對于這個問題：你真的看見了孩子嗎绩蜻？

我現(xiàn)在可以給出回答：你沒有。

這么說吧梁厉，99%的中國父母看不到孩子的“存在”辜羊。

這么說是很殘酷的。不僅是對父母，更是對孩子。

對中國父母來說毡惜，你那么愛你的孩子看峻，你每分鐘都在“看著”、“關(guān)注著”你的孩子。今天，有人跟你說：你從來沒有真的“看見”你的孩子惯殊。你一定會出離憤怒骤肛。

模式一：孩子纳本，我在看著（監(jiān)視）你！

舉個我自己的例子腋颠。我自認為從小起就能得到父母的關(guān)注繁成。這種關(guān)注甚至到了一種地步：我在自己房間里不經(jīng)意笑了出來，我爸會突然跑到我面前說：一個人在那兒笑什么淑玫？ 而我只要做了一點家務巾腕，比方說洗了碗，我媽會急著說：啊呀絮蒿，你洗得太好了尊搬。

你怎么評價我父母的這份“關(guān)注”呢？

多年前土涝，我始終帶著感恩的心活著佛寿。天哪，我的父母真的是關(guān)心我啊但壮。我就差沒有當面對他們唱：感恩的心冀泻，感謝有你...

但多年后，當我有了一些心理學的知識和實踐后蜡饵，想起我父母的行為腔长，只覺得背后發(fā)涼。

這樣的關(guān)注验残，只能用“恐怖”形容。

因為巾乳，當我回想起來您没，在被那樣關(guān)注之后，我的反應是：尷尬胆绊。當我爸問我：“一個人在那兒笑什么氨鹏？”我當時只能回答：沒有什么。此后压状，凡是情不自禁要笑的時候仆抵，我都要四下看一看有沒有人在看我。就怕种冬，有個人突然沖出來說：你笑什么镣丑？

這樣的“關(guān)注”，其實帶來的是無盡的負擔娱两。我甚至沒法自在地笑莺匠，自在地哭，沒法自在的做一件很小的事十兢。

這樣想來趣竣，這哪是什么關(guān)注耙∶怼？分明是“監(jiān)督”遥缕。我一定不是特例卫袒。在中國，有多少孩子是被全家人“關(guān)注”著成長起來的单匣？

日積月累夕凝，這樣過分被關(guān)注的孩子每一天都會覺得如履薄冰；做每一件事時封孙，都會覺得無數(shù)雙眼睛在看著自己迹冤。于是，哪怕一點小事沒有做好虎忌，孩子都會覺得無比的自責泡徙。

而自責，被心理學家們普遍認為是最痛苦的情緒之一膜蠢。

你以為每時每刻在關(guān)注著孩子堪藐。事實上，你只是每時每刻在監(jiān)督著他（她）挑围。你可曾想過礁竞，你的這份監(jiān)視，背后到底是什么杉辙？

“孩子模捂，我在看著你呢！你不能犯任何一點錯蜘矢！”

模式二：孩子狂男，你點菜不行，我來吧品腹！

我的父母代表了一種典型的中國式父母的關(guān)注岖食。我也看到過另一類父母，他們的關(guān)注模式也讓人毛骨悚然舞吭。

有一次泡垃，我在一家韓式料理店吃飯。隔壁桌來了一對母女羡鸥。我注意到蔑穴，在點菜時，她倆的對話是這樣的：

媽媽：來惧浴，你看一看澎剥，想吃什么？

女兒：我想吃...

媽媽：我們吃飯吧，這里的面食都不好吃哑姚。

女兒：好祭饭。我想吃這個芝士牛肉拌飯...

媽媽：你又要吃這個？看圖片就不行叙量，換一個吧倡蝙。

女兒（看了好一會兒）：那就這個吧？

媽媽：算了绞佩。我來點吧...我點的好吃些寺鸥。

接著，我仔細觀察了一下母女的形象和氣質(zhì)品山。媽媽看著爽朗胆建、彪悍；女兒則看起來柔弱肘交、害羞笆载。媽媽滿臉的不耐煩，而女兒的臉上則是尷尬和無奈涯呻。

我們很難責怪這樣的父母吧凉驻？他們確實想把最好的雙手奉上給子女。但對他們而言复罐，子女真正的需求涝登，不能夠、也不需要被看見效诅。

這是因為胀滚，他們有這樣的邏輯：

我只要給你最好的就行了。你真正的需求乱投，不重要蛛淋。所以，我看不到篡腌；我也不想看到。

我相信勾效，這樣模式的父母和子女并不少見嘹悼。而這樣的孩子，每一次在表達需求時层宫，就好像手里拿著石子杨伙，當他們把石子扔向眼前的這片河流時，不會激起任何的水波萌腿。久而久之限匣，他們就會扔掉石子，再也不玩這個游戲了毁菱。

也就是說米死，他們再也不愿意表達自己的需求了锌历。

因為，他們終于明白：“我真正的需求并不重要”這個可怕的事實了峦筒。

這樣的孩子長大后究西，絕對不會再去了解自己真正的需要。當領導指派給他（她）一份不匹配的工作時物喷，他（她）不會有意見卤材；當父母給他（她）找了個不適合的對象時，他（她）不會有意見峦失。

他（她）再也不知道扇丛，自己需要什么了。

模式三：這孩子就這樣尉辑，你別管他

在你的成長過程中帆精，有沒有聽過、或說過這樣的話：

這孩子就這性格材蹬，太內(nèi)向实幕，你別管他。

這個句子我聽過無數(shù)家長當著孩子的面對第三方說過堤器。這好像是個萬用的句型昆庇，當家長們想要形容孩子時，他們總是百試不爽闸溃。其中 整吆，內(nèi)向二字可以被其他的詞語代替，比如：粗魯辉川、粗心表蝙、粗糙、調(diào)皮乓旗、不愛讀書府蛇、任性、老實...等等...

我們這樣被家長形容屿愚、或者這樣去形容自己的子女汇跨，就好像每個孩子的性格都用一個詞語就能表達透徹；就好像每個孩子只有那么一面的存在妆距，可以被你看到穷遂。

連一只寵物都不只有一面的性格。你竟然只用一個詞就歸納了你的孩子娱据，難道這不是世上最粗暴的行為嗎蚪黑？

這就意味著，孩子在你眼里從來不會有改變。不管是從空間上說忌穿，還是在時間的長河中抒寂，你的孩子永遠都是你以為的那個樣子。

事實上伴网，孩子作為一個個體蓬推，他（她）的存在太豐富了。很多孩子澡腾，可以既粗心又敏感沸伏、可以既老實又調(diào)皮、可以在上課時不愛聽講动分、在下課時全神貫注地學習毅糟。

比方說，我見過不少這樣的孩子澜公，在父母面前謹小慎微姆另，在朋友面前大膽豪放。他們也許在學校呆若木雞坟乾，在其他場合卻可以生龍活虎迹辐。這樣的孩子，真的只有一面嗎甚侣？真的只用一個詞可以形容得了嗎明吩？

父母們，你們有沒有勇氣看見這個孩子的所有殷费？

如果印荔，在這個孩子身上，有一些你不愿意看見的陰影面详羡，你是否可以坦然面對仍律？

如果，這個讀書好的孩子实柠，她剛好早戀了水泉，你愿不愿意看到？

如果窒盐，這個內(nèi)向的孩子草则，他有調(diào)皮生動的一面，你愿不愿意看到登钥？

如果，這個粗心的孩子娶靡，偏偏有特別細膩的性格牧牢，你愿不愿意看到？

你愿不愿意看到他（她）所有的不完美呢？

你愿不愿意看到他（她）性格的所有塔鳍，而不只是用一個單一的詞語去粗暴地解釋孩子的存在呢伯铣？

“看不見”孩子的背后

對此類現(xiàn)象，德國哲學家馬丁 . 布伯在著作《我與你》中這么批判：

”愛“不過意味著利用對方來盡情滿足 ”我“轮纫。

那個和女兒討論點菜的母親腔寡，很大程度上是利用自己的女兒在滿足自己的私欲：看，我給了女兒最好的晚飯掌唾。我借此證明了放前，自己是多有母愛的一個人。至于她想吃什么糯彬，不在我的考慮范圍內(nèi)凭语。

在馬丁 . 布伯眼里，這樣的“我”與“你”的關(guān)系撩扒，在本質(zhì)上似扔，是“我”與“它”的關(guān)系〈曜唬可以這么說炒辉，這些父母眼前的孩子，早就消失了泉手。他們淪為了父母實現(xiàn)愛欲的工具黔寇。

你以為看見的是母女在一起吃飯，其實是這個母親在面對著一堆自己的經(jīng)驗螃诅、觀念和實現(xiàn)這些想法的工具在吃飯啡氢。

在這樣的親子關(guān)系里，孩子的存在术裸，消失了...

這些孩子消失在飯桌上倘是、課堂上、作業(yè)里袭艺、考試中搀崭；當他們成年后，又消失于辦公室猾编、飯局里瘤睹、酒桌上、電影院里答倡、旅途中轰传。

他們，消失于一切空間里瘪撇。

也許更可怕的是获茬，等他們有了子女后港庄，也將繼續(xù)“看不到”自己的孩子；看得到的恕曲，只是眼前的工具鹏氧。

所以，我們總聽見偉大的父母們含辛茹苦地說了一句話：我這是為了你好芭逡ァ把还！

我把這句話翻譯一下吧：只有你好了，我才是偉大的爸爸（媽媽）叭准蟆吊履！所以，你不能辜負我瓣履。

真正的關(guān)注長什么樣率翅？

對比這兩類恐怖又令人心酸的關(guān)注模式，真正的關(guān)注又是什么樣的袖迎？

對此冕臭，依然是馬丁. 布伯給出了答案。他認為：

當我放下預期和目的燕锥，以我的全部本真與一個人或任一事物建立關(guān)系時辜贵，“我與你”的關(guān)系才真正建立了。

對父母而言归形，那意味著：要放下對孩子的預期和目的托慨，在每一個當下和孩子發(fā)生互動與聯(lián)結(jié)，并看見一個多面的孩子暇榴。

當你在和你的孩子談論學習時厚棵，你能否放下對成績和他（她）能進哪所重點高中、大學的期待蔼紧？你能否做到婆硬，只是看著他的眼睛問：我知道，你最近有些麻煩奸例，無論是學習上還是生活中彬犯，你能告訴我，發(fā)生了什么嗎查吊？

又或者谐区，當你和孩子在談論今天該吃什么、穿什么逻卖，或者去電影院里看什么電影時宋列，你能否放下自己的渴望——對孩子在眾人眼里看起來更光彩、更出色的期待评也。而是真的去問炼杖、去傾聽對方的需求戈鲁。這樣，當你簡單的問孩子：“今天嘹叫，你想穿什么衣服出門？”這個問題就不會變成：“今天你想穿什么出門诈乒？不罩扇，我覺得你應該穿這件，更好看怕磨∥辜ⅲ”

所以，每當我看到那些對視的畫作肠鲫、照片時员帮，心里滿是感動。我們太缺少這樣的看見了导饲。

我認為捞高，每一位父母都應該深深地問自己一句話：除了給予了這個孩子生命，除了希望他（她）門門功課優(yōu)秀渣锦、成為年收入多少的成功人士外硝岗，你還希望和這個孩子建立什么樣的聯(lián)系呢？

最后還是以一個我自己的故事作為結(jié)尾吧袋毙。關(guān)于我和我父親的記憶型檀，有一件事，我現(xiàn)在回想起來听盖，都覺得特別美好胀溺。有一陣子，學校在教吹口琴皆看。但我怎么樣也沒辦法連貫地把do到si的音吹出來仓坞。我拿著口琴，有點難受地跑到父親面前說：

爸悬蔽， 我就是吹不好扯躺。

我爸笑了笑，·說：其實不難的蝎困。來录语，我教你。

那個夜晚禾乘，我很快就學會了do到si的吹奏不說澎埠，還學會了一首《小星星》。

多年后始藕，我早就忘了在學校拿了多少分數(shù)的成績單蒲稳，也忘了許多其他和父親相處的細節(jié)氮趋。但那個夜晚的一切，我都記得清清楚楚江耀。

現(xiàn)在回想起剩胁，我的嘴角也總是帶著笑。我知道祥国，那天晚上昵观，父親真正和我建立了關(guān)系。他做的無非是：無條件的陪伴舌稀，并關(guān)注到我內(nèi)心的真正需求啊犬。

也許你能從中獲得些許啟發(fā)，明白真正的親子關(guān)系其實是這樣的簡單壁查。?

而有時觉至，最簡單的事情，卻很難辦到睡腿。誰叫我們?nèi)祟愡@么復雜呢语御？