我開始不敢看日歷睡毒，日歷上血糊糊的顯示著離開的時間。那是早在幾個月前就標記出來的時間冗栗，用筆圈的日期轉(zhuǎn)了很多圈吕嘀，把紙背劃破了。日歷哭訴著說贞瞒，我很無辜偶房，不該受這樣的委屈。
拎起電話军浆，往遙遠的地方撥出去一個信號棕洋。等待著一個回復，一個期待已久的回復乒融。信號受到現(xiàn)實生活的阻礙掰盘，在某一處角落早被隔斷了。
燈紅酒綠中的紙醉金迷才能讓記憶玩世不恭赞季，思索不了離別的悲傷愧捕，統(tǒng)統(tǒng)拋諸腦后。就端著酒杯晃悠晃悠申钩，在虛實之間次绘、在真假之間晃悠著。酒醉之后，舊事重提邮偎，哭泣不止管跺。
這是一種惡性循環(huán)。
一個個的行李包鼓囊囊的堆著禾进，裝滿了行李豁跑，卻裝不下滿滿的悲情⌒涸疲看著幾包行李艇拍，我盡是壓抑的情緒，一陣一陣的低落起來宠纯。每次離家都是這樣的情結(jié)卸夕，又是一種惡性循環(huán)。
我躺在惡性循環(huán)里征椒，一輪一輪的接受審判娇哆。
在遙遠的城市里湃累，我背著行囊走在陌生的街道上勃救，一步一步的艱難前行。我佝僂著背治力，成了一個眾生之中普通窮者蒙秒。爹媽也佝僂著背，那是為供我讀書落下的病宵统。我是弱者晕讲，還沒拖家?guī)Э冢呀?jīng)佝僂著背前行了马澈。
我和死亡就差一步之遙瓢省。我奉行獨身主義。
如今的家鄉(xiāng)是一個空殼痊班，冷清得一塌糊涂勤婚。家鄉(xiāng)的人都去了遠方，尋找金錢的方向涤伐。世俗馒胆，世俗至極，為了在城市購房變成了一文不值的東西凝果。
我是不是也在向世俗的方向前進祝迂？
遠方的折磨是致命的，遠方對家鄉(xiāng)的思念更是催命器净，我的命還剩多少時間型雳，不可預測，也許也能預測，用痛苦四啰、用悲涼宁玫、還是用自己的心事？
遙遠的世界里柑晒，當夜色降臨的時候欧瘪，我看著斑駁的光影，心里難受匙赞，想起了故鄉(xiāng)佛掖，故鄉(xiāng)的親人，故鄉(xiāng)的那一片片油菜花涌庭。
我眼淚婆娑的時候是最脆弱的時候芥被，電話一頭聽到親人的聲音的時候，那最后一個支撐脆弱的稻草被徹底壓垮了坐榆，我鼻塞起來拴魄，這應該是哭泣的前兆。
脆弱是抑郁成疾的前兆席镀，也許我已經(jīng)早抑郁成疾匹中。
我卡在一幢幢宿舍樓里，狹窄的空間讓我氣急敗壞豪诲。這是困住靈魂的監(jiān)獄顶捷，我掙脫不出來，我還是再次陷入了惡性循環(huán)屎篱。這扯不盡的惡習循環(huán)服赎，一次又一次的纏著我。
惡性循環(huán)是不茍言笑的交播，更是“平易近人”的重虑。
比日歷更可怕的是時鐘上的指針，一幀一幀的時間變化是最空曠的秦士，我想讓指針停下來缺厉，讓時間停下來，定格在某一刻伍宦，對芽死，就定格在我在家鄉(xiāng)散步的一刻，這樣我就永遠的在家鄉(xiāng)了次洼。
你可以死亡关贵，把一把殘骨埋在家鄉(xiāng)的油菜花旁，才是永遠的在家鄉(xiāng)了卖毁。這個建議挺管用揖曾，但不好實施落萎。
我又錯誤的定義了永遠，我真是狗改不了吃屎炭剪。
我伸出雙手练链，去擁抱惡心循環(huán)。我在妥協(xié)的道路上是不是又進了一步奴拦？
忘憩影著
最低八月
