最近，董潔跟兒子的婚紗照貌夕、親嘴照上了熱搜律歼，引發(fā)評論區(qū)一片譴責和熱議，人們普遍認為他們母子這些動作行為不合適啡专，認為董潔“有病”险毁。

另外，她在節(jié)目中故意偷吃兒子的零食，惹怒他畔况；當兒子和其他小朋友玩得正開心鲸鹦，她卻撒嬌說兒子冷落她而耍脾氣，并威脅孩子說跷跪，兒子要是再不過來馋嗜，她就要哭了。

董潔對難過哭泣的兒子說：“你是頂頂爸爸吵瞻，我是孩子呀葛菇。”7歲的兒子看到媽媽難過時抱著她的頭說：“別生氣橡羞，爸爸愛你眯停。”

實際上尉姨，這種把母親當孩子庵朝，孩子當父親的親子關系稱為“父母角色顛倒的關系” 這種關系若持續(xù)吗冤，將會給孩子帶來致命的摧毀又厉。

為讓人們認識這種關系，日本作家加藤諦三著有《長不大的父母：如何終止家庭創(chuàng)傷》椎瘟，針對這種病態(tài)的親子關系的形成覆致，表現，危害以及如何中斷進行了深刻的剖析肺蔚。

01

“長不大的父母”是怎樣形成的

父母的職責是陪伴養(yǎng)育自己的孩子煌妈，有人說父母是上帝派來守護孩子成長的天使，我們也歌唱“世上只有媽媽好宣羊¤邓校”自古以來，父母被理所當然地期待成盡心盡力愛孩子仇冯、給予孩子快樂和保護孩子安全的至親至愛的人之宿。

父母的形象應該是：“自己不但不能玩，還要在工作之余滿足孩子玩耍的愿望”苛坚，滿足孩子“還想再多玩一會兒”的要求比被，而不是跟孩子說“我還想再多玩一會兒”。

然而泼舱，事實真的如此嗎等缀？遺憾的是現實并沒有那么完美。

前陣子石家莊被確診得新冠的夫婦的行程表上了熱搜娇昙，26歲的妻子因孩子生病尺迂，每天醫(yī)院、菜市場、文具店馬不停蹄勞苦奔波枪狂。而她25歲丈夫只是家里危喉、網吧兩點一線，8天的行程里州疾，6天呆在網吧辜限。

這個已經當了爸爸的男人，在孩子生病的期間卻如此貪玩严蓖、不節(jié)制薄嫡、全無家庭責任心，可見颗胡，不是肉體成年毫深，具備當爸爸的生理能力，心理年齡就能跟上的毒姨。

換一種說法哑蔫，是因為人的內心都有渴望從父母那里獲得愛、關注弧呐、肯定的基本需求闸迷，如果這個基本需求一直得不到滿足，會在潛意識里一直拼命努力去填補這個缺口俘枫，有的表現為奮不顧身的去追求一些能讓他受到矚目的成就腥沽，如金錢、權力鸠蚪、名望今阳、地位等。

在與人交往或擇偶方面茅信，為了得到愛的滿足盾舌，他們不會在意對方是誰，只要喜歡自己就好蘸鲸，所以小時候缺乏父母愛的人妖谴，容易有戀父情結或者戀母情結。

然而棚贾，不是每個人都能如愿獲得名望和地位窖维，從而受人關注，沒法從這些追求中得到滿足怎么辦妙痹？自然地铸史，他們會把這種渴望轉移到弱小的孩子身上，這就出現了“父母角色顛倒”的親子關系了怯伊。

02

親自角色顛倒的危害

父母對孩子撒嬌琳轿、讓孩子保護自己，稱孩子是父母，自己是孩子等莫名其妙的行為崭篡，實際上挪哄。

著名的兒童心理學家約翰·鮑比提出的“親子角色顛倒”這一概念指的是，一個人年少時由于父母未能滿足其基本需求琉闪，待他為人父母后便利用孩子滿足自己的基本需求的行為迹炼，這屬于一種神經癥。

最可怕的是颠毙，這種神經癥的循環(huán)是不可見的斯入，是人潛意識的行為，若不能發(fā)現蛀蜜，這種觀念將會刻两。

人的基本需求分為兩大類，一種是追求自我實現的獨立需求滴某，也稱成長需求磅摹；另一種是依賴性需求，也稱退行需求霎奢。人的幼兒式愿望沒達到滿足而產生的需求户誓，就是退行需求。

父母出于自己潛意識中的需要進行育兒椰憋，通過育兒滿足和填補自己內在一直得不到滿足的需求厅克，在這樣的情況下赔退，孩子在整個跟父母連接的過程中橙依，僅僅充當著工具、玩偶的角色硕旗。

然而窗骑，父母之所以會這樣做，是因為他們“內在的小孩”不但別人沒發(fā)現漆枚，連自己都不知道它的存在创译。

再加上，社會觀念是“虎毒不食子”墙基，何況自己父母软族，所以，他們打著愛孩子的旗幟残制，公然利用孩子滿足自己一直得不到滿足的內在需求立砸，并把對孩子的敵意包裝成對孩子的“管教”。

他們的這種“管教”不允許孩子的覺醒和反抗初茶，一旦孩子反抗颗祝，他們就會說：“我都是為你好。”“你這沒良心的人”螺戳。

現實是搁宾，當我們聽到有人抱怨自己父母的時候，心里會覺得不合適倔幼，總認為好歹父母把你養(yǎng)大成人盖腿，人不能當“白眼狼”。

這猶如臺灣作家林奕含在《房思琪的初戀樂園》一書中說的“任何關于性的暴力损同，都是整個社會一起完成的”一樣奸忽，孩子就在這些可怕的觀念中被捆綁傷害，哪怕有所覺知也不敢反抗揖庄。

生活在“親子關系顛倒的”孩子栗菜，其最大的特點是通過犧牲、壓抑蹄梢、掩蓋自己的真實需求疙筹，去滿足和幫助其父母的成長。

他們可能會被冠于“好孩子”“乖孩子”的稱號禁炒，同樣而咆，他們也會因為在小的時候得不到父母真正的愛而重蹈父母的覆轍，內心的基本需求得不到滿足幕袱。

小的時候充當父母負面情緒的宣泄口暴备，成為他們化解內心沖突的工具，大了就復制他們的父母们豌，成為戴著大人面具生活的“孩子”“成為有問題的人” 成為“有毒”的人涯捻。

03

如何終止親子角色顛倒的關系

作者提出：“長不大的父母”已經成為社會問題。近年來出現孩子的各種心理疾病望迎，抑郁癥障癌、強迫癥、孤獨癥辩尊，以及發(fā)生的各種因親子關系產生的社會性事件涛浙，引起人們的重視。

“親子關系顛倒”在給孩子帶來底層人格傷害的同時摄欲，也讓他們無法享受到本應充滿父母的愛和安全感的快樂童年轿亮，給他們造成一輩子揮之難去的心理陰影和傷害。

如何才能終止這種關系胸墙？作者認為我注，

在親子顛覆關系的環(huán)境下的孩子，因為父母依戀著他們劳秋，讓他們“不得不在心中筑起一堵又高又厚的墻 ”仓手，讓他們變得無法與人親近和進行真正的情感交流胖齐，他們也會自然更加依戀自己的父母。

同時父母又需要通過孩子滿足自己一直得不到滿足的內心需要嗽冒，也會依戀孩子呀伙，所以要讓相互依戀的雙方離開對方是很艱難的。

那如何才能分開呢添坊？最有效的辦法是讓孩子真正找到自己喜歡的人剿另，獲得真實的愛，滿足了孩子一直也不被滿足的內在需求贬蛙，他們才會從父母那里解脫出來雨女。

另外一個解決辦法是雙方都學會享受人與人的不同，認識到每個人都有自己內心的沖突和不如意阳准，世界上有的人內心充滿沖突和不滿氛堕，“也有的人心如止水、氣定神閑野蝇，要學會享受這種人與人的不同讼稚。”“看遍世間形形色色的人绕沈，學會欣賞其中的不同锐想。”

另外乍狐，人為了獲得幸福所應具備的基本態(tài)度赠摇，要學會不要根據人“權力的大小與金錢的多少”去判斷和審視一個人，而應該看他“人格”的高低浅蚪。

那么即使我們很不幸生活在“親子角色顛倒”的環(huán)境中藕帜，只要你能學會以這樣的態(tài)度待人接物，一定能夠擁抱幸福的未來掘鄙。

人只有在解決了自己內心的沖突后耘戚，才有心情去“鼓勵嗡髓、夸獎操漠、關心”他人。否則饿这，鼓勵會變成威脅浊伙，夸獎變成煽動，關心變成了束縛长捧。

本書作者不僅對需求不滿的父母進行心理剖析的書嚣鄙，他還希望通過本書，讓人們理解這些父母的心理串结，進而理解這個世界哑子。

最后舅列，曾讀過這樣一段話：

“希望每一位孩子都能在正確的教育中成長為一名健全、健康的人卧蜓。教育兒童是我們生活中的一個最重要的方面帐要。我們的兒童是我們國家的未來的公民，也是世界的公民弥奸，他們將創(chuàng)造歷史榨惠。我們的兒童是未來的父親和母親，他們也將要成為自已兒童的教育者盛霎。我們的兒童應當成長為優(yōu)秀的公民赠橙，成長為賢良的父親和母親。但是愤炸，這沒有概括一切期揪，我們的兒童又是我們晚年的希望」娓觯”

希望每個人都看看這本書横侦，從而治愈自己，也正確對待自己的孩子绰姻，從而終止家庭的創(chuàng)傷枉侧。