寫(xiě)給媽媽

今天是我媽六十二周歲生日,如果她還在的話。

精神受到重創(chuàng)后往往感覺(jué)不到悲傷沉迹,痛苦把你裹在中間邪铲,一點(diǎn)一點(diǎn)浸進(jìn)來(lái)傀广。有時(shí)候,面對(duì)這個(gè)異常復(fù)雜,運(yùn)轉(zhuǎn)混亂,看似隨時(shí)會(huì)崩潰抗俄,卻又顫顫巍巍脆丁,漸行漸遠(yuǎn)的世界,感覺(jué)自己就像一個(gè)過(guò)客动雹。人生在我周遭鋪開(kāi)槽卫,我努力吧眼睛睜大,卻難于發(fā)現(xiàn)一絲亮色胰蝠。

人總是在小事上過(guò)于精明歼培,對(duì)一些必將面臨的問(wèn)題,卻總在心理上回避它們的真實(shí)性茸塞。比如躲庄,我們都是會(huì)死的;比如钾虐,你的父母終將會(huì)離你而去读跷。理解“子欲養(yǎng)而親不待”的含義,代價(jià)是高昂的禾唁。此刻的我,愿意傾家蕩產(chǎn)无切,愿意一切歸零荡短,愿意付出任何代價(jià),但那個(gè)人哆键,已經(jīng)無(wú)法回到我身邊掘托,那一天,再也返回不到它之前籍嘹。畢業(yè)時(shí)闪盔,有機(jī)會(huì)留在家鄉(xiāng)工作。但我自認(rèn)為煩透了這個(gè)呆了二十年的地方辱士,自己的后半生泪掀,絕對(duì)不會(huì)再在這里度過(guò)。年輕颂碘,想問(wèn)題很簡(jiǎn)單异赫,太簡(jiǎn)單,另一個(gè)城市头岔,又不是天涯海角塔拳,短暫的分離,又不是生離死別峡竣,生活穩(wěn)定后靠抑,再把媽接過(guò)去。但生活一旦開(kāi)始授課适掰,轉(zhuǎn)瞬即是陰陽(yáng)兩隔颂碧。媽荠列,今年我三十一了,我已經(jīng)不住單位的宿舍稚伍,房子的貸款也還清了弯予,我還給你買了套小房子,雖然又借了一些錢(qián)个曙,但你相信我锈嫩,那真的沒(méi)什么。在工作的第七個(gè)年頭垦搬,我把一切都準(zhǔn)備好了呼寸,你為什么沒(méi)等我?

我們總要活在活在別人的眼里猴贰,不管你是否在乎对雪。有些眼神,是關(guān)心米绕,有些眼神瑟捣,是嫉妒,有些眼神栅干,是懂得迈套。直到有了孩子,看著他在床上爬來(lái)爬去碱鳞,由衷的感到幸福時(shí)桑李,才開(kāi)始理解,媽經(jīng)常坐在床頭窿给,看著我的溫柔眼神意味著什么贵白。那雙眼睛里,我就是她的全部崩泡,那雙眼睛在說(shuō)禁荒,她愿意把自己的世界,融化后捧給我角撞。但這雙眼睛圈浇,已經(jīng)徹底遠(yuǎn)離了我。一直堅(jiān)持報(bào)喜不報(bào)憂的基本原則靴寂,好事磷蜀,第一時(shí)間告訴家里,壞事百炬,自己消化處理掉褐隆。但我今天才開(kāi)始意識(shí)到,我媽又何嘗沒(méi)有堅(jiān)持這樣的處理原則剖踊?病了庶弃,自己扛著衫贬,因?yàn)閮鹤釉谕獾兀ぷ髅πィ虑槎喙坦撸粺┝耍讨徽f(shuō)缴守,何必再讓遠(yuǎn)方的子女葬毫,無(wú)謂的擔(dān)心我?我開(kāi)始慢慢懂得屡穗,開(kāi)始慢慢悔恨贴捡,沒(méi)有留在她身邊生活。身處百公里之外村砂,天天打電話噓寒問(wèn)暖烂斋,情感是真實(shí)的,效果是蒼白的础废,孝心不虛偽汛骂,但虛弱。有些事情评腺,太多事情帘瞭,真的是看不到就做不到,不在身邊就幫不上忙歇僧。上網(wǎng)看到有祝福父母的帖子,轉(zhuǎn)發(fā)一下就盡到孝心了锋拖?點(diǎn)個(gè)贊爹媽就天天開(kāi)心了诈悍?這些東西弱化了我們的負(fù)罪感與責(zé)任心,讓我們用虛擬行為替代了切實(shí)的行動(dòng)兽埃。

現(xiàn)在侥钳,我有了一些小成績(jī),發(fā)現(xiàn)了一些值得高興的事柄错,拿起電話想要撥號(hào)舷夺,卻再也不知道打給誰(shuí)。號(hào)碼還在售貌,只是已經(jīng)永遠(yuǎn)無(wú)法接通给猾,房子還有,只是再也不是一個(gè)家颂跨。工作敢伸、學(xué)習(xí)、生活恒削,有快樂(lè)有喜悅池颈,卻無(wú)從分享尾序,不需要你夸我,只是想輕輕地告訴你躯砰,我很好每币,不用擔(dān)心我。最前排琢歇、最重要的位子空了兰怠,我現(xiàn)在還在努力演著,但已不知道為什么矿微。

她剛走的時(shí)候痕慢,我害怕做夢(mèng),夢(mèng)里都是她涌矢,總是會(huì)哭醒∫淳伲現(xiàn)在,我渴望做夢(mèng)娜庇,那是我唯一可以見(jiàn)到媽媽的時(shí)刻塔次。媽,如果有彼岸名秀,祝愿你在幸福的一側(cè)励负;如果有來(lái)生,我來(lái)為人父母匕得,給你所有笑臉與歡樂(lè)继榆。

媽,我說(shuō)我現(xiàn)在過(guò)得很好汁掠,那是假的略吨,我很想你,我很難過(guò)考阱。但你真的不用擔(dān)心我翠忠,或許不夠堅(jiān)強(qiáng),但我并不軟弱乞榨。是啊秽之,還要生活,充滿著無(wú)數(shù)可能與希望的生活吃既。

對(duì)不起考榨,我以為自己很愛(ài)你,認(rèn)為自己努力了鹦倚、盡力了董虱、做到了;但最后,遺憾了愤诱、懊悔了云头、再也無(wú)力挽回了,我錯(cuò)了淫半,我沒(méi)能像你愛(ài)我一樣去愛(ài)你溃槐,我差的太多。

天堂里能不能@科吭?請(qǐng)你原諒我昏滴。

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