選大學(xué)顾腊，挑專業(yè)是必須的。而這一些挖胃，我從來不知道杂靶，也不了解承耿。

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22歲的自己，回望這一些伪煤，覺得自己當時是傻了的。有時候凛辣，我十分鄙視自己怎么當初那么傻抱既，那么神經(jīng)，那么白癡透底扁誓。是不是中邪了防泵，呵呵』雀遥可是捷泞，人生木有從來，木有回程票寿谴，木有后悔藥锁右，木有再來一次，不可能從頭再來讶泰。所以咏瑟，22歲的自己，我告訴自己痪署，不要在犯同一個錯誤码泞，不要再次掉進同一條河里。人生如此美好狼犯，生命的節(jié)奏如此之快余寥，我木有時間去后悔，木有時間去悔恨悯森。所以宋舷，我告訴自己，活在當下呐馆。

22歲的自己肥缔，有的是活力，有的是青春汹来，有的是朝氣续膳。所以，我要珍惜收班。22歲的自己坟岔，給了自己一次機會，掰回局面摔桦。我給自己考研的機會社付，我給自己更上一層的可能承疲。但是，由于曾經(jīng)的失敗鸥咖，我并沒有像其他考研的人那樣燕鸽，拼盡全力，勢在必得啼辣。我不敢啊研。于是，我選擇了鸥拧，卻不盡力党远。不敢想能夠擁有，可是又不舍得放棄富弦。所以沟娱，我選擇考研，但是腕柜，對不起自己的是济似，我木有盡力。

22歲的自己盏缤，木有擔當碱屁，還有時候以為自己還小《暾遥總是不敢承擔娩脾，不敢完全獨立。也害怕離開家打毛，失去家柿赊。有時候，自己在外面幻枉，不管累苦碰声，畢竟有家，便覺得不孤單熬甫，便覺得不會怕胰挑。所以，外表樂觀開朗椿肩，陽光燦爛瞻颂，堅強剛硬，內(nèi)心卻有點害怕郑象，有點敏感贡这，害怕受傷。所以厂榛，除了家人盖矫，我并不敢也不會輕易去付出情感丽惭，就是因為，我害怕受傷辈双，害怕被拋下责掏，害怕失去。所以湃望，我寧愿從來不曾擁有拷橘，也不希望，得到后失去喜爷。因為我承受不了那種落寞孤寂。

22歲的自己萄唇，我想有所改變檩帐，變得成熟，有所擔當另萤。我要改變湃密，好的繼續(xù)努力保持，不好的加油改進四敞，只為遇見更好的自己泛源！